Конечно у меня были и подруги и друзья, но как оказалось это были лишь пародии на них....все со временем так или иначе предали, по сути я осторожный и вообщето не наивный человек...но..я всегда почему то стараюсь верить в лучшее в людях и пытаться им доверять...но меня всегда подставляли....поэтому сейчас я щувствую себя иногда одиноко....когда любимого нет рядом...

Есть конечно подруги, но я не могу доверять им на 100 % да и на 90 тоже)) Не везло мне как то с этим по жизни...=(

Вообщем я все ещё грезю надеждой на то что со временем встречу человека, который станет мне по настоящему подругой или другом...и никогда не предаст...если вдруг у вас на душе что то похожее...хм пишите...=)

После того как мы начали встречаться я изменилась...стала другой...а точнее наверно сама собой..

Я была так разочарована в людях...в отношениях...любви...наверное в каой то момент перестала даже в неё верить..

но тут появился он....прошло уже полгода..а я стала любить его ещё сильнее...что очень странно...обычно через полгода с другими у нас начинались невыносимые ссоры...

он так заботлив...внимателен...благодаря ему я так часто смеюсь...и чувствую себя но настоящему счастливой...

мне приятно просто находиться с ним рядом..обнимать...чувствовать его тепло...день без него.. и я уже чувствую что мне чего то не хватает...думаю это серьёзно...очень серьёзно...интересно до чего это дойдет?=)

Хотя я уже сейчас стала часто задумываться о создании семьи..конечно это и ответственность...но ведь это так прекрасно..ладно рано об этом думать...что будет то будет...

одно я знаю наверняка...никого из парней в жизни я так сильно не любила....

Я поняла, что бесполезно мечтать о свободе...ведь по настоящему свободным можешь быть только потеряв все, а если подумать нужна ли тогда такая свобода?

Почему многие люди пытаються быть похожими на кого то? это же так тупо, меня вот лично очень раздражает эта щаблонность...

Поэтому я люблю не похожих на других людей, у которых есть своя неповторимая изюминка...

Как поеться в песне нет ничего лучше чем не совпаденье, нет ничего хуже чем быть как все...

Милый мой, ты помнишь наше первое свидание? Конечно, помнишь, не каждый День происходят свидания в слепую. У меня это было впервые.

Я благодарна судьбе и своему любопытству за то, что мы теперь вместе. Я помню, как я жутко нервничала перед нашей встречей. Я ожидала свидания с человеком, а меня ждал настоящий ангел! Когда я подошла к тебе, и ты посмотрел на меня… У меня перехватило дыхание, сердце замерло, коленки подкосились, и в груди как-то неестественно стало тепло. Я утонула в небесном взгляде самых прекрасных глаз в мире! За нашу короткую встречу я поняла, что она не будет последней. Идя рядом с тобой и разговаривая о всякой ерунде, я ощущала, как моё сердце наполняется радостью, а по всему телу разливается тепло. Когда я ехала домой с трудом верила, что это всё произошло, что это произошло со мной! Но, лишь приехав домой, осознала, что влюблена. Влюблена в твои прекрасные глаза, в твой взгляд, в улыбку, в голос – в тебя такого, какой ты есть. Было страшно и безумно хорошо одновременно. Сердце ёкало в груди, душа пела, а мысли витали где-то в облаках. Я была счастлива. По-настоящему счастлива.

По моему мнению лучше быть одной, чем чтобы тебя окружали люди которые прилюбой удобной возможности всадят нож в спину....

Лучше быть одной, чем иметь вокруг себя окружение безразличных к тебе людей...

В нашем мире столько фальшивых людей, просто жуть, особенно неприятно когда эта фальш ясно видна...

Я вообще не могу общаться с людьми такого рода, да и вообще с людьми котрые мне неприятны...по моему выражению лица человек сразу понимает что он мне неприятен...

Тем не менее мне стоит научиться как раз другому, нужно скрывать свои эмоции, так как мне это пригодиться в будующей профессии.и научиться общаться хорошо с разными людьми даже теми кого я недолюбливаю...будет ли это считаться двуличностью?...

