"...Теперь меня судят за кражу нескольких центнеров огурцов со склада, а я взяла-то лишь на косметическую маску..."


"...Подлец, пьяница и сволочь - таков его фоторобот..."



"...При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на Мылову было бы глупо..."


"...Это недоразумение, но приятное. Не каждый день в тролейбусе, обознавшись, тебе на шею бросается симпатичная девушка и начинает страстно обнимать и целовать. Правда свой бумажник с зарплатой я потом так и не нашел..."


"...Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром..."


"...Во время нашей с Данилой ссоры мы перебили столько посуды, что теперь родители не разрешают нам разводится, пока не купим новые сервизы..."


"...Дубленка ей была к лицу, хотя после того, что она сделала, ей больше подошла бы фуфайка..."


"...Я хотя мне было хорошо и приятно, считаю, что Валька меня изнасиловал, ведь люблю я Макса..."


"...И когда я стояла на самом краешке мостика, Борька меня напугал и я упала в речку. А когда я вылезала еще и спросил: "А рыба где?"..."


"...Мои акции падали вместе с потенцией..."


"...Когда я понял, что коту Мурзику в этом доме живется лучше, чем мне, я поставил вопрос: или мне столько же внимания и вкусной кормежки, или я ухожу..."


"...А в нужный момент у мужа нет эрекции, словно его "прибор" сделан в Китае..."

"...Наши души долго проплывали параллельно, пока моя не взлетела, а его - не утонула..."


"...Тогда я предоставила Лешке и Ринату возможность самим разобраться, кто меня сильнее любит, а то получается, что ни себе и не людям..."


"...В тюрьмах сидят совсем не озлобленные люди. Иногда так приласкают..."


"...Тогда я разозлилась и послала его "в одно место". Надеюсь, он не гомосексуалист..."


"...Наш "любовный треугольник" был не так уж и плох. Как говорится, одна голова - хорошо, а два мужика- лучше..."


"...В Аркадии Д. всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться..."


"...Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь..."


"...В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю..."


"...Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза..."


"...Дальше все происходило как в кино, только "актеры" были голые и пьяные..."


"...Ее возраст я узнал случайно и был поражен, что можно так долго жить припеваючи..."


"...У меня нарастает чувство тревоги, что я лишилась девственности гораздо раньше, чем предполагаю. В своей прошлой жизни..."

"...Если я и даю в школе списывать, то это не повод распускать руки..."


"...Капиталов я не нажил, а женщины нынче ох какие меркантильные. Только Ирка иногда устраивает мне "ночь благотворительности..."


"...От футбола его не сможет оторвать даже ногасто-грудастая блондинка в мини-юбке с подносом пива. Хотя может быть я и не права..."


"...Дважды в день я мою пол, а все равно пахнет изменой."



"...Я услышал, что жена с Колькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище..."


"...В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего не обломилось..."


"..."Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где..."


"...Долгий путь к оргазму мы преодолеваем за две остановки..."


"...Гости разошлись, а Толику далеко было ехать и он остался у меня ночевать. Это был мой третий мужчина проездом..."


"...Уже родив второго ребенка, я узнала, что существует один надежный способ не "залететь"..."


"...Весь вечер я сидел за столом и ронял вилку, но Татьяна не пришла..."


"...В моей жизни было много важных событий и побед. Я много выступал по Союзу и даже поучаствовал в создании двух детей..."

Татьяна говорит, что влюбляется только за то, что у человека за душой, а встречается почему-то только с красавчиками.


Насколько должен обидеться муж на легкое увлечение жены, чтобы избить соперника шесть раз. И всегда нечаянно.


Руслан не то, что бы очень ревнивый, но может и обидеться, если я посмотрю на кого- нибудь из его друзей не как женщина, а как девушка.


Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"


Я все бы отдала, чтобы оказаться в объятиях Игоря, и Катька тоже, хотя ее возлюбленного звали Петей.


Прошу вас, объясните моей жене через газету, что никакой любовницы у меня не было и нет!


Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один из наших мужей оказался импотентом.


Я ему говорю, что он на ногах не стоит, а он отвечает: "Зачем нам с тобой стоять? Сейчас в койку ляжем..."


Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза.


"...Медовый месяц начался у нас как-то не по-людски: Михаил сутками торчал в офисе, а ко мне два раза заглядывал Леонид..."



"...В жизни нашего коллеги, как оказалось, было много страстных женщин. Об этом мы узнали, когда они устроили драку на кладбище..."


"...Валерик- большой начальник, и стоит у него как-то важно..."

"...Варькина грудь вздымалась, и я ждал, что вот-вот ее лифчик разорвется, но не дождался..."


"Подруга сказала, чтобы я поскорей кончала с ним встречаться. Я кончила, но встречаться не перестала..."


