если кому-нибудь будет интересно, это мой новый дневник
http://emo-spring.livejournal.com/

Всё! Хватит с меня! Слишком много было слёз, слишком много снега и сигорет! Новая жизнь пришла! У меня всё потихоньку налаживается. День рожденья прошёл офигенно! Специальное спасибо Крысе и _lialia_. Спасибо, что не кинули когда было реально хуёво. Всё! Конец...

температура 37.8...
сыр в маргарите очень солёный...
Глоток пива..., много глотков...
"Все острова давным давно открыты..."-даносится со сцены. Затяжка сигореты, как глоток воздуха.
Как же мне всётаки хорошо!
температура 36.6...

Настроение сейчас - Устал....

Так приятно убивать себя изутри, мыслями и поступками. Дожить до 30ти и похуй! Найти любовь..., разлюбить, изменить, измениться, попробывать всё и умереть одному на полу своей кухни... По-моему, это круто...

Настроение сейчас - Всё зашибись!!!

Возвращаюсь домой, холодно, на мобильном большими цифрами высвечивается 23:50, думаю о прошедшем дне. Так всегда, если остаёшся один в конце дня, сам того не желая, начинаешь думать о самых ярких и запоминающихся моментах этого дня, обычно это бывает перед сном. И вдруг... начинает дуть ветер. Он треплет мне волосы. Я останавливаюсь... и мне так хорошо, в голове пустота, а на лице улыбка. И остаётся в этом мире только этот переулок, усыпанный фонарями, я и ветер. Шаг, лужа..., ещё шаг, опять. Через секунду ноги мокрые, всётаки рановато ещё конверс носить. Знакомый запах, такой приятный и очень далёкий. Откуда он появился? "Его вертер принёс"-проносится у меня в голове. Я начинаю перебирать в голове все ассоциации и воспоминания. Нет..., слишком много всего, очень много! Опять пустота... это запах, запах дождя!

Настроение сейчас - ....

Уже третья сигарета... Лестница, университет, 9.30 утра. В голове не вольно мелькают воспоминания вчерашнего вечера. Зачем? Зачем я это сделал? Виню себя, это всё концерт, алкоголь и музыка. В голове только её глаза, такие невинные, такие чесные... Поцелуй, такой страсный, обжигающий, чесный. А её всё нет... Устал, пойду на английский...

Настроение сейчас - Хочу спать!

Бля... так хочется пойти, а не с кем. Как всегда, друзей (знакомых) дохуя и ни одна сука не хочет идти.
Похуй, пойду один!

Настроение сейчас - ПОЗИТИВ!!!

У меня такое ОХУЕННОЕ настроение этой весной. Странно, но почему именно ЭТОЙ весной, может быть она какая-то особенная?!

Единственная мысль удрючает меня, что мне одному хорошо... Всем хочется весну потому что:
1) можно юбку носить;
2) можно на скейте кататься;
3) можно конверсы носить и т. д. и т. п.
А мне одному хорошо! Просто хорошо от того, что светит солнце, от того что мир поменялся, он как бы вступил в новую фазу жизни. И с приходом именно ЭТОЙ весны можно менять свою жизнь на всю катушку...

Я иду..., улыбаюсь и мне пох что и кто обо мне думает..., просто мне хорошо от того, что пришла ОНА!!!

Этой весной сбываются мечты.
Я себе шею проколол...

Настроение сейчас - Охуенное!!!

Стою, смотрю на мимо проплывающие машины, в руках бутылка пива, в ушах наушники. Почему я здесь стою, чего жду?- приходит мне в голову вопрос, не впервый раз...
..быстро иду, чуть ли не бегом. В губах сигарета..., мимо проплывают деревья. Я иду домой... или нет..., а пачка сигарет опять пустая.

