Зато она вся соткана из неги и ароматов. Её не лапать и не бить по ебалу - её вдыхать надо. Я как-то пробовал сосчитать все её сокровенные изгибы, и не мог сосчитать - дошел до двадцати семи и так забалдел от истомы, что выпил зубровки и бросил счет, не окончив.

Ерофеев - светлый образ моего гения.

Иногда, когда человек, преисполненный в твоем сознании лирики, творчества, которого при росте ниже среднего, и при твоем зрении минус полтора, в толпе метров за триста замечаешь, вдруг делится с тобой бытовой стороной своей личной жизни - особенно личной, особенно с пассией, хочется поставить этот стакан Гиннеса на стол, тихо выйти во двор, и застрелиться. Вот он, свет очей, отрада в лице гнусного человечества, пучок Иного, вот он вдруг спустился к тебе во весь свой естественный рост, растерял всё свечение в несколько предложений, и теперь простой смертный, с ещё более низменными и земными напрягами, чем твои собственные. Б-же упаси вас от такого неделикатного приземления на пух земли, земля мне пухом.

Нужно быть очень смелыми геями, чтобы в субботу ночью держаться за руки в метро когда напротив сидит быдло в берцах и штанах милитари.

Нужно быть поным дебилом, чтобы верить в силу снотворного.

Нужно быть ещё и оптимистом, чтобы сохранять надежду на то, что я не останусь в итоге один валяться в луже собственного дерьма. Я помню чудное мгновенье, когда однажды чуть не подох. Это было давно, но всё же правда. Порой даже удивляешься - как мало людям нужно времени, чтобы смириться, что они тут а других сожрали черви и кроты. В такие моменто-мори появляется искренняя добродетель, типа "какого хуя я порчу людям жизнь". Да, я великий лицемер, но не сейчас.

Вывод из утреннего просмотра Euronews: если решили признаться в организации 11 сентября, не забудьте также про покушение на папу римского, убийство Кеннеди и это, помните всемирный потоп? Это тоже включите. Вас все равно на электрический, а у всемирных спецслужб висяков многовато.

Нет, ну пусть не своя, пусть даже съумная, но я хочу её. Нет, я не про то, что вы подумли, а про квартиру. Я хочу просыпаться, вылезать из-под твоей руки, раздвигать свои шторы, включать свою орущую музыку, жрать свой разлагающий пищевод завтрак, я хочу чтобы мои запасы алкоголя стояли в любом количестве на любой случай жизни и где угодно, чтоб если я опаздываю, я мог пройти по квартире в кедах за забытыми сигаретами и не получить при этом по горбу собственной гитарой, дада, и на ней я тоже хочу играть по ночам по пьяни, если мне хочется. Хочу курить на балконе или в квартире - как мне самому вздумается. И я хочу завести наконец карликового кролика Бобу, написать на его террариуме "И дрочил Боба на вашу критику", отдать ему свой тапочек тяф-тяф чтобы он трахал его по ночам, и никто не говорил "убери за своим сраным крлком он воняет и вообще я его выкину". Хочу шуметь и не спать по ночам сколько хочу, и вообще хочу заниматься по ночам тем, чем хочу, и издавать при этом любые звуки - и пошли в жопу соседи снизу со своими детьми, которым в школу, с просьбами потише вести себя и долбежкой в стены и потолок. И вообще, хочу свои любимые печенюшки с чипсами и сок с колой, ящик пива, хочу дуть прямо дома если захочется, и огромный двуспальный матрас на пол той единственной комнаты, что там будет.

Жизнь ко мне не справедлива - я ж такой хороший и всё равно скоро умру, ну неужели нельзя мне хоть на пару лет подарить съемную хату? Тупая она и беполезная, эта жизнь.

С наступающим праздником все в округе поздравляют 7го числа. Едешь в метро - на тебе в ебало веником из хризантем. Заходишь в вагон - шипами нежно пахнущих роз тебе в ногу. Не, ну ебать вас снегоходомом, милые други - если вы можете потратить косарь на букет воняющих на всю округу лилий, то может себе на оку накопите?

