Я всегда в размышлениях..всегда в сомнениях..правильно ли я делаю, правильно ли решаю и поступаю..или наоборот,нужно было это сделать,а не в сторонке стоять.
Почему-то мне очень сложно сделать шаг.Только когда в голову приходит мысль что живём один раз,я шагаю закрыв глаза..Конечно всё я это описываю косвенно,но если описать мои чувства,всё именно так.
Так же и я очень боюсь ошибиться с Антоном.
Он всё такой же 16-тилетний пацан,с сероголубыми глазами,офигенной улыбкой и чувством юмора..и вообще мне хорошо с ним.но всё вокруг взрослеют..я понимаю что ненужно смотреть на других,нужно жить так,как тебе хочется...
Но мне так хочется заботы,тепла,беспокойства,домашнего уюта.
Нет,я не хочу взаперти сидеть дома!не в коем случае!!!тем более усадить его)нет!
Я хочу что бы мы всё делали вместе!в будни да,всё отлично..но как начинаются выхи,всё...у меня появляется чувство что меня в будни жестко наебывали!что он просто отличный актер!!и в выходные мы с ним уже не 2 влюбленных,а два друга..
На самом деле это ужасно..сложно передать что я ощущаю по выходным...
Наверно я стала слишком пушистая..)))

 Я одна и у меня никого нет.

Кроме Тани.Единственный человек который меня всегда поддержит в любое время,в любой ситуации..

я очень устала...устала сидеть дома и ничего не делать..устала его ждать..

с другой стороны я понимаю что я слишком многого требую...но хотя бы на ДР можно было мне день выделить..

с Антоном я поняла что у меня отвратительный характер и мне противопоказано с кем-то жить.

собрала часть вещей и думаю как мне завтра ехать...и что вообще делать..

честно не вижу смысла дальше встречаться..я была не права-мы не подходим.

Почему-то я написала в прошлом посте что лечу в Египет...на самом деле в Турцию)
Немного берёт мандраж когда думаю об этом...страшно от того, что не знаю чего ждать..да и вообще полная самостоятельность пугает)
Но я знаю точно что мы с Наташкой умницы, девочки в меру гулящие, так что всё пройдёт отлично)
Антон..я не пойму что происходит..то, что у нас СЕЙЧАС не отношения...я не знаю что мне делать...не пойму..слава Богу что я сегодня улетаю, иначе с ума сошла бы.
Ещё сегодняшняя ссора добила меня окончательно и я поняла что не хочу больше терпеть его блядские замашки...прекрасно понимаю что опускаюсь ниже плинтуса, тошно становится от этого..но я иду всё ниже и ниже...почему так?где моя гордость ?
пойду я потихонечку окончательно собираться...в 2 приедет мамуля и мы поедем за Наташкой.Надеюсь будет много фоток, и парочку я скину сюда..)так хочется чего-то нового в жизни.

 Этот человек вошёл в мою жизнь внезапно, но очень вовремя)

Он красиво ухаживал и не торопил меня..)

Я пыталась не влюбиться, но как всегда со мной именно это и случилось)

Уж слишком точно он угадывал все мои желания)да и вообще мы с ним похожи во многом...не знаю пока хорошо это или плохо)точнее пока это отлично)а дальше посмотрим)

Он старше меня на 2 года..выше меня...и потолще)))

Да и просто мне с ним хорошо..)я чувствую с ним себя девушкой)

Он всегда подаст мне куртку в коридоре, руку что бы я вышла из машины)

заботливый, но правда очень скрытный.

И мне ох как это не нравится...

Что бы он сказал о своих чувствах- ему нужно выпить)

Я понимаю что он хочет казаться не пробиваемым, не сломимым)

Но лучше говорить о свадьбе и детях, когда ты трезвый, тогда я точно смеяться не буду))))

да...мы всего 4 месяца вместе, а он хочет от меня детей =)))

И такой разговор не впервый раз)

это очень мило, мне тоже хочется семьи...именно семьи!!!

домашнего уюта, собственно приготовленной еды, красивых занавесок, совместной покупки холодильника)))))да и вообще походов совместных по магазинам именно домашних)))ну всякую домашнюю утварь покупать)

Мы с ним никогда не спорили...ни разу...обалдеть!как-то по умолчанию в разных ситуациях уступали друг другу...)

И я думала что я нашла свой идеал!!!

Я ошибалась..

Я стёрла из головы тот период...

Я всегда была благодарна за то время, которое со мной провели...ему я не могла сказать спасибо.было очень больно.до сих пор интересно правда это было или нет, но я могла бы у него спросить вчера, когда он был сильно пьян.но язык у меня не повернулся...я побоялась что начну вспоминать детали и так же станет плохо.или то, что он признается._{я могла бы написать о периоде здесь, если только будет время..на ошибках учатся, а я явно поступила не правильно!обязательно напишу)}

Доверия стало на 30 % меньше...а были все 100% !!! я сама в шоке))))

Но он какой-то другой.пытаюсь разгадать его-сначало разгадываю, а потом он резко меняет картину и ничего не совпадает и я в ступоре)))

Смешной, ласковый, безотказный, обидчивый)))

Да вообще он такой....)))не знаю как объяснить)

Но до того периода^{который я мозгом забыла} я хотела от него детей.Да и вообще хотелось с ним жить.Да что я всё вокруг да около...Да, да!Замуж хотела за него))))

Сейчас страшно ему довериться...я как дурочка жду подвоха.Но я вижу что он старается мне угодить)

Идеальный последние 2 недели.

Либо исправился, либо ждёт моего отъезда в Египет)))ахахах))))юююхуууу!!!!)))

Я же в Египет с Наташкой улетаю 10 мая!!!)))на недельку))) мммм))))наконец море)

хочется что бы это лето было лучше всех предыдущих)))я знаю что всё в моих рукаХ и я буду стараться)

---

фразы Антона из вчерашнего вечера которые мне хочется записать, по другому я их не вспомню)))

---

_{"ай,зай,забыл совсем...*целует в губы* я очень тебя люблю"}

_{"я тоже тебя люблю"*целую в ответ*}

_{"на это  ты мне врятли ответишь взаимностью..я хочу от тебя детей"}

---

_{"Боже, как ты охуенна, ну-ка повернись"}

---

_{"у меня никогда не было такой девушки как ты!"}

_{"а какая я? и какие были остальные?"
"ты хорошая"}

---

блин...всё, больше не помню...их было так много))))

надо было сразу записывать, из первоисточника 

"Повтори пожалуйста!после "взаимностью" многоточие???"

ахаха)))ещё он научил меня стебаться)я конечно это умела, но как-то не так расширенно)))

Да и вообще почему-то именно с ним я начала носить розовые очки, он меня в этом упрекает..А что в этом плохого?)

я живу и радуюсь жизни))тем более что уже весна, практически лето)вчера было +29 , чем не лето?)

хочу с ним фотографии)очень хочу)

за 4 месяца ни одной совместной фотки...чё за хрень???)

