Отношения - это сложно(.. межэтнические отношения - взрыв мозга!!! Мне очень трудно. Я осознаю всю ответственность и боюсь, что у меня не хватит терпения((.. Чувства двоякие: быть с человеком - мириться с менталитетом. Первое преобладает... это скорее всего и приведет меня к гибели... Мне невероятно хорошо быть рядом с ним, но быть всегда рядом невозможно... Я не умею контролировать свои чувства. Я слишком мало требую и слишком многого хочу. Хочу изменить мир! его правила! изменить людей и их мнения, действия, мировоззрение... И не требую его меняться ради меня... не требую уважать... Клянчу, жалко выпрашиваю комплименты, хотя знаю, что достойна обожания, что он сам рад бы дать мне все это... если бы я не просила... Я начинаю путаться... Трезво смотреть на события и тем более правильно на них реагировать более не в моих силах. Сердце перекрывает разум... Хотя говорить о любви еще преждевременно... Но в груди уже что-то зародилось. Я путаюсь в терминах... Что значит любить? Что чувствую я? Что чувствует он? Ревность - это признак любви? Недоверие - признак "нелюбви"??? Жестокосердечное молчание... Я перестаю понимать себя и этот мир... Я боюсь... боюсь его потерять... знаю, что, потакая ему, не удержу рядом... знаю, что надо быть решительной... Открывать сердце слепцу снова и снова - бессмысленно... А он слеп в своих убеждениях... Я не уверенна в его чувствах, в его отношении, в его надежности... Я не хочу остаться одной, окруженной стеной молчания, непонимания и презрения... А последние события показали, что мы говорим на разных языках и видим мир иначе. И его преувеличенное восприятие, чрезмерно бессердечное поведение делает мне больно. Достоин ли он моих слез? Гордость... А что если его гордость задевает мое чувство собственного достоинства? Уважение... проявление уважения... Молчание... Млин... Вырвать сердце из груди...

Белые листы, черный карандаш -
Я рисую мир черно-белый наш.
Здания из слов, реки тишины,
Горы из обид и цветные сны...

Я рисую лес, в небе облака.
И моих эмоций бурная река.
И твоих границ жирная черта.
Может ты не тот или я не та...

Грифель по бумаге вдоль и поперек.
Смысл наших слов спратан между строк.
Вслух с тобой молчим в лабиринте стен.
Ищем так настойчиво признаки измен.

Это только схема жизненных путей.
И от нас зависит следовать ли ей.
Я добавлю красок, нежность и мечты...
Очень интересно, что добавишь ты?))
3 авг 2010/17-02

Вечное сладкое мгновение падения...
Замирает время, затихают звуки...
Забыть обо всем, впасть в забытье,
Но крепко держат чьи-то руки...

И голос вроде знакомый внимает к разуму...

Это мой собственный голос...

Сейчас очень сложно что-то решать. Мысли паутинкой. Слезы...

Я пытаюсь быть сильной и мудрой. Я ищу компромис...

...его приезд.... и ..... узел наших чувств....
жара..
переезд...
ожидание....

Маленькая фраза в два слова
с тенью печали
Не устареет. И снова
звучали
эхом таинственным
строки
нашим единственным.
Сроки
и стены - преграды -
Руша,
Мыслями рады
Души.
Маленьких слов
союз -
Основа основ.
Боюсь,
За тех, кто живет
В сердцах...
Кто снова придет
во снах...
Кто скажет
и страх долой!
Кто будет
рядом с тобой!

10-06-10/12-58

Чистый лист... дай мне, Боже, смелость...
Этих строк тебе ... писать бы не хотелось...
И о чем? Мыслей нет... В сердце, право, пусто...
Были... были... но исчезли чувства...
Ты меня не кори, не моли, не стоит...
В нашем треугольнике безысходно трое...
И твоих мне слез очень не хотелось...
Но, увы... но, увы... как в той песне пелось...
Ты ведь не поймешь... так уж получилось...
То что рядом было, то и полюбилось...
Ты уж извини... ты-то не плохая...
И она хорошая... я даже не знаю...
Не трави мне душу... я иначе матом!
Был бы я с тобою,.. если б не женатым...

