если желание не отпускает меня столь долго, если нет ажиотажа, а эта мысль просто заполняет меня чуть есть свободное время, то мб мне стоит задаться этой целью? но как же страшно. она невыполнима практически, но так манит, словно я пленницы этого желания пока не приступля к исполнению. столько сил и от столького нужно отказаться... как же страшно сделать шаг к этому.

Дикое желание вернуться. слишком часто исчезаю и возвращаюсь... вернуться.

В общем так=) в среду все закончится,я снова стану на свой позитивный путь развития и будет чуть легче)процесс познания и развития немного примет новое русло-я получу свой допинг,вернусь с улыбкой и легкостью и коричневая-коричневая, правда, тайны Буддизма мне не постичь среди арабов)ну ничего,сквозь слезы и истерики и такое путешествие можно считать наслаждением)Восточная азия, африка и доминикана с кубой подождут-не доросла еще до этой экзотики)испанский не выучила,сальсу танцевать не научилась, йогу забросила-рано познавать тот мир)впереди блаженный полет на самолете и солнце) немного экстрима-как и спасение от бедуинов, так и дайвинг=) первым делом нужно найти одиночку-русского,на или на крайняк немец сойдет)) немного жалко, что пропущу первые впечатления на первой неделе обучения от новых преподов, несколько занятий по танцам)но нужно жертвовать,после поездки,я снова откажусь от чего-нить и начну что-то новое)кредо ли?)) не срашно!)


Немного информации:пропадают билеты на
1. "Кецаль" спектакль от "DEREVO" на 12.02 стоимость 500 р
2. "Ледниковый период" на 14.02 (?) стоимость 800 р

может, кто-то заинтересуется-буду рада,если поможете)

Завтра очень сложный экзамен, а я готовилась к нему меньше 10 часов) меня не трясет и полная уверенность нужной сдачи при полном отсутсвии всех обстоятельсть на это) В голове мысли о катке, Америке и москве)я стала самым настоящим студентом, отличающимся тем, что у него 5 сданных сессий на пять за спиной. и до куда я так скачусь?) завтра посмотрим, какой ва-банк мне предстоит) и вообще какая-то странная философия выходит, если завтра будет, как все задумано, то я буду не сомневаться в этой теории и придумаю еще что-нить)главное, завтра сдать)о результатах напишу)для себя самой же)

у меня культурный шок!
стало грустно.я не понимаю, ну как так можно жить?)

Это было супер!!!))и есть!))в общем, все подробности позднее!я в восторне от происходящего!)грязная, невыспавшаяся, но довольная!!))))это реально круто)

В общем так!!!Это последние минуты интерне-жизни в этом году!даж не верится, что с завтрашнего утра я буду отсутсвовать!и не вериться, что через сутки НОВЫЙ ГОД! кого поздравить не успела, я помн. про вас!)понятия не имею. будет ли связь в деревне, но англичанин типичный рыже-русый(о, май гад) и я его не понимаю!все остальные надежды на дрпугих участников. Подарки я никому не покупала!и от вас не жду!)как предпреждение. Всем успехов и удач! а я в следующем году поступлю на второе высшее, похудею на 10 кило, выиграю пару фотоконкурсов и станцую сальсу с самым лучшим партнером!) пошла составлять список желаний!)всем счастливого рождества! Люблю и не прощаюсь!)

Этот новый год самый первый и самый странный. Как и многим понятно, настроения новогоднего нет.Красный нос вовсе не от желания быть дедом морозом, желание спать и избавиться от temperature вытесняет все остальное. из девяти зачетов только 3=)по крайней мере как у всех)один долг оставила на следующий год. Завтра в аэропорт. встречать англичанина. и так как-то никак. Русская девушка, красный нос и плохой английский)я не купила ни одного подарка и никто их не увидит от меня в этот НГ) зато купила подарок себе и лишь ток потому, что не хочется ждать, пока магазины откроются. Это фотокамера Canon PowerShort S5 IS. Покупкой довольна, осталось ток разобраться во многообразии настроек и снимать)

в такие моменты себя чувствуешь полнейшим неудачником. и спрашивается, как такое могло случиться?что это за метеморфозы с тобой, которые беспорядочно ставят тебе под ногу как снежный ком и не позволяют встать достойно на ноги, так как ты хочешь?нет,я не в худшем положении,я в том положении, когда думал о большем и знаешь, что сможешь,а тебе мешают и не пускают. У меня давно такого не было, когда в один день сталкиваешься с прошлым, злишься, когда сталкиваешься с настоящим-злишься, и с будущем-и тоже злишься. так как на глазах немытые очерки чужих "нет".

Я давно так не нуждалась в поддержке. Я никогда не плакала под музыку сальсы. Я знаю, что я смогу, хоть и тихонько. но мне не верят. везде. а если даже и верят, то почему нельзя это показать?мы все замкнуты в пердновогодней "суете"-а именно долгах и сроках.

Нужно отпраздновать что-то перед НГ иначе в НГ ночь буду грузиться от свободы и расслаблюсь сильно-сильно. Нельзя.Я завидую тем, кто сейчас выбирает подарки для близких, думает о новогодних конкурсах.

