Собственно в последнее время энтузиазма много, а результат никакой..... Красила бокал узором, а когда он подсох разбила...... Медленно провожала взглядом его полет с полки, и мысль в голове пронеслась: "Может все же не разобъется???"......... а потом долго убирала осколки с ковролина.......... Искала по всему городу кальку, нашла...... Сделала, но в итоге что-то мне не нравится получившееся, даже желание пропало попробовать еще раз.......... До сих пор не раскрашу петушка....... И красок куча, и грунтовку сделала, и белым цветом покрыла........ Все равно страшно приступать к рисунку - боюсь испортить............ Вазы так и стоят, хотя лент купила много разных........... Бисер......... Мулине........... Оригами.............. Все как-то сникло......... Брелочек обещала сделать для.............. Эх...............

В последние дни даже эта фразочка не помогает........... Выручают друзья))))))))))) люблю их)))))))))) мои самые славные)))))))))))))))))))) а я просто невыносима!!! Сама себя убила бы за такое поведение!!! Ну, да лан......... Суета сует......... Жизнь продолжается, и все вздохи напрасны......... Надо творить..........

О любви загадочной и пылкой,
О любви, как жесточайшей пытке,
О любви безвременной и вечной,
О любви моей бесчеловечной...

Ни сказать, ни умолчать нет силы!
Она жжет меня, рвет жилы,
Сушит душу, разрывает сердце!
От нее уже не отвертеться...

От любви, в которой только тайны,
Взгляды все условны и случайны,
А слова пусты и легковесны...
От такой любви не интересно.

От любви жестокой, бессердечной,
Словно выстрел мелкою картечью,
От такой любви: и больно, и желанно;
Хочется наполнить кровью ванну...

От любви упрямо молчаливой
На душе становится тоскливо,
И стеною непреодолимой
От НЕГО она уводит мимо...

А моя любовь, капризная девчонка,
Мне в лицо смеется очень звонко,
Дразнит, манит, и, не обещая,
В дымке времени тихонько тает...

Их условность... вольность трактовки и совпадения... Но! Мне сегодня пришло сообщение от друга, а в нем печаль. Я плакала, и в горле до сих пор стоит ком, а в душе боль словно это мною пережита утрата. Я чувствовала, что у него что-то произошло, но боялась спросить... Думаю еще рано задавать вопросы, а поддержку я могу выразить без слов.
На прошлой неделе в рабочий кабинет припрыгал воробушек. Сотрудница сказала, что это очень плохая примета. Начиталась на форумах ужасов, но старалась не думать о плохом. Думай-не думай, а такие вещи происходят((( неожиданно и бесповоротно...

В смысле бывшие в отношениях настоящими друзьями... На что мой бывший ответил: да, когда с обеих сторон перегорят все чувства! Согласна))) уведомила о перегорании и поинтересовалась воспоминаниями. Итог: самый лучший комплимент - я изумительная, и пусть все, кто не согласен, "отдыхают"!!! Пля, он душка)))) Сволочь, но милая сволочь)))) Так значит, будем пробовать строить дружбу на головешках прошлых чувств... Вот, если он переборет свою гадливость и капризы, то девушка его будет очень счастливой))) Димс, сцуко, внимательный и заботливый, тока как ящик пандоры... Димс-Димс...

Я за СВОБОДУ!!! За все конституционные свободы, за свободомыслие... даже за некоторые "ограниченные свободки"... лишь бы они не мешали свободам других людей. Но, вот... свобода в отношениях??? Плин, плин, плин..... Тут мой мозг выходит из строя((((((( Моя лояльность не выдерживает натиска моих чувств. Фантазия разыгрывается. Проявляются способности прорицания. Фатализирую несвершившееся. Туплю в общем. Какая уж тут свобода? Бедные мои дети... Знаю эту свою одержимость. Стараюсь сдерживаться. Воюю сама с собой. Мучает вопрос: кто победит? И в результате получается - сама ограничиваю свою свободу чувств... Убейте мою противоречивость...

