-Музыка

 -Битвы

Кто самый милый ангел?

Я голосовал за Jennifer_Jones


Jennifer_Jones
Голосовать
VS
Psych-999
Голосовать

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

 -5 друзей

нувоткакто давненько ее знаю...классная)
Всего у меня 1 друг

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Scheisse

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.08.2008
Записей: 22
Комментариев: 39
Написано: 850

Vergessen





Caffeine.



Результат теста "Цвет твоей души...."

Среда, 11 Января 2012 г. 21:40 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Цвет твоей души...."

Черная душа

Твоя душа черна, как ночь....В ней нет места для любви...кроме, пожалуй, любви к самому себе...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Понравилось: 44 пользователям

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Среда, 11 Января 2012 г. 21:36 + в цитатник

Без заголовка

Среда, 11 Января 2012 г. 21:30 + в цитатник

А вот у вас бывало такое:

находишь свои записи двухлетней давности и удаляешь, краснея от стыда, пока никто не видит?


Без заголовка

Среда, 11 Января 2012 г. 20:42 + в цитатник

С ВОЗВРАЩЕНИЕМ МЕНЯ.

пляшем, ага.

а так то все ебано.



Понравилось: 1 пользователю

Аудио-запись: GARAGE1361 - Радио

Музыка

Суббота, 13 Ноября 2010 г. 18:39 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

группа

Суббота, 01 Мая 2010 г. 17:21 + в цитатник
В колонках играет - Linkin Park - My December
Настроение сейчас - December

 

...This is my December......

               ...помните?...мы первым делом играли ее...

               

                          ...скучаю по вам, ребят....

 

 

  ...мы отлично сыгрались всего за год....

                          

                                ...жаль, что конец уже был....



Без заголовка

Суббота, 17 Апреля 2010 г. 08:55 + в цитатник
это глупо ведь. любовь любовь. твердим вечно это слово, страдаем, теряем, плачем, тратим нервы. а проходит время и тот, кого ты,казалось, любил больше жизни, готов был на всё ради него, думал ,что это твоя судьба, уже не значит для тебя ничего. Н И Ч Е Г О. абсолютно.
. . .
ха. опыт доказывает, что иногда смотришь на человека и тебе смешно! действительно смешно, что ты когда-то что-то чувствовал к нему...
за каждого нового человека, появившегося в нашей жизни, мы держимся. он становится постепенно нам родным. мы не хотим отпускать его, ревнуем, даже если не показываем этого. думаем, что любовь. и снова самая самая .самая вечная, самая настоящая. и в голове мысли: "это действительно тот, кто нужен мне! это навсегда.. так я никого никогда не любил и не буду любить.. мы всегда будем помнить друг друга .и даже встречаясь с другими ,будем любить.на расстоянии,хотя бы иногда встречаясь глазами."
это ведь бред...
. . .
и знаете. так как я думаю и рассуждаю сейчас, думают многие другие люди. так же. после каждой 'победы' и 'поражения', или как я сейчас просто подумав об этом. и мы думаем, что любви больше нет. что мы больше никого не будем любить и не любовь всё это.
но всё равно!каждый из нас замечает на улице симпатичных особей... или нам начинает нравится кто-то из наших знакомых. мы привязываемся и снова всё по кругу...

