Комментарии (0)

Без заголовка

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 13:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Острая_как_бритва [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

удаляем антипатии!

Вот что я сёня откопала в дневнике у

Efefefef Хз пашет или нет, ща проверю!

Как удалить антипатии

Вам мозолят глаза поставленные вам антипатии?
Вы хотите от них избавиться?
Я вам расскажу как это сделать, но для многих это уже не будет новостью.

Сначала залазим в свои отношения.
Напротив вашей антипатии есть ссылка [скрыть]
Кликаем на неё правой кнопкой мыши, копируем адрес ссылки.

Вставляем этот адрес в любой текстовый редактор. К примеру, в блокнот.
Залазим опять в свои отношения и смотрим на отношения которые ставили вы.
Справа есть ссылка [удалить]
Копируем оттуда адрес и вставляем его в тот же блокнот.
Сразу видно что номера там похожи..

Копируем номер (только цифры) из первой строчки, заменяем похожий номер второй строчки.
Оба номерая обвел на картинке и стрелочкой показал что на что заменять.
Заменили? Переходим по ссылке, что у нас получилась.
Тоесть копируем адрес второй строчки и вставляем в ваш браузер.
Лиру вам должно написать - Отношение удалено

Всё.

Все в цитатник!

Спец для

ПостЫ_для_цитатника

Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 20:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonty [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Водим курсором по картине)))))))))

кому нра - в цитатник))))))))))))))))

Комментарии (1)

КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВЕ БАБЛО

Суббота, 01 Марта 2008 г. 18:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ещё раз! КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ!

Итак, думаю пришло время повтора этого поста... с некоторыми изменениями *кое-что поменялось*
Некоторые умники сразу заорут: "Развод!" Нет бля. Просто работа. Я так зарабатываю, ага.
*со времени предыдущего поста ещё никто не пожаловался, что хоть что-то из сказанного ниже - неправда*

Пока, на данном этапе, у меня выходит зарабатывать около 200$ в месяц... Не так уж много времени на это тратя. У вас столько врядли будет, но баксов на 30 можете смело расчитывать.

Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На самом деле всё очень просто! Я разобралась сразу же! //и долго-долго терроризировала службу поддержки относительно всяких мелочей... я жуткий параноик ^______^//

0. Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят в среднем от 1 до 10$ (рекорд - 28$). На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось. Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Совсем не сложно. //если конечно рекламодатель вредный не попадётся... бывают и такие @#$%*#//

1. Зарегистрируйтесь на www.
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (я написала просто Лучиэнь) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - ноябрь) - его и введите при регистрации.

2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www. и разместите в этом посте невидемый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)

3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на www. с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.

4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.

5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлогает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах!

6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддерки и они разбираются с этим вопросом.

7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! (я вот ноутбук собираюсь через вебмани купить!)
Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и делает всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. ПАРОЛЬ НЕ ЗАБЫВАТЬ!!! ФАЙЛ-КЛЮЧ НЕ ТЕРЯТЬ! Иначе будет большй пиздец. //на своей шкуре знаю, когда винды летали... слава богу, всё обошлось//

Если будут вопросы - не стесняйтесь - спрашивайте в комментах, в приват, или по асе 262222588! Но на вопросы типа "привет как дела" не отвечаю и в игнор почти сразу отправляю. Так что быстренько изложили суть проблемы и усупили очередь следующему.

И... пожалуйста! Процитируйте это сообщение! Возможно вам лениво/не нужны деньги, но вот вот кому-то из ваших ПЧ это стопудово пригодится!

Комментарии (0)

хDDПэрис Хилтон)

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 22:19 + в цитатник
Это цитата сообщения alexeyalexandrovich [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Перис Хилтон НаХ)))

Ржачно!!!!!!!!)))))))))

Откормите эту тощую Пэрис Хилтон,
ну а потом не забудьте откачать жир

Комментарии (1)

вот она жизнь...Х_Х

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 19:23 + в цитатник
Это цитата сообщения alexeyalexandrovich [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жизнь

Жизнь

она такая

Комментарии (0)

про друзей

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 17:03 + в цитатник
Это цитата сообщения iccceberg [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[Еще немного о дружбе]

Кто такие настоящие Друзья?

1. Ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя...и тетя...
Настоящие называют: Мам,пап....
2.Ненастоящие друзья вытащать тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю жизнь...
Настоящие будут сидеть рядом и говорить: " Да, вляпалились, но с$$ка весело было! "
3.Ненастоящие никогда не видели твоих слез.
Настоящие рыдают вместе с тобой!
4.Ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.
Настоящие держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что потом забывают о том, что оно твое.
5.Ненастоящие знают о тебе кое- что.
Настоящие могли бы написать о тебе книгу с твоими же комментами.
6.Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа.
Настоящие надерут всем зад, если толпа решит покинуть вас.
7.Ненастоящие позвонят перед приездом.
Настоящие воспользуются своими ключами и заорут: " Я ДОМА! "
8.Ненастоящие ненадолго.
Настоящие навсегда!
9.Ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решать, что тебе хватит.
Настоящие оглянутся на заляпаный диван и будут заливать в тебя еще крича: " Ты ж знаешь нам этого дерьма для тебя не жалко! "
10.Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто разговаривает оскорбительно с тобой.
Настоящие пойдут и начистят ему рыло)))

Комментарии (0)

Клёвая вещь))

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 22:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Dead__Silence [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[КОМНАТА]

Нашла просто мего интересную вещь в дневе у кого то!!

Там кароч в комнате 13 предметов спрятано и только после того как вы их найдёте вы сможете выйти из комнаты!!!
Отпишитесь кто где не может дальше пройти!!

Если ты нашел:
0-6 предметов, твой IQ очень низок, ты полный идиот;
6-8 предметов, Низкий IQ, ты - идиот;
9-10 предметов, ты нормальный;
11-12 предметов, твой IQ выше среднего.
13 предметов и вышел из комнаты - ты вошел в число 4000 человек в мире

<center>

Кому понравилось-берите в цитатник!

Комментарии (2)

Him

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 17:29 + в цитатник
Это цитата сообщения СОБОЙ_БЫТЬ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

H.I.M. – ВСЕ КЛИПЫ

Настроение сейчас - зазомбировалась)))

HIS INFERNAL MAJESTY
(500x393, 69Kb)

Я очень старалась, выбирая покачественнее, и даже сохранила хронологический порядок)))
Это все клипы с когда-то так вожделенным мной Ville Valo. Жаль, что он теперь уже такой хрен)))
Хотя в принципе – тоже ничего))) И даже плевать, что полупидераст))) Ничо против не имею)))
HIM

Комментарии (0)

хехе))

Суббота, 16 Февраля 2008 г. 14:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Jusionok [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как вести себя на уроке

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

Цитата сообщения more_oysters_Casanova

ой как текст то выучил!!!

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 14:33 + в цитатник

для Америки

Комментарии (0)

Комментарии (1)

**Sir Christus Good Bue*(((**

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 14:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Энж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Sir Christus.Не для слабонервных.

жутко загонялась.вот что получилось.

Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 21:42 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дома моды

www.dolcegabbana.it (официальный сайт Дома моды Dolce&Gabbana)
www.robertocavalli.it (официальный сайт Дома Roberto Cavalli)
www.gff.it (официальный сайт Дома Gianfranco Ferre)
www.joop.com (официальный сайт марки Joop)
www.johngalliano.com (официальный сайт Дома John Galliano)
www.givenchy.com/default.php (официальный сайт Дома моды Givenchy)
www.gucci.it (официальный сайт Дома моды Gucci)
www.giorgioarmani.it (официальный сайт Дома моды Armani)
www.burberry.com (официальный сайт Дома моды Burberry)
www.costumenational.com (официальный сайт Дома моды CoSTUME NATIONAL)
www.johnrichmond.com (официальный сайт Дома моды John Richmond)
www.valentino.com (официальный сайт Дома моды Valentino)
www.kenzo.com (официальный сайт Дома моды Kenzo)
www.etro.it (официальный сайт Дома моды Etro)
www.iceberg.com (официальный сайт Дома моды Iceberg)
www.dsquared2.com (официальный сайт Дома моды Dsquared2)
www.ysl.com (официальный сайт Дома моды Yves Saint Laurent)
www.yohjiyamamoto.co.jp (официальный сайт Дома моды Yohji Yamamoto)
www.marcjacobs.com/home.html (официальный сайт Дома моды Marc Jacobs)
www.adidas.com/y-3 (официальный сайт Дома моды Y-3)
www.helmutlang.com (официальный сайт Дома моды Helmut Lang)
www.andrewmackenzie.com (официальный сайт Дома моды Andrew Mackenzie)
www.bikkembergs.com/ (официальный сайт Дома моды Dirk Bikkembergs)
www.viviennewestwood.com (официальный сайт Дома моды Vivienne Westwood)
www.hugoboss.com (официальный сайт Дома моды Hugo Boss)
www.roccobarocco.it (официальный сайт Дома моды Rocco Barocco)
www.trussardi.com (официальный сайт Дома моды Trussardi)
www.lanvin.com (официальный сайт Дома моды Lanvin)
www.neilbarrett.com (официальный сайт Дома моды Neil Barrett)
www.dkny.com (официальный сайт марки DKNY)
www.byblos.it (официальный сайт Дома моды Byblos)
www.moschino.com (официальный сайт Дома моды Moschino)
www.dior.com (официальный сайт Дома моды Dior)
(573x699, 254Kb)

