Про думстеров.....
55 правил думстера:
1. Запомни: Жизнь слишком коротка , чтобы попробовать все хорошее.
2. Запомни: Жизнь слишком длинна , чтобы ею наслаждаться.
3. Каждый день - похороны.
4. Не носи ничего , кроме мрачной черной одежды и армейских ботинок.
5. Не улыбайся.
6. Не смейся
7. Не важно, кто что скажет, ты не просто слушаешь медленный дэд.
8. Нет, дум - это не дэд со скрипкой.
9. Не важно, кто что скажет, тот вокалист - не Монструозный Тип.
10. Я сказал: "Не смеятся!!!"
11. Неважно, кто что скажет, ты - не гот.
12. Хотя черный плюшевый мишка с разбитым сердцем , свисающий с петли на твоем лобовом стекле очень хорошо символизирует
твою истерзанную натуру, это не очень метально.
13. Приемлемо слушать не-дум музыку, если ты проигрываешь ее на 1/4 от ее нормального темпа.
14. Ты можешь жаловаться на изготовление альбома, только если это не издание Thergothon.
15. У тебя будет 'Stream From Heavens' издания Thergothon , но ты никогда не будешь его слушать, из-за плохого звука.
16. Потрать годы в поисках суперредкого издания из 500 копий только на виниле , которое ты должен иметь, только для того,
чтобы ,получив его, послушать дважды.
17. Ты никогда не должен признавать, что тебе нравится "Быстрая часть" думового альбома, если
только это не Disembowelment.
18. Смотри культовые фильмы без сюжета, сценария или чего-либо сколько-нибудь интересного только потому , что
"Это думово!".
19. Ты можешь насмехаться над нацистами, если только этот нацист не Fucked Up Mad Max. Тогда ты можешь пересмотреть
его взгляды потому, что "его музыка хороша".
20. Имидж твоих любимых групп должен содержать одну из следущих вещей: руины, духи в агонии, кладбищенская статуя
ангела или сипатичная картина небес...
21. Но ты не Гот!
22. Как думстер ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые жанровые споры.
23. Выполняй предыдущее правило до тех пор , пока кто-нибудь не назовет тебя готом.
24. Всегда давай своему козлу первым послушать новый CD , чтобы он мог решить хорош он для тебя или плох.
25. Кошечки - неправильные домашние животные , если только они не черные и часто депрессуют.
26. Ты должен ценить все релизы от группы Big Three так , будто это манна небесная, даже если они начнут играть
традиционную польку; вследствие чего ты должен обманывать себя , думая , что полька внезапно стала темной,
эмоциональной и "... действительно более думовой , чем Serenades, когда ты о ней думаешь."
27. Считай себя открытым в плане музыки.
28. Считай , что все остальные металлы узколобые в этом плане , особенно "True Norwegian Black Metal!"
29. Игнорируй все противоречия между двумя предыдущими правилами.
30. Если ты фэн традиционного дума, то ты должен выражать недовольство My Dying Bride, и называть всех
не-традиционных фэнов "Готические педики." Также жалуйся на Droning Doom, потому что это не музыка.
31. Если ты Дум/Дэд фэн , то ты должен бесконечно выражать недовольство Droning Doom , потому что они даже медленнее и
скучнее, чем то, что ты слушаешь. Также жалуйся на традиционный дум, потому что половина вокалистов там поют так,
будто их кастрировали.
32. Если ты фэн Droning Doom, ты вероятно слишком занят районированием гудения(zoning on droning), чтобы читать этот
список или вообще волноватся по этому поводу.
33. Если кто-нибудь скажет, что Дум -это смесь Дэда и Готики, врежь ему по яйцам.
34. Если ты зациклися на cd Earth, тогда ты вероятно не слышал, что он только что сказал.
35. Если ты описываешь свою любимую музыку как "радостную", "яркий луч света", "супер веселую и забавную",то есть
небольшой шанс того, что это не Дум.
