Стадия 1: САМЫЙ УМНЫЙ.
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ.
Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2: САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ.
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная, что точно ему понравитесь, и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3: САМЫЙ БОГАТЫЙ.
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще, безусловно, САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно, сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4: ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ.
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5: НЕВИДИМЫЙ.
Это последняя стадия опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.

14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.

18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых и вы обречены.

19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.

20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: -Что случилось??, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...

22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).

24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.

25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.

26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).

27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы "почетный гость" и без вас "не получится настоящего жаркого", немедленно бегите из города.

28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.

30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.

32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.

33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.

37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.

39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.

40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

 1. «Ботаник» — самый известный тип студента, присутствующий во всех известных классификациях. Упоминание о Б. (Botanicus Studiosus Vulgaris) встречается еще у Плиния в его «Хрониках Атлантиды».
    По внешнему виду Б. может ничем не отличаться от своих собратьев, хотя его халат, как правило, чист и хорошо выглажен (обычно бабушкой или мамой), галстук подобран в тон носкам, а безостановочное движение розовых оттопыренных ушей свидетельствует о постоянной озабоченности их обладателя о своем месте в жизни.
    Уверенно чувствующий себя за клавиатурой компьютера и в окружении пробирок и учебных пособий, совершенно теряется в кругу нормальных друзей. Оставшись наедине с девушкой (что бывает крайне редко), выходит из положения, рассказав ей краткое содержание своей курсовой работы под названием «Влияние внутривенного введения 5, 6, 7 - бром - пром - стрем - фенил - кретин - амина на регенерацию эпителия кончика языка у жителей Асекеевского района». С доведенной таким образом до полной прострации девушкой Б. делает все, что подсказывает ему воспаленная фантазия. Иногда ему удается даже поцеловать несчастную в щечку.
    Беседа двух Б., встретившихся в коридоре института или общежития, напоминает разговор Гая Юлия Цезаря с Альбертом Эйнштейном и может протекать на различных языках, в том числе, иногда, и на русском.
    На семинарских занятиях и экзаменах Б. представляет собой луч света в темном царстве. Он знает, что все знает, он знает, что преподаватель это знает, а преподаватель знает, что Б. знает, что он (преподаватель) знает, что он (Ботаник) знает, что все знает. Б. способен уверенно и правильно ответить на любой вопрос, в том числе заданный не по теме, заданный неправильно и заданный вообще не ему.
    Из Б. получаются неплохие гинекологи, так как по признанию одного из них, гинекология позволяет им соприкоснуться с чем - то неизвестным и таинственным.

    2. «Шарящий» — переходная форма от Ботаника к Нормальному (см. ниже) студенту.
    Внешность очень обманчивая и бывает самой разнообразной в зависимости от обстоятельств: сдав экзамен в обличье Ботаника, к вечернему свиданию с девушкой может прикинуться Крутым (см. ниже).
    Лекции не посещает принципиально, но это сходит ему с рук. Преподаватели обычно ценят его, хотя иногда и не совсем понимают. Способен уверенно, но в отличие от Ботаника не всегда правильно, ответить на любой вопрос. На большинство вещей имеет собственный взгляд, научно обоснованный и логичный, но никогда не совпадающий с общепринятым.
    Экзамен для него — пустая трата времени, так как Ш. уверен, что не сдать его не может ни при каких обстоятельствах (чаще всего так оно и бывает).
    Обладает своеобразным чувством юмора, что не только дает ему некоторые преимущества, но и создает определенные проблемы.
    С девушкой может обсуждать широкий спектр вопросов — от цен в институтской столовой до Римановой геометрии в свете теории желудочно - кишечных рефлюксов.
    Из этих жизнерадостных, оригинальных умниц могут получиться врачи любой специальности и любого типа в зависимости от знака Зодиака и других менее существенных обстоятельств.