Хочу смотреть сквозь темноту, 
И видеть прошлое... 
Хочу творить, что не могу 
И невозможное... 
Хочу лететь и в высоте 
Парить над городом... 
Хочу гореть и вся в огне 
Трястись от холода... 
Хочу бежать и никогда 
Не двигаться... 
Хочу мечтать, в воспоминанья кинуться... 
Хочу упасть и в дребезги разбиться... 
Хочу взлететь и в небе раствориться... 
Хочу уснуть и не проснуться более... 
Хочу свернуть и убежать на волю я... 
Хочу молить и быть самой собою... 
Хочу любить... и быть всегда с тобою!

Вот я решила подвезти итоги, за последние полгода...

1)Мы очень часто выдаем желаемо за действительное, лично я ну уж оооочень часто

2)Та же  я наивно верю в то лучшее что есть в людях, но часто обжигаюсь

3)Меня окружали двуличные люди

4)Любовь с первого взгляда - существует

5)Часто сексуаьность путают с вульгарностью

6)Ночь самое классное время суток

7)Все люди разные

8) Мне не нужно много фальшивых друзей, лучше один, но самый верный и любимый и он у мя есть...

9)Меняться все же хорошо, и полезно, подчеркну что ниважно в какую сторону потому что это относительноэ

10)И  в конце концов как много хорошего впереди!

Он уезжает...в Германию...всего лишь на неделю...мало...но эта неделя будет казаться мне вечностью...

расстались всего лишь часа два назад....но я уже скучаю...очень скучаю...

эх....солнце мне тяжело без тебя...только ти моя радость тут...вдали от семьи...люблю тебя, очень люблю....

Хочу верного друга...на которого всегда можно будет положиться...

Хочу  ноутбук, хочу профессиональный фотик....

Хочу поехать куда-нибудь отдохнуть летом...

Хочу сама сдать сессию без взяток...

Хочу понимания...

Хочу чтобы меня любили...

Хм...как наивно...с моей стороны...

Пожалуй именно это у мя сейчас внутри! Незнаю можно ли это назвать дипрессией, наврятли...пожалуй это чувство безнадежности, и злость на себя...за упущенное время, на лень которая мешает мне по жизни больше остального...

Но ведь все  в наших силах...и это можно изменить...все можно изменить на мой взгляд...

Быстрее бы все изменилось...

Как я рада что завела дневник! С тех пор прошло столько времени, а почитая днев...вспоминаешь те довольно важные моменты, которые стираються со временем, а ведь мне ничего не хочеться забывать! даже плохое!

Да!Плохие воспоминания открывают давние раны, но благодаря этому ты и чувствуешь что живешь!

Почитая записи, я поняла что скучаю! Скучаю по прошлому! Ведь сейчас все так координально изменилось! В лучшую сторону! Но меня почему то тянет назад!

Я незнаю...есть пожалуй один человек который сумеет меня понять, не факт конечно, но ведь ему это тоже близко...просто мне срочно нужно понимание...в этой ситуации...

А ещё я начинаю понимать что выдыхаюсь! Я устала...от учёбы....и даже от отношений..нужно немного передохнуть...и не видеться, я его  люблюю очень очень...но я устала=(

Жила была девушка. У нее был парень она невероятно сильно его любила и он её тоже. Но она заболела и легла в больницу,у нее было больное сердце и что бы выжить нужна была пересадка. Она ничего не хотела говорить любимому что бы он не волновался. Каждый день она мечтала увидеть его,почувствовать его запах,дотронуться до его губ,слышать его голос. Ей сделали операцию и она вышла из больницы. Первым делом она стала звонить своему любимому,но он не отвечал. Когда она подошла к холодильнику то прочитала. Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ.ВЕДЬ ВНУТРИ ТЕБЯ БЬЕТСЯ МОЕ СЕРДЦЕ

Давненько я толком не отписывалась, уххх как все изменилось! Именно я стала совсем другой! Новый город, новый круг общения, новое так скажем учебное заведение, универ, новая любовь, новые друзья, прикольно...Прошлое правда иногда даёт о себе знать, но это даже хорошо...