Перечитала старые записи...ммм..=)
Женька...мы так изменились...мы такие были...))))
Что с нами случилось?Как мы так поменялись?...
Читала и чувствовала как сердце улетает в 2008 год...Словами не передашь, надо чувствовать...)))
Я сейчас пишу и улыбаюсь...И глаза на мокром месте))))Боже, это блаженство...)))
Я бы хотела что бы ты прочитал мои старые записи))))Просто для того, что бы почувствовать)Ведь только мы с тобой сможем почувствовать всё))
Сейчас мы скорее чужие друг другу люди.Наверно это к лучшему.
У тебя Мария, у меня Антон.
У меня настолько всё серьёзно что мне даже страшно.=)
На счёт тебя не знаю.
Не ревную.Играет чувство собственности.И у тебя уверена тоже.
2011 год был для меня не особо приятным.Я всегда буду вспоминать 2008-2009 =)
Лучшие мои годы)))))))
___________________________________________________________________________________
Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, и в этот момент ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И неважно, как сильно ты будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над уровнем неба…

Такое ужасное чувство когда близкие тебе люди, очень близкие отворачиваются..Хотя они не отвернулись, просто перестали общаться..Хотя опять нет.Редко и неохотно общаются.Или звонят тогда, когда им надо.Раньше казалось что дружба навсегда.Сейчас я понимаю что мама и папа были правы.Друзья не вечны.И те, с кем я отлично дружила в школе канули в лету.Любимая сестрёнка.И много много людей, которые играли немаловажную роль в моей жизни.Жаль.
Но мы каждый день встречаем новых людей, каждый месяц с кем-нибудь знакомимся и каждый год в свой подсознательный список "Друзья" вписываем новые имена. И также в одно мгновение можем вычеркнуть их.
НО
Я так не умею.
Могу простить всё.Мне иногда кажется что я слабохарактерная.Да, это именно так.В точку.

Потом пришёл август.
Женя уехал в Нижний вроде, и в какой-то день позвонил и сказал что мы расстаёмся..у меня истерика.
Дальше у меня летит комп, крадут телефон и кошелёк.
Я растоптана.У меня серьёзно не было сил не на что.Ещё было нереально много работы .
В сентябре я получаю первую в истории Траста отличную премию)(Да, кстати, меня же Катя выхватила в менеджеры к себе где-то в конце июня 2011)
Я покупаю себе новый телефон, точнее беру в кредит)
И мерюсь с Женькой)
Телефон мой не нашли, помню я даже сама искала по палаткам, даже ментов вызывала)но бесполезно, не моё)
Наверно где-то в ноябре появляется его первая любовь-Мария С.
Добавляется в ВК
Сначало я спокойно смотрю как они общаются...потом замечаю что он начал флиртовать...я начинаю паниковать..Из-за неё мы не часто ругались.Больше из-за его ревности и отсутствия совместной половой жизни..))печально..
Мы даже как-то пытались подогреть чувства друг друга)Начинали динамить..меньше звонить, писать)получалось)
В конце ноября он начал отдаляться...потом в первых числах декабря перестал звонить, писать..виделись мы....ммм..даже не виделись..
я понимала что ничего сделать не смогу, кроме как отпустить...
В начале декабря, помню пятница была мне написал Антон..хм)
Я наверно его тут ни разу не упоминала)))
Антон-друг Лили)

Симпатичный бабник, с хорошим чувством юмора, подвешенным языком...ну и наверно я на тот момент больше ничего про него не знала))))
Мы познакомились с ним летом)
Лиля как раз только только переехала на станцию и я спешила к ней в гости)выхожу из лифта-бац ОН!)
Я ещё тогда подумала что у Лильки достаточно симпатичные друзья водятся)))

Он мило побеспокоился за меня что я в светлых джинсах уселась на бетонную холодную ступеньку)))

Дальше он приходил к Лиле, рассказывал о своих похождениях, как у него на каждой ветке метро по тёлочке живёт))мы смеялись)и я помню как-то подумала что не дай Бог мне такой козёл попадётся!))))
 

И вот он мне написал)Как раз в тот день Женька уехал на дачу и я сильно расстроилась)

В общении с Антоном понимаю что ...кадрится))

После работы приехала к Лиле.Мы выпили в троём.Лёшка рассказал что Женька пустил наши отношения на самотёк, что  возобновились чувства к Маше и всякое такое...я еле сдерживала слёзы.езко решила ехать домой, не дожидаясь Антона(тот ехал с корпоратива)

Пока ехала в такси-позвонила с Женей.Сухой разговор ни о чём.Вышла из такси, села на скамейку и разревелась.Позвонил Антон, он как раз только пришёл к Лиле, а меня нет.Поговорили и я пошла домой.

Ночью написала Жене смс как сильно его люблю и что не хочу что бы он меня предавал.Утром ответа не было....

Антон подозрительно хорошо угадывал мои мысли.Что я хочу сейчас взять со стола, сделать...какой шоколад я люблю)

Я честно была испугана)))столько внимания к себе я давно не получала)))было оооочень приятно, но сильно смущало)

Тем более я ещё не разорвала настоящие отношения)Женька чувствовал когда я  с Антоном.)помню позвонил когда мы кино собирались смотреть)начал допрашивать)

Всё это продалжалось неделю...хм...всего неделю..мне казалось месяц точно)))

Они мне как-то сюрприз сделали с Лилей)Антон написал мне что поехал на учёбу, а сам у Лильки ждал меня с букетом роз!ГОСПОДИ!!!в каком я была шоке когда двери лифта открылись и я увидела его с цветами)))ммм)))до сих пор мурашки)

и ровно через неделю

опять пятница...Антон зовёт меня поехать с ним в Видное, я сначало соглашаюсь-потом резко отказываюсь...чего-то мне не понравилось в его общении и я отказалась)ахахах)кароче как всегда в моём репертуаре)

вся такая накрученная я звоню Жене)хочу выяснить с ним отношения...точнее поставить все точки над и...он у Тёмы в паде..сеть пропадает...я ещё сильнее злюсь и кладу трубку...еду домой-звонит Женя...

соскучился и хочет встретиться...я сказала что нет...и вообще никогда больше ему не позвоню..

Приехала домой, сходила в душ, поехала к Лиле.Антон тем временем поехал бухать в Видное один....(сейчас вспоминаю и внутри начинает всё пульсировать)

Вообщем они опять меня разыграли)Антон пришёл с чем-то алкогольным)я накинулась на него,начала зацеловывать и просить прощения)он не в какую)))вообщем было мило)))

И тогда началась наша история с Антоном...)

 

Не важно, добавлен ли ты в список друзей, главное ты в сердце.

 начну с января 2011 года.

Встретила НГ одна, старалась быть оптимисткой.В январе решили с Женей попробовать снова, но я забила.

Потом весь февраль страдала, он не сказав мне начал встречаться с Машей К.У меня началась жёсткая депрессия.Не спала ночами, плакала постоянно.Думала о самоубийстве.Наконец поняла что нужно попробовать поговорить.Пришла, поговорили и мы снова встречаемся.Я снова начала кушать и вообще всё стало хорошо.

До поры до времени.

Весной Женя начал работать на соболе.Начала опять мелькать Маша К.Я ужасно ревновала, места не находила, но поставить условия у меня не было смелости.Трусишка.