цитата #2

Суббота, 17 Апреля 2010 г. 08:50 + в цитатник
Был летний день, легкий ветер трепал непослушные волосы, развивая их на ветру. Он шел по парку, скорее даже лесу, столь спокойно и тихо было тут. Кажется ни одна тревога не может посетить эти места. Да и не пусто тут, везде движение: муравьи снуют туда сюда, жуки, шумя, летают, пчелы собирают нектар, мышка пробежала, оставив за собой маленькие следы.
Он шел уже достаточно давно, наслаждаясь спокойствием леса. И тут увидел маленького мальчика, что сидел около дороги и что-то подбрасывал.
- Малыш, что ты тут делаешь совсем один, где твои мама и папа? - поинтересовался молодой человек у малыша.
- А их нет, - ответил карапуз, и вновь подбросил с надеждой в маленьких глазах монетку, а именно ее он и бросал все это время.
- А где они, если их тут нет? И зачем ты постоянно бросаешь ее, ведь орел и решка много раз уже выпадали?!
- Мама и папа ушли, - мальчик встал, но вместо малыша поднялся молодой, лет 25, парень, - Они умерли пару лет тому назад, просто взяли и ушли.
Прохожий отшатнулся в страхе и недоумении...
- А монетку.... ее я бросаю в память о них, она единственное, что от них осталось. Орел - это отец, сильный и могучий, он всегда помогал мне, даже когда ругал меня. А решка, решка это мама, она под орлом, но не менее важна - сколько решений она принесла мне, сколько раз выручала советом... Я бросаю монету, но она упорно падает на одну сторону, то мамой, то папой... Но когда у меня были вопросы, тогда они все вставали за меня, беря ответственность на себя - а монетка никак не хочет падать ребром... И решать приходится снова мне...
Вот как получается, что лишь когда мы теряем родителей, лишь тогда тяжесть их горя падает на нас, многотонным грузом наваливаясь на изнеженные плечи, столь заботливо сохраненные родителями. И мы понимаем их боль, ведь самая страшная смерть - смерть отца, матери, понимающих, что не нужны своим детям, что все что они сделали пропало зря...
- Но почему ты никогда не говорил, как их любишь их?! И почему не давал им счастья и тепла своими действиями?! - удивился прохожий.
- Хороший вопрос... Пожалуй все мои мысли были о ватрушках, именно тех - плюшевых. И еще я доставал кошку... А потом, потом исчез щеночек, что столько раз встречал меня и радовался моему приходу. И я стал скучать, мне было плохо. И я пошел к родителям, так как никому кроме них не было дела до меня, даже кошке. И они поддержали меня... А когда плохо и одиноко стало им... они просто ушли, как щеночек. Ненужные и брошенные. С кучей своих проблем и страданий. И я остался один, кошка и та отвернулась от меня...
Парень отошел в сторону и присел на бревно... Но сел на бревно седой старик, с прозрачными, седыми волосами и выцветшими от времени глазами.
- А теперь и я ухожу. Мои страхи и действия вернулись ко мне, теперь мои дети носятся с теми ватрушками, а я ухожу. К маме, папе и щеночку....
На этих словах старец рассыпался в пыль, и легкий ветерок развеял последнюю память о нем. Лишь монетка глухо упала на землю...
Все, что мы делаем всегда вернется к нам. Не важно кто вы и что вы из себя представляете. Когда вы плюете на родителей и семью, вы плюете не под ноги, а вверх - и рано или поздно ваш плевок упадет на вас - законы мира никто не отменял. И тогда вы поймете, как было им, самым близким, родным и ненужным для вас людям.

А пчелы, муравьи и мышки все так же будут копошиться в траве, помогая жить своим детям, чтобы через некоторое время те помогли им и своим отпрыскам...