Комментарии (1)

я в шоке!

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 15:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Miracle_From_Hell [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вчера в Москве фанаты Tokio Hotel разрисовали стену Виктора Цоя.
Это стена очень важна для фанатов легендарного российского рок-музыканта. Каждый год поклонники собираются у неё и вспоминают Виктора. Теперь же на стене появились надписи типа "Билл,я тебя люблю".
Короче эта новость меня просто повергла в шок. Я просто минуты две тупо смотрела в одну точку... Сцуки, как такое можно было вообще сделать??? Эти тупые фанатки слепые, ничего вокруг не видят... Цой и ТН... Цой - это легенда, чья музыка живёт до сих пор и будет жить ещё очень долго. ТН - это всего лишь жалкие образы, которые забудут уже через пару лет. Непонятно кто это сделал - фаны или анти - но факт остаётся фактом.

P.S. кто согласен, просьба запетатлить это у себя в дневе...

Комментарии (0)

Cinema Bizarre=))))

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 15:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Штэрби [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Молодцы ребята!

Во!Они говорят спасибо своим фэнам на
ЯПОНСКОМ!))))*я падох*

На французском!

На английском!

На немецком!

И конечно же на русском!!!!!!))))))

Комментарии (0)

ВСЕ о Photoshopе

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 15:31 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВСЕ о Photoshop

Комментарии (0)

Анегдотики))

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 15:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Belle_Caramel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты=)

Йонне в кабинете стоматолога. Вдруг раздается истошный вопль. Вся группа вбегает в кабинет:
- что, Йонь, так больно?!
- да нет,- сказал Йонне, выплевывая изо рта палец..

Встречает ларри кристуса без ноги, с повязкой на глазу, вместо руки крюк...
л: кри, чего у тебя ноги-то нет?
кр: да за борт упал, акулы отгрызли..
л: а рука где же?
кр: да, понимаешь, на нас напали, вот в бою и отсекли...
л: хорошо, а с глазом-то что?
кр: почесался...
л:?????
кр: да, это на второй день после того, как рюк поставили...

Йонне:
- Вот был бы я рыбкой, я бы уплыл от тебя...
- Вот был бы я птичкой, я бы улетел от тебя
Кристус:
- Станешь раком, позовёшь..

Из дневника Ларри:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Йонне споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Кристус споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???

Запись в дневнике Йонне: «бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин» ...

Спальня.
Входит Йонне с... Кристусом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Йонне с Кристусом - быстро в шкаф.
Входит Ларри с... Антти, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Антти с плеткой. Начинает хлестать Ларри. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Снэк с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Джей с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Йонне: Кристус, ты такой сильный, а можешь для меня березку сломать?
Кристус: конечно, Йоннечка..
Й: а осинку?
Кр: ну, канеш...
Й: а ель?
Кр: ясен...
Й: а сосну?
Кр: а соснешь, пол-леса разнесу...

кристус:
-йонне, отгадай, что я сейчас делаю? на "д" начинается, на "рочу" кончается?

йонне:
-кристус, вствай... ну, вставай... нет, ну, ты весь вставай.