В конце июня он попал в аварию и права отобрали.При каких обстоятельствах он попал в аварию для меня до сих пор загадка.Помню что на проводах Руслана мы немного повздорили(он с какой-то тёлкой в воде плескался).А потом я ушла, а он через какое-то время звонит и говорит что попал в аварию.

В День Моего Рождения он появился с Тёмой.Оба были пьяные.Мне было ужасно неприятно.

Когда отмечали в Мещере...воообще напился в 0...я думала я умру со стыда.Да и неприятно было слышать что я шлюха и т.д.

Но я его простила.

Потом пришёл август...след.пост.

 когда у меня появятся силы и гордость ему не звонить?

не реветь?

не говорить о нём?

не думать?

меня уже приводят в бешенство мысли о нём...

но слышу его голос и сразу все мысли о плохих его качествах уходят..

может гипноз?

зачем только это ему - не понятно...нее, бред..не нужно..

я уже стала настоящей истеричкой..не котролирую свои эмоции, свои жесты, движения..

блять, уже страшно.

я не хочу быть с ним всю жизнь, но жизни без него не вижу.

Слишком всё близко к сердцу воспринимаю..

Так и с ума можно сойти...

Но а как иначе???Если любимый, дорогой тебе человек поворачивается к тебе спиной и уходит от разговора, просто забивает на тебя, не планирует тебе позвонить после ссоры..такая хуйня замороченная....

Меня всё это бесит!!!Почему у всех всё хорошо, а у меня хуёво???

Я тоже блять хочу ебаться ночи на пролёт со своим любимым человеком, хочу что бы меня встречали хотябы с института, хочу что бы меня ценили и уважали как человека!!!!!Что бы я на почве менязаёбывания не заёбывала других!!!!!!!!!Мне просто нужен отдых...хотя нет..я сдохну в отпуске....

...интересно...куда он сейчас пошёл?...о ком он сейчас думает?...

...как же мне хочется напиться...

.....душа требует ананасов в шампанском, а тело водки!

Уход от мужчины – это как прыгнуть с парашютом, дни мучений и сомнений, много минут сдерживающего инстинкта самосохранения на выпаде – один решительный шаг и свобода

он как обычно послал меня нахуй...я уже привыкла..как обычно кидался трубками..тоже как всегда...

но слова "мы расстаёмся!" привели меня в ступор...

я пока до конца не понимаю..не верю кароче.надеюсь что завтра позвонит и скажет

"Привет зайка.Как спалось?что снилось?"

 

я счастлива

опять плачу...четвёртый день...устала...

устала чувствовать себя униженной и никому не нужной...

и он нихуя меня не любит..не капли...что бы я не делала-его всё бесит...

я больше так не могу...

люблю его реально не смотря не на что...

не смотря на то,как он меня оскорбляет,унижает,не жалеет...

реву как дура в трубку...он меня нахуй посылает...зашибись!!!я всегда мечтала о таких отношениях...

блять....да я на швабру какую-то похожа!!!!!!!!!!!

СУКА!!!!!!!!!!ГДЕ МОЯ ГОРДОСТЬ!?!!?!?!?!?!?!?

заслужила что ли я такое отношение?

ананасовый чай...

вино...

белые волосы...

Дима...

и какие непередаваемые чувства)))

когда играет она вспоминаю осень.

я так устала работать.не высыпаюсь...постоянно сонная...у других есть еще силы на погулять,повемелиться...у меня же силы только на покурить...и платят копейки.нужно увольняяться

осталось 2 часа...

подведём итоги 2010 года...

............

а лучше забудем его...

через 2 часа я буду встречать Новый 2011 год одна в пустой квартире...

наверно я что-то не то сделала за этот год...

раньше было всё равно,а сейчас боюсь...

почему?

наши годы.

мы живём в такое время когда ничем уже друг друга не удивишь...

и получается что мы все куклы.

не настоящие эмоции.чувства.слова все чужие.

пытаемся выделиться потому что это модно.а всё что модно-всё как у всех.

стихи.наверно все писали стихи.я тоже.глупые.бессмысленные.но всё таки)))

а сейчас слова-то обычные забываю.

хотя что там...стихи.зачем они нам сейчас?лучше без стихов,чем то,что пишут сейчас..

 

ещё одна безумная ночь в моей жизни)

нежная,страстная,сильная...

кажется что я пишу уже о нём...

сердце сжимается когда думаю о нём и о том что у него Наташа...

но в пятницу 15 октября он был моим...полность и только...

ночь поцелуев,объятий,и какого-то такого неземного чувства блаженства...я бы сейчас многое отдала бы за то ощущение...)

утром он уехал...точнее днём,часов в 12 наверно..и не звонил,и не писал....

сколько можно!!!я хочу кричать,кусать,бить кулаками по стене,лишь бы боль эта прошла....эта дурная боль где-то слева вверху..

понимаю что нужно просто перетерпеть и не видеться с ним и просто найти себе мальчика и окунуться с головой в новые отношения,но мне так сложно не отвечать на его сообщения..точнее я вообще не могу не ответить...

что это????мне где-то сверху мстят за то,что чувствовал Женя и Дима летом???

хватит,мне уже тошно от этого состояния..надоело натягивать улыбку...

 

В колонках играет - MC Белый - А он бы бросил все, если бы знал точно, что она любит тоже и будет лиш

так мало о нём написано в моём дневе...

была глупой,самой настоящей дурой...

сейчас страдаю...

а ему всё равно...он меня больше не любит...

а я готова бросить курить ради него...

ради того,что бы он обнимал меня,целовал,держал за руку..

он всегда говорил то,что я хочу услышать..

никогда не ругался на меня..

не кричал..

не показывал свою ревность,хотя я знала что он ревнует..

он был настоящим сокровищем для меня...

но я его потеряла!!!!

а в итоге...

в итоге он приехал в пятницу...мы переспали...и он уехал..просто как от подруги...как будто ничего и не было..

и больше ему ничего от меня не надо...

потому что у него есть уже другой объект воздыхания...

 

ну что ж...отпуск я уже отгуляла 4 дня....ничего ещё не сдала...всё на свете просыпаю...

настроения никакого и просто потерялась...в жизни,в мыслях...во всём..

скучаю по Диме...просто безумно...

не любовь,а просто скучаю...

ещё его эта новая девушка...явно лучше меня....

читала последнии его смски...какая же я сука...он стремился ко мне,а я...

а я сижу одна в пустой квартире и даже позвать не кого к себе...

 

жизнь..что такое вообще жизнь?

и какая она на самом деле у людей?...

говорить могу всё что угодно...

и улыбаться могут.

и плакать...

а на самом деле?на самом деле всё ли так хорошо??..или плохо??...

.......

моя жизнь сводит меня в могилу...медленно,но именно туда...

не могу ничего говорить...потом...

Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была...
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь..-не-пов-то-ри-ма-я...Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить... Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте.. В грозу И слушать. Дождь. Она без ума от роз Она пахла ванилью... такой сладкой, что ,уходя она оставляла этот запах... Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать,сползать, рыдая, по обратной стороне двери... Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: - Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым
И чуть слышно прошепчешь: - я тупо её потерял...