цитата

Суббота, 06 Марта 2010 г. 20:04 + в цитатник
можно клянчить у родителей деньги на новые конверсы, просаживать их деньги в модных клубах, спать со случайными блядями на кровати из икеи в своей квартире в бешенно дорогом жилом комплексе. а можно жить в однокомнатной хрущевке в центре любого сельского центра, работать на двух работах, параллельно посещая местное пту, а по выходным помогать своей престарелой бабушке. можно закончить это пту и остаток жизни провести между водочным ларьком, токарным станком и диваном. а можно стать потрясающим, гениальным ученым, совершить прорыв, написать миллиард статей и умереть известным всему миру. можно одеть черный свитер с высоким горлом и создавать никому, кроме тебя, ненужные предметы искусства, в промежутках поебывая пахнущих портвешком и парламентом артхаусных блядей. а можно всю жизнь перекладывать бумажки, жениться и воспитать еще одного хорошего человека. можно нацепить на себя погоны и строить военную карьеру, основанную на эсслизинге более сильных и уничтожении более слабых. а можно нацепить погоны и спасти девушку от неминуемой гибели. можно истово молиться, слушать радио радонеж, метаться по церквям и вымаливать грехи. можно быть в мире с собой, и кто бы тебя не спросил, какими бы кругами ада не угрожал, твой ответ будет один: "я прожил жизнь по совести".
А можно поменять все прямо сейчас.
Можно взять и выйти отсюда. Прямо сейчас отключить мобильник, компьютер. Сесть в кресло, посмотреть в окно и решить,что тебе нужно. Решить самому, без форумных советов, без новостей. Чтоб потом в конце жизни тебе некого было винить за свой выбор.
Сядь и подумай: действительно ли тебе нравится артхаус, эксперементальный джаз и т.п или ты просто питаешь иллюзии насчет собственной элитарности,"не такой как все", что ты "не серая масса".Сядь и подумай. Подумай,чего ты хочешь. И не ври себе, сука, не ври, ты знаешь: себя не наебешь. Сядь и подумай: сколько ты тратишь времени на соц. сети, телек и прочую хуйню. Подумай всего лишь 5 минут, в тишине. А потом сделай выбор. И всегда помни: выбор -только твой и проебанная жизнь - твоя.

(c)

Без заголовка

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 07:55 + в цитатник

вообщем...незнаю как у вас, но моя жизнь пока от дерьма вообще ничем не отличается.


Результат теста "На кого из знаменистотей ты похож(а)?"

Вторник, 12 Января 2010 г. 09:41 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"На кого из знаменистотей ты похож(а)?"

Вилле Вало

Ты держишь дома ручную ворону и каждую пятницу 13-ого отправляешься с ней гулять по кладбищу...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Вторник, 12 Января 2010 г. 09:34 + в цитатник

пустота

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 13:11 + в цитатник

      

 

                             Пустота

              

 

   

                                                                        Тишина

                

                  

 Одиночество

 

 


НАДОЕЛО

Суббота, 24 Октября 2009 г. 21:36 + в цитатник

а не послать бы весь мир на*уй?..


"возвращение"

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 16:23 + в цитатник
В колонках играет - слот - они убили кенни
Настроение сейчас - равномерно

забросил днев.

но вот, случайно наткнувшись на ссылку одной особы попал на ли.ру.

вспомнив что я еще существую здесь, решил написать.

хм...последнее время кроме Слот'а в наушниках ничего не играет. Отлично.

вокруг все как-то серо,скучно...однообразие...столько отсутствовал, а писать собственно нечего...

учеба в колледже гораздо лучше школьной.  все понимаю. особенно по математике и информатике(в чем вообще дуб дубом в школе был). тьфу-тьфу...

вообщем,все хорошо. но все же чего-то явно недостает...вот только не пойму чего...

 

вчера была репетиция. от того, что долго не играл, наверное, натер 3 пальца.

сыграли отлично.

скоро буим выступать.)

 

 

ну вот и все...писать больше нечего...



Оо

Пятница, 28 Августа 2009 г. 11:43 + в цитатник

за каких-то 5 дней вообще забыл про существование этого днева Оо


........