Венчаются Раба Божия Йонне и страх Господен Снэк...

Кристус рассказывает Ларри:
- Возвращаюсь вчера с репетиции, а меня в темном углу изнасиловали!!!
- И? с тобой все нормально?
- Завтра опять пойду....

Йонне спрашивает у Вало, показываю фотографию:
- Почему все говорят, что Снэк похож на Деву Марию?...
Вало, падая в обморок: МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!

Йонне: Кристус, ты меня любишь?
Кри: Йонне, а что я по твоему сейчас делаю??

Йонне - Кристусу:
- милый, поцелуй меня в том месте, где никогда не целовал...
Кр:ээээ...а это где???
Й:на Гавайах...

Йонне: Кристус, ты меня любишь?
Кр:угу...
Й: а ты на мне женишься???
Кр: слазь...

Кристус: Антти, почему у тебя так собакаа постоянно визжит...
Антти: я ее мою...
Кр: но моя не визжит, когда ее мою!!!
Антти: а когда выжимаешь???

Утром ларри будит йонне:
- Вставай, зайчик, тебе пора на репитицию!
Йонне, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Кристус: Пойдем с тобой вместе примем душ?
Йонне: Пойдем, только сначала ты, потом я.
Кристус: Ладно. После так же и потрахаемся.Сначала ты,потом я.

Размышления йонне:
Приближается весна: птички делают ЭТО, пчёлки делают ЭТО и даже бабочки делают ЭТО.......Забудь!!! Люди не умеют летать!

Кристус:
- Надо позвонить Моте, сказать, где я.
...
- Алло, Мотя, где я?

Заходят в подъезд Крисус и Йонне ,Кристус выкручивает лампочку и говорит:
-Хочешь в рот возьму?
-Ты чё дурак? она же горячая!!

звонок группе негатив:
- алло, а йонне можно?
- тут всех можно...

Ларри и Йонне просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Йонне, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Йонне на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Йонне говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит Кристус по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках. - На что ловишь? На червя? - Тс-с-с. - Что - окунь? - Не - сом. - Что клюёт? - Не - СОСЁТ

Встречаются Ларри и Йонне:
Л- Что это ты бороду отрастил? Зачем?
Й- Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
А теперь как?
Л- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой.

Разговаривают Кристус и Ларри:
КР- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
Л- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
КР- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Кристус - Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!

Идут Кристус и Йонне по берегу Финского залива.
Й:- Смотри, птичка дохлая!
Кристус смотрит в небо:
- Где?

Кристус: Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
Ларри: Ну и как?
Кристус: Встреча закончилась со счётом 2:2.

Кристус, откашивающий от армии, у окулиста..
-Доктор, у меня зрение плохое, абсолютно ничего не вижу...
-????
-видите гвоздик на стене?
доктор обшаривает полностью стену, и обнаруживает там мАААААленький такой гвоздик...:-а, вижу...
кристус:вот, а я не вижу...

Йонне: Кристус, ты мне напоминаешь океан...
Кристус: да?! я такой же необьятный и волнующий?....
Йонне: нет, просто меня от тебя тошнит....

Йонне приходит из школы и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Ларри. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!

Йонне после плохо отыгранного концерта заходит в гримерку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Ларри говорит Йонне, который собирается навестить Снэка:
- Пламенный ему привет!
- Ларри, с каких это пор ты такой дружелюбный с Снэком? – подозрительно спрашивает Йонне своего лучшего друга.
- Не могу же я прямо заявить: Чтоб ты сгорел, придурок!

Кристус: Йонне, я тебя люблю!!!
Йонне: я вижу...

Кристус: я вчера повстречал маньяка...
Ларри: сексуального?
Кристус: на мой взгляд не очень..

О "занятиях" музыкой группы Негатив:
У супер алоглэм-группы Негатив репетиция. Перед началом хлопнули по рюмашке. Йонне Аарон с энтузиазмом хлопает в ладоши:
– Ну а теперь – репетируем!
Гитарист , блаженно потягиваясь:
– Ой, Йонь, ты как выпьешь, такую ерунду пороть начинаешь!