36. Правильные способы описания своей любимой музыки включают в себя : "сокрушающая", "монолитная", "депрессивная" и
"суицидальная".
37. Да, это и ЕСТЬ хвалебные эпитеты!
38. Если ты чуствуешь себя не в духе, послушай что-нибудь действительно душевно сокрушающее, суицидально думовое
чтобы взбодриться.
39. Если ты - Дум, то вероятно ты из Финляндии.
40. Даже если ты не Дум, но из Финляндии , то ты более думов, чем большинство дума из других стран.
41. Если ты играешь в группе, то пиши музыку, которая звучит хорошо только в случае , если ее проиграть в 10 раз быстрее.
42. Если ритм больше , чем 30 ударов в минуту, то эта музыка слишком быстрая.
43. Если ты играешь что-нибудь быстрее 30 ударов в минуту, то ты не по-настоящему думов, только если ты не Disembowlment.
44. Если Scepticism внезапно начинают играть быстрее 30 у/м , то мы сделаем для них исключение тоже.
45. Убедись, что ты включил в название своей группы , оглавления песен и тексты такие слова, как "Пустота", "Умираюший",
"Одиночество", "Холодный", "Ночь", "Отчаяние", "Демон", "Ласка", "Тьма" и "Тени". Расставь их в лже-поэтической манере,
например: "В Холодной Демонической Ласке, Я Лежу, Умирая", "Темная Пустота", "В Демонических Тенях, Я Отчаялся",
"Пустые Тени Смерти", и так далее все, что Тру-Думер отнесет к "Ночам Одиночества".
46. Только первые 2 альбома группы - Тру(ТМ) Дум.
47. Распадитесь после выпуска первого альбома или мини-cd и вы КУЛЬТОВЫ!
48. Ваши песни не обязательно должны быть инструменталами... но вы должны дать слушателям по крайней мере 3 минуты ,
достойные музыки, чтобы дать им решить, если вдруг любая данная песня окажется таковой.
49. Запиши 6 песен, которые продлятся 2 полных cd. Очевидно, что интро, аутро и короткие интермедии (на обоих дисках)
считаются песнями.
50. Ты должен смеяться над блэк-музыкантами, фотографирующимися в лесу. Сразу после этого вы со своей группой и 35-мм
камерой отправитесь в заросли рядом с местным кладбищем для "групповых снимков."
51. Содержание трушных думовых текстов должно содержать в себе обращения к смерти родственника/супруги/невесты/питомца,
абстрактным исследованиям о том как тебя бросает подружка или коротким рассказам Лавкрафта.
52. Если ты обращаешься ко всем трем вышеперечисленным темам в одной песне, твоя группа обретает
"Супер Дупер Скупер Паратрупер Тру Думовый" статус. Вот пример: "Странник отправился в студеную пустыню Кадафа, и мое сердце
было взято напрокат тобой у моей грудной клетки , сука-соблазнительница."
53. В вашем репертуаре должно быть по крайней мере 3 разные песни с одинаковым названием. (ты можешь нумеровать их как хочешь,
например: "Странник, Моя Сука-Соблазнительница MXVIII.")
54. Пока ты практикуешься в дэд-метальном вокале а-ля "Монструозный Тип", борись с искушением написать песни о том, как
много шоколадных чипсов мечтают присоединиться к сахарному тесту для одного окунания в пруд , полный белоснежного молока,
перед тем , чтобы быть брошенными в зияющую утробу алчной куклы. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
55. (Неужели я сделал это?!!??!!?!! прим. ред.) Самое главное, и я не могу подчеркнуть это достаточно сильно:
БУДЬ ИЗ ФИНЛЯНДИИ!!! ПЕРКЕЛЕ!!!
_________________________
40 заповедей настоящего гитариста
1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!
_____________________
97 правил ТРУ "готочки":
1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Вилле Вало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать, что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем, что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM – это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Вилле Вало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Вилле Вало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию «Вилле Вало»
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Вилле Вало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори, что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes - тру готы. Несмотря на то, что одеваются как дэтеры и играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Вилле Вало, Юсси и тётка из Nightwish.