голова просто взрывается...я не понимаю что происходит вокруг меня...хочу ..даже не знаю чего именно хочу...

одиночества?отчасти я уже давно одна...морально...

я вижу как все лгут вокруг...унижаются друг перед другом...пытаются из себя что-то построить...у всех свои комплексы,тараканы...как хотите это называйте!!!но мне тошно от этого...хотя я сама этим не блесщу,но пытаюсь исправиться...

куда бы уехать...улететь...впереди 2 недели отпуска и нужно что-то делать...я уже устала "что-то" делать

мне уже 19,а я так и не научилась жить...

я меняюсь...мысли...разговоры...действия какие-то другие....иногда не знаю себя....в каких-то ситуациях думаю,что например полгода назад я поступила бы иначе..но не значит хуже,а скорее наоборот..сдержаннее стала...контролирую себя..только почему то не с родственниками..(((

сейчас работаю в офисе с 23 авг вроде)мне очень нравится)я всегда занята и день проходит мгновенно)))

вот в октябре в отпуск с мамой и папой полечу)

с Алиной наше общение как то неожиданно прервалось,после очередного моего похода к Скворцу..

жалко...скучаю по ней...

помирилась с Дашей...люблю её очень.как родную сестрёнку))никогда больше не полезу в их отношения с Максом...слишком ею дорожу))

2 недели я лечусь...у меня после Сашкиной свадьбы)))) обнаружилось очередное воспаление яичников...сейчас раз в неделю езжу к Анатольевичу...жутко...сегодня вышла от него в слезах и соплях...не больше от боли,а скорее от страха...

ещё сегодня каталась на машинке и вроде с мамой решили,что мне можно подыскать машинку в кредит))))

а ещё мы с мамой чем то траванулись и уже 2 недели не можем прийти в себя и нормально покушать тоже не можем...лучше ообще не есть...

вот так я живу....

а ещё Дима меня довозит переодически до дома,а Женя кладёт мне денежку на счёт...при чём всё это БЕЗВОЗМЕЗДНО)))))

но только слегка...

пиздец...я не узнаю себя....качусь куда-то по наклонной..делая людям больно...

Дима дал неделю что бы я передумала с ним порвать...я решила проверить теорию Андрея Алинкиного ...изменить,что бы проверить что Дима лучший...и за одно проверить свои предположения о чувствах к Жене...

не одно не подтвердилось..я только потеряла двух дорогих мне людей...хотя конечно на данный момент только одного Женю...но не загорами и Дима...

---

Женя

я почему то уверена что ты читаешь мой днев...

спасибо тебе за сегодняшний вечер..всё было прекрасно и ты лучший в сексе,я в этом только убедилась...но чувства не вернулись..наверно я и вправду "жёсткая девочка"...щас стыдно...очень стыдно перед тобой и Димой...он пока ничего не знает...и лучше ему не знать.

у меня правда были мысли вернуться к тебе...я много думала о тебе...о нас...скучала...переживала когда ты начал встречаться с Машей и ругалась из-за этого с Димой....

но всё же ты пройденый этап в моей жизни...

---

 

В колонках играет - Simply Red - Sunrise

охуеть я толстая!!!60 кг!!!!!!!пиздец

неделю отпуска я уже отгуляла)и даже очень не плохо)жалко правда что никуда так и не поехала((и в Турцию хотели с масей)и в Питер собирались...ну ладно всё как-нибудь в другой раз)

рада что с Алинкой снова начали хорошо общаться)

Я вроде немного прихожу в себя)немного поняла что к чему и чего мне надо и к чему нужно стремиться)это очень очень хорошо)

с Масей отношения..эм...какие то непонятные...не такие как раньше...по крайней мере у меня..я совсем ничего не чувствую..наверно только жалость и дружескую любовь...чёрт,а когда вспоминаю как всё начиналось-аж мурашки по коже!!!)))правда мне уже легче с ним общаться)курить могу при нём,правда всё равно не удобно,ну да ладно)

познакомился с Алинкой и Андрюхой)теперь мы вот в 4-ом общаемся)в Строгино купаться ездием)

23-его ходили на шашлыки на канал)я,Мася,Алинка с Андре и Дашка)Алинка впервые попробывала текилу,но убыло почему то меня...(((а вообще было оч весело)))хочу ещё)

а ещё с Линкой в начале прошлой недели сходили 2 раза в зал тренажёрный))))классно)ещё надо бы)правда пока ходили,я чёт никапли не сбросила((а вот после пьянки в прошлую пятницу вешу 56-57 кг,вместо 58-59

ладно,будет время и желание,как-нибудь загляну ещё)

с Маской)

с Наташкой)))

 

девочки мои любимые)

В колонках играет - Демо - 2000 лет

я ненавижу себя просто так....ненавижу за свои поступки,свои мысли,слова,поведение,разговоры....за свою фигуру,лицо....я ненавижу себя полностью....ненавижу потому что постоянно причиняю людям боль....

хватит ныть,пора действовать..

вдруг расплакалась....дурацкая песня...

но напоминает мне Женю...

так ждала выходных,а в итоге и как то они прошли не оч....совсем не отдахнула...

Диму не видела уже....со среды...так не хватает его((((хочу скорее обнять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))

В колонках играет - Зара - Для нее

иногда в нашей жизни происходят не такие уж и примечательные вещи,которые в дальнейшем оказывают огромнейшее влияние на нашу дальнейшую жизнь...

в моём случае это постоянные ссоры с отцом и такие же ссоры с бывшим....

теперь меня полноправно можно считать неуравновешанной.Я быстро завожусь,долго не могу успокоиться...Могу плакать,потом сразу смеяться...Я пытаюсь себя сдерживать,контролировать,успокаивать...бесполезно...лучше запереться в туалете,прокричаться,поплакаться...или покурить...е всегда это всё удаётся...значит нужно пить успокоительные..

---

а ещё в моей жизни появился ещё один дорогой для меня человек

не знаю...любимый ли...но дорогой...

вообще не знаю умею ли я любить...мне кажется что я никогда и не любила...а это ужасно,страшно...

 

Расстаться-это не сложно. Сложно оглядываться в след. Сложно первую ночь. Сложно первое утро. И пару последующих дней. Потом должно отпустить...(с)

злюсь...бешусь...страдаю!!!!

хотя сама в 100 раз хуже него!

только сейчас понимаю как ему было плохо...ненавижу себя и наверно люблю его...

Милый, однажды ты проснешься и возьмешь свой телефон.
Там давно уже нет моего номера, у тебя нет моих смс и пропущенных вызовов от меня..
Но почему-то это единственное, что будет так сильно напоминать обо мне.
Может быть потому что от встречи к встречи мы писали друг другу тысячи смс? Может быть.
Ты не наберешь моего номера, ты даже не будешь знать сменила ли я его...
А где-то в это время я с другим молодым человеком в своем телефоне наткнусь на все те же твои смс "Я скучаю девочка моя..." Тот, кто будет стоять рядом со мной ничего не поймет, он будет пустым и обязательно искренним...
А ты ведь не узнаешь. Я ничего не удалила. Я не забыла...(c)

да я с другим...но хочу общаться с тобой...всё таки не чужие люди...

