Хмм... Я, честно говоря, уже даже не помню когда в последний раз писал тут что-то дыбрическое... Кажись это было до отъезда в Питер, т.е. еще в начале прошлого месяца.

Ну чо. За это время успела пройти целаю эпопея с академическим. Я уже кажется писал, что ненавижу КазНУ? Теперь я ненавижу его еще сильнее. Это огромная бюрократическая махина с тысячью отделов, каждый из которых не знает что делает другой. Сделать там что либо вообще очень трудно. Не говоря уж о таких вещах как академический отпуск. Неделю меня футболили из отдела в отдел, из кабинета в кабинет, из университета в поликлинику и обратно... В итоге в пятницу мне сказали, что у меня вообще все не правильно. Т.е., фактически, зам.декана ввел меня в заблуждение. Но, разумеется, я виноват сам. Это я все перепутал. Кто ж еще? Никогда еще не чувствовал такого бессилия. Если бы в тот момент мне дали в руки оружие, из ректората не вышел бы живым никто. А там 15 этажей.
В Питер я уехал в подвешенном состоянии. Огромное спасибо моим сокурсницам и матери, которые бегали за меня по инстанциям и в итоге пробили мне академический отпуск до января. По приезду мне осталось только забрать приказ. Которого, кстати, до сих пор нет. У меня такое ощущение, что меня там ненавидят. Иначе как так получается, что меня футболят даже по таким пустякам? Блджад, я просто пришел забрать приказ! Скажите мне есть ли он и где он! Но нет же. Там же все дохера занятые. А я тут под ногами путаюсь. Ладно, тул с ними..

А Петербург снова стал для меня спасительно гаванью. Островком спокойствия, уверенности, роста.. Место, где отдыхаешь душой и телом. Место, где растешь как личность и как профессионал. Место, где меня окружают коллеги и единомышленники. Люди, которые разговаривают со мной на одном языке. Со схожими целями и идеалами. Место, где за 10 дней я получаю больше, чем получил здесь за 6 лет.
Этот декадник был совершенно особенным. Нас познакомили с расовой еврейской психотерапией :) А кто в мире шарит в психотерапии и психологии больше, чем евреи? Нам одна училка в КазНУ говорила: \"Нам, не евреям, в психологии по идее делать нечего!\" Она, конечно, утрирует, но в какой-то мере она права :) Вобщем, 5 дней с нами был специалист по краткосрочной динамической психотерапии из Тель-Авива Дэни Шандер. Этот человек - профи. Специалист с самой большой буквы. Представьте себе такую большую черную глыбу с суровым взглядом и грубым голосом. Одним словом - МужЫк. Дэни стал для меня идеалом мужика-психолога, тем самым идеалом, к которому я стремлюсь. В нем есть все то, чего мне так не хватает в работе - смелость, уверенность, жесткость, невероятным образом сочетающиеся с заботой, пониманием, бережностью. И профессионализмом. Всегда скептически относился к байкам о психологах, которые видят вас на сквозь. Но, черт побери, Дэни именно такой! Он читает клиентов как открытую книгу. И он очень немногословен. Одним-двумя словами он вытаскивает из глубин твоей души такие вещи... Вобщем, неописуемо.
Да, забыл сказать. Дэни ни слова не понимает по русски. Семинар проходил с переводчиком. Но, что опять же поражает, зачастую он вовсе не нуждался в переводчике. Как он сам говорил, психотерапевту в работе не нужны слова. Он не слышит слов. Он просто наедине с клиентом. И ответы приходят сами. И это не преувеличение. Я сам видел его работу. И участвовал в ней.

А потом был снова самолет. И Алматы. И постепенно ко мне снова вернулось состояние перманентного стресса, какой-то вялотекущей депрессии. Как будто ты знаешь куда двигаться и вроде даже знаешь как. Но почему-то не можешь. Я чувствую как увязаю в бесполезной рутине все глубже и глубже. Так, что скоро не смогу дышать. Это убивает. Надо выбираться. Работа была бы для меня спасением. Я имею в виду свою работу. Ту единственную, к которой способен. Надо выбираться... Блджад, да мне самому нужен психотерапевт... Да только \"моя\" Оля Голикова осталась в Питере...

А завтра в больницу. И, Аллах буйырса, в понедельник операция. Где-то неделю лежать. Почему-то меня радует эта перспектива. Как будто мне нужна эта неделя. Просто все это время нихрена не делать. Никуда не ходить, не ездить, не звонить, не разговаривать... Ничего. Просто быть наедине с собой. И даже слово \"отдохнуть\" тут не подходит. Потому что я и так нихрена не делаю. С чего бы мне уставать? Но я чувствую себя утомленным.

И как всегда куча планов. Уволиться с этого гребучего Camrad'а с их гребучеми мониторами. Работа на пол дня два раза в неделю, которая жрет абсолютно все твое свободное время практически ничего не давая в замен. Найти нормальный способ заработка. Снова начать заниматься кендо. А то я уже превратился в полное мясо. А из меча сделал вешалку для одежды. Кстати, вот самый важный план - перестать чувствовать себя бесполезным ни на что негодным никчемным куском мяса. Да, отличный план. Мне нравится. Остается придумать как его осуществить...

Аж захотелось перечитать Джеймса Бьюдженталя - \"Наука быть живым\"...

 

В колонках играет - Inventing Dreams - Paparazzi