22. HIM – это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Вилле Вало.
25. Если Вилле Вало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и всячски опускать тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Вилле Вало и Юсси.
28. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д.
29. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Вилле Вало.
30. Ненавидь всех непохожих на Вилле Вало и Юсси парней.
31. На концертах группы HIM обязательно кричи «Вилле Вало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками.
32. Всегда восхищайся красотой Вилле Вало и Юсси.
33. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
34. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
35. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоток Вилле Вало
36. Создай сайт, посвященный татуировкам Вилле Вало.
37. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай то, что Вилле Вало поёт под фанеру.
38. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Вилле Вало даже не знает о существовании такого канала.
39. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
40. Всегда говори, что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то, что во всех песнях он играет одно и тоже.
41. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Вилле Вало и Юсси.
42. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Вилле Вало.
43. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
44. HIM – это не название группы, а второе имя Вилле Вало.
45. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные.
46. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
47. Всегда жалуйся на одиночество.
48. Купи себе торбу с рожей Вилле Вало и клади туда тетрадку с рожей Вилле Вало, дневник с рожей Вилле Вало и т.п.
49. Ты должна знать номер телефона Вилле Вало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
50. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Вилле Вало.
51. Вилле Вало и Юсси – тру готы, потому что они красивые сексуальные.
52. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Вилле Вало?». Не смотря на то, что ответы всегда одинаковые…
53. «Звери» - попса, а HIM – нет.
54. Cradle Of Filth – это блэк метал.
55. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Вилле Вало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.
56. Пользуйся кремом от прыщей и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
57. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными…
58. Говори всем, что «не любить HIM это модно».
59. Поклянись в вечной любви Вилле Вало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
60. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты – ТРУ гот.
61. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
62. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.
63. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.
64. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например, HIM и The 69 Eyes.
65. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!
66. Альбом Anathema – Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.
67. HIM – это эталон, готик металл. Лакримоза - …. А что это такое?
68. Посмотри все части Гарри Поттера – это ТРУ готично.
69. Одевайся, как ТРУ гот.
70. На своем сайте про татуировки Вилле Вало, используй много черного и розового.
71. Всегда смотри MTV, там часто показывают Вилле Вало.
72. ВИЛЛЕ ВАЛО НЕ ПОЗЁР!
73. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Вилле Вало. Он такой красавчик.
74. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в «козу». Потому что HIM – это металл.
75. Ты не знаешь что такое «коза»? Ты что, не любишь металл?
76. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Вилле Вало.
77. На концерте HIM ори «Вилле Вало!» как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.
78. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.
79. ТРУ БЛЭК – говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.
80. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.
81. Убеди себя в том, что ты красавица.
82. В свои 13 лет жалуйся, что одинока всю жизнь.
83. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух…
84. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
85. Расмус – это тоже тру готика.
86. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.
87. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!
88. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.
89. Вилле Вало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!
90. Если ты парень…. Ну ты понял…
91. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.
92. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов – попсовые.
93. HIM - НЕ ПОПСА!
94. Gothic Metal – название следующего альбом HIM. «I’m king and I’m god of these stupid little girls» - сингл с этого альбома.
95. Запомни! Настоящее название HIM звучит так: Вилле Вало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.
96. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.
97. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам!!!
_______________________________
50 способов достать гота
1. упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2. говорите, что готика – это гламурно
3. спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
4. вконец за...банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. заставьте его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. при этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде
8. утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. затащить гота на исповедь
10. пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой
13. одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. в разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсент пьют одни пидоры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры
20. а еще грязные трупо...бы
21. задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. и обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. да, да, что-то в роде «обожаю блевать, это так готично»
24. восхищайтесь Химом и доверительно сообщите, что сами вы не чужды готической культуре
25. повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика –полное фуфло»
26. отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. говорить, что каждый гот как истинный сОтОнист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. и помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. и еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. а главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. с пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. с лупой поищите на нем трупные пятна.
