Безалаберность в собственной жизни и во всем, что окружает, стало скорее нормой, чем из ряда вон выходящей причудой действительности. Словно смотришь на мир сквозь толщу воды и никак не можешь решить - твоя это жизнь или нет. Так странно... Состояние апатии, лишь изредка сменяющееся жгучим желанием жить, тоже стало привычкой. Как и жизнь "по течению", "по инерции".

Мне никогда не хотелось бороться со стадом. Идти против жизни надо аккуратно, применяя хитрости и временами соглашаясь на компромиссы. Но я не иду против. Я, наверно, вообще никуда не иду.

Некоторые говорят, что я пишу о плохом, о том, что ненавижу, вместо того, что люблю. Это не так. Я пишу о том, в чем хочу разобраться. Или не могу забыть.

Nao, я уже и не знаю, что именно я люблю. Во мне все так перемешалось... А то, что я еще в состоянии осознать, слишком очевидно, чтобы снова напоминать об этом. Разве не так?

....
Мой арестант, мой сероглазый малыш,
Ты поглощаешь шоколад и молчишь
Причину слез твоих, как следственный реестр,
Я знаю наизусть
Но я не тот, кто душу лечит от тоски,
Не тот, кому легко прощают грехи.
Ты мне приносишь шоколад второй семестр.
...Я забыл его вкус.

...В оконной раме, сероглазый мой малыш,
Ломаешь плитку пополам - и молчишь,
Шуршит обертка, как серебряный оклад,
Осиротел и пуст.
Я знаю все, в чем был и не был виноват.
Я не могу войти в твой плюшевый ад.
Ты проглотил бы все, на чем задержишь взгляд,
Но я испорчу твой вкус.

...Тесна удавка, как подписанный контракт.
Мои наручники прочней, чем булат.
Тебе, наверное, поможет шоколад –
Он исцеляет грусть.

Мои зрачки имеют тот же темный цвет,
Но не ищи на дне их то, чего нет.
Ты любишь сладкое почти семнадцать лет –
Но это не мой вкус.

Хотела написать минорный пост. Но передумала. В этой жизни постоянно что-то происходит. И, как обычно, плохое. Все это надоело. Настолько, что даже жаловаться не хочется) Ну когда такое было-то?^^

Вчера была хандра. А сегодня - сонная леность. Я чувствую, что время ускользает, как вода. И вместе с ним ускользает что-то еще. Что-то, что я никак не могу понять и поймать. И все-таки не покидает ощущение, что это "что-то" действительно важная вещь. Неуютно и немного страшно от этого.

После вина всё кажется мелочно-ничтожным. И музыка... она всегда была наркотиком. Но сейчас она особенно сильна... И хочется расправить крылья. Главное где-нибудь, на краю, не забыть, что и они не всесильны.

А пока хорошо

Есть вещи, которые тяжело принимать. Не фатальные, но неприятные. Они всегда были такими. Просто отношение к ним было другим.

А у меня нынче веселая жизнь. Я сижу на колесах успокоительного и еще на сердечном.))

Сегодня неожиданно снова поперло на Клайдрмана. Все-таки нравится мне эта музыка) Нравится его видение многих классических вещей. Он многому прибавляет легкости. И мне это нравится.

Вообще... я ввязываюсь в сумасшедшую и сумасбродную авантюру. И это абсолютно сознательно. Однажды придет страх - что же я делаю? Но сейчас... Сейчас в предвкушении хорошо. Только бы не сорвалось. Мне кажется, это будет самый счастливый день в моей жизни.

Сколько их было, счастливых? Много ли? Немного. Иногда кажется, слишком мало... И были ли они?

Может, лучше вообще ничего не желать? Ибо если желания и исполняются, за ними следуют новые проблемы и беды.
Мне страшно. Мне так невыносимо страшно. И эта ночь меня убивает. Кто-нибудь, поторопите утро. Я хочу куда-нибудь, где много людей. Чтобы не сойти с ума окончательно. Не оставаться наедине со своими бедами.
 

Я, наверно, не привыкну к этому никогда. К тому, что я разучиваюсь всему. Всему, что так стремилась узнать, уметь. Всему, что делалось и получалось, доводилось до конца.

Но не менее печально даже не то, что я разучиваюсь верить. Я разучиваюсь доверять и любить...

... Я люблю тебя... Он так часто говорил эти слова, что уже почти забыл, что они значат.
Но что они означают для него? У него никогда не было этого ответа. Когда оживало его сердце, все оттенки слов смазывались, как недосохшая гуашь неосторожной рукой.
Он понимал лишь одно, что иногда эти трех слов невозможно мало для того, чтобы выразить, насколько тебе кто-то дорог...

Лента контакта плачет от непроходимой депрессии. Какой-то парень пытается пережить разочарование в любви. Я тщетно пытаюсь залатать дыру в завтрашнем дне и как-то совсем уж глупо и беспричинно ссорюсь с одним хорошим человеком. И проявлять чудеса дипломатии просто нету сил. Веселый вечерок, ничего не скажешь.

...как говорил некто в каком-то мультике - "я гениален, я не такой, как все. не потому, что у меня была мечта или талант. я абсолютно бездарен. и тем те менее, я единственный, кто отказался от миллиона ради мечты, которой не существует. "

Мля! Ну неужели человек не может иметь собственного мнения??? Почему так тяжело это понять?

...еще одна попытка. Новая ступень на пути к совершенству. К тому, которого не достичь. Или?..
Страшно. Поможет ли? Или снова напрасно? Опять самообман? Ну что ж...

Надежда. Все, что есть у меня - это надежда. Мой багаж за плечами. Что она такое? Богатство или бедность? Надежда... Как свет в конце туннеля. То ли выход. То ли поезд. Это печально, когда все, что у тебя есть - лишь слепая надежда, как ниточка, как протест против безверия. Печально и глупо.

Разве нет? И все-таки слабый, едва заметный огонек за спиной... Надежда...

Кажется, я становлюсь жестокой. Новое для меня качество...

Какая-то блажь на французском. Бесполезные, однотипные песенки... Но разве не все равно, что слушать, если это лишь фон? Только фон...

Дождь закончился. Но настроения никакого. Пусто. Внутри или снаружи? Не знаю. Вечерняя меланхолия моя гуляет по дневникам... Пообещать не писать о грустном - и прекратить писать совсем. Это так глупо и так в моем стиле, что даже смешно.

Когда твоим роялем становится клавиатура, когда ты задергиваешь шторы и включаешь музыку... Становится все равно. Все на свете все равно. Красная лампа в белой комнате... Белый потолок. Красным по белому - это жестоко. Но так красиво...

Семь градусов... В таком настроении хватает. Не летать и не падать. Оставаться где-то посередине. Моя грусть с привкусом спиртного... И правда все равно...

Крылатая муза за спиной молчит. И пусть молчит. Они где-то вместе с разумом, гуляют на пару... В придуманном снеге. Пускай...

...вот если ты не понимаешь человека, то как ни старайся, а выше головы тебе не прыгнуть. Это обидно в самом деле... Но, наверно, бесполезно пытаться что-то изменить. В данном случае...

В данном случае мне остается просто забить... Не хочется, но надо! Надо дать себе такую установку и всё!

Мне очень обидно, но я абсолютно. Слышишь? Ты не слышишь... Но я тебя не понимаю. И одного моего желание недостаточно! Наверно, ты просто не хочешь... ну и черт со всем этим...

Да, надо забить... Только, почему-то, тяжело...