Ненавижу утро! Трудно найти более мерзкое время в сутках.

Утро по определению не может вызывать положительных эмоций. Ну посудите сами - каким весомым и радостным должен быть повод, из-за которого вам хотелось бы покидать уютное ложе и с разбегу нырять в водоворот нескончаемых и безумно срочных дел? Да нет такого повода и быть не может!

Все самое лучшее или мало-мальски приемлемое происходит не утром. Во всяком случае, его можно на это самое "не-утро" перенести.

А утро - это что? Будильник, перфоратор, газонокосилка, звонки, спешка, пробка, тотальная нехватка времени, очередь к врачу, летучка у начальства и куча, куча подобных неприятных дел. Все самое противное приходится именно на утро.

А еще утром - завтрак. Это когда нормально поесть некогда, а хочется свежего, а не разогретого вчерашнего. Но прикол в том, что готовить некогда или не хочется. Зверски хочется либо спать, либо есть, но никак не готовить изыски (или что-то заморочливое). А поэтому утро - это ад для тех, кто не любит яйца. Вообще на завтрак сложно придумать разнообразное меню, а постоянно давиться сырниками, пусть и любимыми, не будешь.

Это какое-то крайне изобретальное извращение, что весь мир построен жаворонками для себе подобных. По доброй воле просыпаться в 6 (или раньше) и засыпать в 8 (9)... Даже не знаю, с чем сравнить подобное непотребство.

У меня всё!

Я считаю, что надо перестать лгать. Прежде всего себе. Надо уходить от нелюбимых людей, расставаться с давно перезрелой дружбой. Надо прекратить лебезить и унижаться. Говорите прямо - ты мне не нравишься. Надо выбрасывать из своей жизни все, что не нужно. Точно так же, как мы выбрасываем старые вещи. Пусть не сразу - можно дать и второй шанс. Но когда сердце бескомпромиссно - приходится быть жестким. Нужно выбросить старую вазу - она сломана. Пускай она трижды памятна и красива. Через пять лет вам уже опостылит и эта память. Потому, пока ваза вам еще не противна, пока не испортилось все окончательно - выбрасывайте. И пусть память действительно будет теплой.

...ожидание сродни болезни.
Оно отравляет ничуть не хуже. Поминутно. И неизбежно.
Оно убивает что-то внутри.
Однажды запутываешься в том, что чувствуешь. Искренне или по инерции.
Но так или иначе, ты вынужден чего-то ждать. Очереди, звонка, погоды или перемен.
Но самое опасное, когда ждал слишком долго. И потом просто не можешь решиться сделать шаг.
Привык ждать?..

И все равно я продолжаю любить осень

Нет-нет. Герой должен быть красивым. Иначе зачем и кому он такой нужен?

Город успокаивает.
Шум машин, плеск фонтанов - все это сливается в единый поток звука. Серого, монотонного, шершавого.
Это можно слушать бесконечно. Вынимаешь из ушей наушники - музыка надоедает быстрее. Даже любимая.
Иногда ее слушать становится невыносимо - что-то надрывно щемит внутри.
Причины этому разные. Но шум города помогает, увлекая своим бесконечным жужжанием, зазывая невеселые мысли в свой рой.

Прошло совсем немного времени, но мир вокруг поменялся. Это нормально, но весьма непривычно.
А между тем, странно осознавать, что твоя жизнь больше не зависит от этих людей. И не надо улыбаться, не надо делать вид, что тебе не все равно. Странная свобода.
Конечно, есть люди, оставлять которых за спиной жаль, когда знаешь, что придя туда снова, ты их уже не встретишь.

Вообще, люди - это такая щепетильная тема. Хочется больше общения с теми, которые почему-то так заняты! И всегда есть другие, чья активность утомляет. Хотя думается мне, что это тоже нормально. Но все равно бесит.

Сожаление - то, что со временем тоже уходит. Или наоборот - проступает там, где ты не надеялся его увидеть. Рецепт один - потерпи, может пройдет само. С мыслями, пожалуй, алгоритм тот же. Во всяком случае, ничего более действенного я пока не придумала. А значит - будем ждать. Это то, что приходится делать постоянно. А потому занятие это привычное.

Есть люди, не любящие дожди. А мне кажется, они прекрасны.
Безусловно, есть исключения. Но это заложено где-то внутри, в глубине. В каком-то шкафу на полочке в картотеке лежит листок с кем-то написанной данностью - я люблю дожди...
Вообще, любовь - это странная штука. Проходящая или нет. Иногда беспричинная. Будто кто-то вписывает строчка за строчкой короткие фразы в твое досье.
...но дожди - это что-то невероятное, однозначно...

Чем люди дальше - тем легче их любить. Не видишь их слабостей. Они не видят твоих. Так проще. Удобней.
Почему к ним тянет сильнее?

Разит печалью и сарказмом уже двое суток.
Играю новой историей дня три, а персы до сих пор не удосужились обзавестись именами.

Больше всего в жизни ненавижу ожидание.
Потому, что когда тебя заставляют чего-то ждать - на это уходят месяцы. А то и годы.
Иногда кажется, ожидание не закончится никогда.
Но вот ты дождался, урвал, порадовался. Отлегло.
Думаешь, ну все, значит все в порядке.
Но потом от тебя снова требуют ожидания...
Это действительно никогда не заканчивается...
Я так устала ждать!

Остывший кофе надо выливать сразу. Остывший, он становится кислым, с омерзительным послевкусием.
Остывший кофе, как остывшие чувства - вылить жалко, но пить уже невозможно.

нет, ничего не буду писать. черный чай. просто черный чай...

много можно писать про текущее = вечное.
но лучше не надо.
завтра будет лучше, чем вчера. и надеюсь, получше, чем сегодня.
пойду заварю черного чая - погреться и унять головную боль.
и будем жить.

Иногда это немыслимо сложно - выдирать из себя слова. Скупые, "правильные" слова.
Слова, которые ты "должен" сказать. В ответ.
Приправлять их эмоцией, чтобы казались живее.

Вечер воскресенья всегда по-особенному печален. Выходные прошли и, как всегда, прошли бездарно.
Впереди - будни. Длинная, нудная неделя. Опять.
Привычка жить от выходных до выходных. Раскраденное время. У себя же. И все-таки...
Черный чай выпит. Дважды. Холодно, серо. Грустно в предвкушении завтра.

Если ты спросишь, что такое счастье... я, наверно, отвечу, что это чувство покоя внутри...

Если б не этот холод, я бы пошла бродить по городу. Но на улице зима. На улице снег. Минус десять.
Вдохновения нет. Его нет нигде. Просто сядь с делай свою работу!..

Временами мне хочется бросить всё. Но не просто - бросить. А так, со спецэффектами, знаете ли.
Разорвать эту гору бумаги. Поджечь и пускай горит. Уйти далеко-далеко.
Но вот вопрос - куда? И ради чего было столько мучаться?
И я остаюсь...