"...Я уже лежал в постели со Светланой, когда позвонила Татьяна и сказала, что была не права. А я ей ответил, что хороша ложка к обеду и отключил телефон..."


"...Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы? Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?..."


"...Я очень боялась, думала мать все сможет прочесть по моим глазам. А она только сказала: "Иди умойся..."


"...Пришлось сказать жене откровенно: или мы делаем Ленке сестричку, или она делает тебе внучку..."


"...С ней одной бы я еще как-то справился, но тут к нам переехала ее мать. До этого у меня одно ухо было свободно, а сейчас - ни одного..."


"...Я поняла: или Игорь сошел с ума, или у него действительно триппер. Но волнения были напрасными, триппера не оказалось..."



"...Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он тоже бреется по утрам..."


"...На панель я, конечно, не пойду, но пару раз в корыстных целях воспользуюсь тем, что я женщина..."


"...Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде..."


"...А ведь женщинам так хочется цветов и шампанского! Но у нас нет времени постоянно заводить себе любовников..."

Слезы женщин, которых обесчестил этот негодяй, текут бурным потоком по всей Сибири.


Теща, чтобы меня завлечь, ходит по квартире то в прозрачной маечке, то в лаковых сапогах до самого паха, но я держусь!



Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей.


Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус.


Володя обижается, что я постоянно хочу быть с ним в месте. Может это у меня с детства, когда меня забыли в магазине.


Чтоб разжалобить Машу, утром улегся у ее крыльца, изо рта кетчуп пустил, как будто меня убили. И что же? Мимо прошла, зараза, да еще и хмыкнула.


В молодости я дни и ночи проводил в лаборатории. Тогда я и представить не мог, что мое увлечение мышками приведет к долгим годам безбрачия.


В моих мечтах он совсем не такой, как в жизни. Там он умный, богатый, красивый.


Слова, которыми он меня оскорблял, повторять не буду - их даже бумага не стерпит.


Его оргазм - это извержение вулкана, привыкнуть к которому невозможно.


Когда Вова сказал, что любит поэта Вознесенского, я очень обрадовалась, думала, интеллектуал. А он по пьяни уточнил, что любит его как мужчину, хотя понимает, что взаимности не добьется никогда.


У меня мужиков было больше, чем любой журналист может себе представить.

Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж рисуй до конца!
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?


В брачную ночь она забралась на меня и до самого утра скакала, как панночка на бурсаке Хоме.


И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.


Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.




Больше всего мне нравятся мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов я не брезгую.


У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются- целуются и держаться за разные места. А тут прихожу- он смотрит фигурное катание!


Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.


Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя.


Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?"


Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.


О своих подвигах в моей постели он рассказывал на каждом углу, причем в самой извращенной форме.


Хотя я пила только пиво, Вове и Вите удалось на мне жениться, и не один раз.

Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений.


Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем.


Если муж увидит, что я пишу о нем, он меня убьет, как это было уже не раз.


Что же это такое - три начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает.


Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука"


Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.


Его рот улыбался во сне каким-то своим мыслям.


После того, как мы выпили, Оля предложила мне воспользоваться ее телом.


Когда все закончилось и мы встали из постели, он явно начал оказывать мне знаки внимания.


Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого.


Вы спросите, как я могу каждый день заниматься любовью с другой женщиной? Да очень просто!


Я вывела для себя такую теорему: когда у парней члены твердеют- мозги размягчаются.

Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.


Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал.


Вот и вчера жена обозвала меня козлом, причем безрогим. Ну и слава богу, рогатым жить труднее.


Мечты сбываются только раз в жизни. Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.


Мы с подругой решили расслабиться и пили пиво в сквере. Ни один мужчина не проходил мимо, чтобы не пристать. Приятно, конечно им нужны были только наши бутылки из-под пива.


Женька (мой жених) обижается, что я, вместо того, что бы строить наши отношения, строю всем глазки. Наверное потому, что он учится на строителя.


Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий Новый год.


Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Надо смелее! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает.


С такими соседями просто невозможно ужиться. Даже их собака специально гадит три раза в день именно под моей дверью.


Мне не нравится моя большая грудь, но поделиться не с кем.


У меня, как женщины- депутата горсовета по закону депутатская неприкосновенность. Но возвращаться вечером домой все равно страшно: вдруг кто-то об этом не знает.


А тут случайно увидела мужа с его любовницей, заходящих в ресторан. И она, дура, такого говнюка еще и по ресторанам водит?

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка.
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, блин, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твой мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц. И ближе, ближе

К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.

Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!

И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!

За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой как был…

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, - не слущай!

Давненько меня здесь не было...
Сегодня улыбнемся по-доброму...


Вы - современный человек, если...

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
3. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
4. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".

5. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail или ICQ.
6. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
7. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".
8. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
9. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
10. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
11. Ваше резюме всегда при вас на "флешке".
12. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
13. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш монитор оклеен стикерами.
14. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов.
15. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
16. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
17. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
18. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
19. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
20. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
21. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек.
22. Вы пишете e-mail или сообщение по ICQ людям, которые работают за соседним столом.
23. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
24. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"

Вчера судовольствием наблюдала, как Англия проигрывает Хорватии!!! Матч Россия-Андорррррра просто неописать, я хохотала весь вечер. Был один прикольный момент, если не ошибаюсь, то крупным планом показывали Аршавина. Он такой идет-гуляет себе по полю...и вдруг к нему начинает приставать с вопросами андоррррец) Аршавин, бедный (достали его за весь матч уже), возьми и пошли его прямым текстом: "Фак, - говорит - офф!!!" Так и сказал. Я чуть с кресла не слетела от хохота!!! И вообще этот матч цирк напоминал. Как они до финала отборочного-то дошли??? Непонятно) Какие мнения?
P.S.: Россия - молодцы!!!

Спасибо всем, кто заходит, читает и улыбается. Мне всегда приятно видеть гостей в своем блоге! Этот блог предназначен для поднятия настроения, когда грустно или просто хочется улыбнуться. Для тех людей, кто любит свою работу так же сильно, как и я))) и не только. Когда я захожу сюда и перечитываю все что накопала - написала, самой как-то легче на душе становится!!! Если у Вас возникают вопросы или просто хочется поделиться, все гда отвечу и буду рада любому, даже самому негативному коммену!!!) Всем привет!

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Далее от лица Резерфорда.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока.
Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии".
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи, основанного на разнице атмосферного давления у основания здания и на его крыше. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Этим студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 года.

"СЕГОДНЯ ДЕНЬ СЕКСА! ЕСЛИ ТЫ НЕ ОБРАДУЕШЬ ЭТОЙ НОВОСТЮ МИНИМУМ 9 ЧЕЛОВЕК, ТЕБЕ 7 ЛЕТ НЕ БУДЕТ ВЕЗТИ С ЭТИМ ДЕЛОМ. ТЕКСТ ПОЛНОСТЮ ПРОВЕРЕН.
ЧЕРЕЗ 4 ДНЯ ТЕБЕ КТО-ТО ПРИЗНАЕТСЯ В ЛЮБВИ, КТО ПО НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИТ ТЕБЯ! НЕ ПЕРЕРЫВАЙ ЭТУ ЦЕПЬ !!!"

Вот такая байда иногда приходит к нам в письмах...
Прикольно )))

1. Начальник экспедиции -1 человек
2. Жена начальника экспедиции – 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам – 5 человек
4. Разносчик пиццы – 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты – 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута – 1 человек (борода лопатой, морда ящиком – для хранения снега)
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя – не менее 1 человека, после 1 медведя – менее 1 человека
8. Грелки – 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции – по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу "Нам холодно, мы заблудились" – 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе – 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки – 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки – 1 человек
14. Собаки – они же
15. Программист – 1 человек
16. Специалист, знающий куда идти – 1 человек
17. Специалист, знающий, зачем туда идти – 1 человек
18. Радист – 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
19. Охотники на моржа – 8 человек
20. Желающие жрать моржа – 1 человек
21. Инструктор по плаванью (морж) – 1 человек

Общий состав экспедиции – 24 вагона

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Диалог шефа с секретарями.
Шеф (грозно): - Почему задача поставлена на 17 число?
Секретари пожимают плечами.
Шеф:
- Я вас спрашиваю, почему эта задача была поставлена на 17 число, вы зачем это сделали?
Секретари (теряясь):
- Ну, наверное, вы сами так нам сказали.
Шеф (заводится)
- А почему вы не знаете, зачем я так сказал?
Секретари молчат.
Шеф (срываясь на крик):
- Сколько раз говорил, что если что-то непонятно, то спрашивайте, а то теперь думай - зачем я это сделал.

Моя знакомая, 30 с небольшим лет, работала какое-то время назад ученицей парикмахера, то есть, она была уже парикмахером в своей родной Эстонии, но для того, чтобы работать в Канаде ей нужно было набрать местный стаж. Мастер девица гораздо моложе её, всё знает и умеет, естественно, и очень любит поучать свою "воспитанницу" и "поставить её на место".

Клиентке необходимо было покрасить волосы. В рецептуру смеси, которую нужно было нанести на клиентскую голову, входила перекись водорода - 15-процентный раствор. В наличии у моей знакомой были флаконы с 10- и 20-процентной перекисью, так что она взяла и смешала их в равной пропорции, чтобы получить желаемую 15-процентную крепость. За этими манипуляциями внимательно следила "наставница", но не вмешивалась, пока не пришло время наносить состав на волосы. Вот тут-то она подбежала и чуть ли не вырвала смесь из рук "ученицы" со словами типа "Да что же ты делаешь! Ты же сожжёшь все волосы!"

