Ночь. Я опять здесь. В голове есть мысли, которые можно поместить в дневник. Он перестанет казаться мне таким пустующим. Ночью легче писать. В темноте мысли становятся более отчетливыми. Жаль что я больше не бываю здесь ночью. Хотя может быть в сентябре это изменится.

LI 3.6.05

Пойманный кусочек солнца. Немного теплой воды. Дождь обрушившийся на голову. Странное ощущение сидеть на пляже в дождь. Но решение находиться быстро, можно же и купаться, благо вода в заливе теплее чем дождь. Ужасная дорога. Но даже она не портит общего настроения. Лето подарло еще одни теплые выходные. Возможность загорать, купаться и радоваться жизни. Спасибо ему за это.

LI 3.6.05

Мы несемся на волная всеобщей паранойи

LI 3.6.05

Сегодня позвонила матери. Она несколько дней звонила и жаловалась, что я ее забыла. И вот я говорю, что хотела бы приехать в гости с детьми. И что я слышу в ответ. да ты знаешь, тут спать у меня негде. А то я не знаю, что творится на даче, и как там со спальными местами. А потом она еще обижается, что я на дачу не еду.

LI 3.6.05

Сегодня прочитла один пост и почувствовала себя игрушкой. Этакой приправой для яркости жизни. Иногда мне кажется, что проще быть одной.

LI 3.6.05

Вчера муж вспомнил, что он меня любит. Нет, я не скажу в его адрес ничего плохого. Но почему мне прищлось так долго ждать. Я же у него ничего не просила, ни денег, ни постоянной нормальной работы, ни подарков, просто я хотела что бы меня любили. И вот вчера он вспомнил о любви. Было прекрасно. Но потом я стояла под душем и плакала. Ну где ты был раньше!!!!! Почему ты позволил чтобы моя любовь к тебе умерла. Ведь ты можешь быть прекрасным принцем. Больно. Любовь все-таки не выжила в этих мелких склоках. Пусто.......

LI 3.6.05

Нельзя жить одним долгом и обязанностями. В жизни обязательно должно присутствовать удовольствие.

LI 3.6.05

Не хочу жить с человеком которого не люблю. не могу общаться с человеком которому не доверяю. Не хочу секса без любви. И при этом делаю все это. Возникает вопрос, почему. И ответ есть. Только я все никак не могу себе признаться в этом. Больше всего люди обманывают себя. Даже когда точно знают, что врут.

LI 3.6.05

Существовать, существовать, существовать. Ничего личного. Работа, дети, дом. Я радуюсь тому, чему могу радоваться. Я не вспоминаю о том чему не могу радоваться. Об этом я подумаю позже......

LI 3.6.05

За всю свою жизнь я жалела только об одном поступке. До сих пор жалею. Прости меня Малыш! Но ведь ты не простишь. Да и не забудешь.

LI 3.6.05

Медленно течет время...... Густой воздух.....Ветер и тот от вентилятора....... Пусто....... Движения заторможены....... Нет желания двигаться. Просто нет никаких желаний. Надо заполнить пустоту. Пустота в сердце не так легко заполняется. Кого я туда решусь пустить? Никого не хочу. Только мечта маячит где-то впереди. Надо догнать и посмотреть.
В колонках играет: Глюкоза - Снег

LI 3.6.05

Мне кажется, я сегодня неосмотрительно выбрала любовный роман. Хотелось чего-то легкого. Слишком долго мою компанию ночью сосавляют плюшевые медведи. :)
Хочется мужского тела. Хочется прикосаться к коже, смотреть в глаза. Целовать. Пытка которую смакуешь. Закрывая глаза, я чувствую кончиками пальцев ощущения от приксновений.
О чем это я, я же на работе.

LI 3.6.05

Говорят, что в жизни каждого человека существует только двое любви. Первая и единственныая. не буду спорить с молвой. Но существуют и просто мужчины и возможно они будут не хуже того единственного, которого я никогда не забуду, и икогда не получу. А вдруг они будут лучше? Стоит проверить.

LI 3.6.05

Простые слова..... Почему простые слова приносят боль. Ведь вроде бы ничего такого и не сказано.
- Здравствуй. Я звоню пораньше.
- Да, я заметила.
- Может мне сегодня не приходить. У тебя голос уставший.
- Да нет. Я не устала. Просто плохо себя чувствую.
- А что.
- Простудилась.
- Ну тем более. ты на меня не обидишься, если я не приду.
- На что?
- Точно
- Не обижусь.
- Ну тогда пока.
- Досвидания.

Ты наверно уже не помнишь этот разговор. Почему его помню я?

LI 3.6.05

Так хотелось написать о хорошо проведенных выходных, но начала утро со слез. Даже не ожидала, что простое письмо может так задеть. Хотя я уже попила чай, съела пирожок. И теперь вижу мир все таким же прекрасным. Солнце светит!!! Ура солнцу!!! Улыбка!

LI 3.6.05

Мои саженцы дали всходы. Я созрела для любви. Мужчины, АУ:pril:!!!!!!!!!!!!!!!!

LI 3.6.05

Плохо когда тебя подставляют. Но когда подставляет близкий тебе человек плохо вдвойне. Узнала естественно случайно. Все происходит вдруг. Не подставила в овтет его. Ничего не объяснила. Знаете, даже не больно. Просто пусто. Как буд-то внутри все сгорело за один миг. И пепел......Не могла об этом не говорить не писать. теперь, по прошествии недели легче. Простила. Но не забыла. Только внутри так и осталась пустота. Хотя пройдет со временем. Принесу горстями земли, Посажу новые деревья и цветы. И все опять зацветет.
Моя душа безводная пустыня
Но я пошла сажать растения другие
И молодая зелень дав росток
Мне шелест ветра в душу принесет.
Прохлады утренней живительный глоток
С брилльянтами росы вечерней
И солнце нежное над садом тем взойдет.
Над тем, что раньше было пеплом.

LI 3.6.05

В своем дневнике я сказала, что открываю второй дневник. И только один человек просил его почитать. А почему остальные молчали. Боитесь услышать нет. Если бы не хотела, что бы о втором дневнике знали, никому бы не сказала. Нельзя быть нерешительными, господа. Но я вас все-равно люблю.

Грустно в квартире вечером. Дочка ложится спать. Сына нет дома. Тихо. Хочется услышать живой голос. Слышно только машины под окном и ворчание телевизора. Звонить самой не хочется. Сколько можно звонить самой. Зато когда смотришь в окно опять рождаются стихи. Это радует. Пол года стихов не было. Что-то оживает во мне. А что-то уже умерло.

Опять ругаюсь!!!! ААААААААААААА!!!!!:fucku:
Ну вот пар выпустила!!!!Ну как так можно жить. Ну нельзя же работать спустя рукава. Если взялся что-то делать, то делать надо хорошо. А не абы лишь бы сделать. И потом мне говорят, ну я же не виноват!!! А кто виноват? Я?
Если хочешь, что бы что-то было сделано, сделай это сам.