Веселые новости.
В пятницу меня положили в больницу. А вчера вечером выписали.
Крайне интересная история.
У меня был передоз.
Мне никогда не было так страшно.
В пятницу вечером встретилась со старым приятелем. Я даже не собиралась ничего принимать. Мы просто пошли в кофе хауз. А потом ему позвонил его друг и мы поехали к нему домой. И я все еще ничего не собиралась принимать. Я не так часто глотаю всякую гадость, но тут... Мы пришли, немного выпили. Они нюхали порох, предложили мне. Я отказалась. Я боюсь кокаина. На самом деле, я никогда не соглашусь. Тогда этот парень, к которому мы приехали, сказал, что у него есть немного спида. Да, он сказал, что это спид. Знаете, они по-разному выглядят. Я приняла. Ждала прихода, а все никак. Потом мне стало плохо. Никогда так плохо не было. Потом стала падать в обморок. Мой друг, с которым я приехала, делал все, чтобы я не заснула. Он говорил, что еднственное, что должно меня сейчас волновать - оставаться бодрствующей. "Не спи, только не засыпай, умоляю!" Я перестала соображать. Боже. Думала, что умру, быфла уверена. Глаза закатывались, я села, а мой друг пытался заставить меня встать. Подхватил меня и заставлял ходить по комнате туда-обратно. Облил ледяной водой. Ударил по щекам. Они уже вызвали скорую. Разумеется, это не был спид. А приняла я много. Не то, чтобы я разбираюсь в наркоте. Мне так и не сказали, что это. Ребята повели меня в ванную. Заставляли блевать. Это не так, как от алкоголя. От наркотиков мне никогда раньше плохо не было. Мне не хотелось тошнить. Мне кажется, что я часов 5 блевала, а на самом деле всего 20 минут. Приехала скорая. Засунули какую-то трубку в горло. Меня вытошнило на медбрата. Через трубку мне в желудок заливали воду.
До того, как приехали врачи, я была уверена, что умру. Я верила, что вот так я проведу оставшиеся несколько часов своей жизни с какой-то херней в крови. Как мне было страшно...
Последние 3 дня меня держали под капельницей. Не хочу рассказывать про родителей. И про сестру. Такими я их никогда не видела. Мама до сих пор постоянно плачет, большей сукой я себя не чувствовала никогда. Они не разговаривают со мной, оно понятно, почему.

Никогда не замечала за собой лизбийских наклонностей, но боже мой, малышка моя, я тебя так хочу!
Твои худенькие ножки, маленькую грудь и плосковатую попку. Мне приснился такой эротический сон с тобой, что когда я проснулась, клитор все еще ныл, и успокоиться я смогла только после 3ей сигареты. Мои любимые Мальборо. Помнишь, пару лет назад мы с тобой курили только Мальборо, потому что Парламент в нашей с тобой стране не продается, а все остальное безумно дорого или не курибельно. После тебя я пристрастилась к Мальборо.
Господи, как же я тебя хочу. Ты единственная девушка, вызывающая во мне такие чувства. Другие не возбуждают даже на долю секунды. А тебе я посвятила пост.
Я хочу парней и тебя.

Вчера пришла с небольшой вечеринки. Вписка, как принято такие вещи называть. Было 5 часов утра, когда я добралась до своей кровати. И вот я раздеваюсь, ложусь. Но ложусь поперек постели, голова свесилась вниз и кровь медленно заполняет мозг. А я лежу и раздумываю, что если засну в таком положении, то мама найдет утром моё мертвое и окоченевшее тело. А дальше я выдумывала, как пройдут мои похороны, как все будут рыдать и винить себя во всех моих бедах, как будут говорить хорошие вещи обо мне, приукрашивать все. Как все плохое забудется, я стану маленькой несчастной невинной девочкой. Возможно, кто-нибудь решит, что у меня были большие проблемы, поэтому я так легко простилась с жизнью. Дальше приходят совсем невероятные вещи. Мне представляется, что я сижу на героине и как-то во время прихода вот так засыпаю, свесив голову назад, а потом все говорят, что я умерла от передоза. Кто-нибудь даже напишет статью в какую-нибудь газетенку, статья будет призывать общество задуматься о вреде наркотиков, рядом со статьей будет маленькая колоночка, в которой будут описаны признаки "КАК УЗНАТЬ, ЧТО ВАШ РЕБЕНОК - НАРКОМАН". И снова все рыдают и винят себя, вроде они виноваты, что я торчала.
Мне нравится думать, что все будут страдать, если со мной что-то случиться. И будет классно, если меня спасут, когда я буду на волоске от смерти. И все будут меня жалеть и вообще я буду центром внимания. Мне все здорово надоело.
Кстати, я так и заснула вверх головой. А проснулась, потому что ужасно себя чувствовала. Голова чуть не лопалась, все лицо красное. И, честно говоря, я пожалела, что проснулась.

