Всем, кому интересно продолжение моей жизни (совсем другой, чем эта), милости прошу на мой новый днев: http://www.liveinternet.ru/users/selenasad/!!!

Этот дневник стал для меня чем-то, куда я могла записывать то, что я переживала и чувствовала на протяжении моей депрессии, которая началась где-то в марте и стала завершаться только в конце июля. О том, что такое печаль, отчаяние, апатия, грусть и скорбь, я знаю не понаслышке. Что ж, как когда-то спела Gwen Stefani, “it’s my life”.
Депрессивность, ранимость, меланхоличность и угрюмость у меня в характере; но я надеюсь, что и для радости найдётся место в моём нутре.
На мой взгляд, это лето просто омерзительное!
My life goes on. Я поступила в университет. Я умница хD
Много ещё в мире того, что я не узнала и не попробовала, и за это стоит бороться. Предстать на небесах перед Богом нужно с огромной копилкой знаний, мыслей, пережитых чувств, совершённых полезных дел. Я обязана сделать что-то заслуживающее уважение Бога, дабы мне не стыдно было отправляться в вечное путешествие, обещающее быть дивным и прекрасным. Where the wind will whisper to me;
where the raindrops as they're falling tell a story.

Возможно, в последние месяцы я слишком много времени провожу за компом, Инет поглотил меня полностью. У меня нет красивой жизни, которая могла бы радовать меня, поэтому я изливаю свою душу в дневник, который по сути дела никому не нужен (только мне), и который очень дорого мне обходится. В нём есть какая-то изюминка, и я от него просто без ума. Я чувствую, что это переходит в зависимость; а мне ещё не хочется, чтобы меня выгнали из дома, т. к. мне некуда идти. Надо корректировать себя, избавляться от развивающейся безалаберности и воспитывать в себе ответственность и серьёзность. Через несколько месяцев мне исполнится 18 лет, а я наверняка буду продолжать жить на попечении своей матушки – это очень много для меня значит, ведь у меня пока ничего нет, а родительская поддержка играет большую роль.
На столе лежат «Внутренние болезни». Мне нужно проштудировать эту книженцию.
О том, что жизнь прекрасна, пусть вам скажет кто-нибудь другой.
P. S. Особая благодарность всем, кто был здесь со мной всё это время. Желаю успехов!
P. P. S. Может, я смогу иногда сюда заглядывать, но это будет гораздо реже, чем раньше.

В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - скучное

Прикиньте, на моих руках уже готовы появиться мозоли от руля велика, а от сиделки болит копчик х-D Да, последние дни я, буквально, жила на колёсах. И это надоедает. Мне плевать, что скажут люди, также, как и им на меня плевать. Пошли все в задницу! Мне такая жизнь не нравится! Достала фальшивость! Безысходное отчаяние терзает мне душу. О-ля-ля, Honey, хватит изъясняться, как в 19-м веке! Сейчас так не говорят. Teen’ы этого времени сказали бы просто «мне хреново, я подыхаю в этой норе».
Приступы очередного сумасшедшего желания изменить себя были пресечены моей мамой; она запретила мне снова красить волосы (а я ведь и не собиралась спрашивать у неё). Придётся постепенно опять превращаться в блондинку (да, я такая); у неё всё-таки жизнь веселее.
P. S. Я ни на кого не злюсь. Меня просто все бесят, и я обижена на весь мир. Бррр!..