28-06-10/11-24

Последняя неделя дается особенно тяжело(( терпение на грани.......
Радует, что эмоции обоюдные)))))
Ускорить бы время, а после его приезда - остановииить.......))
Подарок готов! Думаю дополнить его красной ленточкой, тортом и свечками)))))))))
Скорей бы уж...

Я напрасности отмету и забуду.
И тревоги свои изведу.
Наловлю счатье в баночку,
Под подушечку покладу.
Распущу свои пряди-локоны
И все белое обниму.
Протяни свою руку мне.
Я без слов тебя тотчас пойму.
Оплету паутинкой-молчанием,
Улыбнусь, озорно заискря.
Поцелую тебя и почувствую,
Что столкнулись с тобою не зря))

Я перестаю понимать себя... его... Есть эмоции, есть волнение, есть симпатии, есть открытость...... Есть вопросы... Зачем ему эти вопросы?.. Ррррррр..... Зачем?... Зачем он заставляет меня думать о прошлом, когда я хочу думать только о настоящем с ним......... И сразу же ... "эта знакомая" ... в три ночи... Очень много разных чувств и эмоций... Сначала слезы волнения, потом радость, а теперь......обида....... Даже плакать хочется((..............

Ушла спать...

к сожалению, не моя)) не в первый раз замечаю, что замужняя женщина многие вещи воспринимает трагичнее)) а самое главное - с ноткой каприза)) есть, конечно, у меня и другие примеры, но обобщая.... хотя статистика моя может и ошибаться)) Буду говорить о личностях, дабы не оскорбить всех остальных. Итак... Я в шоке)) но меня это не злит и не огорчает)) сегодня)) наверное потому, что этот минискандальчик дал пищу моему уму и соответственно повод для анализа. Есть некая закономерность в моих поступках, раздражающая окружающих)) имхо)) сила обстоятельств!!! я не дружу со временем, а время надо мной подшучивает)) ну и лан... Вопрос в реакции моей подруги. Я частенько не успеваю сделать многие дела. И в этот раз она созерцала мои сборы собственно лично. А именно - мне нужно было убраться перед выходом. Терпение ее лопнуло и она упорхнула от меня не попрощавшись)) а потом звонки-истерики)) я стоически все выслушала)) это было феерично)))) до визга)) безосновательного необоснованного визга - "Хочу теперь, чтоб ты меня ждала! Я так хочу и все!" Причем аргументы вроде: "Ты же прекрасно знала, что мне нужно убраться! И видела весь процесс уборки..." не возымели действия)) Такое поведение у сей особы раньше не замечалось, но была тенденция к проявлению такого эксцесса. Причины на мой взгляд кроются в неудовлетворенности жизнью. А может эта истерика спровоцирована ощущением утраты меня, как важной части своей жизни. А может мы просто дааавно не ругались)) Я могу только гадать. И может дело вовсе не в том, что у меня есть своя отдельная от нее жизнь. А может и в этом... Я, помнится, так истерила, когда поняла, что теряю Диму)) в тот момент именно такое поведение казалось единственно приемлемым, естественным так сказать)) Кххх)) кажется, я слишком о себе высокого мнения)) бред)) скорее всего я просто не права... В любом случае, я ее очень люблю и постараюсь исправиться)) моя маленькая глупая истеричка))

Я не знаю как это описать и что с этим делать)) одно несомненно - ощущение блаженства)) мне наааааастолько хорошо с человеком, насколько я вообще могу оценить эти отношения)) он перестал смотреть с той непонятной пристальностью)) теперь в его взгляде улыбка)) хотя он по прежднему не закрывает глаз, но я ощущаю его удовольствие)) он не может налюбоваться мной, и нацеловаться, и наобниматься)) сердца все еще не горят, но бьются в ритм - это точно)) ощущение обоюдного комфорта... открытость... легкость...

