... Сны снились странные, путанные. О прошлом... Страшные... Проснувшись, переворачиваюсь на бок, понимая, что сны - это только сны.

Поразительно. Сама не поняла даже, когда научилась этому непростому искусству - не бояться снов, не позволять им портить настроение, делать больно. Все равно. Уже давно все равно.

Жить... Не то, чтоб в своем мире. Но на своей волне. И улыбаться нелепостям. Даже во сне. Это что-то, стоящее на повестке дня завтрашнего, в итогах года уходящего.

Новый год. Скоро. Совсем скоро! Не получается у меня провести его, как что-то необыкновенное. Запоминающееся. Как и все праздники - это рутина. С красивым антуражем. И не более. Ну что ж... Пускай так...)

Холодно. Холодные пальцы не греет чай. Слова пусты. Они всегда были пустыми. Просто хотелось верить в то, чего за ними никогда не стояло. Сознательно раскрашивать разговор... Глупо и весело. Но однажды надоедает.

Мне холодно. Холодно, и вряд ли есть что-то, способное согреть.

Солнечный лучик. И запах корицы на губах.
Теплые-теплые пальцы...
Светло и сладко. Там внутри.
Светло...
Облака похожи на безе. Глупо, правда? Облака...
И профиль на фоне солнца, как отпечаток на старой монете...
И стынет чай... Стынет чай... стынет... чай...

Один сплошной неизлечимый пафос везде и повсюду. Наверно, это нормально......
И все-таки.... Не хватает, как прежде, простоты.
Пожалуй, идти вперед - это особое искусство.
Я иду лишь потому, что сзади больше никто не ждет. Но это хорошо даже. Моя причина двигаться дальше. Идти, бежать. Не стоять на месте. Чтобы тоже не стать прошлым. Всегда идти. Это тоже цель.
А сожаление.... Нет, не жалею. Уже не жалею...

Но хочется, вот странно, задержаться в настоящем. Не в прошлом. В настоящем. Там, где ничего нет. Уже. Еще. И быть счастливой этим. Не пустотой, а свободой. Сейчас именно так...

Ну вот и снег пошел. Первый в этом году. Ранний...

Он не был подобен осени. Он вообще ничему не был подобен... Хотя это, безусловно, глупо звучит, да. Но это так.
Он был.... Он просто был... Когда-то. Давно. В прошлой жизни. Жизни, которая умерла.

Почему это вспоминается именно осенью? Под лучами уходящего солнца, которое я никогда НЕ любила? Почему под звуки музыки, которую в тогда я НЕ слушала? Почему под Камиджо Ларейновского периода, ведь у него совсем другой тембр?

Накатывает и отпускает. Слава богу, отпускает...

Мне жаль? И нет, и да. Мне грустно, но я не хотела бы ничего возвращать, дабы не делать себе больно.

Вот только осенью... Осенью я вспоминаю... Это так странно... Я обхожу десятой дорогой его путь. Хочу и не хочу пересечься. Боюсь...

Почему я не белка? Сидишь себе на дереве - шишки грызешь. Ни о чем думать не надо. И боишься-то чего? Зимы только.
И мозги ни одна "подружка" не парит. И родственники десятого колена, раз в год приезжая из своего села, не сетуют - почему до сих пор не замужем? эка невидаль, да.

Почему-то так издавна повелось - они считают меня умной. Откуда-то они взяли, что я все могу и умею сама. Я сильная. КТО ИМ СКАЗАЛ ТАКУЮ ГЛУПОСТЬ?!!! Все приходится делать самой. Есть люди, которые иногда неожиданно помогают. Когда думаешь - ну все, к черту, и ничего мне не нужно - просто закрыть глаза и перестать существовать. Но они уходят.

Это все, о чем я просила его когда-то - сделать вид, что ему не все равно. Он был гуманнее - он поддавался. По крайней мере - он слушал. )))

Мне говорят: "у тебя все получится. с твоим характером. ты пробивная. целеустремленная". Каким характером? Они не знают, как мне бывает страшно. Они до сих пор верят моим улыбкам...

лучше быть тупой дурой - куклой. Куклам не нужна душа. Они живут на дискотеках, знакомятся в чате и пускают в постель после первой встречи (иногда второй). Они не думают о будущем. Они улыбаются всегда. Они не читают книг. Зачем? ведь им некогда, да. Они думают, что параллелепипед - это сигареты. Они называют это счастьем. Неужели, для моих знакомых это эталон? Они считают это нормальным.

