Привет. Ты похож на счастье....

Стоит ли рассказывать про НГ? Все же, не стоит...
За окном снег и плюсовая. На столе - остывший чай.
В колонках - Джанго... Минор.

Всё это уже было. Где-то, когда-то. Ординарщина, конечно. Но куда от нее денешься? Ни-ку-да.
Дела, дела. Их много, они есть всегда. Их надо делать. А вместо этого вязнешь в серой заоконности, как в молоке.

Искать слова, подобранные давно, выученные наизусть. Искать и не находить этих простых и в чем-то скупых слов.
Затаенное дыхание и боязнь не успеть. Прикоснуться, почувствовать. Боязнь не запомнить момент.
Тихое слепое восхищение. Граничащее с безумием. Страх потерять голову и самому потеряться в глубине ощущений и чувств.
Расфокусированный взгляд и нежелание отпускать. Ни при каких обстоятельствах. Никогда.
Бессмысленные, бесполезные и жалкие попытки удержать момент. Время, раскраденное посекундно.
Движения рук и взмахи волос. Музыка. Разве нет?
Сжать сильнее. Нескромней. Крепче.
Впитать в себя запах, изгибы шеи и плеч; шероховатость ткани пиджака и бесконечно родное любимое тепло, проступающее сквозь эту ткань...
Секунды длиною в жизнь... Рваные, скомканные чувства, заталкиваемые внутрь в тщетных попытках не сойти с ума.
Такие же рваные резкие отпечатки внутри. Вырезанные, процарапанные. Глубоко. Чтобы запомнить.
Чтобы не растерять. Чтобы никто не смог забрать то, что осталось внутри.
Чтобы не улеглось. Не вылетело в форточку. Не ушло...
Ночной город. Холод, который как море - не по колено, по щиколотку.
Лестницы. Вниз-наверх...
Где-то внутри щемит. Глубоко и всерьез.
- Можно я покурю?
- Кури.
Шум поездов и все еще не вернулся фокус.
Сейчас бы никуда не спешить. Но время, время. Его всегда мало. Его всегда не хватает.
В гостинице холодно. Там зима...
Хочется кофе. Горького. Чтобы забить эту горечь и это счастье. Залить, затолкнуть на дно. Чтоб меньше бурлила кровь...
Собирать чемодан, закрывать глаза. И закрывая, видеть другие.
Темные, близорукие. Теплые. Там где-то в глубине прячется свет. Там где-то в глубине, наверно, усталость.
А у меня в глубине - они. Только эти глаза. И сладость. Бесконечная сладость.
И музыка. Разве нет? Музыка жестов, звуков. Чувств. Калейдоскоп разноцветных картинок.
Так больно. Так хорошо.

I’ve never loved anyone like this before
Your smile, your soul, please once again!

Time goes by
...
 

Драконы всегда улетают на Восток. Это только птицы летят на Юг...

Хочется говорить. Говорить. Говорить. Не сразу понимаешь, что слова - любые слова - удручающе бедны перед яркостью эмоций.
Для главных слов времени всегда не хватает. Их говорят в конце разговора - не успевая сказать толком, торопясь и комкая, проглатывая окончания и, наконец, смиряясь с тем, что не успел.

На самом деле, дело вовсе не в теплых ладонях. И даже не в этих прекрасных глазах.
Это просто был ОН. И от этого - непередаваемое, совершенно по-особенному сумасшедшее, съехавшее счастье.
От которого щемило, действительно щемило в груди.
В прошлый раз я не могла поверить в то, что он оказался таким настоящим. В этот - что он настолько потрясающий.

вообще, все, кто видят его живьем, имеют о нем совершенно особое, восторженное мнение. и это радует

Я тот, у кого никогда не было любимой сказки. Я люблю совершенно другие вещи. А может быть, в сказки просто не верю.
Так или иначе, у меня есть только одна сказка. С которой, хвала небесам, я могу встречаться 1 раз в год.
Этого мало, ничтожно мало. Но пока это возможно, у меня есть стойкое ощущение, что я живу. Что-то делаю и к чему-то стремлюсь.
Сказка, из которой я черпаю вдохновение, настроение, сны. Сказка, из которой я черпаю себя. Потому, что именно ЭТО однажды меня возвратило. То, что держало под ногами почву.
И возможно, именно этим она и ценна, моя сказка. И если это исчезнет, что-то снова умрет внутри. А я... не хочу назад. Больше...

Время уплывает. Сейчас мне кажется - его невозможно догнать. И изо дня в день мой будильник поет попсовую корейскую песенку. Я выползаю из-под одеяла и начинается бешеный ритм...

Утро всегда врывается ко мне внезапно, с разбегу впрыгивая в окно. Шумом птиц или лаем собак, голосами, грохотом или звоном. Оно всегда одинаково - прерванная нега. Утро - это время, отнятое у сна. Безжалостно...

Черный утренний чай - иногда непосильная роскошь. Просто потому, что нет времени. Времени нет. И его нет ни на что. Нужно остановиться и сказать: "Хватит!". Но останавливаюсь только вечером, когда нет сил ни на что и закрыть глаза - это спасение от всего и вся.

У меня внутри живет любовь к Осени. Есть в Осени что-то близкое и невероятно родное.

Я только очень надеюсь, что будет внутреннее тепло и душевный покой. И друзья, как когда-то давно, в позапрошлый год, когда действительно было много улыбок, много рыжей листвы, много чего-то такого, что не сразу опишешь словами. Но было очень хорошо...

Аскольд. Горьковатое имя, жесткое, с привкусом горечи. Оно пахнет чем-то горелым.
Оно пахнет кострами. И чем-то застывшим, забытым, утерянным. Давным-давно. Оно пахнет горами, эхом. Волками.
И так удачно вписывается в сюжет!

Что происходит? Я вмещаюсь в твиттер. Иногда мне даже кажется, что 140 символов - это много

Жизнь можно вписать в строку. На каждый год по строке. Подробней не надо.
Память, цветные картинки, врёт.

закрыть глаза. просто закрыть глаза

Я не думала, что когда-то станет не хватать слов

Фальшивые чувства, как фальшивые зеркала. Бесполезные иллюзии.

Я не пьяна. Во всяком случае, не настолько. А жаль. Жаль, что в общем-то, и выпить нормально не с кем, чтоб не вести бредовые разговоры о чужих мужиках и косметике. А просто расслабиться и не бояться сказать лишнее. Что-то, от чего иногда болит.

Мягкие сумерки. Ватные. Серая муть. Мне видится за окном мощеный тротуар, кофе, разговоры. То, чего нет. То, чего нет - это не страшно. Просто необходимо держать рассудок.

Когда алкоголь выветривается, наступает разочарование. Мимолетное. Можно смаковать усталость и лелеять внутри горький осадок. Можно налить еще. Можно встать и уйти в задернутый сумерками город.

Пить дома бессмысленно. Нет гулких шагов, нет смеха, нет желтых-желтых фонарей. И конечно, можно налить еще. Но не надо.

Никто по-настоящему не понимает, ЧТО ты говоришь. Скажи еще пару сотен раз

Налить в кружку чай. То ли погреться, то ли успокоить нервы. Повод абстрагироваться, сказать: "не трогайте меня, я занята". Просто время, чтобы что-то обдумать. Такое же, как твое: "я пойду покурить".
Чай - это время.

Я с трудом сдерживаюсь, чтобы не сказать то, что я действительно думаю.