Навеянные мысли о смерти привели меня к тому, что я не смог определиться чего больше хочется после неё. С одной стороны, я хочу, чтобы меня запомнили вот таким вот молодым и красивым, в самом расцвете сил, в каком и я загнусь от церроза печени, и кремировали, чтоб никто не смотрел на моё позеленевшее и покрывшееся трупными пятнами зловонное тело, демонстративно выставленное на всеобщий обзор. Но с другой, небольшой шанс стать добычей некрофилов так же возбуждает трепет и мокрое горячее предвкушение этого сладостного момента.

Надеюсь, что если поддамся все же соблазну, Зуко сдохнет раньше меня.

Этот показ вскрыл мой моск. Уже стер ладошки.

Dior Homme Fall Winter 07/08

МГУшное:

 - Назовите мне столицу Самарканда.

Ещё совсем недавно мы обсуждали на английском империалистическую политику Соединенных Штатов и терроризм с точки зрения Фёргисона, а теперь я бьюсь в истерике полтора часа, преподаватель просит принести мне транквилизаторов и рассказывает нам о воробьях, блондинках на стрельбах, французах, патриотизме и учит женщин цензурно посылать настойчивых кавалеров. Смена преподавателя далась мне тяжело, но меня это не должно расстраивать - Токио собрались отчислять из-за пробитого семестра по физкультуре, бугогашечки этакие.

Ну, пойду ещё поблюю - днем меньше, днем больше, какая разница, вот только обидно, что печенюшек мне не достанется.

- Ой, я вижу кошку.

- Где?

- Вот там.

- Хм. А я женщину, расставившую локти по бокам.

- Нет же, это кошка. Да ещё и сидящую на скейтборде.

- Дай-ка посмотрю. А да, и правда. А вот тут женщина.

Они сидели в подъезде и разглядывали пятно цемента размером с полмизинца на грязном заляпанном полу.

Это стало уже совсем привычным. Вообще человек с воображением может представить что угодно, может видеть свои индивидуальные глюкообразы в черт знает чем, но вот только я до сих пор не пойму, как можно вдвоем одновременно видеть панка в отсвете подъездного плафона на стене, загадочных зверей в пятнах известки и узорах обоев и экшн триллер в тенях деревьев.

Как говорил кто-то про стихи своей женщины, без напаса шишек не разберешься.

Да штоб я сдох, а я его продолжу.

Пароль час вспоминал.

Лето - не твое время года. А я не люблю холода. Я не люблю зиму, но я всегда хорошо приспосабливался и находил себя везде. Я плохо нахожу себя только в своей чертовой квартире, где нет огромного пухового одеяла и двуспального матраса на полу.

Прикуривая сигарету, я мельком глянул в окно, и мне показалось, что на крыши домов опускается мягкий пушистый снег, что там от глухой тишины звенит в ушах и есть только скрип под ногами. И тогда я подумал: "эта зима никогда больше не повторится". Никакая не повторится. Не повторяется ни один день и ни одна секунда, но я думал только об этой зиме. Нашей зиме? Фу, как пошло.

Скрипит под ногами снег, а у тебя на щеках румянец. Эта зима, полная истерик и срывов, скандалов и ссор. Эта зима, полная ночных бредней, литров ежедневного пива, спонтанных прогулок в 5 утра. Зима, полная кино и кафе, музеев и лекций по архитектуре Москвы. Зима, полная тобой. Полная мягких волос, пахнущих зимним теплом, всегда немного хитрого взгляда впечатавшихся в память ореховых глаз.

Я думаю о том, что эта зима никогда не повторится и мне становится так жаль её. Ей было хорошо с нами и ,наверное, очень интересно. Нам было с ней тяжело, но это было совсем не важно. Важно было во что бы то ни стало пережить эту зиму вместе.

И вот мы пережили, и теперь она растаяла грязью и прошлогодними окурками, зацвела тем же, чем и в прошлом году, и канула в историю наших с тобой жизней. И теперь я как всегда совмсем обрывочно впоминаю её, напрягаюсь вспомнить хоть что-то, кроме таких ярких ощущений и случайно мелькающих редких кадров, хоть один день, хоть один разговор. Эта зима оставила немного фотографий, и ещё меньше памяти. Но она оставила столько эмоций и чувств, что их не уместить во мне одном.

Я не знаю, взятки это, или просто взаимная симпатия, но ваш роман с зимой был нам на руку, чтобы пережить её. У лета гораздо более скверный характер.