Я просто расстроена. и у сессии не так много процентов от этого. Просто сальса и просто Голландия-и полная с этим связанная дыра. так как хочется, но вряд ли можется.Кулачки сильно-сильно. сжимать. и вперед. к черту эту социальность и к черту тех, кто понять не хочет,а про поддержку молчу.удачи, одним словом.

В последние дни мое бытие сводится лишь только к подготовке к заврашнему дню. То, что косвенно это происходит всегда,всем понятно. но вот у меня все напрямую.Ощущение непередаваемые, когда ты забываешь снять линзы на ночь, забываешь как улыбаться и сколько дней еще осталось до НГ. Все.протестую!)сегодня танцевать, пусть и с больным коленом-сделаю то, что смогу)

в нем есть что-то магическое, что-то загадочное и абсолютно мне непонятное. и это страстное желание обладать, прикасаться языком. и ощущать каждый вздох перед новым слогом. это невороятные ощущения, когда слышишь его и эта страсть в игре без правил-соединять слова в магию языка. Испанский...

в этот важный для меня день. день ответов и вопросов я поняла, что это безумно здорово, когда ты можешь чувстствовать каждую мышцу, каждую жилку, кашдый свободный шаг при быстрой ходьбе. мы это не замечаем,а замечаем лишь тогда, когда теряем эту возможность. Я упала. было больно, но смешно.Эта была игра, с эмоциями, страхом и предвкушением, никто не мог знать, что я буду сбита человеком, который тоже сильно ударится. я удалилась из игры. села у вечного огня с улыбкой-эмоции были важнее, игра и давно такого не было, инстинктивно , положив руки на больное место, увидела, что белоснежные перчатки превратились в мокрые и розовые. кто мог подумать. шок прошел, боль прошла,а веселье нет)и дошла сама, боли не чувствовала. До поры. пока поняла, что не могу согнуть колено и кровь сочится даже после похода в аптеку.пока ты с кем-то, ты забываешь о себе. а сейчас эта боль словно какая-то заброшенность и ненужность. я надеюсь,что ничего серьезного. но было приятно, что ребята из AIESEC-а откликнулись и первые два часа пролетели так же со смехом и слезами на глазах от него)у меня по-прежнему есть много вопросов и сомнений по поводу этой организации. этот тренинг, тренинг на весь день, когда ты не при надлежишь себе,а agende-это тренинг вернул меня домой с отсутсвием прошлого. Один день такого тренинга, словно прошла вечность между прошлым до тернинга и настоящим после него. и голова другая и мысли. колено болит. никому не посмела пожаловаться, потому что не надо. завтра пройдет.

neutralitae (07:34 PM) :
потому что я слишком открытая
просто никогда не было уверенности, что эта открытость кому-нитьп ринесла толк
neutralitae (07:35 PM) :
и мне она тоже толку мало приносит))
neutralitae (07:36 PM) :
а самое инетерсное, что все так легко соглашаются. все идут на уступки и никогда меня никогда не от чего не отговаривал)
neutralitae (07:38 PM) :
никто никого хорошо не знает)мы можем лишь догадывать и доверять что-либо , руководствуясь интуицией, к сожалению)
neutralitae (07:43 PM) :
если, которых я знаю, но не знаю, кикие они сейчас и есть ощущения.
neutralitae (07:46 PM) :
просто не всем посчастливилось видеть происходящее)
neutralitae (07:46 PM) :
и в этот раз тоже)
neutralitae (07:47 PM) :
то, что происходит, это происходит со мной.просто вот ты сейчас в интернете,единственный, с кем я разговаривала о чем-то другом кроме будничной суеты за послденее время
neutralitae (07:48 PM) :
и по тем ощущениям казалось, что тебе можно это доверить
neutralitae (07:48 PM) :
так как все сидят со значками "не беспокоить"
neutralitae (07:48 PM) :
и они не поймут точно
neutralitae (07:48 PM) :
потому что я каждого свои запары
neutralitae (07:48 PM) :
и никому не будет инетерсно, что я сегодня сделала первый и последний подарок на НГ
neutralitae (07:50 PM) :
да нечего рассказывать, нечего. и никогда нечего мне было говорить)и не нужно удивляться, восхищаться. просто не то все это. не то)и слезы лить не буду и расстраиваться сильно тоже)
neutralitae (07:55 PM) :
а фишка как раз в том, что я толк этот теряю. я нахожу "свое"- а это хаотичность. в общем, опасной становолюсь для общества и совершенно никого не прошу меня удержать, т.к. точность не нужна. нужны эмоции. а ты просто попал под мое желание с тобой поделиться ощущениями. от доверия. вот и все.
neutralitae (07:59 PM) :
вот именно, что мдяяяя. просто я хотеля снять границы. я их сняла частично. но 1. это не понятно многим. 2. это не могут принять даже те, кому это понятно)и проблема не в общении) а в энергетике взаимоотношений.
neutralitae (08:07 PM) :
понимаешь, мне не нужен один человек. если говорить об 1-ом человеке, то воспринимать его нужно уже как "спуткина жизни" или подобную смысловую нагрузку. я говорю о подобных людях. не об идентичности,а об направлении, причем не в общем "на благо цивилазиции" громогласные, а другие, включающие в себя первые без комментариев.
neutralitae (08:13 PM) :
для того, чтобы таких людей встретить , нужно что-то вместе пережить и должно быть "взаимное согласие". а самое жуткое, что такие же как я себя нагружают до предела, настолько, что не получается иметь время для общения вне сети. один мотает по стране, другая решает билеты по вождению, еще парочка в уфе...и параллельно все в асе. а не хватает контакта. знаешь,чем мне нравятся парные танцы?тем, что есть общее дело-танец и есть контакт. даже если нет партнеров и ты за него, и ты ведешь и направляешь кого-то-это контакт. и живая речь об актуальных для для двух сторон вещах.
neutralitae (08:14 PM) :
и это не нытье, у меня в жизни есть многое и я абсолютно не обделена и рада, что я направляюсь все же в ту сторону
neutralitae (08:14 PM) :
. , которая уменьшает вероятность найти нужное
neutralitae (08:14 PM) :
увеличивает общение и людей, отношение их ко мне
neutralitae (08:15 PM) :
и мб по карйней мере я буду знать всегда, чего я хочу-а это важно-хоатичны ли твои натсроения, эмоции или расписание)