    3. «Нормальный» — самый многочисленный и популярный тип. Герой анекдотов, фильмов и песен. Хорошо чувствует себя в любой обстановке, хотя лекции иногда пропускает по причине похмелья, занятия — по причине сверхурочной работы в больнице или на «Скорой помощи», а экзамены — из - за боязни попасть к нелюбимому преподавателю и по всем вышеперечисленным причинам.
    Находится всегда в состоянии, близком к голодной смерти. Выживает только благодаря детям (чаще двум, иногда — одному или троим), которых должен кормить, одевать и воспитывать, а также гуманитарной помощи друзей.
    Одевается опрятно, хотя и не по последнему писку моды. Одежду стирает и гладит чаще всего жена, реже — совершеннолетние дети.
    В отличие от Б. и Ш., на любой вопрос отвечает неуверенно, но в 50 % случаев правильно.
    Высоко ценится товарищами как надежный друг, а преподавателями — как хороший староста, комсорг, казначей и т. п.
    Пользуется успехом у девушек, несмотря на то, что уровень интимных бесед редко поднимается выше цен на детское питание и прививочного календаря (а может быть, как раз поэтому).
    Экзамен, по мнению Н., — лотерея, стопроцентно стохастический процесс, результат которого на современном уровне развития науки и техники предсказать невозможно. Пытаясь склонить чашу весов на свою сторону, создает шедевры шпаргалочного искусства, некоторые из которых достойны находиться в Эрмитаже или Лувре.
    Экзамен для него — всегда праздник, так как независимо от его результата всегда есть повод — либо с горя, либо с радости.
    После окончания ВУЗа отправляется на работу в самые отдаленные районы области, удивляя коллег и бывших однокурсников успехами в лечении тяжелобольных инъекциями Aqua destillata quantum satis.
    Реже становится преподавателем, пользуясь заслуженным уважением коллег и учеников.

    4. «Крутой».
    Представителя этого типа узнать достаточно просто по традиционным внешним признакам: наглое выражение небритого лица, не менее наглое выражение бритого затылка и фонендоскоп, изготовленный фирмой «Cartier» из золота с платиновой инкрустацией.
    Ношением халата утруждает себя только по личной просьбе ректора. Одет, как правило, в стандартную малиновую униформу, которая, несмотря на то, что секретарша гладит ее каждые утро и вечер, выглядит так, как будто ей (униформой, а не секретаршей) тампонировали полость малого таза слонихе средних размеров.
    Может изредка позволить себе посещение лекций и семинаров в перерывах между отдыхом в Анталии и вооруженными разборками в лесопосадке.
    На любой вопрос преподавателя, по ошибке обращенный к нему, отвечает вопросом «Сколько?» с одновременным выниманием из кармана газового пистолета, сотового телефона и пачки стодолларовых купюр толщиной с учебник гистологии.
    Экзамены сдает по телефону и преимущественно по безналу оптом.
    Редчайшее событие для этого типа студента - медика — курация больного — происходит примерно в таком ключе: «Ну, те получше стало? Ты, в натуре, или щас батареей огрею, век диплома не видать!»
    Цели и задачи пребывания такого студента в ВУЗе неизвестны никому, кроме него самого.
    Из К. получаются хорошие бизнесмены, авторитеты преступного мира, завсегдатаи исправительно - трудовых учреждений строгого режима.
    Крайне редко и чисто случайно они становятся преподавателями.
    Практически никогда — врачами.

    5. «Ноль» — самая загадочная категория студенчества, представляющая собой, скорее всего, тупиковую ветвь эволюции.
    Внешний вид такого студента достаточно характерен — на его физиономии написано постоянное безграничное удивление, более или менее удачно скрываемое. Удивительным для него является все, и в первую очередь — как он ухитрился попасть в этот ВУЗ и почему его до сих пор отсюда не выкинули. То же самое интересует, кстати, и преподавателей.
    Цели и задачи пребывания Н. в ВУЗе неизвестны никому, в том числе и ему, что, впрочем, не мешает ему заканчивать курс за курсом и получить диплом, на прощание удивившись и этому.
    Лекции не посещает, так как просто забывает о том, что на них нужно ходить. Если вспоминает, что сегодня нужно идти на лекцию, то не может вспомнить на какую, и вообще, может быть не сегодня, а вчера, да и не на лекцию, а на семинар. Вспомнив, куда и когда нужно идти, мучительно пытается вспомнить, в каком ВУЗе он учится. В этом вопросе мало помогает даже его собственный студенческий билет, так как такой студент не помнит, умеет ли читать, а если умеет — то на каком языке.
    В отличие от всех остальных типов, Н. на вопросы преподавателя не отвечает вообще.
    Пристроившись к научной работе какого - либо сотрудника кафедры, на семинарах появляется эпизодически, внося своим появлением оживление в ряды одногруппников.
    Кто его кормит, стирает и гладит его халат (когда - то белый) — совершенно непонятно (может быть, вышеупомянутый сотрудник кафедры?)
    Куда девается такой студент после окончания ВУЗа — тоже пока неясно.