конечно должно пройти время...много времени....что бы мы встретясь,мило вспоминали прошлое...без всякой ненависти и зависти...

я знаю что тебе сейчас очень тяжело...но прошу,порадуйся за меня ...

я конечно  наверно пока не нашла того самого...но всё же я безумно счастлива...

..скучаю по тебе..

сначало Лиля)потом Диана)))ну вы даёте девчонки)

Ди,мне кажется рано свадьбу играть...хотя ты у нас самостоятельная,умничка,красавица)))главное что бы у тебя было всё хорошо)))

блиин,не беременные)))так странно)только 18 исполнилось, и уже под венец)

Лиля в июле,Ди в августе))гуляем девки))))

мне даже не с кем обо всё этом поговорить...

ненавижу любить...и не хочу!

это больно,даже когда не ругаешься,а просто...

просто не позвонил...

просто не написал...

просто не поцеловал...

просто так больно...!!!!!!!!!

аааа....сердце рвётся на части!!!

неужели правда влюбилась?уже??так рано???слишком рано...

но не скажу....пока не скажу ему эти 3 слова..хотя он мне уже их сказал!чёрт)так смешно)не верится,но я в тот день просто смотрела на него и думала что люблю его до безумия)даже стало жутко страшно и решила отправить его домой,хотя безумно хотела остаться с ним))))

хотя всё таки это наверно не любовь..просто сильная симпатия)но он такой милый)хороший))))

иногда скучаю по Жени...как он там...но звонить не хочу...и он перестал писать...

что с ним сейчас...как он без меня...

дорог....всё равно он мне дорог))

не прошёл и месяц как я уже кручу с другим парнем....весело...)

вчера гуляли опять с Димой)))милашка))))мм)))

довёз меня до метро октябрьское поле..сидим в машине..я ему говорю что бы он не с кем не заигрывал,ни к кому не приставал...^{а сама думаю,какие у него красивые глаза и как он смотрит этими глазами на меня не отводя...как безумно хочу его поцеловать,как бы это сделать и не отталкнёт ли он меня}

в итоге когда я потянулась прощаться,я не выдержала и поцеловала его....ооо..это было таааак здорово)))он мне кажется даже не ожидал этого)))остановился и задал вопрос:

-Мы уже встречаемся?

-А ты хочешь?

-Конечно(без раздумий и с улыбкой от уха до уха))))

-ну вот и всё

и поцелуй)))))

это было даже как-то странно...странное чувство,поцелуй с другим человеком...

потом я не знала что мне делать...я схватила сумку,сказала ПОКА и выскчила из машины.когда закрывала дверь увидела что он что-то говорит...

-Вечером созвонимся?

-Конечно...(ляпнула я)

помчалась к метро как будто опаздываю...но мне никуда не надо было и никто меня нигде не ждал....просто мне было ужасно стыдно...

я,девушка,на втором свидании лезу целоваться с парнем...

хотя он очень стеснительный...и неизвестно сколько бы у нас всё это бы длилось....

теперь интересно когда секс хД

я допустим пока не спешу^{хотя уже поприставала бы к нему прям в машине)))ррр)))}

___________________________________________________________________

заболела...без голоса,с соплями и температурой...((((

так хочу его уже увидеть)))))))

он милый)))очень))классныйй)))

непонятно почему у него не получается с девушками....

хотя может я не всё знаю....

так же было с Женей...так же удивлялась почему его бросают девушки....

я заболела((

вчера зато с Димой гуляла)))ммм)))такой милый)))

аааа!!!бросаю курить!!!

не любит курящих девушек)))

теперь я сижу дома и скучаю(((весь день буду жёстко лучиться)главное его увидеть)))милый милый милый)))))

может у меня из-за него температура?!)

а ещё я 3-тий день ничего не ем и результат-минус 5 кг))ахахахаха)))любовь кормит))))))

3 часа разговора по телефону....смех,стеснение,бешенный стук сердца в груди,жар по всему телу.....блиин....как я давно всего этого не чувствовала...

он такой милый...стеснительный..

у нас так много общего,что меня даже это пугает)

• пиво не нравится
• текила рулит
• от алкоголя не буяним,а спать хотим))))))
• музыка 90-ых рулит!
• животных любим
• ленивые до ужаса))можем целый день проваляться в кровати)
• к клубам относимся равнодушно
• и ещё много-много всего,сейчас не вспомнЮ)

интересно...вот вчера разговаривала с ним по телефону-он иногда заикался...хм...это он волновался или так постоянно...мне это не нравится...

но это наверно единственный недостаток!!!!)

сказал что будет меня забирать с работы...ррр))))такой лапочка))))

pppppppppp!тащусь от этой фотки!!!!!!!!!


 

я сошла с ума!!!не помню когда последний раз такое чувствовала!!!аааа!!!мне хочется танцевать,смеятся плакать ОДНОВРЕМЕННО!!!

внутри всё перевернулось с ног на голову....вообще за какую-то неделю вся жизнь блин перевернулась...а за выходные-то!!!!ааа!!!!

сердце таааак колотится...блиин..))))ррР)))он лапа)))

а ещё мама уехала в Египет)

прошло максимум 2 недели как мы с Женькой расстались,а я уже без ума от другого парня...сука или молодец-решать ему...а я пока просто хочу жить)

 

я наверно никогда так не рвалась на работу и учёбу...

не могу больше находиться в одиночестве....

так грустно когда ты один...

нет друга к которому ты зайдёшь после работы или учёбы...вы покурите на леснице...ты поведаешь ему о своим неудачах за сегодняшний день..он он тебе"не кипятись подруга,прорвёмся"....

а после, не видясь 2 дня ты получишь смску от того самого друга "ты куда пропала,я соскучилась!заходи"...

это так мило...чёрт...

вспоминаю что такой подругой мне была она...Диана...да...такой искренней...такой любимой...такой взрослой...

а сейчас?я вижу её так редко...и честно...даже не знаю как жить без неё...неет,это не то что вы подумали..просто я всегда слушала её советы...всегда смотрела на её реакцию...она для меня была как старшая сестра...нам всегда было весело вместе...а сейчас иногда не можем найти тему для разговора....

чёрт,завтра надо будет с ней обязательно встретиться!!!!!!!

хм..сегодня встретилась с Наткой)

решили что пора затусить)

я всё ещё в раздумьях на счёт этого...не представляю как одеться...в том в чём ходят в клубах-не ходят на улице..

и хочется и колется....

и ещё хочу обратно свой цвет!свои живые волосы!!!мдаа...навождение на счёт блондоса прошло)

расставание-это всегда больно...

И НЕХУЙ ПЛАКАТЬ-САМА ВИНОВАТА...

ух ты)последний пост был записан аж в сентябре...с того времени много чего поменялось)

я успела слетать отдахнуть)

окончить автошколу)

пойти на работу)

иииии

покраситься в БЛОНДИ!!!!!!))))