Блин поменялось моё мнение на многие вещи, мои интересы тоже подверглись изменению...Я как будто взрослею, стала более самостоятельной, стала спокойнее, вплане вспыльчивости, стала ярче как то, пообщительнее чтоли...Вообщем мне нравиться моя новая жизнь...

Ещё послезавтра моя днюшка, ухууууу! прикольно...17 лет..взрослая совсем..))

Вот подруга мне сказала однажды, что она не сторонник постоянных отношений! И что ей важнее найти богатого, чтобы он обеспечил её и её мать!

Уже наверно полгода у неё не складываеться личная жизнь! Парни её бросают...даже и не провстречавшись с ней месяц!Хотя она утверждает что влюблена, да и вообще что она влюбчива! Нет! Всё это просто напросто фальш, и парни это чувствуют! Да и гнаться за богатством, тупо, особенно ей! Она теряет парней по собственной вине! Так  как ей важнее любовь многих , а не одного!

Так нельзя, хотя в этом и заключаеться выбор! Мне лично хватит и его любви!

Правда я сама  того незная, ненарошно родила в человеке невзаимную любовь! Я даже с ним не флиртовала! И  что теперь делать...он мне нравиться но  другого я почти люблю... Что теперь сказать не сделав ему больно...он мне искренне нравиться как человек...и я не хочу его потерять...

Ну вот опять возникает это чувство...непроизвольно...не хочу влюбляцца...но чувствами трудно управлять, а порой и невозможно...

Он далеко...ждать ещё больше недели...но стоит ему написать мне в асе как он соскучился..и настроение на весь день обеспечено...

Пусть я опять могу разочароваться...пусть потом может быть нереально больно...но я не могу сопротивляться...хочу быть с ним...

Как я провла лето? Ну конеш не скучно...правда лето продлилось у меня не больше месяца...про июнь я молчу...ЕГЭ...а это ппц...июль тож малясь напряженный...гемор с поступлением в универ....короч только сейчас  нормально отдыхаю...

Всё лето можно сказать одна...в плане отношений...никакого летнего романа...а ведь так хотелось...

Но лето на самом деле не моя пора....я активизируюсь осенью...и это факт! Свою первую любовь я встретила осенью...днюха у мя осенью...ну и так далее...Даже гороскопы все трындят что сентябрь у меня предстоит отрывной...

Солнышко мое...уезжает на 10 дней...и весь август опять буду одна...тусить с подругами...вот следующая неделька у меня предстоит нехилая!

Лан...впервые могу сказать что рада что заканчиваеться лето...реально впервые...устала я от него почему то..охото перемен мне...даже во времени года...

Тем более осенью в универ...а так интересно че за группа...да и вообще че да как...да и в Самаре буду каждый день...соответственно моему мальчику не придеться каждый день ко мне в Нск ездить...

Блин не знаю что я к нему чувствую..но меня к нему тянет! Мы знаем то друг друга плоховато ещё...но с каждым днем мои чувства к нему как то все больше...нее это не любовь...конеш...пока)))

Блин не знаю что со мной, но это настораживает! Творю то что делать совсем не стоит! В открытую играю с огнем! Наглею! И в тот же момент все меня считают цитирую: ангелочком! А это совсем совсем не так...в голове у мя такие мысли...что хорошо что люди влкруг этого не знают...ппц

Хочеться сейчас изолироваться...чтобы все мысли не реализовались...боюсь за себя и людей вокруг!Как бы не  натворить чего-нибудь такого за что потом будет мучительно больно...

С чего меня так прёт...не понимаю...но прикольно

Урра!Урра!Урра! Во - первых я поступила в универ! И я этому несказанно рада! Наконец-то эта неопределенность прошла!

Во-вторых! Я снова не одна...У нас все хорошо...гладко...хоть мы ещё совсем совсем мало вместе! Да...все спокойно...но у мя в душе по отношению к нему ураган эмоций..да и у него тоже...вообщем всё здорово! Пока я не знаю...что именно между нами...не любовь это точно...об этом пока рано..но что то очень сильное...

