Мы замечаем грань только тогда, когда мы ее уже переступили.

Нет,я верю в любовь, почему же. Только в любовь в несколько извращенной ее форме. Такой, которая имеет мало общего с тем, что показывают в кино. Да и кто придумал такую чушь, что любовь это непременно завтраки в постель, совместные поездки в Париж весной и вино на диване по вечерам? Это все, конечно, очень мило, но к действительности не приспособлено. Или все дело в моем извращенном понимании.
Любовь-она горькая, она не похожа на миндальные пироженые и на клубнику перед шампанским тоже не похожа. Любовь это то, что остается, когда все изнутри насквозь выстрадано, выкурено и вдоль и поперек исписано. Вот когда ничего не остается, кроме голых нервов и одной единственной песни, от которой мурашки по рукам и слезы как звезды-вот там и проявляется люовь в самом чистом ее виде. Она как идеальный конденсат,если стакан морской воды поставить на солнце в жару, идеальная белая соль. Потому что любовь прорастает через боль, через преодоление. Себя, его, обстоятельств. Купить одинаковые полосатые шарфы и ходить зимой за ручку на каток-это ещё не любовь, а вот когда молишься за хотя бы все хорошо, а потом бросаешься и бежишь хоть на край света-вот она, самая честная.

а я вот больше ничего не делаю
я только тихонечко молюсь, чтобы они все свалили из моей жизни к черту

И мы мечтаем ночами начать все заново

Больше всего сейчас я бы хотела оказаться далеко, где-нибудь в Ньй Йорке. Да, это было бы идеально.
Я бы летела на самолете туда, совершенно одна, читала бы книгу, слушала айпод, пила чай и болтала со своим соседом. Или соседкой. Или бы раздражалась,если бы сосед был дурацкий и болтливый дядька.
И никто бы меня в этом Нью Йорке не знал, не разговаривал бы со мной. Только может быть бармен в каком-нибудь баре или бакалейщик в магазине. Никто бы не задавал мне этих глупых вопросов и не глупых тоже. И они бы не знали кто я и какая у меня была жизнь и что в ней было, они бы видели меня, такую радостную в конверсах и джинсовых шортах и спрашивали бы что-нибудь о погоде или о моем акценте. И в кино бы я ходила одна, по утрам. Гуляла бы по улицам, смотрела на людей, фотографировала и молчала. Ещё бы слушала айпод, без своего айпода я не выживу. Кушала бы тоже в одиночестве. В Нью Йорке здорово что там есть почти все кухни мира, и они не обязательно представлены в ресторанах с мишленовскими звездами. А по ночам я бы сидела на подоконнике в своей квартире (съемной конечно, не стоит привязываться недвижимостью), на высоком этаже, смотрела на город и слушала песни гуфа о москве и не только. И я бы даже плакала, потому что от его песен становится тепло и грустно и слезы текут, но это были бы не слезы боли или обиды, а я бы просто скучала по своим девочкам и мальчикам, сестре и кошке, старым шуткам и бывшим одногруппникам. И была бы я такая маленькая в своих маленьких апартаментах в большом городе и в большом одиночестве, там бы я нашла свое счастье. Потому что одиночества немного не хватает. Я уже забыла, какая я. Я растерялась в разных-разных людях и местах, событиях и теперь уже с трудом припоминаю, какой я была на самом деле когда-то.

новый Вог такая конфетка!
Я люблю мишель обаму,майкла корса и свою первую татуировку,всем милого дня))

может мне в моей майке от бога ванга прожечь дырки и я тоже стану богом?

я сегодня бежала чуть не сломала ногу и голову на льдовых лужах, но я бежала на встречу любви, а это все оправдывает, потому что любовь она за гранью,где все все можно)
а завтар будут дружественные уколы иголками. что печально, но тоже за гранью 9см. пункт выше)

к лету обзаведусь соломенной шляпой-федорой, чтобы сидеть на террасе симачева с видом бога-супергероя и пить с таней лимонад-ад!)

Мой дедушка пил заварку, серьезно. Может быть и до сих пор пьет, я давно уже его не видела и ещё более давно не завтракала с ним, но пока я сейчас заваривала себе чай, я вспомнила об этом. В детстве мы утром садились друг напротив друга, бабушка нналивала мне чай в такие смешные чашки времен советского союза и давала печеньки, топленое молоко они назывались, а если их намазать маслом, то получалось вообще здорово. Или можно было их немножко мочить в горячем чае и тогда они становились мягкими и тоже очень вкусными. Правда я их всегда перемачивала, кусок отваливался и падал на дно кружки. Ложкой приходилось вылавливать) И садился напротив меня мой дедушка, он заваривал супер крепкий чай, чуть ли не черного цвета, и выливал весь заварник в свою большущую кружку золотого цвета, как сейчас помню. И не доливал кипятка. только сейчас задумалась-как он это пил?
А ещё он всегда курил Приму. такую, в старой пачке. так что теперб я ещё и думаю-как он ее курил? это же кошмар какой-то наверное.
И на руках у него были татуировки. какие-то смешные. маленькие, похожие на морскую тематику. И они до сих пор есть. А Соня говорит, что татуировки могут сойти со временем. Но я в это не верю. Хотя в целом дедушка был странным. После программы Время все должны были идти спать. И бабушка тоже!) И у него был магнитофон классный, когда ещё не было дисков, я брала с собой кассету тату и слушала от скуки. А в верхней тумбочке в спальне лежало много колод карт. очень странных и пахнущих стариной. Убийственные часы игры в дурака с двоюродным братом. Или вечером с бабушкой и дедушкой. А бабушка всегда жульничала. Потом я поняла, откуда у моего папы эти замашки! И в карты я с ним больше не играла.
В детстве было так здорово. Правда жаль, что его не вернуть. Даже если вернуться к бабушке с дедушкой, то уже не сможешь смотреть на мир глазами ребенка, потому что твои глаза видели уже совсем другое и мысли двигаются в других плоскостях, и детали замечаются уже совсем не те. Но детство это здорово..