о дааа)))

это был долгий и мучительный процесс))но вроде всё закончилось..)))

 

С Женькой не лады...как будто кто-то оочень не хочет что бы мы были вместе..а может просто дело в нас...

Появились планы на будущее!да,да!хочу купить телевизор и поехать с мамкой отдыхать...и ещё много много всяких мелких планов...)но не важно какие они,главное что они наконец появились у меня...в моей жизни....и мне захотелось жить,как бы это банально не читается,но это так и есть...ЖИТЬ!дышать,гулять,смеятся,смущаться!

хотя совсем недавно было совсем всё не в таком белом цвете....

никогда ещё не чувствовала себя такой сукой...говорите что угодно..."жизнь продолжаетя"..."найдёшь себе лучше"...но я уврена что лучше парня чем ОН я себе никогда не найду...

"не думай о самоубийстве,ведь твои мысли знаю ТАМ,на ВЕРХУ..."

и пусть знают и пусть ждут...гореть мне в аду...

с детсвта у меня мысли о самоубийстве,как бы это банально не звучало...

.видимо она тогда знала чем всё закончится....

страшно...

тяжело,хоть и показываю безразличие...но как ТЫ можешь быть мне безразличен..
не знаю что сейчас я добиваюсь своей молчанкой...хочу прижаться к твоему плечу...надеюсь мне это ещё удастся...

18...хотя мне до сих пор в душе 16)а в голове все 20...вообще в последнее время с головой не дружу...

записалась в автошколу)мне нравится)

как-то неуверенно нажимаю на клавиатуру...ведь не писала так давно...и столько всего было,всё и не расскажешь...пусть это всё останется в моей дырявой памяти и в компьютере ввиде фоток)

а жизнь меня ведёт непонятно куда...неизвестно что я хочу добиться в жизни...и просто нет смысла мне что-то говорить...ведь что бы меня понять,нужно побывать в моей голове,однако я не обещаю,что вы что-то поймёте...

кароче жизнь течёт ...быстро или медленно,это уже какие обстоятельства...а так...?!

с Женей какие-то непонятки...такое ощущение что у меня на плечах сидят 2 ангела!один злой,другой добрый...

-с одной стороны я люблю Женьку и хочу быть с ним

-но с другой,меня достали его обвинения в мой адрес,причём я ничего не делала такого,что бы меня обвинять...

я устала всегда быть виноватой...

ему ничего не докажешь...как упёртый осёл....

и это меня вымораживает..

ни он,ни я не хотим меняться,однакож и расставаться мы не собираемся...

в сердцах есть любовь,но и её можно убить...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

        

 

 

_{^{прихожу домой,когда гуляю без тебя,тогда,когда ты скажешь;с людьми,с которыми мне интересно общаться-не общаюсь,потому что ты мне не доверяешь и не хочешь что бы я общалась с ними;я не встречаюсь  с подругами,потому что тебе не нравится что я еду к ним без тебя,или просто потому что ухожу на пару часов от тебя....}}

_{^{но это бред!я не могу находиться только с тобой!мне нужно другое общение!с разными людьми!}}

_{^{и потом ....в последнее время ты делаешь то,что я не делаю,потому что это тебе не нравится....}}

_{^{и меня это так бесит!СУКА!=*(}}

плачу...никогда из меня не выходило столько слёз....при нём я наверно плакала всего пару раз...не могу при нём плакать...не знаю почему...

но сейчас....не знаю..всё...не всё...но сп убрал....я представляю как он от меня устал...как я ему надоела..наверно это конец..конец всего...сегодня утром уеду и не вернусь....хватит жить без цели и попросту тратить деньги....

и вообще...КАКАя К ЧЁРТУ ЛЮБОВЬ?????О ЧЁМ ОН ГОВОРИЛ???????засунуть в жопу любовь???????ох...если бы она была,твоя любовь......её не было,нет и не будет больше НИКОГДА....

скрывала...не поддавалась чувствам...что бы СУКА не чувствовать эту ГРЁБАННУЮ боль....однако ревности во мне много...больно до слёз...а ещё главное я понимаю что ревную на пустом месте,но что-то меня настораживает...его поведение что ли....бляяяяяяяяя.....

люблю тебя,люблю люблю....

в моей жизни началось что-то невероятное...то,что я когда то была уверена что никогда не произойдёт...со мной...ну как всегда..."это происходит с кем то,но не со мной..."

для меня жить очень сложно...после школы...совершенно не выносимо...сносит крышу..мысли убивают...быть бы тупой дурой...и кажется,всё было бы проще...дуракам проще жить...а так...не могу...

сегодня поругалась с Женькой...мне никогда не было так страшно...вроде бы всё у нас уладилось...но он стал отдаляться от меня...всё дальше и дальше...может конечно решил поставить меня на своё место...да...я почувствовала....страшно что можеь потерять любимого человека...решила проверить,дорога ли я ему...развернулась-ушла...попытался остановить,но в итоге я ушла...зашла в лифт и затряслась...страшно потерять его...почему- то мы ценим только тогда,когда теряем...но я не потеряю...не допущу этого....

родители...они вообще меня сведут в могилу...эти постоянные претензии,вопросы...в голове сейчас только одно...ГДЕ ДОСТАТЬ ДЕНЬГИ?ГДЕ НАЙТИ РАБОТУ??....а в ответ "Вакансий нет..." 

ещё скоро весна...всё ближе к ней я понимаю что не хочу её...мне кажется до своего 18-тилетия я просто не доживу...

весна-это обострение у психбольных ,так же и осенью...что ждать от отца этой весной??не знаю...а что ждать от меня???я становлюсь такой же как и он...нервной,переменчивой...ненормальной кароче....

я так и знала что всё этим и кончится...за это я его и НЕНАВИЖУ....

2008 год...столько всего безумного со мной было,особенно в те моменты,когда у меня не было компьютера!хотя это было осенью 2007..но всё равно..

после того,как я первый раз рассталась с Пашей,я начала заливать горе алкоголем,так сказать)))

сначало со мной всё время проводил Травокур!)))потом во встречании я ему отказала и он пропал...давно я его уже не видела)))

потом постоянно зависала на коробке с   Князем)обязательно уже подвипившая)))осенью,уже где-то ближу к зиме,познакомилась с Орлом)

Суреджик приходила на коробку))во мы с ней там отжигали)она как раз и познакомила меня и с Орлом и с Пушком и с Мухой))))да с многими)))помню как отмечали днюху Глеба,Анька перепила малясь и уединилась в подъезде с Пушком)а потом ей названивал парень-Лёшка!всё спрашивал где она,что делает,когда придёт!!))))кароч капец))

бегал Расташков за мной...из-за меня расстался с Сонькой...ох...ну и время тогда было))

нет,я не пишу похвастаться...я пишу для воспоминаний!!!что бы не забыть те весёлые старые моменты)))

познакомилась с неким Лёшей Андреевым...реально задумалась о том,что бы с ним встречаться,хотя это не парень,а придурок какой-то...Слава Богу не этого не случилось,он загремел  с Расташковым и Нестюком ))мда...тогда я помню у меня был шок...