Была у нас и первая ссора)) в субботу он выезжал на природу с сотрудниками, обещал освободиться пораньше. Я гуляла с Типочкой на Останкино и ждала, когда он приедет. Он очень задержался и освободился тока к 11ти... И поехал сразу домой... Я расстроилась... Он сказал, что воскресенье посвятит мне... и далее "если планы не изменятся"... я обиделась и бросила трубку... его это разозлило, но он перезвонил)) а потом сам положил трубку, а потом снова перезвонил... и все-таки приехал)) правда встретил достаточно холодно, на ласки не отзывался и ерничал... в кафе мы молчали... возможно ему сложно говорить на такие темы... мужчины в принципе не любят выяснять отношения... я начала разговор... о его плохом настроении... в ответ услышала, что оно испортилось из-за меня... я расстроилась и замкнулась... молчала долго и напряженно... и все-таки решила довести разговор до сути... он тоже понял, что расстроил меня... но вины своей - резкозти и грубости, невнимательности в разговоре - не признал... по его интонации все же я поняла, что он сожалеет в глубине души, но менталитет, гордость и прочее не позволяют ему этого признать... сказал, что не знал и не мог подобрать слов, чтобы объяснить мне сложившуюся ситуацию... и что не хочет мне врать)) это было мило)) я извинилась и заверила, что больше не брошу трубку... в целом помирились)) а потом скрепили мир страстным прощанием у метро)) Тихая милая такая вышда ссора))

Вчера был рай)) я его чуть не изнасиловала)) а он все-таки добрался до моей кожи)) мне очень нравится, что он сам себе многое запрещает в отношении меня)) а я такая распущенная)) пф... это даже смешно))

Озвучиваю их сейчас, потому как считаю, что, умолчав, от них не убережешься. Есть несколько сомнений естественного, но не серьезного характера - он пристально смотрит в глаза... не могу понять этого взгляда; он не закрывает глаз при поцелуе, что немного напрягает; он не горит... и я не горю... нам просто очень хорошо вместе)) И есть несколько сомнений глубоких, основопологающих... хотя наши отношения еще не зашли так далеко, чтобы об этом волноваться, но... религиозный контекст - это раз; территориальный - это два... я не готова покинуть Москву)) В остальном все отлично)) Собираюсь на всречу к нему))

На самом деле не ждала таких событий и таких чувств)) спонтанно... вдруг захотелось с ним встретиться)) верите-нет, плевать на все)) даже на свои сомнения плевать)) просто живу... часто дышу... это другие чувства - тихие, робкие, немые...... держать его за руку)) и все не важно)) немного неловко, немного по-детски)) но взаимно)) будь что будет)) это чувства, это страсть))

...неотвратимо и всепоглощающе посетили мысли о Питере... о его ушедшести и безвозвратности... "Я ненавижу тебя, потому что больше не могу любить, но еще больше я ненавижу тебя, потому что уже никогда не смогу полюбить кого-то также сильно как тебя..." ненавижу Питер, потому что люблю воспоминания о нем, связанные только с тобой... я уже не могу быть с тобой и уже не могу быть твоей... меня у тебя воруют... а я не звоню 03... я не могу любить, потому что у меня нет сердца... ты унес его с собой... млин, столько банальных и однообразных слов... они не могут выразить, что на душе и на сердце... мои чувства не поддаются клише... и пока что и время бессильно... а новые отношения только пробуждают тихую грусть...

...чтобы даже мысли не возникло, что что-то не так.... Новое.... пока не могу воспринять это новое должным образом... Щупаю дно... Не верю себе и своим чувствам)) нет, это должно произойти иначе)) но этот легкий флирт приятен, ненавязчив, волнителен... я подсаживаюсь на эти эмоции... Вопрос даже не в том, начинать ли это новое; вопрос - как быть со старым? Я не уверенна, что уже не люблю; я не уверенна, что любила; я не уверенна, что смогу забыть... и что буду не вспоминать... Я не могу принять это новое... искренне не могу... пусть оно сейчас скрашивает мое одиночество и дает цвет моему миру... пусть оно отвлекает и дает легкую тень улыбки моему лицу... но оно и сотой доли не стоит тех чувств, что дал мне... Питер)) Бродский сказал: "В места, где мы пережили любовь, не возвращаются..." сейчас главным словом в этой фразе для меня является ПЕРЕЖИЛИ... я улыбнусь новому))

* * *
Клеила, клеила... бумажным клеем осколки сердца...
Пыталась сделать сладким соус из острого перца...
Вязала большой пушистый шарф белым медведям...
Маленькая-маленькая наивная леди...

* * *
Часто просто и усилий не надо))
Заглянуть за картонную дверь.
Часто кто-то обязательно рядом.
Просто поверь!!!

* * *
Ну, почему я не фея? И не маг?
И этот мир сделан из бумаг?
Возьму спички и сожгу...
Потому, что слабая и не могу((

* * *
Я закрою глаза и надену маску,
Чтобы не расстраиваться напрасно.
А ты на цыпочках, не прощаясь, уходи...
Будущее - впереди!!!