Я все понимаю и события стараюсь не торопить... Но... Есть всегда такое маааааленькое "но"... И есть разговоры, уж лучше которых не было бы... И вчерашний разговор один из таких... как и сегодняшнее смс-продолжение означенного... Уф... По большому счету ничего особенного не произошло, и все идет тем же чередом. Только вот появились все-таки в моей головушке мысли... сомнение... неопределенность... И я понимаю, что все эти "нехорошести" появились после его проникновенной речи. Его сомнения обоснованы: длительное время и огромное расстояние - существенно (!!!) - не всякие отношения выдержат такую проверку. Но у нас вроде все отлично!!! И чем дальше, тем лучше... даже и на расстоянии... я не жалуюсь))) Меня огорчает другое - он не позиционирует наши отношения серьезными, вроде как мы просто общаемся немного доверительнее, чем раньше. Да, это только слова. И, признаю, слова правдивые. Не сужу и не упрекаю... Просто в толк не возьму: зачем он начинает серьезные разговоры о нас, о будущем, если НАС вроде как и нет. Есть Он, есть Я, есть что-то между нами... Вдох-выдох, и мы играем в любимых... 

Сладкое сердце

Аленький цветочек)))))))))))))

Гыг))))))))))))))))))))))))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

И........... мои ноги)))))))))))))))))))))))))))

Весна на исходе...... А любовь или что-то очень на это похожее в самом сердце!!!!!!!!!! Даже Димссс влюбился в незнакомку)))))) и мне сейчас так просто говорить о нем и о его влюбленности, потому как сама пребываю в сладостном состоянии влюбленной эйфории))))))))))))))))))) а главное - кажется, это взаимно!!!!!!!!!!!!!! Надеюсь......... И хочу чтобы это не заканчивалось)))))))))) Все проблемы и мелкие неурядицы просто побоку!!!!!!!!! Я улыбаюсь в метро, в магазине, на работе, дома, в лифте, в парке - повсеместно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И очень часто)))))))))))))) И самозабвенно...от всей души))))))))))))))))))) Я чувствую себя сама собой, я не стараюсь быть лучше и не боюсь быть глупой)))))))))))) наслаждаюсь эмоциями и чувствами, которые Он мне дает)))))))))) дает без остатка)))))))))) с волнением и заботой)))))))))))))))) я счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я самая счастливая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Наверное, это только весна.... А может стечение обстоятельств... Моя безбашенность и доверчивость.... Наблюдаю за своим поведением со стороны.... Напоминает ток у тетерев по ранней весне - шумный гогот на опушке и грудью удалой о морозный наст)))))) Дальше будет видно... Вроде эксцессов не предвидится... Я ж за собой наблюдаю))))))) Пусть эта весна будет такой!!!!!!!!!!

В прямом и переносном смыслах... Не помогают витамины, а яблок почему-то не хочется. И кожа сходит с рук, трескаются губы и блекнут волосы... Каждая клеточка жаждет солнца, запаздывающего, капризного, холодного.... Только это спасет, только это... Дома, говорят, выпал снег, что весьма аномально для наших широт; и не верится, что всего через недельку я снова явлюсь на свет)))) Меняются и мысли, и отношение к жизни, не так глобально как в школьном возрасте, но достаточно ощутимо в рутине рабочих дней. Я становлюсь взрослее? не думаю.... Но что-то определенно происходит))))))))))))

Ездила по делам в Яндекс; церквушка там, знаете ли, славная!!! Морозное утро и огромное слепящее солнце!!!

 

Смешные лошади)))

Запах свежекрашенных фасадов и аромат сдобы от хлебзавода)))

Яблочно-банановый пирог и туфли новые!!!

Жизнь прекрасна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня ужасный день....

Эпизод 1: По рабочим делам пришлось съездить в центр. Все бы ничего, но возвращаясь стала свидетелем ужасающего события около метро, т.е. его последствий. Милиционер, приспособив на коленке планшетку, писал акт... Двое (видимо понятые) стояли рядом... Первоначально мне показалось, что это обычная проверка документов... Но не заметить длинных ног и массивного тела под черным полиэтиленом было невозможно. В нос ударил отвратительный запах... Мысли спутались... В надежде, что это недоразумение взгляд невольно скользнул к телу, неподвижному и безучастному. Порывом ветра смахнуло полиэтилен, обнажив грудь, руки и окрававленные ступеньки. Я поспешила отвернуться, но тошнота уже подходила к горлу и слезы заполняли глаза... Стало страшно... Я немного отошла в автобусе, но сердце сжалось в комок и зубы сводит до сих пор. Невольно задумаешься о хрупкости жизни, о человеческих нравах...