инструктор катать меня взял, только после ссоры по телефону. после моего опоздания на 16 минут мне влетело-его отсутствием. Я не помню, ругалась ли я когда-нить с человеком, которого не знаю,а знаю 2 недели, так сильно+по телефону. А еще я не сдам на права до НГ. вот, что делается, когда не спешишь, а шагаешь пешком)

Я попала сегодня в книжный магазин. Настроение резко изменилось после того, как я сразу же наткнулась на книгу, где были расписаны психологические аспекты цветов. В ней говорилось, что для нормального человека красно-сиреневые и фиолетовые цвета-это признак беспокойства, неуверенности, а у шизофреников-это цвета красоты, добра и "нравиться", вот ток вопрос:почему я выбираю фиолетовый?)

Я хочу в Помпении, но обязательно ранним утром с восходом солнца. в тот ужас тех дней. Без толп снующих людей. к той энергети. ощущить.

у меня очень часто возникает с голове имя Эмили Вотсан.кто она?и откуда я запомнила это?

У меня дома туалетная бумага грязно-розового цвета с синеватым отливом. я только сейчас поняла, что было не так. Это жуткое ощущение чего-то мертвого от нее, это сочатание цветов на самом деле убийственное .

а еще мне не понятно,почему я храню ощущения от общения с новым человеком уже два дня.не просто так вот ощущения и все, а именно атмосферу, она не изменилась.И глупо повторять, что таких людей мало.

Сейчас за последний месяц ко мне вернулось мгновенное ощущение " я счастлива". нет, я не получила все зачеты, нет, я не выспалась и голод утоляю фруктами с водой.Просто будучи в тяжелых моментах, понимаешь в опередленный момент( его всегда нужно дождаться), что силы никто не забирал и что желания не даются такие, на осуществление которых не было бы дано изначально сил.

Просто ощущать себя по-другому никто не запрещал. в этом нет ничего постыдного менять свое настроение и показаться кому-то немножко не такой, как днем или вчера. просто конфликты выборов частое дело.

но если то, что я сейчас имею из того, чего не было еще совсем недавно, есть, следовательно, это сделала я и я это сотворила и, значит,как минимум полушарие вектора направления выбрано верно. но направление ли это, не ограничивающееся полушарием?...

Давно у меня такого не было!)просто супер-день)я закрыла 9 лаб с учетом нулевой подговки и максимального напряжения)в итоге проснулся интерес к поршням, скреперам, роторным экскаваторам и к прочему такому) а еще меня сегодня остановил гаишник, я даже права не успела получить,а он остановил)в итоге меня потрясло-хотя изначально ведь быть ничего не могло плохого)и рапорт ...не мне-инструктору)завтра без медсправки он меня не возмет катать)

neutralitae (11:08 PM) :
сноф)
Dolphin (11:08 PM) :
споки ночки, тацевать тебе во сне бачатку
neutralitae (11:09 PM) :
=)))))))))
neutralitae (11:09 PM) :
с удовольствием)
Dolphin (11:09 PM) :
)))

я хочу жить в общаге, пить ром, танцевать сальсу и не спать по ночам.. смотреть фильмы, обнажающие корд сердца и кусать за мочки ушей.

на людях. я на максимуме. а как можно быть не собой и без улыбки? .....

я сдала внутренний по теории на вождение.радости на 1 час. чувствую себя пожирателем эмоций. и послевкусия мало.

так хочется все бросить. все. прямо сейчас. а с другой стороны можно бросать, просто забивая и улыбаясь.

терпеть не могу запутанности, неоднозначности и неясности.

никогда не буду брать на себя столько ответственности, никогда не буду оставаться одна.

человек никогда не должен умирать. пусть даже временно...