Кто ты?	Угрюмая Принцесса
Доволен своей жизнью?	нет
Считаешь, что в жизни надо всё попробовать?	конечно, да!
Куришь?	по необходимости (а вообще, нет)
Лечишься?	пытаюсь
О чём ты жалеешь?	о том, что перешла в другую школу в 5-м классе
Любимый цвет	чёрный и фиолетовый
Твой сумасшедший поступок	например, разбила окно одного училища
Место, где ты мечтаешь оказаться прямо сейчас	рай
Шоколад или мороженое?	шоколад
Чай или кофе?	кофе, безусловно! ))
Петь или танцевать?	петь (и пританцовывать) О_о
Горькое снадобье или сладкий яд?	о, сладкий яд...
Одиночество – это…	а) когда ты хочешь общаться, но никто не хочет общаться с тобой; б) время поразмышлять над собой и над жизнью
Если бы ты узнал, что завтра умрёшь…	я сделала бы то, чего ещё никогда не совершала (как думаете, с чего бы я начала? - прагнула с парашютом ^^)
Тебе нравится менять…	свою причёску =)
Ты удивляешь людей, когда…	делаю свои глупые выходки или когда говорю непонятные всем вещи
Твоя одежда должна быть…	очень удобной
Спишь…	с медвежонком
Тебе кажется…	что я мертва
Когда ты в безвыходном положении…	я думаю, что лучше б я не рождалась
Никогда бы не подумал…	что пришивать пуговицу так сложно!
В свободное время ты любишь…	получать удовольствие или писать стихи
Ты считаешь глупым…	готовку
Желаешь навсегда избавиться…	от боязни
Утром ты обычно…	ненавижу всё!
Для тебя самое страшное – это…	когда не к чему стремиться

В колонках играет - голос Gee
Настроение сейчас - безысходное

Ну вот, я одна. Я абсолютна одна в этой комнате (да и во всём мире). Jul ушла тусоваться со своей компанией, которую я даже не знаю; к маме пришла подруга; Ann на даче… Только я наедине со своими думами (или со своей опустевшей головой). Что мне делать? Моя печаль делается просто невыносимой. С самого утра я жду, когда же этот день закончится. Мне так плохо. Я ничего не могу делать. Всё скучно и просто нестерпимо. Ненавижу!
Что вы делаете, когда вам безнадёжно скучно? Я начинаю потихоньку кромсать себя. Вырезаю лезвием всякие буковки на теле. Похоже, мне это нравится (за исключением чувства боли). Обожаю вид крови. Правда, я потом выгляжу, словно из мясорубки; приходится прятаться под огромным слоем одежды (на улице жара).
Кажется, это сумасшествие. (Не думала, что оно придёт именно так и в таком возрасте) Стоп, наверное, ещё есть путь всё исправить! Да, но где же он?!
…
Вот сейчас допью свой кофе с валерианкой, выйду из Инета, и что дальше??? Что мне делать?.. Опять разговаривать с Ellie? Я не знаю.

В колонках играет - Imaginary (Evanescence)
Настроение сейчас - тоскливое

Знаете, ничего не меняется в моей жизни; она такая же паршивая и скучная, а я по-прежнему бестолковая и подавленная. Мне наскучили те игры, в которые я играю. Я постоянно пытаюсь сама создать себе вспышку (так что вы не имеете права думать, что я и палец о палец не ударю, чтобы себя развлечь). Я занимаюсь видео монтажом, катаюсь на велике, слушаю музыку, читаю, смотрю телевизор. Но ведь всё имеет свойство устаревать – так и все мои занятия теряют вкус. Какое скучное лето! И это уже не оттого, что оно мне таким видится, и у меня депрессия; просто это лето и в самом деле СКУЧНОЕ. Так тоскливо мне бывает, когда я совсем не знаю, чем себя занять (и это случается чрезвычайно часто). А те дела, которые люди предлагают мне сделать, они не веселят меня, а мне не хочется делать то, что будет меня только печалить (например, пылесосить в комнате, стирать). В ушах звенит, в глазах темнеет (нет, нет, не думайте, что oops, I did it again); просто подобные симптомы могут возникнуть как аллергическая реакция на свой родной город, поверьте; это тяжко. От всего воротит. Беее!..
P. S. В какой поганой точке этого мерзкого захолустья я ещё не была??? (Это риторический вопрос, т. к. я знаю, что была везде в городе) *наклонилась, чтобы извергнуть рвотные массы* (привыкайте, друзья; в жизни это ещё не самое страшное)