Комментарии (0)

Клипы Negative

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 15:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Энж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Клипы

1. The Moment Of Our Love (finnish version)

2. The Moment Of Our Love (german version)

3. Frozen To Loose It All

4. In My Heaven

5. Planet Of The Sun

6. Sinners` Night, Misty Morning

7.Too Much Love Will Kill You

Цитата сообщения My-sweet-revenge

Negative - In My Heaven

Четверг, 24 Января 2008 г. 18:54 + в цитатник

523 просмотров

Комментарии (0)

Цитата сообщения Milana_de_Marti

хе)

Пятница, 18 Января 2008 г. 18:08 + в цитатник

1205 просмотров

ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!! Цитаты Tokio Hotel (4 часть)

Цитаты Tokio Hotel (4 часть)

*ПОРНО ВЕЧЕРИНКА*

*ПОТАНЦУЕМ (ИЛИ НЕТ)*

Gustav: Том, это по-другому….Том….
(Боже, эти ребята не должны есть фаст-фуд)
Bill: Они меня так утомляют…
Tom: Чтоб вы знали,…. Георг и Густав не….эм…Густав и Билл не педики.

*ДРЕДЫ-ЗМЕЙКИ*

Ведущий: О, у тебя дреды (прим. «что, только заметил?»)
Tom: Ага…
Ведущий: И давно они у тебя?
Tom: Вот уже 3 года….
Ведущий: Ого! У тебя наверное до этого были длинные волосы, не так ли?
Tom: Нет, они росли как сейчас….мне просто приходилось их время от времени скручивать…
Ведущий: Круто! А можно мне их потрогать?
Tom: да….
Ведущий: О, как приятно! (прим. «боже, он его совращает!»)…..(визжит)…. Такое ощущение, что ты трогаешь…маленькую змейку…

*НЕБОЛЬШОЕ ИСПЫТАНИЕ*

Ведущий: Ну что, мы будем складывать?..... А вот скажите, вы сами то стираете (загружаете бельё в машинку)…и всякое такое?
Bill: Не, ну если надо поскорей то, конечно, сами….
Ведущий: А вы можете сложить футболки?
Tom: Да без проблем, я это хорошо умею делать. Только вот эта футболка поменьше, чем моя ….
Она маленькая, а мои побольше будут (прим. «Томчик, мы знаем, что ты любишь большие размеры!»)… Глядите! Я по-разному имею….
Ведущий: Офигеть! Молодца!
Bill: А мои маячки поменьше будут….. И поэтому, ….я сделаю это…. о, чего-то тут с меня свалилось…. Вообщем, я всегда делаю вот так….. Я их складываю вот так… Вот так…а потом вот так… (прим. «тем временем, тётка там в ауте сидит, она в шоке»)…Хрень какая-то… Ладно...эта тоже сойдёт.. Глядите!
Ведущий: Очень хорошо!

*ПОДАРОК НА ДР*

Ведущий: А могут люди, например, «арендовать» вас на свой ДР?
Bill: Я бы сказал, что нет, не думаю… У нас пока такого случая ещё не было…. Никто как бы и не просил пока
Gustav: Просто спросите!
Bill: Не, не думаю, что это возможно. Если конечно это не ДР, где много народу (много других людей)! И тогда ты веселишься…. Даже можно отпраздновать свой ДР на одном из наших концертов!

*САНТА БИЛЬ*

Ведущий: Неужели вы до сих пор можете, когда вы теперь так легко узнаваемы, сходить в супермаркет?
Bill: Не, ну, конечно, мы больше вот так вот не загуливаем. Раньше это было возможным, а теперь нам приходится по-другому одеваться: мы одеваем шапку, лучше всего, это даже наклеить фальшивую бородку…
Tom: Ага …и надеть спортивный костюм или что-то типа того…
Ведущий: Чё, серьёзно?
Tom: Ну да… спортивный костюм как раз подойдёт… Для нас – это значит переодеться!