36. не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»
37. если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуя
40. креститесь при встрече с ним
41. и демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка
43. подарите готу дохлую кошку
44. назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»
48. говорите, что депрессия – это не готично
49. спросите гота, когда последний раз он ебал труп
50. предложите готу свою помощь при вскрытии вен
________________________
Теперь немного про ацццких сотонистов
31 правило (*тру) блэкера при знакомстве с родителями его девушки.
1. Не надевать очки
2. Обращаться к матери девушки не иначе как ?Жалкая хрюская овца?
3. Ко всей семье обращаться не иначе, как ?Сраное христианское стадо ?
4. Обращаться к девушке ?Моя темная сестра по ненависти к ублюдочному миру?
5. Нанести тонну корпспейна, даже если в обычной жизни вы им не пользуетесь.
6. Если не можете достать копспейн можно использовать тушь, гуталин, уголь, муку и пудру.
7. Не важно что вы будете выглядеть как клоун-самучка, семья все равно впечатлится.
8. Если в одежде будет присутствовать хотя бы один предмет не черного цвета, знакомство можно считать провалившимся.
9. Майка с Ъ рисунком не считается.
10. Не вздумай мыть голову!
11. Если у тебя нет длинных волос приобрети парик.
12. Черный, идиот!
13. Без завитушек, ты же не фанат KISS!
14. Предварительно поучавствуй в земельных работах, и не вздумай мыть руки перед едой!
15. Если кто-нибудь чихнет не вздумай пожелать им здоровья!
16. На пожелания здоровья тебе, реагируй мрачным, загадочным смехом.
17. Не сдерживай извержения газов, поясняя, что это вырывается наружу твоя инфернальная суть.
18. Если подадут мясное блюдо, сожалей, что оно уже мертво.
19. Если в доме есть домашние животное, или грудной младенец, сразу поинтересуйся, нет ли у них в дома алтаря.
20. Входя в дом обязательно надень на себя большой перевернутый крест.
21. Желательно такой величины, что бы ты смог везти его перед собой на тачке.
22. Попытайся перерезать себе вены каким-нибудь столовым прибором.
23. Если у твоей ?Черной сестры? есть младший брат или сестра, заставь их прислуживать тебе за столом.
24. Принеси с собой дротики для дартса, и если увидишь в доме икону ? тут же используй их.
25. Если увидишь у кого-нибудь нательный крестик ? немедленно кинь туда вилкой.
26. Посреди вечера скажи, что вам с девушкой нужно удалиться для адской содомии.
27. Предложи родственникам поучаствовать.
28. Постарайся на все вопросы отвечать либо мрачным хохотом, либо злобным рычанием.
29. Если ты снизошел до слов, не забудь как можно чаще повторять: Сатана, Черный отец, true norvegian black metal forever rush ну и.т.д.
30. Спой что-нибудь из Варга.
31. Знакомство можно считать удачным если: был вызван наряд милиции; были вызваны санитары; кому-нибудь стало плохо; на худой конец, если тебя просто выгнали.
___________________________
Ну и конечно про ЭМО
Если ты ТРУЭМО.
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.
_______________________________
101 правило трешера.
1.Отрасти себе длинные волосы.
2.Длиннее!!
3.Хотя можешь обриться наголо.
4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.
5.Гопы твои главные враги.
6.Запомни: не меньше 200 bpm.
7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах,серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!
8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.
9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!
10.Металлика - @#$% и попса!!
11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.
12.Нацисты - мудаки и уебаны.
13.Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада!
14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уебан.
15.Клиф Бёртон жив!!
16.Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.
17.Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10.
18.Slayer - Боги.
19.На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!
20.Если нет хаера см. п.1.
21.Ты должен ненавидеть деньги!!
22.Трэш и MTV не совместимо.