Филиппинские корни одарили её глаза легкой азиатской остротой в обрамлении пушистых ресниц. Безпросветно-черные, они всё время улыбались. Чуть прищуренные, когда она смеялась или улыбалась, они казались игриво-хитрыми. A black fox.

Красота - странное понятие. Ей не является то, что ей называют. Для меня, или для таких, как я, ей является ровно противоположное. Фарфоровыые, кукольные, восковые, стандартные. Стандарт красоты - самая большая глупость, которую можно было придумать. Красота уникальна, и в этой уникальности состоит её суть.

Миниатюрная грудь, на которую хочется положить ладонь, едва касаясь, наблюдая, как бархатистая кожа покрывается мурашками и в мягком свете виден этот бархат тончайшего покрова, как твердеет такой же миниатюрный темный сосок.

Если это красота - она не может стать порнографией. Все определения отличия порнографии от эротики нуждаются в добавлении этого пункта - pornography, it's anything, but beautiful.

Такая живая, без глянца. Она особенная, и в этом её красота в первую очередь. Когда она смеется, она делает это не просто "искренне". Её смех похож на ритуал обнажения запястья гейши. Похож на слишком смелый смех, чуть прикрытый веером.

 Красота не может быть пластиково-бриллиантовой. Это порнография, даже если этот пластиково-бриллиантовый фальш ест мороженое.

Она похожа на немыслимо красивого мальчика. На глаза прядями падают короткие темные волосы, прикрывая хитрость глаз. У неё очень приятное произношение, мне очень нравилось слушать, как она говорит, кажется, я мог бы делать это часами. Больше всего я всегда не любил белое постельное белье. Оно всегда белое, наверное поэтому я не люблю его. Но она должна лежать на огромных скомканных белых простынях, тонкими смуглыми изгибами своего тела превращая и их в часть красоты.

Красота особенна, она не может не быть таковой. 

Распугивая всех прохожих, мы шли из "пяти звезд" и громко орали на всю улицу.

Переходя дорогу, мы не могли не заметить гламурную до ниточки между ушами девушку, которая визжала что-то по мобильному телефону, и в последний момент успела отскочить на своих лаковых белых сапожках на шпильках из под колес трамвая.

- Да, симпотичную попку сейчас могло пошинковать в капусту...

- ...

- Э... Я не слишком громко это сказал?

- ПРО ПРЕЛЕСТНУЮ ЖОПУ ПОРЕЗАННУЮ В КАПУСТУ?? ВОТ ПРО ЭТУ ДЕВУШКУ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ??, - ору я на всю округу.

Я почти уверен, что лицо девушки, которая шла в трех метрах от нас, на минуту другую приобрело багровый оттенок...

***

А потом я жрал мороженое, будучи только что из больницы, прыгал по скамекам, косплеил комнатного урода, громко пел и постоянно натыкался на прохожих... Неужели я и правда так похож на ледниковопериодовскую желудевую белку ?..

Над моей головой свтится нимб из мультяшных лампочек осенения. Не знаю, что именно на это повлияло - невиданный моими почками и печенью доселе запой, фруктовый салат из дерьма и бычков в квасе грязной дождевой и талой воды у меня под ногами, который ни перепрыгнуть, ни переплыть, воздух, пропитанный ароматным миром человеческих и собачьих результатов пищеварительного процесса, гомоzапиенсы, кофеиновый стук сердца, или всё вместе, но количеству осеняющих меня в последнее идей не видно ни конца ни края. Что не день - то сюрприз в обертке засохших соплей и слюней со слезами или перевязанный радужными ленточками и посыпанный конфети.

В супермаркете я подхожу к кассе и вываливаю на конвейер содержимое корзинки. Кассирша и соседи по очереди косятся на моё пропитание. На фоне их огурчиков-помидорчиков и кифирчиков оно действительно выглядит странно. Кассир пробивает мне банки Гиннеса, чипсов, долго перемножает килограммы быстрорастворимого-быстрозавариваемого, короче быстрого дерьма, в том числе даже попкорн, а я оглядываю людей. Они смотрят на меня по-разному. У кого-то читается "шо ж ты жрешь-то, милок", у другого "бедный-несчастный, совсем навреное замотался - времени кушать нормально нет", но у большинства, и в том числе у кассира "как ж ты не сдох ещё". В это время зеленым высвечиваетя сумма, и я понимаю, что на двадцатничек перевалил за имеющиеся у меня деньги. Я чертыхаюсь, и окружающие тоже понимают, что я перебрал. Взгляд их устремляется на пробитые товары в ожидании того, что же я уберу. Я оглядываю эту кучу, выуживаю единственное, что не выглядит отравой - йогурт с карамелью, и прошу убрать вот это. Кассир тяжело вздыхает, бабуська качает головой, а я собираю свою отраву в пакеты и довольный иду домой, вставив в зубы сигарету.