В колонках играет - Away from me (Evanescence)
Настроение сейчас - убийственное

Всё раздражает!! Меня всё просто нервирует и бесит! Это невыносимо! Мне ничего не нравится! И себя я ненавижу.
Почему всё так ПЛОХО?!
Ничего не меняется.
Куда деться от всего этого, что так выводит меня из себя? Что сделать, чтобы зауважать саму себя?
Как не утонуть в океане безнадёжности, скорби и безумия?
Что управляет моими желаниями? Глупость?
Объясните мне, что это за место! Сумасшедший дом, верно?
Я не заказывала вечно повторяющийся сюжет! Поменяйте уже тональность, pls!
Меня тошнит от всего!
Я слышу только голос мрачной принцессы, которая сбежала из своего королевства; и теперь даже не помнит его названия.
Как найти себя в тени помутневшего рассудка???

P. S. А вы знаете, что для кого-то конец света наступает каждый день?

Можно подумать, я слишком несерьёзно отношусь к жизни. Наверно, она создана не для таких оболтусов, как я, которые чуть ли не каждый день красят волосы в новый цвет, стригутся, желая хоть что-то изменить; раздражают своим поведением окружающих, пытаясь наплевать на свои мысли о том, что они никому не нравятся; рискуют не по делу, но страшатся реально ответственных вещей; думают одно, а делают совсем другое; и вообще живут как-то не по-человечески… Но когда дело касается их самооценки, они из кожи вон лезут, дабы доказать окружающим, что они чего-то стоят и что их нужно ценить, а иначе – счастливо оставаться – им такая жизнь не нужна.
…
Они начинают снова верить своим дивным снам только после того, как убедятся, что если в них не верить, лучше не станет (хи-хи). *бросила полоумный взгляд*
Они будут искать новые пути только после того, как убедятся, что не следует продолжать старые.
Они будут пытаться изменить свою жизнь только после того, как поймут, что смотреть на всё вверх тормашками – это не эстетично.
Они станут строить новые воздушные замки только после того, как окончательно разрушат старые, и поймут, что из пепла возрождается только феникс, а мечты нужно создавать иначе.
Они продолжат жизнь только после того, как поймут, что избавиться от неё не так-то просто.
…
Где тот взбалмошный, неотёсанный, вздорный подросток? Да вот же он!! Welcome back again! *придурочно похлопала в ладоши*

В колонках играет - My Chem
Настроение сейчас - самое трагичное, какое только может быть