 

Эпизод 2: Опять-таки по работе пришлось зайти на почту для отправки писем. Ушла с работы раньше, чтобы успеть. Девушка на приемке оказалась хамкой. Заставила ждать больше часа, а потом отказалась принимать письма. Хамила. Все это в состоянии глубокой беременности. Мне жалко ее ребенка. Она будет грубой матерью. Хотя... Суть в том, что она довела меня до крайних мер. Написала на нее жалобу. А после прозвонила в службу жалоб. Но так она беременна мер особых принято не будет. Максимум пожурят и может быть оштрафуют. Завтра буду звонить окончательно оформить жалобу. Национализм не пройдет.

 

Итоги: чувствую себя отвратно.... Зачем отвечать хамством на вежливость? Зачем? За что? И как с этим жить?

Меня сейчас потряхивает от невыплеснутых эмоций. Немного обидно, но впринципе ничего ужасного не произошло... Решили с подругой устроить шопинг. Планы были наполеоновские - платье, туфли, юбка - захотелось обновить гардероб на весну. Успела купить только ремешок. В следующем магазине у меня вытащили кошелек из сумочки((((((((( Как это произошло с моей-то бдительностью и настороженностью??? Народу почти не было... и чтобы кто-то подходил ко мне близко тож не припомню... Несколько девчонок рядом смотрели туфли... Аааа.... Даж представить не могу, как такое возможно. Паника у меня началась на кассе, а кассир сказала, что у них за сегодня эт не первый случай. Охранника на входе не окахзалось впринципе. Пришлось бежать в охранную Охотного ряда, но там развели руками и сказали, что максимум что они могут сделать - это вернуть кошелек, если воры его выбросят. А что кошелек? нда, мне его подарили, жалко, но это мелочи.... там ж деньги были предназначенные на свершение наполеоновских планов, карточка банковская, дисконтки, Глобал-сим, талисманчик((((((((((((((((( эх..... это ж все восстанавливать....  Значит, просидели мы с подругой в отделении часа полтора в ожидании участкового, но ничего особо обнадеживающего не услышали... как и следовало ожидать.... посмеялись над собой... пошли домой.... через ГУМ))))))))))))) гадкое чувство!!!!!!!!!! Блеск витрин, манящие манекены.... Йопт....

Деструктивна...

Веретеном мысли в нити тонкие...

Вью ночами черными...

 

Это просто великолепно!!!!!!!!!!!!!! Получила огромное удовольствие от прогулок по магазинам)))) Ходила одна!!!!! Никто тебе не мешает, не зовет, не утягивает в другой магазин, и ждать никого не надо, да и не упрекает потом никто - я бысто с этим справляюсь))) Сумочка, куртки, платье, сережки.... А хотела только ботильоны присмотреть(((( Зато купила вазы))))))) осталось только отдекорировать их и все - подарочки будут готовы)))))))))))

Снова поймала себя на мысли, что живу на автомате. А для чего не знаю... Как Пират, ищу ответа в других, т.к. в себе найти его не могу... Странное ощущение. Зачем и для чего? Пропало желание ходить на работу, ничего, абсолютно ничего не хочется делать, и все чаще посещают мысли, что чувствуют люди, когда теряют все, что имели: дом, работу, семью, друзей, домашних питомцев, документы, деньги???,,,, Когда стоишь посреди улицы, мимо плывут прохожие, машины, ветер в спину, и ты - в своем одиночестве. Страх, меня бы точно посетили страх и отчаяние... Я бы просто умерла. Но это больше касается физических лишений. Но сейчас у меня такое чувство словно я опустошена душевно. Внутри ветер, снаружи ветер... Ничего не хочется, но есть это ужасное слово "надо", и я продолжаю жить... Во мне еще тлеет надежда на будущее, все должно быть хорошо, просто обязано быть хорошо. И я не прощу себе, если сейчас опущу руки... Но я не вижу света, нет стимула, нет цели... И жизнь стала серой и пресной...