где-то в начале января я познакомилась с симпатичненьким таким мальчиком,по имени Лёша))Картавый))ммм)))такой хорошенький мне показался на тот момент)))рассказывала Аньке про него)типа что он реперок))прикольный такой,ещё удивлялась что она его не знает))

в середине января начала встречаться с Пашей...

потом был момент что мы с Пашей^{это было где-то в феврале}поехали в бильярд)там Женька был,Лёха Картавый,Машка..

ну вообщем тогда чуть Паша с Лёхой не сцыпились)вообщем рассказала я это Аньке...потом что-то начали опять обсуждать Лёху и тут бац Анька такая "у него ещё клыки такие?он ещё смугленький,да?ахахахаха)))знаю я его)))это тот Лёшка,который мне названивал постоянно у Глеба на ДР)))" ахаха)))вот мы тогда угарали)))

эх...времена))

мне так не хватает своих девчонок(((

Алинку вижу чаще всех!!!но хотелось бы конечно чаще)ты всегда поднимешь мне настроение,балтушка моя любимая))

с Ди постепенно теряю связь((тоже очень обиднО!что мы только не переживали с ней прошедшей зимой)прогуливали школу только вместе))

---

я-"я вот так подумала,может не пойдём на первый урок?"

Ди-"чёрт,ты читаешь мои мысли!!")))

...приближается второй урок...

Ди-"слушай,а второй алгебрА!!!"

я-"значит не идём"

...близится 3-ий урок...

я-"бля...а третий геометрия!"

Ди-"значит сегодня вообще не пойдём!")))

---

и так было практически каждый день!!!)Ди,мне тебя так не хватает)в тяжёлые минуты только ты меня понимала...

ооооочень давно видела свою бывшую...как же я по тебе соскучилась,любовь моя!!ты самая моя любимая безбашенная тёлка,Полторажечка лаффная))))ты в мою жизнь влила краски позитива и треша)))ррр)))

и конечно же Суреджик)ммм)))ты чика вапще шикарна)))я тебя не узнаю по фоткам))так изменилась))я оч рада за тебя и оч соскучилась,солнц) я от тебя без ума)))

 

так странно...эти люди держали меня на плаву!они были самые близкие мне...я могла им выплакаться,рассказать что у меня в жизни происходит,послушать их советы...они всегда могли меня развеселить,поднять настроение,побеситься на пару со мной!)что самое интересное они и с друг другом общались,но мы все разругались,потеряли связь...однако наверно я ни с кем не ругалась и по всем соскучилась....

и только один человечек заменил мне всех...он стал для меня больше чем просто парень..

он стал для меня советчиком,помощником,другом,родным и любимым мною человеком!я благодарна судьбе,что встретила его...)он на самом деле лучшее,что было в моей жизни)и единственное,что никто никогда не сможет заменить)боюсь его потерять и очень боюсь находиться долгое время в далеке от него...будто половина меня от меня отделилась...

 

 

Настроение сейчас - ностальгическое)

В колонках играет - что-то играет в центре..

что-то я постепенно угасаю...мне нужен новый драйв....хочу поменять цвет волос,а-то что-то давно я не обновляла волосики свои любимые)))

да и вообще хочется адреналина какого-то...что-то такое безбашенное,мегопазитивное,охриненное!!!что бы от этого сносило крышу!!!!!!!!арррр....

я бы с удовольствием рванула бы на целый день в Парк Горького на аттракционы)))ууу)))вот там адреналина предостаточно было бы)но холодно ёпт((

больше идей нет..но с этим надо что-то делать...видимо от нехватки драйва я начинаю из-за всяких пустяков ссориться с заей,хотя сама этого не хочу...

бл..вот я правда странная...индиго)

через месяц новая запись)я постараюсь исправиться)))

за этот месяц моего отсутствия мы встретили НГ)))я не знаю кто как его встретил,но я с заей встретила его лучше всех)

сначало день 31 начался ужасно...я поругалась с отцом и свалила из дома..ушла к Женьке..он купил мне вино,я опьянела и мне позвонила мамка)я зашла домой,забрала подарок и ушла отмечать НГ с Женькиными родителями)отметили с родоками,потом до 3х гуляли с друзьями на улице,потом пошли ко мне,ибо мои свалили к Руслану)))зажгли свечи,налили бокалы шампанского*всё придумал зая*)))  и легли спать))))ммм)))вспоминаю и хочу вернуть эти минутки счастья)))люблю его,очень,а он не верит((((

а вообще моя жизнь набирает новые обороты)я меняюсь)люблю,живу)всё ради него)

 

 

но есть у нас проблемки...они не большие,но я с ними впервые сталкиваюсь..

Женька оч ревнивый...ревнует буквально ко всем...это конечно приятно*как ревнует,так и любит*,но выходит  за границы...

есть очень весёлый парень-ПАша Рыжий)мы с ним оч хорошо общаемся)ну мы раки и понимаем друг друга с полуслова...Женька ревнует до безумия...порой мне кажется то он не хочет что бы мы общались...я делаю всё,что в моих силах...да и Пашка дорожит нашими с Женькой отношениями..по-этому мы с Пашей не особо общаемся...вообщем всё так ужасно...ревность никогда до добра не доводила...да и я никогда не попадала в такую ситуацию..но я готова пожертвовать общением с другом ради любимого человека..уж слишком дорожу заей))

есть ещё одна проблема...он мне не доверяет!считает что я вру на каждом шагу!хотя я ему говорю такие вещи,какие не сказала бы никому!!!хотя это уже наверно моё доверие к нему!) а я почему-то ищу в нём косяки!просто я сама того не хотя вспоминаю время,когда мы ещё не встречались..когда он изменял всем всегда со всеми...как он не ценил девушек,какие бы они не были...

и с чего это он меня вдруг стал ценить???да кто я такая?я не красотка,не умница,уж тем более не молодец,не спец в сексе,не певица,не танцовщица,не модель,не миллионерша,не дочь миллионерши!я не то,что б обычая девчонка,я замухрышка какая-то!... всё равно не понятно))))

ну и пусть)))я всё равно люблю его)))просто что он научил меня любить и то,что он всегда со мной!!!за ним я как за стеной)

 

 

В колонках играет - Animal Джаз-три полоски на кедах

решила заглянуть...обычно постоянно в инэте,но всё никак руки не доходили...теперь всё таки дошла...ну не могла не зайти...

сегодня происходило что-то невообразимое....хотя давайте начнём что ли с выходных...когда я осталась в выходные опять без Женьки,я места себе ненаходила!скучала безумно...тогда и поняла что это серьёзно...что правда люблЮ!люблю его глазки!его голос!его манеры!его запах....люблю его и каждый милиметрик его тела...чуть ли не минуты не считала до его приезда!)он приехал... и впринципе всё хорошо...было вчера....но сегодня .....

вообщем сначало началось как-то всё неприметно...Женька сначало не поверил что я на работе...но это ещё пустяки....

что было после мне страшно вспоминать...самое интересное что в тот момент я была спокойна как удав....