вчера всю ночь меня радовал новый альбом гуфа, поэтому ехать в такую рань в институт меня совсем не радует теперь, совсееем
зато меня порадовало мыло с запахом лайма дома в ванной, так вкусно
лайм это после текилы, после текилы это всегда классное что вспомнить как мы все время целуемся как сумасшедшие
в сущности меня больше ничто не радует пока что

"Я уже могу научный труд написать об этом состоянии; оно на легкое отравление похоже; вот ты съел что-то не то, и тебе скверно, но не настолько, чтобы тошнило и лихорадило, просто - ты себе сам тяжело неприятен; но это денёк посидеть на чае, и все пройдет; а тут в голове так - неуют и хаос, как будто кто-то прошёлся в грязных сапогах, наследил, рассыпал бумаги и мелочь, оставил после себя полную пепельницу, запах табака и мокрой шубы в прихожей, следы пальцев на стекле серванта; немножко мыслей о том, как будут выглядеть твои руки, когда одрябнут с внутренней стороны, немножко - о том, как небрежно ты обходишься с людьми, которые на тебя надеются, немножко - о том, до какой степени ты ненавидишь вещи, - мебель, тряпки, буклеты, инструкции к лекарствам, флаконы, диски, коробки из-под техники - и их свойство скапливаться в груды вокруг тебя и угнетать, немножко о том, как безрадостно и неудобно устроен твой собственный город, и вот она - тупая и вязкая дурнота, круглые сутки, с перерывами на сон, киносеанс или вечеринку."

Полозкова

первым моим фильмом в 2010 стал Антихрист Ларса фон Триера, и могу со всей ответсвенность заявить, что это фильм с идеальной пропорцией секса, жестокости, психологического давления и смысла.

я ужасна
воистину ужасна-а-а

Мой папа мне сказал, что я похожа на нашу сборную по футболу, когда им забивают первй гол и они автоматически начинают ходить по полю, как в штаны наложив.
И он сказал, что я должна быть как лучшие европейские команды, которые всегда бьются до последнего.

я:
скачала the brown bunny (Клоэ Севиньи, минет и скука-как раз то что мне нужно)
скачала новый альбой швейзи (ОН НАШ С ТАНЕЙ БООООООГ!) потому что у него бодрый калифорнийский пляжный хип хоп с рок-н-ролльной дерзкой музычкой
+ послушайте Sonic Palms "On The Beach (Radio Edit)"
случайно косо криво получила зачет по философии (маст хэв:автомат в следующем модуле)
случайно буду пересдавать ппо
нашла ещё пару клевых друзей на твиттере

я:
спала сегодня часа 4 (норма студентов вышки, которые пишут реферат ночью перед сдачей, спать не ложаться, приходят его сдать и валят домой спать юху)
поэтому планирую пойти лечь сейчас
я официально почти на каникулах до 10 января, сдать экономику и дальше дома до 18)
я влюблена и нагло довольна
я передаю привет Тане, о которой я думаю почти столько же, сколько о мальчике ха ха)

план таков:
выучить микро экономику
посетить пару pre-New Year-party
придумать New Year plan
купить подарки!!!
выжить в такой мороз!!
пересмотреть много-много киноооо
и устроить каникулы с завтраками с шампанским и тостами с земляничным джемом
и пора в музей
я бы сходила ещё раз в музей виктории и альберта, но небольшое географическое непопадание переправит меня в пушкинский чувствую)

а у вас как зима?)

мечтай обо мне
как будто это не эта зима и не мы
как будто лаванда и я тебя целую
как будто мы встретились впервые в жизни
и ночь как будто в первый раз
как будто мы не знаем, что было
и что будет дальше

и только мороз затуманит окна
и дурман голову
там где не ловят спутники и навигаторы
огни ночных будуаров в твоих зрачках
и только я
и только мы

я слышу, как ты смеешься
громко и заливисто,запрокидывая назад голову
можно подумать, что я попала в книжку о гарри поттере, потому что там люди на фотографиях оживали
так и ты оживаешь со своим смехом на беззвучных фотографиях

так мало
и так много

я пыталась лечь спать
но проблема в том, что в обычных условиях я не чувствую сердца
оно живет где-то внутри и я живу
но теперь
оно живет слишком горомко, стучит слишком громко, бьется об ребра слишком громко, в голову отдает слишком громко
и слишком больно, ему внутри слишком больно и отчаянно
отчаянно рвется на свободу, но свободы нетнетнет
освобождения нетнетнет
потому что правда меня замкнула в клетке из собственных ребер
что-то во мне замкнуло и вновь эти вспышки боли
потому что боль, она есть,она реальна
и боль это тоже власть