Доброе утро, звёздный свет! Земля говорит «Здравствуй».
Хотела отравиться аспирином; покончить с этим… Подготовила всё для смерти. Мне пришлось со многим распрощаться. Ничего не вышло. Я жива, и снова могу лицезреть этот мир :( Тошнота, звон в ушах, температура, сонливость, спутанность сознания – всё это мне пришлось перенести с огромным трудом, но всё-таки выжить. До клиники дело не дошло; я лечилась дома. В принципе, на мой взгляд, я не сделала ничего серьёзного, но от мамы мне хорошо досталось. Особенно её возмутило моё изрезанное запястье (да, кстати, я опять пробовала это – тщетно). Знаю, здесь нечем хвастаться; более того, я, похоже, тихо схожу с ума; но, надеюсь, это скоро пройдёт. Вы, наверное, считаете меня настоящим психом, но я уверена, что всё лучше, чем просто сидеть и тупо пялиться в телик или монитор компа (ну, или пылесосить в комнате, а потом готовить обед для семьи). Honey решила раскрасить свои серые дни в кровавые тона! Да, это на меня похоже; не красить же мне постоянно только волосы :-D Даже не знаю, как мне жить дальше; не уверена, что в моей жизни что-то может резко измениться. Люди готовы свалить вину на меня: «Ты сама ничего не делаешь для того, чтобы твоя жизнь была интересной!» - говорят они. А что я могу сделать? Вы не в праве осуждать меня! Я пробовала многое; по крайней мере, то, на что я способна (делать пирсинг или тату я ещё не готова, а прыгать с парашютом можно только с 18 лет, и это очень дорого – я ещё столько не заработала). В общем, я в этой жизни ещё ничего не сделала, ничего не заслужила, и моя жизнь ничего не стоит. А чтобы это изменилось, надо жить. Вот видите, мы ходим по кругу. Это невыносимо! (Когда-то зимой я составляла цепочку, которая называлась, вроде «Что нужно, чтобы быть счастливой». Так вот там почти всё возвратилось к тому, с чего и началось. Вот как.) Вы спросите, какие у меня претензии к жизни. А я отвечу: «Да никаких. Просто, моя жизнь невыносима, вот и всё!». И это самый оптимистичный ответ. Тут вы приведёте мне кучу всяких мотивов, почему моя жизнь такая; и главным будет такой: «Honey, ты сама во всём виновата». «Достали!» – вот что я вам скажу. Честное слово, все такие умные; только и знают, что давать советы по поводу того, как проживать свою жизнь. А вы-то сами счастливы? Что-то не видно по вашим кислым лицам. *скептически улыбнулась*
Знаете, мне тут пришла в голову такая фраза забавная. Я часто моей приятельнице Joe говорила: «Надо всё попробовать». А сейчас я хочу добавить: «В жизни надо всё попробовать, даже смерть» :-) Так вот я права (но никто со мной не согласится, я этой знаю). Меня вообще НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ! (даже моя мама)
…
Жизнь так ужасна, я привыкл.
Где эта кнопка вкл и выкл?
…
Счёт за Интернет разгневал мою маму. Она сказала, что если его отключат за неуплату, то хорошо – поживу лето без Инета. Я расплакалась, потому что это ужасно! Мне и неделю-то было сложно прожить без него, а что говорить о трёх месяцах! Кажется, я буду человеком из Средневековья. Похоже, это уже серьёзная зависимость… Я ужасно себя чувствую. Здесь, в своей комнате, наедине со своими мыслями и компом, я будто в заточении; очень одиноко, скучно и грустно; и не с кем поделиться, даже с дневником, даже с онлайн дневником (все свои бумажные дневники я уничтожила); а этот мой приход – он, я думаю, будет последним в ближайшее время. И даже Sims 2 не работают =( Какой кошмар! Мне нечем себя хотя бы чуточку утешить (шоколад уже не действует). Кажется, ужасней быть не может. Жизни, сквернее, чем моя, просто не существует. Я не радость и не зло, не добро – я просто скука.
…
Я – псих, я – псих… Зачем я это повторяю? Мне ничего не остаётся, как признать, что с моим рассудком творится что-то неладное: сначала глубокая депрессия, потом неудачная попытка самоубийства, а теперь я просто схожу с ума в своей комнате; и когда я остаюсь в ней совершенно одна, мне кажется, что я вообще одна, что нет у меня друзей и близких на белом свете, что никому я не нужна (а мне нужен ли кто-то?), и если я открою дверь, то это конец – пропасть зла поглотит меня, и я погибну. Но в комнате тоже можно умереть – утонуть в своей луже крови (но маме не понравиться, если я так сделаю).
Врубишь на всю громкость My Chemical Romance, страдаешь, мучаешься. А что дальше? Приходят Они, ты вытираешь слёзы, порой натягиваешь улыбку, а тебя снова все осуждают: ты всё делаешь не так, с тобой сложно разговаривать, ты всё только портишь, ты эгоистка, думаешь только о себе… НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЭТОГО ВЫНОСИТЬ!! ВСЁ ДОСТАЛО!!!!!
…
Я поняла. Это должен быть несчастный случай. Чтобы не брать вину на себя, это должна быть просто случайность. Но такое редко случается.
…
Но, вы знаете, после попытки самоубийства меня не покинуло чувство бессмысленности жизни; словом, ничего не изменилось. Я читала, что депрессию можно лечить; но не уверена, что в этом захолустье есть хорошие специалисты, к которым не страшно обратиться. Так что, всё-таки, ЖИЗНЬ НЕ УДАЛАСЬ, ВСЁ ПЛОХО и т. п. (мои лозунги не поменялись).
…
Ну, в общем-то и всё; я зашла всего на минутку, чтобы просто сообщить вам, что я жива, и, к сожалению, пока ещё буду продолжать жить, хотя, всё это больше напоминает мою гибель, а я сама сущий ходячий мертвец. До конца лета у меня, наверно, будет отключен Инет. *обливаюсь слезами* Не знаю, когда я следующий раз увижу свой мрачный дневник TragicSorrow. За всё надо платить.
Bye.