Я очень не люблю Хачей (под этим словом я не подразумеваю только армян, я имею ввиду их всех - чеченцев, грузинов, кабардинцев, абхазов, асетин и прочих представителей юга России и прикавказских государств). Правильнее говорить - люди кавказской национальности. Но здесь не будет ничего правильного, потому что я - господин N.
Мне сложно выстроить с ними отношения, если жизнь сводит нас каким-то боком вместе. Неприязнь возникает при виде сросшихся бровей и шерсти на лбу. Вид щетины, которая у них, как у настоящих иноплнетян, вырастает через час после бритья. Даже если они женщины.
Женские усы - это по-настоящему страшно. Но хачам-самкам ничего с этим не поделаешь.

Они лезут в Москву, Питер, другие крупные города. Как мухи на говно.
Вы бывали когда-нибудь на Комсомольской? Ты выходишь с Кольцевой, переходишь на красную ветку, а вот тут-то тебя и поджидают сотни абсолютно черных глаз.
Держишь сумку покрепче, потому что знаешь - эти существа воруют, и воруют еще как.
Ускоряешь шаг, может тебя не заметят и не скажут ничего сального на своем почти русском языке?

Знаете, при том я вполне вменяемол отношусь к казахам, китайцам и прочим азиатам. Они мне нравятся.
Но господа-сросшиеся-брови вызывают у меня блевотный рефлекс, даже если их одеть в дорогой костюм, научить говорить по-русски. Это такой менталитет. Даже если подвергнуть хача руссификации, пусть он в третьем поколении москвич, эта хачинская мерзость в нем проскакивает.
Я не верю во власть "Крови", в то, что она как-то определяет человека.
Но когда говоришь о хачах, теория Крови совершенно подтверждается.
Мне неприятно даже садтиться в метро рядом с ними, мне кажется, меня сейчас поборит атака микробов. Не могу отделаться от чувства, что они жутко грязные, руки, одежда, дыхание - все преисполнено грязи. Если хач садится рядом со мной, я отрываюсь от книжку и слежу за его руками, чтобы они не оказались у меня в кармане.

Разумеется, в любом народе есть хорошие ребята. Но черт, как же их мало.

Только сегодня утром, выдумывая этот дневник, выуживала самые гадкие и неприятные воспоминания из своего сознания
Но ничего серьезного не приходит на ум

Ну, поехали
Я на самом деле страшная сука, я на самом деле не люблю большинство людей
Не просто испытываю неприязнь
Когда я иду на каком-нибудь переходе в метро, нередко толкаюсь и подавляю желание дать пинок идущей впереди бабуле
как бы мило она мне не улыбалась, мне никогда не захочется, например, помочь ей перейти дорогу
потому что я её тихо ненавижу просто за то, что она мешает мне идти с нормальной скоростью

Я - человек N. Предположим, меня зовут Катя/Аня/Таня/Настя/другое не менее распространенное имя.
Я (Катя, Аня, Вася, Петя и так далее) скрытная. И у меня миллион секретов.
Но господин N вообще не смущается рассказывать что-нибудь о себе. Никто не знает, кто это, поэтому я могу позволить себе все, что угодно.