Цитата сообщения thuglife анекдотеги))))

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ СУКА!!!


В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.


На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!


Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


Настоящая жена-это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику


Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.


- Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?


Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла п**дою к забору.
Внимание! ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ


Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...


Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.


Самая незавидная судьба у собаки, служащей на границе южной и
восточной Кореи...


Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...


Югославия.2 МиГа патрулируют воздушное пространство.Все спокойно, делать нечего.Один пилот говорит второму:
-Спорим я ща вон ту ворону собью?
-Промажешь
-100 баксов, что попаду
-Валяй
Сказано- сделано.Пилот первого самолета выпускает 2 ракеты по вороне.Раздается взрыв.На землю летят дымящиеся обломки.
Ох*ела ворона, ох*ели пилоты...Но больше всех ох*ел американский пилот самолета-невидимки.


Приходит мужик в церьковь исповедаться:
- Прости меня, святой отец, ибо я согрешил...
- В чем же грех твой, сын мой?
- Пришел я как-то к другу, а его дома не было, открыла жена, предложила подождать... Сидели, пили чай, и тут начался дождь... И я прелюбодействовал с женой друга...
- Да, это тяжкий грех, сын мой, но я тебе его отпускаю...
- Но это ещё не всё... Прихожу в другой раз к другу, сидели с ним, пили пиво. И тут начался дождь... И я согрешил со своим другом...
- Мужеложество - тяжкий грех, сын мой, но и его тебе отпускаю...
- Но и это ещё не всё... Прихожу ещё раз к другу, жена работала, друг побежал за пивом, я остался с его собакой. И тут начался дождь...
- Шел бы ты отсюда, от греха подальше, сын мой, а то дождь собирается...


Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.


Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:
- Ну всё, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?


Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается? - поморгал в ухо и вся любовь?


ПРО СТУДЕНТОВ


Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!


На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.


-Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет,т.е. мы сейчас с тобой интелегенция.
-Чо?
-Х.. в очко!Интелегенция,говорю.


Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.


Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил".


Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного


Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!


Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.


Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!


Экзамен в университете.
Профессор:
-Что быстрее - звук или свет?
Студент:
-Свет.
-Отлично, а почему?
-Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
-Вон!!!
Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос.
Ответ:
-Звук.
-Обоснуйте!
-Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
-Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется третий студент. Профессор:
-Вы стоите на горе. На противоположной горе - пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела?
-Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
-И как это можно объяснить?
-Глаза же намного впереди ушей!


Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает
газетку, пока студенты готовятся.
Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий
шорох убираемых шпор и невинные
взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль
эмоций, все сдирают дальше. Препод
возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.
Газета препода давно лежит на
столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.
Наконец с задней парты раздается
недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.