Я схожу с ума в четырёх стенах моей квартиры. Никто не поймёт. Никто не замечает, что в моих глазах отсутствует жизненный блеск. Никто не догадывается, чего я хочу.
Нет в мире добра и радости.
Нет во мне больше силы.
Нет в жизни смысла.
…
And bury me in all my favorite colors…

В колонках играет - MCR

… Кому-то нужна собака, с которой можно не чувствовать себя одиноким.
… Кто-то ожидает, что к нему приедет лучший друг из Эфиопии и расскажет, как доить корову.
… Кто-то ищет такое платье для торжественного вечера, в котором ему будет комфортно.
… Кто-то только и ждёт того, чтобы поскорее выйти замуж и нарожать детей.
… Кто-то ищет повод, чтобы позвонить подруге, с которой поругался на днях.
… Кто-то ждёт, что ему предложат сняться в рекламе зубной пасты.
… Кто-то ждёт, что ему скажут: «Ты король химии».
… Кто-то ожидает, что его без вести пропавший отец вот-вот вернётся домой.
… Кому-то нужно раздобыть старинные фолианты со времён Шарлоты Бронте.
… Кто-то ищет своего воздушного змея, который улетел, но «обещал вернуться».
… Кто-то ждёт, что за ним прилетят ангелы.
… Кто-то ищет ближайший госпиталь, чтобы перевязать там рану.
… Кто-то ищет свой дом.
… Кто-то ждёт, когда начнётся дождь.
… Кому-то нужно выпить какао и сфокусироваться на проблеме.
… Кто-то ждёт, когда закончится война.
… Кому-то нужно позабыть о себе и посвятить жизнь искусству.
… Кто-то ищет адрес бабушки кузины своей подруги в Москве.
… Кто-то ожидает, что ему позвонят из морга.
… Кто-то ищет способ похудеть.
… Кто-то ждёт своё счастье.
… Кто-то ищет смысл жизни.
…
А что ждёшь и ищешь ты?

В колонках играет - The Used

Пустые строчки. Они ничего не значат. Они ни о чём не говорят. Как и моя жизнь. Она такая же бессмысленная и ничтожная.
И не читайте вы этот бред.
Я давно себя похоронила.

В колонках играет - ля-ля-ля
Настроение сейчас - циничное (впервые в жизни!)

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью: «Ну вот, опять… Когда же это всё кончится?!». И весь день я ожидаю, когда же я снова засну. Но из-за того, что я на каникулах, могу спать сколько захочу, и сплю я достаточно много, сон не приходит; порой приходится пить снотворное (но оно не всегда есть в доме, и в аптеке тоже). Я страшно утомилась. Мне совсем нечего делать (хотя, дел по горло; но всё это будто меня не касается). Мне на всё плевать. Падать вниз, лететь вверх – всё одно. Ничего не меняется. Жизнь – дерьмо. Надо обуздать такую поганую пессимистку, как я. Что? Не-е-ет… Так не годится. Тут уже ничего не поделаешь. Это окончательное безумие. Но ведь вся моя жизнь – безумие, не так ли?
…
Отправимся в далёкий рай;
Проглотим, выпьем все пилюли…
Нам ничего теперь не жаль.
И нету рифмы, всё пустое…
…
Помещаю на страницу днева своё уже неновое стихотворение:

ЭТО НЕ Я
Я печальна, угрюма, я плачу, страдаю –
Да, я вечно такая, и я это знаю.

Но вот сердце моё некий ветер колышет,
Он страданий не видит, рыданий не слышит.
Забивается в душу улыбка и смех,
И меня переполнили радость, успех.
Ах, как здорово встретиться с вами, друзья!
Только вы не друзья мне, и это не я.

