"все люди одинаковы. И ты,мой друг, и я и наши общие друзья-человеки..."
Мы очень часто недооцениваем возможности других. Мы очень часто не видим происходящего. Мы привыкли расставлять все по своим местам и ставить рамки. Зная человека, мы можем явно сказать ему «ты не сможешь», хотя совершенно не можем предугадать, что выйдет в конце концов, да, может быть, он и не сможет сделать это как следует, как сделал бы хорошо ты, но можно оценить попытку, можно хотя бы не делать акцентов, не делать больно, можно просто-напросто промолчать. Мама пошла на курсы в автошколу. «Куда ей?» Спрашивается. Молчи, Ира. Ты знаешь, этому цены.

Иногда все настолько хорошо, что окружающие не верят, что это возможно, что это так и есть для тебя. Окружающие завидуют. Чему? Внешней оболочки? Или лишь поверхности, ведь они не знают, через что проходят. Что есть и боль физическая в сердце и что слезы могут о себе заявить. Да, Англия, да, отличница, да неуродка, да, все успевает, да, не пропадет, да, деньги в кармане хоть иногда,но присутствуют. Я не жалуюсь. Просто мне нравится работать для себя для этого. Нет, это непогоня- из-за двоек не плачем, из-за прыщей тоже. Но не нужно считать, что это с неба падает. Да, мне везет, но это не так было легко понять, чего ты хочешь, понять, что для тебя ценно в этой жизни. Это нелегко было сломать в себе ту часть, что запрещала свободно и наравне общаться с одногруппниками или просто общаться, не глядя на то, что очевидно снаружи. Само общение стоит большего, чем все вместе взятое как материя, как внешность, говорящая о статусе, положении и всему, что связано с социалом напрямую. Мне сейчас стало, грубо говоря, легче жить. Я не трачу свою энергию на это, так как нет потребности и нет условий для этого. Много зависит от восприятия, от ощущений, от мыслей. Да, думать иногда надо, но не о себе как о том, что ты бедный и несчастный. В мире больше людей, страдающих сильнее, чем ты.

Столкнулась с непониманием. И хочется крикнуть «Не надо загонять меня под рамки того прошлого! Мне больно. Мне неприятно, естественно, вспоминать прошлое и видеть себя полной дурой, там, где мне нужно было лишь быть, чтобы понять, чтобы прийти к тому, что есть».Иногда хочется плюнуть на все хорошее происходящие и бросится вдогонку, чтобы доказать: «хватит! Хватит делать это со мной!» .но только хочется.

Иногда хочется вернуться домой со знанием, что прошлого нет. Что не судят за настоящее. Хочется просто видеть искренность и легкость.

Я перестала держать зло. А вас попрошу не тратить время на раздумья по поводу меня. Я не достойна этого времени)наслаждайтесь, если можете, если нет - не беспокойте.

Нет, это все неискусственно. Это действительно исходит. Это действительно может притягивать и отталкивать. Это не наиграно. Это не заставляет улыбаться. Наличие людей важная деталь. Мгновение меняет ситуацию. Это не игра на перегонки. Это не сон и не самовнушение. Это не книги Карнеги…

Скоро будут шуршать золотые листья. Завтра снова тяжелый подъем, а потом водоворот событий. Предсказуемо ли? Нет, к счастью) Большая благодарность тем, кто не вступил в контакт - если бы вступили - лучше, думаю, не стало б) Тяжелые выходные объявляю закрытыми.

Зачем обращаться к людям,если это им ненужно и неинтересно?

В полнейшем разочаровании. Точнее не в восторге. Очень слабенько для этого режиссера. Отметить можно лишь только парк статуй (вот мне бы сейчас туда погрузиться…жаль,что рядом нет подобных мест), фото и один эмоциональный момент-смерть в итоге поиска. Вторая часть фильма интересней (где ищет она),но все равно слабенько. Есть много просто-напросто «тупых и банальных» моментов. И у режиссера лучше получаются фильмы «без слов», наверно, потому что наши так паршиво и грубо переводят (перевод «Адрес неизвестен» тоже много чего «стоит»).

«Куклы» Такеши сильнее показались.