* * *
Слева - тьма, справа - пусто,
А посередине наши чувства.
Я достану фонарик, пусть горит -
Яркое доказательство нашей любви.

* * *
Я - восемь, а ты - двенадцать.
И нам пора уже расстаться...
Давай я буду тройкой, ты - единицей,
Чтобы в единое навеки слиться!!!

* * *
Слово - важно, слух - пытлив.
Любви моей к тебе прилив
Подвохов не таит, не лжет...
А сердце ждет, тихонько ждет...

* * *
Время обнять и стиснуть покрепче,
Чтоб не закончился этот вечер,
Чтобы текла в наших венах вечность,
Вера, любовь и человечность...

* * *
Тех перемен, что мы ждали так долго,
Ждали мучительно, сладко и колко...
Нам не дождаться, и это печально...
Давай ожидать в нашей маленькой спальне))

* * *
Я обнимаю, нежно целую...
Я свои губы тобою балую))
Не успеваю тобой надышаться
я перед тем как с тобою расстаться...

* * *
Цифр цепочки, горсточка букв.
Я без тебя - это сущая мука...
Ты без меня - это тоже не лучше...
Может быть хватит разлукой нас мучить?

* * *
Вяжем узлы, стрелки назад,
Сыплем друг другу в чашечки яд,
Верим друг другу, искренне лжем...
Главное делать это вдвоем))

* * *
Это не ад, это не рай...
Если ушел, значит пускай...
Ближе к концу сей маскарад...
Это не рай, но и не ад...

(19 мая 2010г)

romance

У меня три родины и одна судьба -
Вдоль дороги тонкая тайная тропа,
Ковылем поросшая, скрытая во тьме.
Ведет вдоль да около... только не к тебе...

Этот путь исхоженный - боль моя, тоска...
Не сбежать с него мне, словно я в тисках.
Не забыть, не вычеркнуть старые пути.
Хочется, но вряд ли, с них уж не сойти.

В лунном одиночестве ночи каратать
И случайной встречи мне напрасно ждать.
Ведь, увы, не сходятся параллели, нет!
Боль мою излечит мягкий лунный свет...

Ты решил меня не любить...
Я решила об этом забыть...
И решения эти теперь
Закрывают в прошлое дверь...

Оставляя на время себя
За замками, в оковах, в цепях,
Оставляю навеки тебя,
Отпускаю на все парусах...

И когда тупик для двоих
Общей волей станет свободен
бла-бла-бла-бла.......
пф......
........

...меня одолевают, следуют по пятам, проедают мозг и душу... неотступные мысли о Лё... хулиганские сообщения для В. с последствиями (а я потом недоуменно его отшиваю... стерва...)... уф... почему в сутках только 24 часа??? Ничего не успеваю... Устала... Надо менять русло... Надо менять небо... Столько всего происходит! А сердце не шелохнется(( все так запутано, все банально...

Ходила на Пикассо: понравилось немного из голубого периода, кубизм и арт-хаус. Восхищает раритетность. Смотришь на холст, понимаешь - ему уже сотня лет, и это все хранит прикосновение гения))

Элька, фотки, театр, виски, разговорчики %)~

Парад, улочки, жара, красавчики, знакомства, фотки, молодой актер, военные, флаги, бантики-пилотки, фонтан, кино План Б, Наталья Медведева, площадь, салют, ура, ночь, прохлада...

Сон, дрёма, звонок, печаль, усталость... Природа, лес, комары, костер, шашлыки, фотки, болтовня, смех, ночь, метро, сон...

Работа...

Перенасыщение событийностью и недонаполняемость эмоциями... Вот вроде все офигенски, но не под тем соусом... Весна, Гера, театры, Пикассо, фот, улочки, Типа... чего-то не хватает... словно жизнь через фильтр... не хватает Лё-эмоций, не хватает ноубука и финансовой независимости, не хватает точки опоры и новых маршрутов, не хватает смелости и риска, не хватает безудержности и юмора, не хватает соевого соуса Кикоман, не хватает моря, не хватает партнерства, не хватает времени и свободы, не хватает любви и доверия... с переизбытком я справлюсь))

Димс... у него девочка - лапочка)) и чего ему неймется? она еще ребенок с импульсивными желаниями и поступками... а он ее мелко тиранит на почве ревности. Дети! И все равно она мне нравится! Не понимаю, почему моей подруге не нравится моя симпатия к нынешней девушке моего бывшего?)) я считаю, что это нормально - она органична, как личность, и они замечательно смотрятся вместе!)) к тому же Димочку уже давно не воспринимаю, как объект чувственного восприятия!!!