В колонках играет - The Killers

У тебя было такое чувство, что ты уже мертв, хотя до сих пор не отправился на небеса, а коротаешь свои дни на Земле? Чувство, будто ты вовсе не Человек, и даже не какое-нибудь существо, а просто организм без единой мысли, без единого стремления, без единой эмоции, без единого желания…
…
If life ain’t just a joke then why are we laughing? (знаю, что не в тему; просто ляпнула)
La la la la laaa!..

Стираю из памяти все ненужные воспоминания. Думаете, получается? Ничего подобного! Они въелись в мою голову и не хотят оттуда вылезать.
Выбрасываю старый хлам из своих ящиков и полок. Похоже, я с детства была помешана на блокнотах, тетрадках и записных книжках – их у меня просто море. Я оставляю только самое необходимое.
Разрываю почти все связи с внешним миром; порчу (случайно или намерено) отношения с некоторыми людьми; пытаюсь позабыть о многом и о многих.
Удаляю себя (и всё, что со мною связано). Постепенно стираю в порошок, измельчаю, крошу, чтобы ничего от меня не осталось…

В колонках играет - Cemetery drive (MCR)
Настроение сейчас - пьяное (чуть-чуть). шутка

Я не пошла на праздничное вручение аттестата, я не пошла на выпускной бал. Я НЕ ЗАХОТЕЛА! Мне ни к чему это торжество. И пусть мои одноклассники отрываются в каком-нибудь ресторане, напиваются и пляшут под безвкусную попсу без меня! Мне всё равно. Я закончила школу, и это главное. Я ликую в душе, и сама себя поздравляю (но не так сильно, как ожидала; ведь я всё-таки сломалась). А отведать сладостей я и дома могу. С семьёй или в одиночестве.

В колонках играет - Our lady of sorrows
Настроение сейчас - непонятное

Сегодня я получила свой аттестат. Мне совсем не интересно, что у него внутри. Главное, что он у меня есть, и я являюсь человеком, ОКОНЧИВШИМ ШКОЛУ!! Просто нЕвЕрОяТнО!! :-D :-D
Свершилось! Наконец-то я покинула эти убивающие стены психушки под названием «школа»! Мне больше не нужно будет ходить в школу!! НИКОГДА!!! Вы слышите, никогда, НиКоГдА, НИКОГДА!!!!! Ноги моей отныне там не будет!!!
Прощайте, всё ублюдки, хамы, сволочи, кретины, наглецы, ябеды, негодяи и идиоты! Вы получили то, что хотели? Счастливо оставаться!
Я не знаю, радоваться мне или плакать (потому что не ведаю, будет ли моё будущее лучше, чем прошлое), но я всё-таки искренне торжествую! Ведь позади большой этап моей жизни, который не прошёл бесследно. Я знаю, что прошлое нельзя забыть, ведь оно всегда будет давать о себе знать в будущем. Стоит забыть обо всём, что со мною было, и начать жизнь заново!
Страшно! Страшно отправляться в долгое плавание, загадочное путешествие, не имея ни спасательного круга, ни надёжных помощников, ни каких-либо сведений о том, куда ты вообще направляешься. Ты кладёшь в свой рюкзак только старые, истрепавшиеся от времени, мечты, малюсенький кулёчек знаний, которые тебе удалось набрать, надежду и веру в Бога, который, как ты думаешь, ни за что тебя не бросит.
Тебе бы хотелось, чтобы всё было хорошо. Мечтаешь не чувствовать в будущем боли; меньше страдать; стать общительным; иметь много друзей и знакомых; никого не бояться; в любой ситуации оставаться самим собой; заниматься спортом, а не зацикливаться на книжках об эпитафиях, гробницах и суициде; научиться радоваться за других и помогать людям; принимать то, что даёт тебе жизнь, но никогда не терять надежду в то, что все ошибки рано или поздно можно исправить; не впадать в глубокую депрессию и не грезить о смерти раньше поры; идти в ногу со временем и не отчаиваться, даже если случилось что-то ужасное; быть честным перед собой и перед Богом; любить себя просто за то, что ты – это ты; да, именно, всего лишь любить себя…

В колонках играет - Bullet For My Valentine
Настроение сейчас - тональность ля минор

… Медленно утекает мечта…
… Сердце сжимается от боли…
… До вечности один шаг…

ВСЁ ПЛОХО!