Я хочу умереть молодым. Табуд.....

Я точно ненормальный. Вместо того, чтобы радоваться всем перспективам отлета маман во всех смыслах этой радости, я с каким-то маньячным удовольствием затягиваюсь и думаю, как же хорошо, то можно спокойно курить дома перед компом... Интересно, почему она, стоя в дверях с чемоданом, уже двадцатый раз повторила, чтобы я не устраивал дома борделя... Она явно слишком плохого обо мне мнения... *почему-то злорадно хихикнул*

Некоторые считают, что люди не могут измениться. В некотором роде это в целом абсурдное утверждение верно. Люди не могут измениться в том, что сделало из них их прошлое. Отметая в сторону все боянные изречения об этом самом прошлом, приходим к простому выводу, что мы, как это не прискорбно - это наше прошлое. Людей не может преследовать их прошлое, оно создает их и ими одновременно является. Имея при себе лишь жалких 17 с eggplant лет жизни и опыта, я не берусь судить о людях взрослых.  Но что касается моего поколения, то нет ничего красноречивее говорящего о человеке, чем его детство. Ну не могли стереотипные девочки на шпильках, в розовых кофточках с блестками, чернеющими под белоснежными волосами корнями, читающие глянец в лучших традииях glamour, в детстве носиться с выпученными глазами и перепачканной мордой во дворе с мальчишками и не играть в барби. И не могли болельщики ЦСКА, со съехашей набок розой и порванной мастеркой "adudas" и в кроссовках "nuke", бьющие ногами спартаковца в подворотне, в детстве прочитать хотя бы несколько отягощенных смыслом книжек и выиграть городскую олимпиаду по физике. Чудес не бывает? Бывают. На то они и чудеса. Чудеса ходят среди нас, валяются в подворотнях, ездят с нами рядом в метро и сидят рядом в макдональдсе. Но в целом то, что из нас стало - это наша нелюбимая манка в детстве, спущенная шина велосипеда, тройка по русскому языку и злая учительница с огромными сиськами многоциферного размера, вечер, отсиженный в наказание дома, поход в ресторан с родителями, любимый хомячок и злой Вася, который обижал нас во дворе. Ну а если не было двора, велосипеда и тройки с сиськами, то, возможно, был отмонтекристенный и перемонтекеристенный любимый диван. А ещё Толстой и история России, а заодно и империи Цинь. Мы не то, что мы едим, пьем и выкакиваем. Мы - это наше прошлое.

Детство. Отрочество. Юность.

Когда наши ребята, молча перенося свинское отноешие к нашей стране на олимпиаде и судейский произвол, выгрызают свои победы и медали, это каждый раз вызывает все больший восторг. С тех пор, как рухнула железно-бетонная спортивная дисциплина Советского Союза, а её спорсмены канули в лету спортивной истории, с каждой олимпиадой в душу закрадывается неприятная нотка сомнения. Уже не верится в нашу непобедимость, в нашу несокрушимость и стойкость. Но с каждой олимпиадой я понимаю, что эти люди не с этой планеты. И где на меня нападают неожиданные приступы патриотизма, коими я совершенно не страдаю, так это на олимпиаде, где наши спортсмены по прежнему лучшие хоть обосрись. И становится как-то даже стыдно за то, что в них не веришь, что сомневаишься. Надо ценить то немногое, кроме нефти и газа, в чем мы лидируем и за что есть повод гордиться.

Подбирая метафору к родственникам, я остановился на самой подходящей, которой оказались насекомые. Нет, не обязательно в плохом смысле. Ведь их тоже много и они бывают такими разнообразными, что глаза разбегаются, а выучить их всех наизусть тоже невозможно. И в том и в другом случае классификация по каким либо связям (виды, подвиды, или троюродная сестренка по линии бабушкиной племянницы) вызывает бегающие в глазах феерверки. И те и другие плодятся и мрут со скоростью, неподдающейся возможности уследить за ней.