Тем больше я его узнаю...тем большее у меня к нему симпатия!При возможности делает совершенно всё для меня...а когда человек к тебе так...то и для него...на многое готова...лично я...

Вообщем всё...не ижу смысла больше ничего писать....самое важное написала...завтра едим отдыхать...будет классно я уверена...случ что завтра отпишусь....

А так...всё здорово...я счастлива!

Весь день сегодня провалялась дома...идти никуда совершенно не хочеться!Правда скучновато немного...и естественно в голову начали лезть непонятные мысли! Вечно у меня так! Настроение впринципе то хорошее, да же очень!  А погрустить охото вот! Тем более погода под стать! Хотела полазеть в инете..гайти что нибудь интересное...что помогло бы убить время....но тщетно! ЛЮДИ может подскажите что нибудь! сайтик или форум! пох! главное чтобы что нить интересное...

Почему давно не отписывалась тут? Нет...никуда не уезжала..возможность была...но почему то как то не хотелось! И дело даже не в том что нечего писать...прост не хотелось выкладывать эти беспорядочные мысли , для начала нужно было в них разобраться!

Ну а так...сейчас все очень даж неплохо! На данный момент меня очень переполняют эмоции и мысли....об одном человеке! Говорить пока что либо ясное рано...полной картины о нём у меня не сложилось ещё...

Настроение вполне позитивное!Хотя иногда и нападает легкая грусть! Но как говориться не без этого!

Уже месяц одна...нет второй половинки...естественно  хотелось...был конеш флирт...и всё такое..но отношений не доходило..а мне их хотелось...а когда  сейчас они начинают появляться...я поняла что я их реально боюсь...причем причина совсем не ясна...может боюсь привязаться а потом получить удар в спину...может и что то другое...тут непонятно..и не знаю что делать...наверно выход один..перебороть этот страх..так как человек этот мне искренне нравиться...

"Психея - Спасусь Таблетками"

Шаг за шагом, дрожащей поступью.
С каждым днем все сложнее справиться.
С диких звезд алмазной россыпью.
Со страхом в сердце, с врожденной завистью.
Слишком поздно, слишком рано.
Свежей раною наслаждаться.
Юный старец в кафельной ванной
С улыбкой, с жизнью, решил расстаться

Твой сладкий сон разорвет мой -
Бешенный крик

Размножаюсь -
Страхом дышит мое тело,
Грязно, рвано, неумело.
Не поможет -
Мамы ласковое слово
Бьет по сердцу снова, снова.
Растворяюсь -
Плачу, рву руками окна.
Стать другим мне невозможно.
Не могу...

и ты не видел, Руки холод, спасусь таблетками -
Все станет красочным.
Все станет радостным.
Видишь - радуга покрылась клетками
И вдруг исчезло все,
Прости не уходи.
И я не понял
Как за спиной они прятали камни.
И сны рвались как протертые нити.
И задыхались в толпе под ногами.

Твой сладкий сон разорвет мой -
Бешенный крик

Размножаюсь -
Страхом дышит мое тело,
Грязно, рвано, неумело.
Не поможет -
Мамы ласковое слово
Бьет по сердцу снова, снова.
Растворяюсь -
Плачу, рву руками окна.
Стать другим мне невозможно.
Не могу...

Каждую секунду,
Каждый ебаный миг,
Ты как снег тихо таешь,
Я лишь слышу твой крик.
И не важен цвет крови,
Пол, занятие, семья.
Мертвый свет, в мертвом мире,
Мертвый ты мертвый я…

А может ты не видел,
А может ты не слышал.
Как дети смеялись,
Когда играли на крыше,
Не зная что им никогда
Не проснуться.
А мама смеялась;
Отец улыбнулся.
А ангел кричал,
Дико корчась от боли.
Мальчик лодку пускал,
В луже бархатной крови.