Пятница, 19 Июня 2009 г. 14:27 + в цитатник

 
да, у меня проблемы
да, я часами сижу один, уткнувшись в монитор
да, я целенаправленно порчу вещи и здоровье
да, я смотрюсь в зеркало по 1000 раз в день
да, я всегда недоволен своей внешностью
да, я считаю себя лучше многих других
да, я противоречив
да, я выпендриваюсь
да, я обижаю своих близких
да, я постоянно со всеми ссорюсь
да, мне плевать на почти все что происходит вокруг
да, я безуспешно пытаюсь найти себя
да, я все больше прихожу к выводу, что меня нет
да, я многое повторяю за другими
да, я завистлив
да, я влюбляюсь часто только не в тех
да, я использую тех, кто влюблен в меня
да, мне льстят многие отрицательные эпитеты
да, ...
да идите вы нахуй


 

Без заголовка

Среда, 13 Мая 2009 г. 18:53 + в цитатник

нужно.


Аудио-запись: Свободное Небо-Крылья

Суббота, 02 Мая 2009 г. 11:52 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

песня очень красивая....



Аудио-запись: Akado-Oxymoron2

Пятница, 01 Мая 2009 г. 17:42 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

люблю эту песню)))и эту группу... ))))) интересные они,необычные)))))))



Результат теста "Какой ты ангел?"

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 09:03 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты ангел?"

Ты грустный ангел Т_Т

У тебя глубокие грустные глаза, длинные черные волосы и белые крылья. твоя меланхолия убивает но ты поможешь кому нибудь если увидешь что ему еще хуже
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Вторник, 26 Августа 2008 г. 02:45 + в цитатник
Это цитата сообщения МеГо_ПсЫхХх [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.
Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.


Прочитайте его и вы начнете ценить жизнь!


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу


Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.


Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу


нет силы


даже .


------------


2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна


это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!


----------


2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир


Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?


Зачем?


И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.


----------


2003-05-16 21:39:14 >> представление о смерти


Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.



С улыбкой на лице.


Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.


Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.


Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.


В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.


---------
>> Плачь мамы


мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было


Когда я наконец умру?


-------------


>> Сон


Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.



Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.



Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.


Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера


Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.



Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.


Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.


Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.



Немного мне плохо, пойду, лягу.

>> Я сама


Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.



Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.



У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.


У меня нет.


Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?


Она же меня боится.


Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?



Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.



Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет


волос


Силы


Веры


Надежды


Не только я умираю!!!


-----------


--------
>> Когда


Когда я умру мне будет легче.


----------



2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя


Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться



когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!



Именно поэтому я сделала эту страничку


Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы


Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит


Ели хватит сил


Буду себя жалеть.


------------


2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня


Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»



Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.


Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.



Но, в конце концов, это мой папа.


Жаль, что мама этого не понимает.


---------------


2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно


Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.


Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.



Боюсь.


Очень.


А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.


Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.



Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.


Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.



Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.


Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.



---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души


Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!


Я уже не хочу!!


Не могу!!


У меня нет сил!!!


------------


2003-05-19 04:33:26 >> Слабею


Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.


Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.


Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую



Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.



------------


2003-05-19 09:22:26 >> 09:22


Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.



Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.


Я не хочу что бы она так мучалась.


Я предпочитаю уйти.


Я уже готова- почти.


-----------


2003-05-20 03:17:08 >> День рождения


Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.



Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит


Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.


Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.



И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.


Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля



Мы часто вместе плачем.


Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит


------------


2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю


Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.


Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.



Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.


И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.


Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.



Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.



Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.


И мы были.


Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.


Жаль…


Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)


Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.


Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать


Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.


Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.


Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.


----------



2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже


Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.


Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день



Нет сил:


..
---------------


2003-05-21 16:08:30 >> Клубника


Какой вкус у клубники? Не помню.


---------------


2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:


..
--------------


2003-05-2х
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.



Царство ей небесное.


Окутанный болью Войтек.


----------
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки


Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl


Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21


Дорогой Войтек!(имя)


Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.



У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.


Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.


Спасибо за все-Друг.
Юлька.


p.s. Пусть это обойдет все дневы. Пусть узнают все. И отдадут дань уважения этой сильной девочке. Берите это себе в цитатник и распространите. Пусть все узнают цену жизни. И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...


Поиск сообщений в Scheisse
Страницы: [1] Календарь