Вырваны крылья мои
хладнокровно на память
Подбрось меня вверх
и я в пропасть
сорвусь словно камень.
Психея
Я курил, оставалась одна сигарета. Она же сидела напротив меня. Я смотрел в окно...
-Почему ты на меня смотришь?-сказал я, увидев её взгляд боковым зрением.
-Я не смотрю на тебя.-смотря на меня невинным взглядом, сказала она.
Зачем? Почему она это делает, почему мне не скажет мне это?
-Почему?-зная ответ, спросил я.
-Ты был виноват,-выкрикнула она.-Тебе всего лишь надо было показать мне, что у тебя внутри!-сказав это она отвернулась.
Я винил себя целый месяц, что тогда так поступил. Но было уже поздно...
-Знаешь,-сказал я ей. -Одиночество-ужасная штука... Она сжирает тебя изнутри.
Услышав это, она встала и ушла, а я остался один, на всегда один...

Понедельник, опять это долбаннуй МУМ чтоб его...! А такие пиздатые были выходные! Я ходил на Элизиум и нажрался! Как же было круто, как буд-то всю ненависть и всё всё самое дерьмовое вомне исчезло навсегда. Навсегда!

Выходные. Пятница, алкоголь, любимые друзья. Я такой счастливый, не знаю почему, просто нереально пиздатое настроение, впервые за последнее время хочется жить и радоваться жизни. Так сегодня на всё похуй!

"Я ослаб почти без сил спасать себя я не просил..."
Психея

Пусто как-то и холодно. Весь день был переполнен событиями, столько всяких желаний исполнилось. А внутри почему-то осталось пусто. Как буд-то внутри образовалась бездна и всё хорошее, да и плохое проваливается туда. Херово...

Обидно-думал он. Когда представился случай поближе с ней познакомиться, он его упустил. Впрочем как всегда. Ему было обидно, до слёз. Он её любил. Любил так, как ни один человек не кого не любил. Она поселилась в его голове на последний год. Поэтому он попал в милицию, всему виной была она. Ему достаточно было её со стороны увидеть, как он расцветал на глазах и ему становилось на всё похуй. Он жил в такие моменты только ради неё...
Cердце у него умерло тоже ради неё, если можно так сказать-он его умертвил ради неё. После этих событий он стал безчуственным мудаком, которому на всё похуй. И теперь ему никто не поможет, он стал пустым, как пачка сигарет.

Настроение сейчас - Пиздатое! Я выспался...

Наконец-то эта ёбанная неделя закончилась!
Неделя прошла для меня ужасно, такое впечатление, что у меня начилась грёбанная тёмная полоса. Во-первых, я целую неделю пытался сделать эту грёбанную презентацию, поэтому каждый день спал по два или три часа. Но самое главное, что я её всётаки сделал и в среду мы с чуваком отнесли этой долбанной суке, а её не оказалось на месте и не будет до воскресенья. В тот момент я подумал, что сейчас в каком-нибудь магазине куплю топор и поеду и убью эту СУКУ, но после одной сигареты и бутылки пива это желание ушло. Во-вторых, я всётаки собрался съездить в музыкальную школу. В итоге, мы туда припёрлись и оказалось, что она недавно закрылась..., пиздец! Этож надо? Год собирался, приехал, а там закрыто... В третьих, у меня всё из рук целую неделю падает или я где-нибуть просто прохожу и за мной всё падает или перестаёт работать. Во вторник решил сходить в магазин и купить наконец-то себе рюкзак. Прихожу, смотрю, подхожу к одной полке, начинаю там копаться и смотреть рюкзаки, в итоге полка падает на моих глазах. Я не знаю, чё за херня со мной творится?! По-моему, я неудачник...
P.S. А ещё меня одна баба сатаной стала называть...

Сегодня до меня впервые за пол года дошло, что мой очень хороший друг изменился. Это пиздец! От осознания этого не хотелось делать не чего, только было одно желание уйти или убежать, но самое главное быть по дальше от этого человека.
Ужасно наблюдать за человеком, который строит из себя того кем он в реальной жизни не является. Который запер свою душу и сознание на семь замков и пытается быть более взрослей и умней. Перемены причём происходили постепенно, началось всё с одежды, а закончилось внутренним я. Конверсы поменялись на мажорный адидас, ремень с клёпками на ремень дискуаед. А свобода мысли и действий осталась теперь в жопе. А причина перемен это его грёбанная девушка!
СУКА! Он постоянно говорила ему то что он тупой и у него шутки как у детей. Вот он и стал меняться. Причём, она трахается за его глазами на право и на лево, а он думает, что она верна ему. Дебил...
Мне обидно за него, но я нечего не могу с этим поделать.