Кажется, точка поставлена... Я свободна...

А бывают ли решения окончательными???? Да-да, все зависит от характера... Но вот мне кажется, что должно же присутствовать хотя бы какое-то минимальное чувство страха или сожаления... Мое последнее КАТЕГОРИЧНОЕ решение для пробы ограничено непродолжительным периодом))) прошло только шесть часов, а я уже трижды порывалась его нарушить( у меня сильный характер... Я выдержу еще четыре дня!!!!!! Млин, потом же придется продлевать срок... А я начинаю сомневаться: правильно ли поступаю, решение ведь ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ (хотя и пробноокончательное).... Ну.., еще толком не определилась... Ведь решение это повлияет на всю мою оставшуюся жизнь, причем значительно... Ох, и нелегко оно мне далось... Уже и клятву сама себе дала!!! Даже не знаю как еще на себя подействовать? Слабоволие свое надо изничтожать!!!! На корню!!!!! Пойду отвлекаться чем-нибудь...

Злюсь на себя!!!!!! Из-за него!!!!!!!!!!!!!! Фу!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Даже думать ни о чем не могу!!!!!!!!!!!!!!!! Ужас!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну, почему так бывает? Весь мир уходит на второй план... И кризис не так важен, и новая вспышка птичьего гриппа... И разглагольствования мои становятся пресными и однообразными. Даже подруги не выносят меня в периоды моей влюбленности((( так ведь и себя потерять не долго... Вот, давненько уже подумываю походить на курсы психолога. Мне уже неоднократно говорят, что я очень точно описываю характер человека, а иногда и ситуацию чувствую... Но это все в состоянии относительного покоя - моя душа должна быть спокойна относительно "анализируемого человека или ситуации"))) - сапожник без сапог!!! Было бы классно пройти тесты на определение способностей))) что-то интересное было с физиогномикой и соционикой... а еще классно было бы посерьезнее хиромантией увлечься))) сомнительно, конечно, но для общего развития, думаю, не помешает... Условность точности определения фактов по косвенным показателям безусловна; здесь скорее даже важен артистизм, увлеченность, ну, и умение витиевато выражать мысли... Последнее мне присуще, хотя нет...все зависит от настроения...а настроение мое капризно... Денег на этом не заработать!!! А способности развивать лень((( да и посвящать этой чепухе жизнь - мелкомасштабненько и неформатно... И, если честно, даже желания нет дальше распространяться на эту тему!!!! Фу!!!!!!!!!!!!!!!!!!! С чего я сегодня такая психованная????? Вот и поймите нас - женщин....(((

Я в глаза твои заглянуть не смею.
Не смущаюсь, вроде, и не робею...
Но стена стоит между нами прочно -
Мне б обнять тебя... жаль, что только ночью.
Но слова осколками рассыпаются по полу;
Не прижаться березе к высокому тополю...
Не парить куропатке с диким соколом...
Не стоять овце с волком даже около...
Так и тянет к тебе, но напрасны ведь
Все усилия и тогда, и впредь.
Очень маетны мои терзания -
Это странная Варелкомания!!!
Опуская взгляд, признаюсь в любви
У меня, наверное, виноватый вид?...
Все не как у всех... Это просто бред...
Никакой любви и в помине нет...

Я сейчас в таком неопределенном состоянии, что от растерянности не знаю как себя вести. Все весьма двусмысленно. Я чувств своих не пойму, а в его сердце заглянуть не могу. Вот, думала, что судьба послала его мне исправить прошлые ошибки.... Но так же нельзя. Любви, той истинной и пылкой, от самого сердца у меня к нему нет. Придумывать оправдания его поведению, тоже не правильно. Да и не очень-то мне волнительны все его проступки. Но боль присутствует.... и тоска.... и печаль.... Все не то.... Он, наверное, чувствует это... снова оправдываю его.... млин, он же СВОЛОЧЬ ПОРЯДОЧНАЯ, но почему-то к нему у меня возникает сочувствие и нет даже желания выяснять отношения или устраивать сцены ревности. Безнадежно, бесперспективно... И его жалко... Я не стерва... Но нежность моя должна быть ответной, и я отплачу благодарностью втройне.... Он этого не понимает... Я не стану ковать из подковы меч, или из меча подкову... Он уникален, но он не для меня... И я не для него))))) Мне только надо сил набраться и храбрости и прекратить эти отношения пока не поздно, пока не все так сложно!!!! Надо!!!! Жаль, что этого человека я потеряю навсегда (а иначе, я думаю, не получится:(((( ведь он замечательный и хороший, только он сам не очень-то в это верит. Я постараюсь помочь ему чем смогу, но все уже предрешено.....