«История любви» по сравнению с этим фильмом рядом даже не стоит. Хотя в нем тоже был один момент, что уж лучше бы его не снимали, когда главный герой повторяет слова своей девушки своему отцу в конце фильма. Этот элемент повторения используется во многих современных фильмах, но как-никак можно сделать скидку, что фильм не этого десятилетия и не того и не другого). Без этого момента претензий нет. Порадовало, что соплей и нюней в фильме не было. Большая часть фильма построена на хорошем прошлом. Часть фильма, что развязка(?) очень маленькая, и фильм, возможно, благодаря этому оставляет очень хорошее впечатление. И вообще я плакала - так что эмоции задеты на полном серьезе. Смотреть обязательно.

Я еще из меня никакой критик, так как смотрю мало и оценивание, как говориться, субъективное)

Моя жизнь приобрела какое-то странное русло. Я загружена, но тем не менее не бегу. время-словно резиновое. Я больше не подвержена резкой смене эмоций по непонятным причинам.В голове ясность, но не расписание и планы. Меня по неособо понятным мне причинам выбивают только 4 вещи, если я о них вспомню (опять же быстро проходит):

1. я не могу найти педаль-точнее я ее не ищу
2. отсутствие на руках моей зачетки без печатей-как будто я не студент третьего курса и что выпрут без них.
3. нужно разузнать про интерет-я откладываю
4. взаимоотношения с одним человеком. точнее мое отношение.

а так в универе халява недомашняя. Т.е. учимся мало, но усердно и дома приходится дружить с книжками.

["i]Почему людям тяжело куда-либо сорваться?[/i]

Так хотелось о многом написать! о фильме "ИСТОРИЯ ЛЮБВИ",о настрое и настроении,о прекрасных буднях, о танцах- *теперь я еще и танцующее чудо)*, о впечатлениях!

в итоге я лишь в блаженном состоянии от прожитого дня)

грустная история

разговор с порога:
-Привет)
-Привет)Спать?
-Угу...

у меня не бывает трех пар,не поверите,и четырех тоже)две,но какие!все изменилось-строже,жестче,дисциплина,знания,преподы.вот оно лицо нашей кафедры.Дают много,спрашивать,чувствую,будут тоже неслабо.напрягаешься и думаешь-как можно быть такой дурой и не знать элементарного технического?либо наверстывать,напрягаясь,либо плюнуть.Сбылась мечта идиотки первого курса)Надо ли мне это сейчас?)

я хочу,чтоб эта улыбка и жизнерадостность никогда не покидали меня)

как известно,на первых рядах сидит народ,что типа хочет учиться)следовательно,должен быть неглуп и более-менее образован)но завал с русским очевиден)тихие первые три ряда(что к доске ближе)подняли такой шум на лекции,обсуждая написание слова "дефект"-одна или две "ф")я в шоке от неграмотности народа и своей тоже."а еще 97 баллов было"-"и где же они?")

встала рано,вышла рано,прождала автобус 40 минут,плюнула пошла на другой,приезжает другой,а там открываются двери и как будто замурованы людьми.двери как открылись,никого не освободив,так и закрылись,не добавив нового строительного материала.Пошла на трамвай.все равно опоздала,думаю,успею за сезонкой в депо,а там на пустую 20-ку.20-ка шла больше часа.Нехилое опаздание.За незнанием расписания,оказалось,что я так прогуляла лабу по новому неизвестному предмету,зато погуляла со "свежим" утренним воздухом)в общем,жуть что твориться утром,хоть к семи утра в тренажерку приезжай и там сиди(а чем не выход?)

люблю, когда дома есть живые цветы.почему я не родилась в это время?вот сейчас бы как раз подарки получать,а вот весной настолько все тоскливо и апатийно обычно было,что хоть и не верь сейчас.мне сказали,что сильно изменилась-глаза блестят и вообще живая.хорошо.Больше пить и курить,называется надо=)Самара ожила-всюду студенты.Марщрутки,траспорт переполнены всегда,снова пробки на выезд из города вечером.ну куда они в 9.30 у современника?)мне по-прежнему балдежно,дали ответ- я стала счастлива,так как наконец-то гармонизировала себя в хаосе этого мира)

" нет мира кроме тех, к кому я привык и с кем не надо нагружать язык,
а просто жить рядом и чувствовать, что жив"(с)