Я так устал... и морально и физически. Так не хочется завтра вставать в такую рань, ехать в плотно набитом метро в универ и видеть этих лицемерных ублюдков. А ещё я поступил как последний козёл, пообещал помочь другу с курсовой, а сам целые выходные хуйнёй страдал. Сегодня, поседя два часа в интернете и накопав кучу материала по его теме понял, что я не хуя не понимаю из того, что читаю. И я конечно благополучно забил на это. Вот не знаю, что теперь будет завтра..., потому что у него завтра последний срок. Но я думаю, всё обойдётся. Это же "мой универ", в котором из-за такой фигни не выгоняют..., я надеюсь..., что не выгоняют, вот завтра и проверим.
Короче, пойду я спать...

Бесит меня, когда мне говорят, что делать. Вообще ненавижу контроль над собой! Зачем это делать?! Ведь все же (покрайней мере мои друзья) знают это. Просто когда начинается такая фигня у меня срывает крышу и я делаю много всяких глупостей, за которые потом становится стыдно. И что мне делать?! Поддаваться чьему-то контролю, хотя бы иногда? Или продолжать дальше вести себя эгоистично? Напрягает, когда все пытаются тебя в чём-то упрекнуть или изменить. Бесит! Ведь человеку надо всего лишь указать на его ошибку, а он сам будет для себя решать, что ему делать. Такое впечатление иногда складывается, что весь окружающий мир такой правельный и идеальный, а ты как кучка говна лижишь посреди чистой и хорошо обставленной комнаты. Да срать! Буду этой самой кучкой говна!

Эта неделя прошла для меня, что удивительно, быстро. Странно даже..., когда практически всю неделю забиваешь. На универ вообще становится с каждым днём всё похую и похую, да и весна ещё не наступила. А когда она вступит во владения (чего я и боюсь!) у меня начнётся весеннее обострение и я вообще забуду, что такое учёба и универ! Стрём!
Наконец-то сегодня сбылась моя мечта! Я курил в вагоне мертро! Осталость трахнуться в метро и поссать и на этом запас мечт связанных с метро зокончится. Причём все они осуществимы, только всё зависит от окружаюших факторов, но мне почему-то кажется, что удача улыбнётся мне в этом году!
Бля! Круто же когда сбываются мечты, даже такие тупые, я счастлив!

Мир-это война с собой.

Шаг..., ещё шаг-он смотрит на неё. В голове пустота обречённая на вечность. Тупой, пронзительный взгляд-попытка узнать о чём она думает. Провал... Слёзы обжигая катятся из глаз, быть может это первые слёзы в его жизни. Боль. Ужасная, пронзительная боль, с которой он будет жить до конца своих дней. Кап, кап, кап... кровь падает с краёв ванны на пол. А в её глазах пустота, не понятная, интригующая. И остаётся в этом мире только она, ванная, до краёв наполненная кровью, и лезвие. Ещё минута и вена рвётся под натиском лезвия... Обняв её он засыпает, быть может навсегда...

Настроение сейчас - Заёбанное...

Сигорета за сигоретой идут у меня из пачки. Говорят, что одна выкуренная сигорета, это минус один день из твоей жизни. Круто! Сколько же мне жить осталось...?!
Сегодняшний день не отличается некоим образом от других, начиная с окончания экзаменов. Он такой же серый, холодный и тупой. Я уже задолбался каждый день, просыпаться с той мыслью, что сегодня должно случиться что-то особенное, что в корень изменит мою жизнь. Но каждое утро дарит мне лишь мелонхолию. Но разбавляют это друзья, сигареты, наркотики, алкоголь и музыка.
Говоря это своим знакомым, они наверно думают, что у меня крыша поехала. Да я, впрочем, это и сам знаю. Мне уже мама давно отправляла к психологу, может и прада сходить, вдруг поможет. Ну да, конечно, какой-то чувак или баба, будет мне всякой хуетой прочищать мозги, да нет уж, как-нибудь сам разберусь...
Всё....

Никто...