Я ощутила сегодня странный прилив сил! Давно я не слышала подобных слов в свой адрес! Хех и сразу от двух парней! Да! Пока я свободна творю с чужими сердцами что хочу! Почему бы и нет! Ничего плохо я же им не сделала! Тем более они мне оба безумно нравяться!

Завтра шататься по больницам с подругой, проходить комиссию!Так неохото! Столько гемора будет полюбому! Но ничего! В среду я навсегда распрощаюсь со школой! УРРА!!!!Будет выпускной!

Думаю..о Д***, Т*** ой вы мои лапоньки! Я вас люблю! Обоих!))))))))

Мне нравиться выставлять стихи друзей! А не просто скаченные из инета! Может написано не профессионально! Зато все это ими пережито!

Как можно больше ты люби,
как можно больше ты цени,
не стой на месте, а живи,
минуту счатья улови,
любовь ты делом докажи,
свою ты верность сохрани.
 
Глаза закрой на те невзгоды,
приподнесеные природой,
борись и бейся, добивайся,
внутри себя незакрывайся,
и помни есть на свете та,
которая полюбит и тебя...

-Не надо становиться холоднее, или той какой ты была раньше! Настоящая ты, это то что сейчас! Я уверен! Ты вовсе не доверчивая, у тебя сейчас все в меру! Не надо из за каких то чмошников замыкаться в себе! Не все такие! И ты это знаешь!

-Да я теперь вообще некому доверять не смогу!Отовсюду подвох буду чувствовать!

-Конечно! Не все сразу! Встретишь парня которые переубедит тебя в твоих выводах!Или уже встретила!

-Хыы! Да я его и не знаю то совсем!Тупо рано ещё думать о чем то!

-Почему рано? Тебе не кажеться что это оч похоже на судьбу?

-Возможно! -Я вспомнила **** На душе стало приятнее как то! Хм почему? Я же его мало знаю...но уже о нем часто думаю...глупо очень глупо...

Вообщем проболобоили мы долго! Впрочем как и всегда! Наверное он прав!  Жесче надо с определенными людьми! Не со всеми!

Кстати хочу сказать отдельное спасибо сайту "Зайцев НЕт " за предоставленную музычку ...

P.S. Странно но я по тебе скучаю Д***! Возвращайся скорее!)

Изменилась, стала нежнее, заботливее ко всем! Оптимизм так из меня и перл! Какая то нескончаемая радость заполняла каждую минутку жизни! Меня раньше винили за холодность? Скажите мне а как иначе? Как можно иначе? Я изменилась, стала вообщем говоря добрее и терпимее! И так наивно раскрылась перед всеми! И мне банально плюнули в душу! За что? Просто так...просто так...и всё

Нет не могу больше так! Как теперь кому то верить вообще:? КАК? Как верить в лучшее? Как прощать? ЧЕРТ! Как же всё шатко в нашем мире! Внутри теперь надолго все сковало льдом! Боли нет! Разве что разочарование!

Забудьте меня! Пожалуйста! Не надо больше втирать о том что вы мя ненавидите! И быстрее бы я сдохла! Иногда это задевает!

Хы! Но не надо думать что я сижу и страдаю! Мне бывает больно! Но есть те! С которыми мне хорошо! И кто меня любит! Темка! Прости! Пожалуйста прости! За то что сказала тебе тогда! Я тебя люблю! Как друга но люблю! Мне было плохо, в 2 часа ночи! А он почему то написал смс как я? будто почувствовал...

А бывший, да с чего я должна грузиться? Я его уж и не вспоминаю! Бросил? Ну парням наверн нравиться так говорить! Чувств то у мя совсем не было! От его слов не торкнуло! Стока симпотных парней вокруг! Как тут можно грузиться? Да в этом плане я неисправима! Фсе супер!

P.S. Димочка спасибо! Ты мне так поднял настроение даже по асе! А Темке я всегда благодарна! Кстати Солнц я знаю ты это прочьтешь! 23-ого едим чтоль?)Мне одной в ломы..подождешь...там недолго делают...пожалуууйстаааааааааааааааааааааааааааааа!!!!