Блиннннн!!!! Я готова порвать его на клочки на тряпочки!!!!!!! Ну почему за чью-то плохо сделанную работу должна отвечать я!!!!!! И ведь он не поедет разбираться!!! У-У-У-У-У-У!!!!! НИКОГДА НЕ ПРЕДЛОЖУ ЕМУ РАБОТУ!!!!!!! Вы спросите кому? догадайтесь.

Что-то здесь стало появляться много закрытых записей. А ведь не планировала здесь записи закрывать. Тяжело дается откровенность. Особенно, когда знаешь, кто тебя читает.

Я была хорошая, мое плохое настроение было не видно. Я рассыпалась в комплиментах. Ему стало лучше. А когда станет лучше мне. Почему ему не хватает решимости? Почему всем мужчинам вокруг меня не хватает решимости? Даю себе торжественное обещание не делать больше первого шага. Я не буду больше первой признаваться в любви. Я не буду соблазнять. Ха-ха!! Все равно буду, а то так и буду смотреть на меня со стороны как на экспонат музея. Руками не трогать. Кто вам сказал, что мне нравится быть экспонатом. Я между прочим, живая и теплая!!!! Бесполезные слова!!!! Все будет как всегда. :(

Все эмоции загнаны глубоко внутрь. Я стою и улыбаюсь, потому что вы ждете этого от меня. Но никого из вас я не пущу в свой мир.

Хочу хорошего секса и большой любви!!! В идеале хотелось бы это все объединить.

Недавно один мой знакомый удосужился прочесть весь мой дневник. И получила я такое письмо: "Я, откровенно говоря, искал у тебя хоть какое-нибудь упоминание обо мне, но не нашел. Расстроился! А потом понял, что так оно должно и быть..." Так вот. Когда я открыла ему закрытые записи, он прочел то что было написано про него. не знаю узнал он все или нет. Но...... Потом мне было сказано примерно следующее: "Я не знаю как это для твоего рейтинга написать о том что у тебя есть близкий друг" Мы с ним живем в мире разных понятий. На случайно столкнуло. И по прошествии некоторого времени разнесет. Ему кажется, что он меня любит. Может быть это именно тот самый бес в ребро. Он не прочувствует меня. Другие взгляды на жтзнь. Другие цели и установки. Но секс прекрасен.
Несколько грубо, зато правда.

Ох!!!! от до чего доводят встречи со старыми знакомыми. Прошло несколько дней. Я подуспокоилась.
И зачем я с ним встретилась опять. Знаю, ничего хорошего их этого не выйдет. Меня опять понесет. Он опять исчезнет. Это наше вечное сумасшествие. Оно ни к чему не ведет. А может и не понесет. Мы изменились. Стали старее, может быть и мудрее. Нас пообтесала жизнь. И о чем это я. Я становлюсь не в меру глупа. Надо свежего течения привнести в свою жизнь. Ищу свежее течение. АУ!!! Люди!!!! Тишина. Ну на нет и суда нет. Будем искать.
:

Ну вот!! И не было то меня всего 4 дня. А столько почты накопилось.
Заметила за собой, что перестала читать комментарии к записям. Да и записи чужие читаю не так уж внимательно. Только некоторыхчитаю подробно. Ну вот я и наелась дневниками. Теперь, сбросив с глаз выражение восхощения, можно просто говорить с хорошими друзьями. А лишних вычеркнуть. Я наверно так и поступлю.

Мне очень нравятся моменты нежности, когда пара еще не собирается заниматься сексом. Легкий поцелуй. Легкое прикосновение. И все тело наполняется теплом и любовью. Каждое движение дышит нежностью. Каждая клеточка тела откливается на эту енжность. НЕжность без причины. Нежность без корысти. Просто по тому что любишь. Просто потому что прикоснуться к твоему партнеру тебе необходимо. Твои руки будут чувствовать себя пустыми если ты не прикоснешься. Мне врядли удастся выразить словами то чувство вселенскоц нежности и любви которое наполняет в этот миг. Но ради этого чувства, ради этого прикосновения стоит жить.

Открыть я открыла. Только вот на откровенности меня сегодня не тянет. Ну ничего не все сразу же. не так ли?

Ну вот я и изменила ситуацию. Теперь это можно читать всем кто захочет. Хотя кому это будет интересно?

Отвратительное настроение у меня сегодняшним утром. Как бы кого не обидеть случайно. Или почти намеренно. Сегодня наверно не мой день!!! В смысле утро.

Прочитала и испугалась

[www.li.ru/users/50259 ]
Мне кажется, я что-то не понимаю в жизни. Чувствую не так, вижу не так. Как можно жить ощущая жизнь вот так. Безрадостно.
Или это у меня диагноз должен быть?
Страшно мне читать такое.

Сидела, читала чужие дневники. Народ мучается. Неприятности переживает. Страдает. И как-то уж совсем не оптимистично смотрит на жизнь. И как-то мне мои проблемы показались такими невзрачными. Все такая ерунда.Уж больно я к стрессам устойчива, как сообщали мне сегодня тесты. Так и почему мне так фиговаенько?