вообщем в инсте мне нуна было на доп логику пойти,а зая должен был меня встретить на Матвейке,но я задержалась и написла смс что задержусь в универе..закончились офиц пары и я только вышла из аудитории и сразу набрала зае..оказывается он был уже поддатый...*хм...уже был!точно!..*

"ты где есть?чё ты там делаешь?чё за хуй там в трубку пиздит????"...я была шокированна...он никогда так со мной не разговаривал...а "хуй" этот были 2 парня проходившие мимо!!!из-за этого таааааааакой скандал был.....*хотя наверно это была просто нелепая причина,как я уже сейчас думаю...*

в разговоре бросал постоянно трубку...в итоге я приехала домой,сходила в душ,списалась потом созвонилась с Тёмиком...он мя информировал ...потом звякнула Жене...*почему Жене,а не зае???потому то был не зая...не тот человек,которого я люблю ...совсем не тот..."

подошла к Орловскому подъезду...а мой уже хорошенький *в принципе как и сказал Тёма" и уже с ободранными руками......и там всё началось...

"что за хуи???да мы приедем нахуй взорвём твоё МЭСИ!!!"

слёзы...крики...а я была спокойна...хотя щас вспоминаю,дрожь по телу..

я не знала что так много значу для этого человека...

мы о чём то начали спорить и я как обычно *ну моя дурацкая привычка уходить* развернулась и пошагала от подъезда,как вдруг услышала ...*щас даже и не вспомню,но меня это шокировало..,"развернулась и подлетела к нему,начала обнимать...а..по моему я услышала его слёзы...ну знаете,голос при слезах....вот такой я услышала за спиной.....мне так стало страшно его оставлять..* и кстати оч хорошо что не оставила,иначе я не представляю что бы было...*

мы долго пытались разговаривать....потом мы с Орлом пошли в магаз...поговорили....на обратном пути встретили заю и Машу...шли в магаз за добавкой зае...

мы с Орлёнком сели на 6 этаже...спокойно разговаривали,пили...я пиво,он ягу...приехал Женя,посмотрел,уехал...через какое-то время приехал с пивом...Орёл уехал  и мы начали разговор.........

"отпизжу всех в МЭСИ!и этого....который от тебя безума!богиня ты для него!который тебе рисовал на стене!!!...Серёга вроде....!!" *он про Димку,которые уже месяца как 2 удалился у мя из контакта...*

я разговаривала спокойно...тихо....но он меня не слышал..он слышал только себя...или хотел слышать только себя...вообщем я конкретно повысила голос...и тут бутылка из его руки полетела в стену справа....я даже не моргнула...осколки попали мне в волосы...в лицо...а мне плевать...я смотрю в его глаза и не могу понять!где тот,вчерашний мой молодой человек????нежный,милый,ласковый,заботливый,любимый...!!!

опять разговор...потом опять слёзы...я уже держать их не могла....его фразы....пиздец....я чувствую себя эгоисткой...опять...и уже точно...столько людей говорили что я эгоистичная...

"я всё для тебя делаю!!!а тебе насратЬ!я жопу рву ради тебя!!!!а тебе всё равно!!!!".........мне хотелось исчезнуть из жизни всех людей в мире....что бы меня не было.....так жутко....

ещё чувствую себя изгоем что ли...так сказать изгоем в собственной шкуре...

"ты не любишь!!!как можно влюбиться в человека за 2 месяца????"

фраза произнесённая уже у меня дома..."да через год ты будешь говорить эти слова другому..."

блять....в такие моменты не знаешь то делать.......

тогда в подъезде я смотрела ему в глаза и видела столько боли...столько зла...было даже страшно думать что всё из-за меня...и я сказала "давай что бы тебя не мучать я прыгну с окна,и ты будешь спокоен" на что он сначало вылупил на меня глаза,потом ответил "ты хочешь жить спокойно?в эти выходные я тебе это устрою..,," и вот перед сном он сказал что слово сдержит,хотя я ему не напоминала об этом.....

машина....тоже хрень какая-то...в эти выходные собрался её забирать...моя машина будет...а мне не нужнА!!!!!я знаю что будет с машиной и с Женей особенно по пьяни.....не хочу этого.....слишком дорожу им.....

и опять этот грёбанный Паша...что он постоянно в голову зае лезет!?ррррррррррр....он всё хочет узнать почему я начала с ним встречаться,с аким наркоманом,алкашом,бабником....честно?????хотела попробывать себя в роли какой-нить девушки-вамп,которая может изменить человека любовью....хм...я наверно не такая....Женя "а есть смысл???"

я такая потерянная сейчас сижу....и не знаю что мне делать дальше...завтра....на выходные...на НГ....хочется на несколько дней остаться одной во всём мире.....

сегодня целый день смотрела на него совершенно другими глазами...как на самого близкого и дорогого мне человека)хотя наверно так и есть)вот уже месяц и 22 дня мы с ним целыми днями напролёт проводим вместе)вот сегодня была первая ссора..оба потом долго извинялись друг перед другом....

а она оказывается такой милый...на самом деле!!!вот сегодня у меня дом был без предков..я зае предложила пойти ко мне!НО он сказал что слово своё сдержит!)вообщем помучает меня,как я его тогда))а точнее всегда))))я реально была просто в шоке!!!как так!?девушка зовёт парня к себе домой,где никого нет..времени у них полнО!а он говорит "нет,не пойдём!"...я  обалдела...дурачком назвала его)..но оказывается всё серьёзнее...сегодня зашёл разговор о том,что он боится...оказалось ничего...но разговор был ещё днём...а вечером,когда мы гуляли собак,зая вдруг не с того,не с сего говорит...

он "зай,а я тебе наврал...есть кое что,что я боюсь.."

мне вдруг стало так интересно...хм..не спроста он так..да и ещё помнит что мы разговаривали на счёт боязни....ну так вот...помялся малёк...пошёл стрельнул сигаретку...приходит,а я ему

"ну так чего боишься-то?" а у самой в голове промелькнуло "тебя потерять"....

он такой сразу "ааа?ха...а я уже забыл про это)))....ну.....вообщем есть другая причина почему мы не пошли к тебе сегодня..."   

я "ахаххахаха!ты боишься моего папу??"   

он "неее,чего его бояться...."   

тут я вообще пзд как заинтересовалась)))))

я "а что же?"....

он "я боялся что после сегодняшнего вечера мы бы поругались и расстались...и я бы тебя потерял!"

я "=\ чего?с чего ты взял?"

он "зай,я боялся оплошать.......,"

 я "0.о что? в каком смысле????"

он " в прямом!"

я "не поняла..."

он "зай,не удовлетворить тебя боялся..."...............

и  у меня в голове пролетели те моменты с Пашей,которые были без особого быстрого дыхания...без особого наслаждения..без особого хотения........даже хотела сказать "кис,не волнуйся,я привыкну если что,было уже такое!" но я сдержалась и только сильно пресильно обняла своего котёнка и сказала какой он у меня дурилко картонный)))...

он единственный человек,которому я могу смотреть в глаза круглые сутки...=)мне кажется они уже пронзили моё сердце..)))

 

 

Настроение сейчас - спааааааааать хоцца....*зеваю*

В колонках играет - стася-буду(брррр...попса))))