23.Все кто не трэшер - гоп.
24.Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.
25.И помни чем быстрее, тем круче.
26.Korn и Limp Bizkit - @#$% аццтой.
27.Сатана рулит, но помни про церковь.
28.Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом!
29.Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?
30.Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.
31.Nu-metal - кал.
32.Рэп - кал.
33.Металлика - кал.
34.Sodom - ка... чё-то я увлекся.
35.Нет соло - нет песни!
36.Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай.
37.80-е рулят.
38.Morbid Angel тоже ничего.
39.Iron Maiden рулят.
40.Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви.
41.Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit @#$% аццтой!
42.Не забывай трясти хаером!
43.Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж!
44.А, ты же лысый. Тогда ты гоп!
45.Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь.
46.OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не место!
47.Slayer рулит.
48.Помни, баллада - смерть трэшера.
49.Правительство - уебки.
50.Motley Crue - п@доры. Томми Ли - гей.
51.Памела Андерсон? Хм, она тоже.
52.Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
53.Кстати, никому об этом не говори. Это не метально.
54.Не меньше 200 bpm. Не забыл?
55.Да, ты должен быть агрессивным как хуевознает что.
56.Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin Park.
57.Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп.
58.А это что?! Ibanez?!!!!! Ну ты и уебан. И гоп.
59.Занимайся по 8 часов в день.
60.Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных рифов.
61.Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise.
62.И тряси хаером. Тряси.
63.Том Арайа - величайший басист эпохи.
64.Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!
65.Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста.
666.Без комментариев.
67.Металлика - ацкий аццтоой!!!
68.Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском ладу, в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада"
69.Бразилия - один из американских штатов.
70.Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается.
71.Широкие штаны и шапка @#$%ка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного гнева.
72.Хетфилд - клоун.
73.Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде.
74.Доро Пэш клевая тетка.
75.Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync.
76.Да ее и нет!
77.МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
78.Slipknot рулят.
79.Пиво это круто. Пить пиво - метально ниибацца.
80.Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4.
81.Load/ReLoad - @#$%.
82.Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике.
83.Керри Кинг не снимался в клипе Sum41!!!! Его подставили!!!!!!!! Понял?!!!
84.Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не крут.
85.Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю.
86.И тряси хаером!!! Тряси!!!
87.Все nu-металлисты - геи.
88.Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов.
89.Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк.
90.Блэк - металл - сборище геев и пингвинов.
91.Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг закончится бумага.
92.Дэт - метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит.
93.Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов!!!!
94.Ларс Ульрих - жмот!
95.Пауер-метал - сопли. Толкин - урод.
96.Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты!
97.Не забывай об этом!!!
98.Адидас - @#$%ий бренд.
99.МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!
100.Не знаешь, что ответить, говори: "HELL YEAH!!!!"
101.Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил правила. Ты гоп!!!
_________________________
И конечно на закуску пару слов об убогих и криворуких....
101 правило ню-металлиста. Итак:
1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической ? обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок ? ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы ? хиппи и пидор.
13. Iron Maiden ? не металл, это ?пидорское дерьмо 70-х/80-х годов?.
14. Korn ? боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock ? дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже ? это ещё лучше
29. После этой операции струны ?девятка? или ?десятка? конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады ? знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP ? тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов ? слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные ? нагибайся!
38. На концерте главное ? колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени ? это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал ? кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился ? твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был ?прикольным?.
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами ?типа? и ?вощем?, как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica ? твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn ? сексапильный чувак
54. Фред Дерст ? ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X ? играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool ? крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV ? лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал ? это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder`s" ? это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry ? лучший сборник ?металла? в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь ? дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал ? изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax ? это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы ?Я знаю, что вы делали прошлым летом? и все три части ?Крика? - самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все ?риффы? Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно ?пидорское дерьмо 80-х?.
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки пидор?
91. Любая громкая музыка ? металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из ?ее? песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!
