Зачем так жестоко?

всем на меня похуй....( умру никто и не заметит. а если и заметят то забудут через месяц......

хочу заснуть клинической смертью до весны....:(

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

 (Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.

 (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!

 (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.

 (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.

 (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.

 ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

 (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

 (И что там такого вкусного на дне???)

 Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

 (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.

 (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!

 (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.

 (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) 

 Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

 (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом.

 (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг.

 (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга.

 (И таких людей я знаю)

 
Белые медведи - левши.

 (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!

(А как насчет свиньи???)

--------------------------------------------------

 "че за хуйня?" - подумал менделеев, но все равно записал

Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня. Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за днями, и наконец мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется..." Неважно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется. Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная. Друзья - это редкие драгоценности, они приносят тебе улыбку и радость. Они готовы выслушать тебя, когда тебе это нужно, они поддерживают тебя и открывают тебе свое сердце". Если ты получил это письмо, значит, кто-то желает тебе добра, и значит, у тебя есть люди, которым ты дорог!!!

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ

 EclipSse (18:06:44 1/12/2008)
сероводород
>  СВЕТИК (18:07:03 1/12/2008)
> М?
>  EclipSse (18:07:14 1/12/2008)
> сероводород
>  СВЕТИК (18:07:39 1/12/2008)
> Не грузи.
>  СВЕТИК (18:07:48 1/12/2008)
> Он тут причем
>  EclipSse (18:08:10 1/12/2008)
> серововодородный сереводород как водород
>  СВЕТИК (18:09:23 1/12/2008)
> Все достала не грузи... Pleeeeas!
>
>
>  EclipSse (18:11:22 1/12/2008)
> EclipSse (18:08:33 1/12/2008)
> сероводород
>  Style true (18:08:47 1/12/2008)
> Что?..
>  EclipSse (18:08:53 1/12/2008)
> сероводород
>  Style true (18:09:03 1/12/2008)
> И что?
>  EclipSse (18:09:13 1/12/2008)
> ну как. сероводород!!!
>
>  EclipSse (18:13:10 1/12/2008)
> ау
>
>  EclipSse (18:13:51 1/12/2008)
> EclipSse (18:08:40 1/12/2008)
> сероводород
>  Даша (18:08:53 1/12/2008)
> ты знаешь какие завтра уроки...есть изменения?
>  Даша (18:08:59 1/12/2008)
> что?)
>  EclipSse (18:09:03 1/12/2008)
> сероводород!
>  Даша (18:09:40 1/12/2008)
> я тя не понимаю)))
>  EclipSse (18:10:05 1/12/2008)
> сероводородный водородный водород
>  Даша (18:10:20 1/12/2008)
> ты чем заболела?=-O
>  EclipSse (18:10:35 1/12/2008)
> сероводород:)
>  EclipSse (18:12:04 1/12/2008)
> ау
>  Даша (18:12:10 1/12/2008)
> что?)
>  EclipSse (18:12:19 1/12/2008)
> СЕРОВОДОРОД
>  Даша (18:12:26 1/12/2008)
> и что?
>  EclipSse (18:12:43 1/12/2008)
> ну как. сероводород.
>
>
>  EclipSse (18:14:50 1/12/2008)
>  EclipSse (18:09:28 1/12/2008)
> сероводород
>  Alone in dark (18:10:13 1/12/2008)
> =-O ГДЕ?!?!
>  EclipSse (18:10:23 1/12/2008)
> в серероводе:)
>  Alone in dark (18:11:04 1/12/2008)
> Аа так бы сразу и сказала а то я уже вешаться собрался:)
>  EclipSse (18:11:42 1/12/2008)
> серовород:)
>  Alone in dark (18:12:06 1/12/2008)
> Не пугай меня
>  EclipSse (18:12:14 1/12/2008)
> СЕРОВОДОРОД
>  Alone in dark (18:12:45 1/12/2008)
> Тринитротаулол
>  EclipSse (18:12:57 1/12/2008)
> а я говорю сероводород
>  Alone in dark (18:13:41 1/12/2008)
> Не заставляй меня вспоминать формулу этилового спирта

> EclipSse (18:26:33 1/12/2008)
> сероводород
>  BadislaV (18:26:47 1/12/2008)
> чё
>  EclipSse (18:26:55 1/12/2008)
> сероводород
>  BadislaV (18:27:15 1/12/2008)
> чё*?????
>  EclipSse (18:27:21 1/12/2008)
> СЕРОВОДОРОД
>  BadislaV (18:27:22 1/12/2008)
> всмысли
>  BadislaV (18:28:00 1/12/2008)
> всмысли сероводород
>  BadislaV (18:28:53 1/12/2008)
> ????
 

 Steven (18:30:02 1/12/2008)
сероводород:-)

EclipSse (18:30:10 1/12/2008)
сероводород

EclipSse (18:40:13 1/12/2008)
сероводород

 B.Marlie (18:40:26 1/12/2008)
что?!

 EclipSse (18:40:38 1/12/2008)
сероводород

 B.Marlie (18:41:08 1/12/2008)
к чему это!?

 EclipSse (18:41:21 1/12/2008)
СЕРОВОДОРОД

 B.Marlie (18:41:39 1/12/2008)
че с тобой

 EclipSse (18:42:01 1/12/2008)
Тринитротаулол

 B.Marlie (18:42:27 1/12/2008)
хлоридфосвора

 EclipSse (18:42:42 1/12/2008)
а я говорю СЕРОВОДОРОД

B.Marlie (18:44:58 1/12/2008)
нахер мне твой сероводород

 EclipSse (18:45:14 1/12/2008)
СЕРОВОДОРОД

 B.Marlie (18:45:43 1/12/2008)
длбэзж.ю.южд.юбт 

EclipSse (18:46:21 1/12/2008)
се ро во до род

 B.Marlie (18:46:38 1/12/2008)
юалоково хакер лох

 EclipSse (18:46:58 1/12/2008)
ты чё с ума сошёл

 B.Marlie (18:47:20 1/12/2008)
кто еше со шел

 EclipSse (18:47:25 1/12/2008)
СЕРОВОДОРОД
 

светланкА (18:33:03 1/12/2008)
Приветик! :-) Че делаешь?