А я? Я люблю боевики и драмы. Я люблю стрелялки. Я бесконечно сортирую файлы на своем компе, вожусь с жесткими, качаю что-то, устанавливаю-юзаю-ищу...  Я не люблю розовый и большое обилие бисера. Я ненавижу цветную тушь.

Я люблю черный. В одежде особенно. Я не курю, хотя иногда позволяю себе выпить. Я не люблю русскую попсу, ненавижу современных кумиров - Билана-Лазарева-Кто там еще? Токио хотел? и бла-бла-бла... В моем плеере можно найти и Арию, и Земфиру, и Высокосный год. И наряду с этим BWO, Blackmore's Night, и даже jrock - грешна, да) Много всего. Но никогда я не шла слепо за тем, что модно. вСе, что нравится - откопано самолично. Случайно. И почитается за определенный контент. На все есть причина.

Я могу читать Мураками и Уайлда, но в моем шкафу можно найти Энн Райс и Лукьяненко. Вы найдете там классику английского детектива - Агату кристи и новеллы американского аналога нашему Чехову - О.Генри. Там рядышком стоит Вашингтон Ирвинг и черный томик современного поэта астрахани - андрея белянина.... Этот список бесконечен.... Я смотрю чи'с свит хоме, но на полочке лежит не менее любимый - куда приводят мечты...

Неужели, я такая противоречивая и нестандартная, такая непонятная?
А чувсвтую себя именно так...

Чак Паланик

Почти каждое утро, я завтракаю в одном и том же кафе, и этим утром человек разрисовывал стекло витрины Рождественскими темами. Снеговик. Снежинки. Колокольчики. Санта Клаус. Он стоял снаружи на тротуаре, рисовал на пронизывающем морозе, выдыхая пар, опуская кисти и валики в краски разных цветов. Внутри кафе, клиенты и персонал смотрели, как он наносит красную, белую и голубую краску на большое стекло витрины. Позади него дождь сменился снегом, падающим по ветру. Волосы художника были всех оттенков седого, его лицо, изможденное и помятое как вислая корма его джинсов. Между сменой цвета, он приостанавливался чтоб отхлебнуть чего-то из бумажного стаканчика. Наблюдая за ним из кафе и уплетая яйца с тостами, кто-то сказал, что это печально. Этот посетитель сказал, что должно быть это опустившийся художник. Должно быть в стаканчике у него виски. Должно быть у него была мастерская, полная непризнанных картин, и теперь жизнь заставила его расписывать занюханные ресторанчики и витрины гастрономов. Как грустно, грустно, грустно.
А наш оформитель продолжал наносить краски. С начала весь белый «снег». Затем немного красных и зеленых пятен. Затем немного черной обводки, превратившей цветные пятна в Рождественские чулки и ёлки. Ходивший туда-сюда официант и доливая посетителям кофе, и сказал: “Как ловко. Хотел бы и я так уметь…” И не смотря на то, завидовали мы ему или сочувствовали, этот парень на холоде продолжал рисовать. Добавляя детали и слои краски. Не знаю, когда это случилось, но в какой-то момент его там не стало. Рисунки были такими насыщенными, так здорово заполняли витрину, цвета были такими яркими, что художник исчез. Не важно, неудачник он или герой. Он испарился, исчез, и все, что мы теперь видели – это его работа.

Холодно. невыносимо холодно. надо закрыть окно...
Настроения нет вообще. Хочется писать что-то глупое, банальное, ржавое. Но... кому и зачем?

расслабон.............

все как-то невпопад сегодня. Даже, не знаю, что делать. Наверно, надо просто это пережить. Правда?
Сегодня необычно осенняя погода. Хочется дождя и горячий час под одеялом). И тянет на русский рок... да, сегодня у меня осень.

...иногда шансы должны оставаться не более, чем шансами. Возможностью, которой вовсе не обязательно пользоваться.

Когда-то казалось невероятным, что однажды, проснувшись, я пойму, что ни о чем не жалею. Но сейчас... нет, я действительно не жалею. Ни о чем. Даже о том, что все закончилось. Я ни в коей мере не хочу возвращать все обратно.

Я была счастлива. И этого достаточно, чтобы все похоронить. Потому, что это сделать уже не страшно.