Я люблю...Читать далее

Я в легкой полудепрессии... точнее в глубоком недоумении. Всякое бывает - ссоры, обиды, недопонимания... Но чтобы так... Ну и х... с ней...

У Варьки вроде девушка)) видимо серьезно)) краааасивая))))))))

На рабе рутина...

Чувствую, что больше и больше запутываюсь в своих чувствах, в своих словах и поступках... Не могу обуздать свою импульсивность. И все-таки эта привычка плохая - исполнять свои желания не смотря на обстоятельства. Пусть даже побуждения самые светлые, чистые и логически выверенные... все равно ситуация складывается критическая... конечно, я из нее выберусь, но осадок в некоторых отношениях останется: в трудовых, в финансовых, в дружеских и в сердечных... ошибок наделала много... надо взять себя в руки, остановиться и подумать!!! В конце концов на улице сияет солнце)) и жизнь продолжается))

Трагедия оптимиста...

Собственно одним годом старше)) все происходящее исключительно приятного оттенка, мысли вразброд, и сердце купается в любви)) это приятно)) не знаю еще на что и как реагировать)) позиция маняще-выжидательная... Крылья пакую в полиэтилен и прячу в чулан, на время... посмотрим, что из этого выйдет)) направление выбрано правильное)) осталось только шикарно отметить))
кстати, весна... газоны-пикники... солнышко, улыбки, цветы, фотографии)) все впереди)) объятья, поцелуи)) друзья, любимые))

Описание: вижу колонны из красного мрамора, такого же цвета стены, высокие потолки... У самого потолка два крепежа для видеокамеры в разных углах, вроде сделаны из молочной кости с резьбой, объективы камер отсутствуют... непорядок... надо исправить... осматриваю помещение... замечаю, под столом что-то лежит... осознав что это, отшатнулась в ужасе... в прозрачном полиэтилене, прижав голову к коленям, лежал труп молодой девушки... видно было только ее грязные в кровоподтеках ноги...

Утром по новостям сообщили о 2-х взрывах в метро...

Мечта сбылась))))) Радости моей нет предела))))))))))) Ааааааааа)))))) штудирую инструкцию)) и жду последних "штрихов"...... Ох-ох, это счастье)))))))) пока еще не осознанное и не прочувствованное, но неотступно идущее за мной по пятам)))))) и бежать от него не хочется))))))

Увы, без мата о некоторых личностях не выразиться....... И самое обидное, что такую личность нелепым образом я все-таки допустила к сердцу. И, зная сущность этого человека, продолжаю сносить мерзкие выходки даже не приняв мер оградить себя от этого. Мой самый ужасный недостаток - страх показаться неблагодарной, бесчувственной и жестокой - меня губит. Столь возмущенный вопрос недоумения скорее я задаю самой себе)) Доколе это будет длиться? Ох... ответ я, увы, знаю... Хорошей стоит быть только для хороших людей))

...как интонация его голоса - безразличная, холодная, уставшая......... После того больше не звонила и не писала.... Улыбалась этому миру!))))))) а сегодня "трещинка" в моей стене безраличия....... хочется плакать((((.......... я стерплю, я забуду......... больше не вынесу его равнодушия....... Проще исчезнуть! Пусть будет так!

А еще ввиду неких прошлых событий тоже определилась! Посмотрю еще немножечко за развитием событий)) и точка!

Ромио меня спасает в моих душевных метаниях)) если б не он, наделала бы глупостей! Вот такие бывают друзья!)))))))))) выслушает, даст совет, похвалит)) говорит как есть, не жалея, не приукрашивая.... Ромио............



Сложно выразить в двух словах....
Когда сердце разбилось в прах.....
И слезинка блестит в глазах.....
А в душе пустота и страх.........
Все послать бы подальше нах........
Растоптать и бросить в ногах......
И распять вдоль смертельных плах.....
И не думать о сложных словах....