    6. И, наконец, сравнительно новый студент — студент - иностранец.
    Узнать его в толпе элементарно — он всегда чем - нибудь выделяется.
    Когда говорит — акцентом, когда молчит — одеждой, когда одет как все — цветом кожи.
    Что он делает в ВУЗе — знает только ЦК Компартии его страны и ФСБ нашей.
    Зачем он ходит на лекции — непонятно никому, так как закорючки, которые он изображает в своих тетрадях не расшифруют даже в Криптографическом Центре ЦРУ, а ведь там перевели даже письмо лягушоида с Альфы Центавра, которое он по пьяне написал жене и — опять же по пьяне — послал на Землю. (Кстати, интересная географическая подробность — понять, что написано в этом письме не смогли даже ученые с самой Альфы Центавра).
    На вопросы преподавателей отвечает во - первых, неразборчиво, во - вторых, на своем родном языке, поэтому никто пока не знает — правильно он отвечает или нет.
    На экзамены он ходит, как мы в цирк или кино — ему очень интересно, что хотят от него эти странные белые люди в странных белых халатах? Однако, на экзамене он долго находится не может — от долгого сидения на жестком стуле очень устает хвост.
    Халат такого студента может быть любого цвета (даже в полоску или в горошек), но белым он не бывает никогда.
    Живут они в своих пещерах ... простите, в комнатах общаги, как правило, табором или оазисом по 15 - 20 человек в каждой. Ходят упорные — правда, пока документально не подтвержденные слухи, что отчисленных студентов после окончания сессии съедают их же товарищи по табору.
    Что происходит с таким студентом после окончания ВУЗа — неизвестно, так как таких прецедентов история пока не знает.

Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает всё. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет, как м ожно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалится спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит "хорошо", хотя это случается крайне редко.


Студент прилежный.
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что задают. Понимает основные моменты материала бе з предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них скованно. Экзамен сдает на "хорошо" или "отлично".


Зубр умеренный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала. Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практически не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими видами ужива ется сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно получает "отлично" или "хорошо". Однако подготовка к экзамену может являться достаточно сложным этапом.


Зубр полный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями. Обитает в общаге, очень редко в городской зоне. Основной признак: очень плохо ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучения и тупого заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с Зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему критично. Сам Зубр полный с завистью относится к Студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками и По фигистами. В группе уважения не получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно на "хорошо" или "удовлетворительно".


Студент дерзкий.
Студент дерзкий является хищным видом, однако легко уживается в коллективе. Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает, что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается на коммерческой основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из принципа остаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно. На экзаменах получает "удовлетворительно", "хорошо" или "отлично", в зависимости от вида Препода. Имеет проб лемы только с Преподом принципиальным.


Подлиза обыкновенный.
Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет средние умственные способности. Основной признак: мочит странный предмет под названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное мнение об этих студентах. Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод творческий и Препод-приколист могут доставить серьезные проблемы в виде шуток и заданий.  Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях и практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому вопросу. Любят рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами других видов. Делает вид, что этот предмет для него самый важный и даже в свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается сложно. Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются Пофигисты и Студенты дерзкие. Уживается об ычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На лекциях этот вид любит задавать вопросы практически по каждой теме. Подготовка к экзамену проходит относительно спокойно. На экзамене обычно получает "хорошо" или "отлично".


Халявщик способный.
Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2-3 раза чаще, чем женские. Отличается высокими умственными способностями. Очень сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик, однако на тех, на которых присутствовал, получает "удовлетворительно", "хорошо" или "отлично". Нормальным способом практически не учится. Как правило имеет дома компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива. Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно общается со всеми, использую свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление. Поднимает свой авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые, печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты, помогает деканату. Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов. Остальные экзамены сдает на "удовлетворительно", "хорошо" или "отлично", однако стипендию получает редко.


Халявщик обыкновенный.
Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные способности. Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет обычно в общаге. Нормально общается с коллективом. Перед сессией сильно напивается. Однако либо платит за экзамены, либо сдает их со второго, третьего раза.


Пофигист обыкновенный.
Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии. Очень часто уходит в академический отпуск. В институте доучивается редко.

 

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")))