ХИМИЧЕСКИЙ СОН

Ты не смогла в себя поверить.
Тебе противны эти двери,
Ступени, те, что вниз ведут.
Тебя страданья в ад зовут.
Пыль на цветах бумажных – жутко;
Ты никогда не любишь шутки;
Своё лицо ты ненавидишь.
Но скоро небо будет ближе.
Тебе сегодня путь к покою
Твой сон химический откроет.

В колонках играет - The Killers
Настроение сейчас - готова себя убить

Дорогой дневник, мне скорбно сообщать об этом, но моя жизнь потеряла всякий смысл. Да, в последнее время я и так живу под минорную мелодию, но часы отчаяния становятся всё более нестерпимыми. Я не испытываю ничего кроме скорби, горя, печали, удручённости, меланхолии и уныния. Небогатая палитра моей жизни такова: чёрный (цвет моего мира – внешнего и внутреннего) и красный (цвет крови, которая капает из меня медленно и мучительно, принося мне страшную боль).
Жизнь – это ад.
Мне кажется, ничто не может меня спасти.

В колонках играет - Desert song (MCR)
Настроение сейчас - меланхоличное

Ты ждёшь этого дня. Ты ждёшь того момента, когда всё изменится. Ты ждёшь, когда жизнь покажет тебе свою светлую сторону, а судьба миловидно улыбнётся и заставит тебя парить в облаках от радости. Ты ждёшь, когда в твоей жизни появится человек, для которого тебе не жалко будет улыбаться даже в грустные минуты. Ты ждёшь, когда твои дни заполнятся весельем (и веселье это будет искренним и долговечным). Ты ждёшь, когда твоё существование перестанет пахнуть суицидальными мыслями, и настроение отыщет радостную тональность.
Легко притворяться и показывать всем, что «всё хорошо».
Ты сжимаешь в руках свою мечту и надежду. Даже в состоянии агонии ты по-прежнему веришь, что всё ещё может измениться, и твоё будущее будет лучше, чем прошлое. Даже когда все вокруг решили, что ты мертвец, тебе хочется надеяться, что ты получишь удовольствие, когда отправишься прочь отсюда.
Даже когда тебя уносит река страданий, мук и скорбей, ты веришь, что придёт день, и всё это кончится.
Верь. Надейся. Не умирай.
Этот день придёт в твою жизнь.
(Только не в мою)

P. S. Не обращай внимания на мои слёзы. Просто живи. Я люблю, когда ты улыбаешься.

Настроение сейчас - уничтоженное

Её имя никому не известно. Её поведению сложно дать верную характеристику. Её поступки никогда не назовёшь адекватными и соответствующими моральным нормам. У неё нет друзей. Никому не известно, откуда она пришла. Вы не слышали её голоса. Вы никогда не увидите её. Даже когда она сама смотрится в зеркало, она не видит ничего.

Вы ничего не знали о ней вчера.
Она не интересует вас сегодня.
Вы бы не хотели встретиться с ней завтра.

В колонках играет - The Dresden Dolls
Настроение сейчас - депрессивное

Состояние, в котором я сейчас нахожусь, трудно описать словами; но жизнь становится всё более невыносимой. Безысходное отчаяние терзает мне душу.
Хочется снова погрузиться во тьму, и не вылезать из неё, пока мир снаружи не изменит своё отношение ко мне, или пока я не умру.

Люди! почему вы такого высокого мнения о себе?! Хотя, я не лучше.

Сегодня случилось то, чего я сильно боялась. Я снова проявила свою слабость. Я показала, что я сущая трусиха.
Ещё мы с Ann опять друг друга не поняли. У каждого из нас слишком разные взгляды на что-то, о-ля-ля. Но я надеюсь, наше вздорное поведение не послужит причиной долгого разрыва.