Ну и в конце концов, есть ведь гигантские крылатые тараканы, а есть бабочки. 

Когда ты понимаешь, что со стороны напоминаешь бешеного тушканчика, что бросаешься на людей с поводом и без, нервно куришь трясущимися руками, от глотка кофе, запитого глотком пива к трясущимся рукам прибавляются коленки, смотришь на людей взглядом голума озвучивающего монолог про прееелесть, а нервы зашкаливают за допустимые 20 вольт, пора отдыхать.

вот только одна проблема - как отдыхать, если от глотка кофе запитого пивом трясутся коленки, на людей ты бросаешься, а от "отдыха" в гордом одиночестве развиваются мания преследования, шизофрения смахивающая на белую горячку и ты начинаешь подозревать себя в неизлечимом алкоголизме?!

помогите мне, доктор курпатов.

Придя с улицы, засуньте руки под горячую воду, и почувствуйте себя настоящим патриотом.

Завтра обязательно лизну качели во дворе. Прочь яойные мысли. Ну ведь надо же проверить, правду люди говорят, или нет. Если что, считайте меня ещё и комсомолом.

Я хочу снимать кино. Я бы снял красивый фильм. Саундтрэки из него многомиллионными тиражами разошлись бы по миру в дисках с концептуальной обложкой, а фильм бы либо обсирали критики на чем свет стоит, либо расхваливали как шедевр а меня быназывали молодым гением кинематографа, потому что не было бы равнодушных. Там бы снялись актеры, которых никто никтогда до этого не видел, но после они бы блистали во всех фильмах, рекламах, афишах и глянцевых журналах и всю жизнь благодарили бы меня за то, что я вывел их в большой мир шоубизнеса. ну а я бы устроил несколько дебошей и послал бы несколько раз матом журналистов, прославился бы как самый скандальный режиссер, попал бы в новости первого канала и cnn кадрами, где я брызгаю слюной в камеру а мои вопли звучат сплошным пииииии. А потом я бы навсегда ушел из кино, оставив о себе эти кинохроники и воспонимания, ещё через неколько месяцев всплыли бы обескураживающие фотографии с Тарантино и Кирой Найтли, а меня бы уже никто не смог найти. Я был бы далеко, сидел перед камином с бокалом дорогого вина из моих запасов в подвале и смотрел свой гениальный фильм с уникальными кадрами, невошедшими в фильм.

Да, мы все когда-нибудь несомненно умрем. но разве это значит, что нужно безостановочно вопить обо всех своих болезнях, в большинстве не существубщих и абсолюте преувеличенных? Сердечко стучит? незачем пить двойной кофе. живот болит? жрать надо по человечески. хруст в коленочках? ну и что?! на тех, кто много думает о здоровье, его отсутствии, скорой смерти и необходимости зарыться в бункер в ожидании третьей мировой, точно свалится кирпич, и поделом.

Нет на свете ничего ужаснее, чем сон. это крайне гадкое изобретение природы, которое создано для того, чтобы затормозить развитие человечества, я искренне в это верю. вот сколько мы не успеваем сделать в своей жизни из-за чертового сна? вы когда-нибудь считали, сколько вы пропустили пока спали? вы когда-нибудь просыпаись в середине дня, понимая, что проспали контрольную/экзамен/интервью приема на работу? что вы просто не услашли, как звонит чертов будильник, потому что вчера дрябнули пару бытылок пива, или вырубили эту звенящую скотину? сон -это болезнь. счастью наступит тогда, когда изобретут от неё лекарство.

Нет, всё-таки я заслуженно не люблю Новый Год. Дедушка Мороз, дурак ты, и шутки у тебя дурацкие. Сначала ты ему пишешь письмо, старательно заменяя маты на "вырезано цензурой" а потом получаешь хуй на палочке с запиской "соси на здоровье". Не люблю я этот праздник оливье и фейерверков. И с прошедшим всех, кстати, кто не разделяет эту несомненно верную точну зрения ^_^

Нет, я совсем не думаю, что всю ночь орущая музыка способствует хорошему сну соседей, но зачем же так убиваться?!

*отвесил поклон*

Добро утро. Я - гад и скотина, чем страшно горжусь и этого не стесняюсь. А знаете, что самое ужасное? Это всем ещё и нравится. Будем знакомы.