Иногда просто очень хочется воды. Но ее всегда мало. Мне мало. И некстати мало. Бывает, что воды много, но тебе нужно всего пару глотков. Эта самая ужасная зависимость - зависимость от воды. Я не просто пользуюсь водой, я люблю воду: свежую, прохладную - в жаркий летний день; теплую, нежную - в пенистой ванне; горячую, томительную - в душе. Я обожаю воду. Самозабвенно шлепать по лужам летнего дождя, подставлять лицо навстречу моросящим брызгам, а потом поправлять прилипшее платье... Счастье!!! Как мне сейчас не хватает воды...

Праздничного настроения нет, хотя только что подписала открытки не без удовольствия))) Жалею, что у меня не очень много времени на приготовление подарков... Вообще-то сомневаюсь, что мне выпадет возможность их подарить((((( может даже домой не получится уехать, а ТАК ХОЧЕТСЯ!!!!! Обнять бабулечку и сидеть с ней у телевизора, что может быть прекрасней морозным вечером? Ностальгия, млин, жуткая... Подруг нетерпится обнять крепко-крепко))) расцеловать мелких карапузиков!!! фото, видео и память свою заполнить до отказа радостью общения с самыми близкими людьми!!! Домой, к папочке... домой...

Сомнения всегда с легкостью поселяются в душе и пускают там глубокие корни.
Уверенность приходит не всегда и не всегда вовремя.
Сомнения не бывают единственного числа, их всегда много.
Уверенность частенько переходит в самоуверенность.
Сомнения имеют свойство передаваться.
Уверенность редко бывает заразительной.
Сомнения и их последствия пагубны.
Уверенность зачастую тоже подводит.
...
Так чем одно отличается от другого?

Сомневаюсь в стабильности мира, своей жизни, атомных частиц...
Уверенна в вечности, в бесконечности, своей беспечности...
Сомневаюсь в существовании нло, истины, дружбы м-ж...
Уверенна, но сомневаюсь...
Сомневаюсь, что люблю его...
Уверенна, что рано или поздно это закончится...
Сомневаюсь, что смогу пережить это...
Уверенна, но сомневаюсь...

Она приходит незаметно... Дела, мысли, заботы... Прошел томительно долгий день, растаял в морозных сумерках до удивления теплой зимы... Дни в последнюю неделю невыносимы, мучительней, горше... И странное дело, облегчение приходит к вечеру... Ночь - она меня спасает, окутывает мои страхи мраком словно и не было их))) так бывало в детстве - спрячешься в шкаф и ждешь, когда же тебя найдут, и чем дольше не могут найти, тем радостней... теперь я прячусь в ночь... никуда не надо идти, нет дел, нет обязательств - только я и книга или интернет... Даже работа не в силах отвлечь от мыслей и молчания... Не люблю, когда молчат. Это для меня самая ужасная пытка - когда молчат в ответ... Не высыпаюсь... Оптимизмотерапия в последнее время помогает плохо, улыбка туго садится на лицо, вымученная, заставленная... Я снова слушаю печальные песни... Сердце требует... Мое сердце хочет плакать, оно желает рыдать до дрожи, до судорог в горле, до изнеможения и головной боли... А разум сопротивляется - ведь нет особых причин... Не отвеченное письмо, оставленное без внимания самолюбие... или жертва предательства в любви, в дружбе? вряд ли... осознанное деяние несет ответственность... Я сама так решила, и теперь несу ответственность!!! Но это ужасно больно, невыносимо мучительно... Ночь... Спаси меня....