 Развлекаюсь
 EclipSse (18:33:09 1/12/2008)
сероводород

 светланкА (18:33:25 1/12/2008)
Химия?

 EclipSse (18:34:02 1/12/2008)
сероводород

 светланкА (18:34:42 1/12/2008)
И че сероводород? Че это такое?

 EclipSse (18:34:58 1/12/2008)
сероводород

 светланкА (18:36:31 1/12/2008)
Ау! Я че сероводороду пишу???

 EclipSse (18:36:42 1/12/2008)
СЕРОВОДОРОД

 светланкА (18:37:28 1/12/2008)
%)

 EclipSse (18:37:34 1/12/2008)
СЕРОВОДОРОД

 EclipSse (18:38:30 1/12/2008)
ау

 светланкА (18:38:48 1/12/2008)
СЕРОВОДОРОД


 EclipSse (18:38:54 1/12/2008)
самы ты сероводород

 светланкА (18:39:18 1/12/2008)
Я знаю! Че за фигня?

 EclipSse (18:39:42 1/12/2008)
Тринитротаулол

 светланкА (18:40:13 1/12/2008)
Маш ты ща где вообще?

 EclipSse (18:40:51 1/12/2008)
СЕРОВОДОРОД

 светланкА (18:41:04 1/12/2008)
Это че скороговорка чтоль?

 EclipSse (18:41:15 1/12/2008)
СЕРОВОДОРОД

 светланкА (18:41:43 1/12/2008)
Я не СЕРОВОДОРОД


 EclipSse (18:42:12 1/12/2008)
никто и не говорит что ты сероводород

 светланкА (18:42:35 1/12/2008)
А че ты мне его пишешь?

 EclipSse (18:42:53 1/12/2008)
СЕРОВОДОРОД??

 светланкА (18:42:58 1/12/2008)
Я еще с первого раза поняла что это СЕРОВОДОРОД
 

 светланкА (18:43:38 1/12/2008)
Ты меня спрашиваешь?

 EclipSse (18:43:57 1/12/2008)
СЕРОВОДОРОД

 светланкА (18:44:43 1/12/2008)
Бля! Че за хуйня твой СЕРОВОДОРОД
 

 EclipSse (18:45:00 1/12/2008)
СЕРОВОДРОДНЫЙ ВОДОРОДНЫЙ ВОДОРОД!

 EclipSse (18:48:08 1/12/2008)
СЕРОВОДОРОД!!!

Вызывает студентку, она рисует четвертую фигуру -

Умничка, отвечает профессор, а теперь объясни мне - почему 4-я фигура именно такая.

Студентка -

Это знаки дорожного движения.

Первый - движение прямо

Второй - перевернутая рюмка, видимо закусочная.

Третий - чашка с паром

Когда вы поехали прямо, приехали в закусочную и заказали все что вам, нужно, вам потребуется вилка.

Она на четвертом знаке.

Профессор в шоке. Первый раз, говорит, за сорок лет моей карьеры сталкиваюсь со случаем, что абсолютно неправильные выводы приводят

к совершенно правильному результату.

многие наверное постоянно слышат возгласы в свой адрес: "научись говорить нет".  Да, это можно объяснить, медь надо иметь своё мнение. но тут будет посложнее..я не могу сказать да. просто сил не хватает, почему хз, как справиться хз, буду искать выходы

вот такая маленькая, глупая и наивная история. в общем парень хочет быть с девушкой, она с ним тоже, но говорит НЕТ. как это можно объяснить и что делать

можете меня поздравить

37 и 8

в общем вот. скачала я тут клип, а как называется, кто поёт и вообще какие либо подробности я не знаю) и ещё мне жутко понравилась эта песня) но как я её скачаю то...? короче вот я несколько кадров сфотограыировала, может кто нить знает хотябы как девушку зовут? или название песни..?)) заранее спасибо)

Все рекламные ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:

На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из

всех поебеней.

Адрес, телефон.

Да-да, самая поебенистая. Бля будем.

Телефон еще раз.

Б. Игровой:

1 - Привет!

2 - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?

1 - Нет, а нах?

2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!

Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и

телефон.

1 - А и в натуре! Здравая поебень!

Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"

1 - Привет!

2 - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето!

1 - Заебатое, надо сказать, лето!

2 - Точно, заебатое!

[так раз пять]

Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите

лучше эту поебень.

1 - А я говорю - ле-то!!

Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.

(на мотив Карусели)

Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!

Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей

поебень-ю!

Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный

[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]

Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша

поебень!

[Гогот аудитории]

[Опять звуковая хуйня]

Телефон.

Возможны различные сочетания.

Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:

На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из

всех поебеней.

Адрес, телефон.

(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)

Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!

Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не

исключено,

что в результате получится Г:

1 - Привет!

2 - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето!

Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна

приебоция и две нехуёвины! А если вы

купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно!

(Хор: на мотив Карусели)

Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!

1 - А на дворе все-таки лето!

Телефон.

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс

Настроение сакс, словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.

Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.

Все какое-то бэд, все какое-то грэй

Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:

Снять на улице гёрл а потом ее фак.

Настроение найс, ио кругом братцы шит.

И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.

Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.

Бот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.

Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.

Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.

Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

а стоит ли смотреть в будущее?  

Или надо жить сегодняшним днём?