Клиентка (тоже молодая девица) - в шоке, ей собирались сжечь волосы, а ученица, с бесконечным эстонским спокойствием и ледяным взглядом поинтересовалась, почему же 15% раствор перекиси нанесёт такой ущерб, если он требуется по рецептуре.
Ответ был грандиозен: Ты что, считать не умеешь? 10 плюс 20 равно 30, а никак не 15! Чему вас только в школе учили!
Что интересно, клиентка согласилась с мастером и пересела в её кресло, подальше от бестолковой неграмотной ученицы.

В коллективе у сотрудника уже пожилого возраста день рождения. Естественно, все сбросились и решили подарить ему хороший зонт. Зонт был куплен, а от коллектива, произносить поздравительную речь была выбрана молодая симпатичная девушка.
— Дорогой и уважаемый Павел Ильич, в этот замечательный солнечный день мы хотим поздравить Вас с днем рождения и пожелать Вам счастья, здоровья, удачи, спокойствия в семье, трудовых успехов, всегда оставаться таким же веселым, добрым, отзывчивым и дарящим радость людям человеком. А в подарок мы решили преподнести вам этот зонт, ЧТОБ ВЫ, ТАК СКАЗАТЬ, БОЛЬШЕ НЕ МОЧИЛИСЬ.
После этих слов все упали и начали кататься по полу.

Мдя... прилагательные всё-таки надо использовать правильно... Заскочила в наш офис бухгалтерша нашего инет-про-вайдера, принесла накладную на услуги на этот месяц (необходимое отступление - нашего главбуха подозревают в явных тайных отношениях с этой милой девчушкой, хотя наш главбух и человек семейный, и с детьми... ну, да это его проблемы...). Так вот, наш генеральный (мужик с юмором, как оказалось), услышав какой-то разговор в своем предбаннике, где эта бухгалтерша и встретилась с нашим главбухом, спросил последнего, когда тот (сияющий после встречи со своей пассией) зашёл в кабинет:

- Кто там был?
- Да это Наташа, бухгалтер провайдера нашего, эти, блин, ну, месячные принесла...
Директор (практически по-родительски приобнимая главбуха за плечо):
- Да, Андрей, это хорошо... понимаю твою радость... вот если бы она МЕСЯЧНЫЕ НЕ принесла...
Вся контора на целый день обеспечена хорошим настроением.

Года полтора назад довелось мне работать в одной крутой международной фирме. Дела шли неплохо и руководство решило построить отдельное здание под офис. Арендовали землю. Заказали проект здания у известного архитектора. После многочисленных согласований и изменений здание офиса стало похоже на черный стеклянный куб. Вместо стен - темное зеркальное стекло. Шеф решил, что это именно то, что он хотел. Примерно за год офис построили. Огромный зеркальный куб. Как говорится, хай-тек! Да и хай бы с ним, с теком. Но выяснилась одна интересная подробность... Днём - зеркальные стены прятали всё происходящее в офисе от посторонних глаз……
……А вот вечером, стоило включить в офисе свет... Прохожие буквально любовались нашей внутриофисной жизнью, если можно так сказать... Мы были освещены внутри стеклянного куба как рыбки в аквариуме. И всё бы ничего… Но на первом этаже, за стеклом была дамская комната... Было весело особенно зимой, когда в 18 часов свет в офисе уже вовсю горел и наши мадамы собираясь домой, спешили в дамскую, дабы натянуть на стройные ножки тёплые рейтузы и панталоны. Успех у зрителей был оглушительным! Надо ли говорить, что именно в эти минуты мужчин со всех этажей так и тянуло покурить на улице... Наутро мужчины живо обсуждали модели, цвета, фасоны и прочие подробности женского белья…

Мой друг вчера получил e-mail от своего знакомого из Бельгии. Открыл, а там прикол, короче говоря, как п#рдят в различное время дня и в разных ситуациях. Причем п#рдеж не только описывается, но и сопровождается звуковым оформлением, только надо кликнуть мышкой, чтобы прослушать. Набалделся сам и решил направить этот прикол своему коллеге по работе /происходило это все в офисе/. Отправил он ему этот e-mail и благополучно про него забыл. Вдруг, минут через 5-10, из кабинета того самого коллеги /дверь была открыта/ кто-то как бзданет, да с такой силой, что не услышал бы только глухой. Выходит мой друг в коридор, а там этот бедолага стоит весь красный от стыда и оправдывается. Как выяснилось, он по запарке вместо того, чтобы сделать колонки потише, наоборот увеличил звук. Со другом случилась истерика от хохота, он не мог успокоиться до конца рабочего дня. Этот же бедолага до сих пор считает, что друг его подставил)))