Комментарии (0)

Контакт

Среда, 16 Января 2008 г. 16:27 + в цитатник
Это цитата сообщения SkaSkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

есть контакт....есть однокласники..........есть то,что хочется узнать

Для просмотра закрытого профиля Контакта требуется:
Узнать ID анкеты. Делается это просто, наводим мышку на "Друзья Василия". Копируем ссылку.

http://vkontakte.ru/friend.php?id=00000
Цифры после "id=" и есть ID профиля. Копируем эти цифры и вставляем в нужные нам ссылки:

Фотографии со мной:
http://vkontakte.ru/photos.php?act=user&id=00000

Фотоальбомы:
http://vkontakte.ru/photos.php?id=00000

Видеозаписи:
http://vkontakte.ru/video.php?id=00000

Заметки:
http://vkontakte.ru/notes.php?id=00000

Во всех записях можно оставлять комментарии.

Закрытые фотографии можно просматривать.
Если увеличение фотографии не возможно, и вам выдают табличку с текстом
"Вы не можете просматривать этот альбом, так как его владелец установил ограничения на просмотр для тех, кто не является его другом"

копируем ссылку на изображение

http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4...77999320F3f.jpg

После в скопированной ссылке меняем букву перед знаком "_" на x

http://cs52.vkontakte.ru/u2772114/4...77999320F3f.jpg

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 08 Января 2008 г. 22:58 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Онлайн переводчик - ставится прямо в БЛОГ - моментальный перевод текста - 10 языков

ВАМ СРОЧНО в ЦИТАТНИК :-))

ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА

Онлайн переводчик текста на 10 языков мира
Перевод с : Перевод на: Установить онлайн переводчик на своем сайте

www.ajdnevnik.ru

Цитата сообщения sensation

understanding

Понедельник, 07 Января 2008 г. 15:26 + в цитатник

a Tokio Hotel slash video

Комментарии (0)

Комментарии (1)

Доказательство ТВИНЦЕСТА!!!!

Понедельник, 07 Января 2008 г. 14:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Лира_Сирин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

!!!!

Я верила,я знала что твинцест есть,а тут ещё и научное доказательство.Из цитатника:

True Facts about Twincest

Вот вам, дорогие мои, информация к размышлению... лично у меня теперь сомнений нет...

Узнаем правду

Цитата сообщения Вместе_через_муссон

Бла-бла-бла-бла-бла-бла...

Суббота, 05 Января 2008 г. 23:27 + в цитатник

900 просмотров

strong>

Ноу комментс *ф покате *

Комментарии (1)

Без заголовка

Четверг, 03 Января 2008 г. 14:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Oper-PUNK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

полезная вещь

про тэги

Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
~~Зачёркнутый текст~~

маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст

текст по центру

текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов

текст

бегущая влево строка

бегущая влево

бегущая вправо строка

бегущая вправо

бегущая от края к краю строка

бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа

текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа

текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева

Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/

Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
Во-вторых - как вам нравится это во-первых?

список сформируется автоматически, если добавить

Один из пунктов несортированого списка
Другой такой пункт

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете



Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой

Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

скользящий вверх текст

скролящийся вверх
текст с полезной
информацией
или ещё какой-то ерундой

скользящий вних текст с такой же ерундой )))

или ещё какой-то ерундой
информацией
текст с полезной
скролящийся вниз

ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на мой дневник=)/, то ставите

получается:
А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БЫЛО 3 ЕВЫ.
ТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ МОЖНО НАУЧНО РАЗДЕЛИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ТРИ КАСТЫ
ВЫСШУЮ СРЕДНЮЮ И НИЗШУЮ ТОЛЬКО НАУЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ

непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком

взято с http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/

Комментарии (0)

Как мило...

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 14:03 + в цитатник
Это цитата сообщения schrei18 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

какое видео?прост чудо!!

LiveInternetLiveInternet

-Музыка

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Цитатник Tom_Girlfriend

Перейти к полной формеБыстрая запись

Без заголовка

Без заголовка

КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВЕ БАБЛО

хDDПэрис Хилтон)

вот она жизнь...Х_Х

про друзей

Клёвая вещь))

Him

хехе))

ой как текст то выучил!!!

**Sir Christus Good Bue*(((**

Без заголовка

я в шоке!

Cinema Bizarre=))))

ВСЕ о Photoshopе

Анегдотики))

Клипы Negative

Negative - In My Heaven

хе)

Контакт

Без заголовка

understanding

Доказательство ТВИНЦЕСТА!!!!

Бла-бла-бла-бла-бла-бла...

Без заголовка

Как мило...