знаете,бывало такое,что пишешь в дневе посты типа "как я рада!как все хорошо!уря!жизнь прекрасно!"мне не хочется писать об этом,нет,если я не пишу, то это не значит,что это не так.наверно,все поменялось.Интернет-с реальностью.а точнее интернет был всегда отражением внутренностей.наверно,просто стала той,что хотела быть,а сюда выливается то,что осталось внутри,вытеснув то,что было в дневе, наружу.в общем,это можно было не читать.за последнюю неделю около 20 человек,что достали, попали в игнор-раньше этого не делала,около 5(не из них) откровенно признались,что не понимают смысла моих фраз,но тем не менее общаться не перестают-как будто их это забавляет или невнятная речь сладка. А на самом деле важно одно-везде и всегда.Не ожидаешь,не ищешь этого.Само приходит.Избитая фраза "я не одинок в своем одиночестве".это трудно объяснить,искать не надо,только жалко,что это непостоянно.да и от постоянства бы с ума сошла.не хочется возвращаться домой,не хочется идти.Я же сама себя извожу.

Я стала невыносимой.Я могу не обижаться,могу отнестись спокойно,могу просто молча понять то,что, казалось бы, понять нельзя,я могу просто-напросто не заметить,но ОПРАВДАНИЕ выслушать/прочесть не могу. Отыгрываюсь ли или повзрослела?

я давно не писала рецензии,эссе или о чем-то конкретном.мне захотелось просто отметить этот фильм.Я открыла свой киносезон.Это первая азиатская драма за последний год(?) со свойственным ей надрывлм эмоций,спокойствием.Я довольна тем,что вернулась к этому кино, очень долгое время я действительно боялась открывать эти фильмы.Во всех восточных фильмах подобного плана можно отметить контрастность цветов,смену времен года(в этом фильме я стормозила и до меня только дошло на смене осень-зима-в тот момент,когда,наверно начала ощущать полноту такого стиля)но в фильме есть кокретные промашки с игрой,но с точки зрения...в общем нет никакой точки зрения)понравилось))тем кто не смотрел-смотреть,а те кто смотрел-интересно ваше мнение

Лондон и чей-то ботинок

мне необходимо рассказать,о чем не спрашивают и о чем не спросят и спрашивать не надо.просто рассказать.

о бессмысленности некоторых дорог.

15 минут одного странствия и 26 другого.на самом деле это неважно.

ощущение человека-осязание-на самом деле очень шокирующая вешь,когда открываешь для себя другого человека в давно знакомом старом-первое касание и можно затаить дыхание.рука ли.плечо ли.щека ли.бедро ли.нет,наступить на ногу не считается.

того конверта,что так долго ждали не получили.мб оно давно сожженно временем на свалке и прочтено не мной.

нужно беречь нынешнюю атмосферу или получить в подарок лучшую.не терять людей.

Некоторые уходят,невыгоняемые мной.нет,не из-за меня-просто выбрали старость,сухоть и консерватизм.мир не может состоять из одних цифр,символов,байтов,и киловатт и ценность не в их количествах.

Грустно ли мне из-за этого?мне грустно,что многие,которых я знала,предпочитают ограничиваться домом и институтом,говорить сухо-ничего не испытывая или просто лениться сделать элементарное,не вообразив,какое будет вознаграждение.да и просто можно сделать,не воображав,а просто довериться и забыть про воду,что течет не переставая из унитаза и про отсутствие копейки.на секунду ли.

стоило поднять взгляд и он упал на пустую бутылку Lemoncello-кто-то успел до меня.

неприятное-чувство-перенасыщения-людьми-нахлынуло-на-меня-просто-день-в-котором много-незапланированных-случайных-короткометражек-общения

Я не хочу рассказывать про свою жизнь,не хочу давать ей определений и графика-хотя приходиться думать о расписании.просто слишком много у меня свободы и нет контроля.распоряжаюсь временем в свое удовольствие-это действительно здорово,когда ты не страдаешь от лени или скуки,даже как-то и мысли жаловаться нет-что времени не хватает.время хватает,думаю,всегда и у всех-если действительно чего-то хочется.время резиновое и совершенно субъективное.я не могу описать свою дружбу с ним.но это даже не бурный роман-не бурный всплеск чувств и эмоций-мы просто с ним договорились ладить.и я здесь неделю и столько сделано для себя,не в суете и не в беготне,а просто в удовольствие.Наверно,можешь сказать "нет" тому, что,действительно,не нужно тебе в данную секунду.*сколько людей пострадало?)*