Боже, какая же я всё-таки недотёпа! Мне не хочется подробно писать здесь, что со мною произошло сегодня, но, поверьте, меня это страшно огорчило. Всю дорогу домой я обливалась горькими слезами.

Лучше не жить!

*teenage scream*

В колонках играет - The Killers

Oh, all I want to know,
All I want…

Чувствую себя такой безумной!
Беспорядочность моей жизни состоит в том, что я совершаю много необдуманных поступков, о которых потом жалею; я очень безответственная; меня мало интересуют чужие проблемы (в последнее время) и в свои 17 лет я безалаберный, вздорный ребёнок!
Я не меняю мир вокруг. Я меняю себя. Внешне и внутренне. Я крашу волосы, придумываю себе дурацкие наряды либо вообще забываю о том, что должна выглядеть прилично (или что я вовсе должна выглядеть), рисую у себя на лице радость; придумываю себе разные характеры и играю этих непохожих друг на друга героев (которые, кстати, нередко борются у меня внутри, из чего выходит полная бессмыслица, потому что окружающие думают, что я окончательно сошла с ума).

Настроение сейчас - артистичное

- Посмотрите, она ведь ещё жива! Бьётся кое-как сердце! Она такая слабая и ранимая, но ещё… не мёртвая… Может пожить и ещё помучиться.

Хоть в моих колонках и играет Desert Song, и мне всё равно очень грустно, я всё же смогла закрыть глаза на МНОГОЕ, что беспокоит меня (просто прикрыла веки и временно забыла о паршивости моего существования) и чуточку отвлечься от своих печалей, вдохнуть глоток воздуха. Через несколько дней, я надеюсь, что почувствую ещё что-нибудь. Ля-ля! Надо что-то сделать, сотворить! Надо как-то развлечь себя, чтобы не ощущать постоянную скуку (хотя, сложно избавиться от ощущения ненужности в этом мире). Я подумала… ладно, я постоянно о чём-то думаю… часто о дурном… порой сумасбродном… лучше не писать. Короче, огромное спасибо My Chemical Romance!! Хоть моя башка и забита до верху сейчас этой группой, но в моём возрасте это нормально :D. (Да, головушка, видать, не печётся о том, нормальная её девочка или вовсе спятила) И ещё спасибо моей подружке Ann!! Мы с ней весело отрываемся (ну, если можно так назвать то, что мы сидим, как nerdy чудаки, в комнате и балдеем от песен Gee, хи-хи)!! *облизала губы* Ещё мы с ней иногда совершаем какие-нибудь вздорные поступки, а порой довольно альтруистичные и добросердечные (но не стану вдаваться в подробности). Безусловно, когда долго общаешься с каким-нибудь человеком, вы начинаете сходить с ума. Самое страшное для меня – это поссориться (терять друзей мне проще простого, в том смысле, что я невыносимо вспыльчивая, и это моя проблема).
Вылезу на время из своего Гроба. Поброжу по Земле (по тому же захолустью – вы ведь ещё не забыли, где я проживаю?). Знаю, что от этого мне может стать хуже и я могу окончательно свихнуться (хотя, спятить можно и в моей комнате страданий); но я всё-таки попробую.

- Разбейся вдребезги! Покажи, что у тебя внутри!

В колонках играет - Bjork
Настроение сейчас - Лопаюсь

Странно – середина меня никак не устраивает! Я должна либо изнурять себя тяжким трудом, уставать и валиться с ног; либо просто умирать от безделья, сходить с ума, подсчитывая, как говорится, ворон!.. Но каждому известно, что всё хорошо в меру, и везде должна пристутствовать гармония.
Это я - чудо *саркастический смех* - всё делаю наоборот.

Жизнь – это повесть глупца, рассказанная идиотом, полная шума и ярости, но лишённая смысла. (Шекспир)

Жизнь – это…
… страдание
… сон
… бездна зла
… суета и томление духа
… борьба
… странствие
… пепел, призрак, тень и дым
… постоянная иллюзия
… цена обманчивых надежд
… неправда
… каприз Бога
… дорога в никуда

… жизнь – это…
???
А что такое СМЕРТЬ?..