10.

9

8

7

6

5

4

3

2

1

По-крайней мере, дневник никуда не пропал :D

чтоб тебе...!
Удалила и вновь открыла дневник. Цвета страницы не меняются.
!
:)

...и ноль страниц...

Удивительно...
Поменяла цвет левой панели и заливку страницы на чёрный. Изменений не вижу. Раз -дцать обновила дневник и саму страницу... Изменений не вижу. У меня глюки персональные или ли.ру опять? -)

Привычка преувеличивать была в нём всегда. Как въедливый пар от еды в свитере, если повесить бельё сушиться в кухне...
Всегда не "впечатлений было мало" - "никаких впечатлений", вместо "немного грустно" - "тоска зелёная"... и так далее... Постепенно он привык и стал считать, что находиться в депрессии. Потом началась настоящая депрессия - такова сила самовнушения. С другой стороны - вода и камень точит...

что бы я могла сказать об этом?
когда нет ярких впечатлений,
и кажется, что перемен к лучшему не будет...
Думаю вот что: может быть, я привыкла к постоянной борьбе и в ней моё наслаждение? Наслаждение борьбой. Я меняла себя. Мне нравилось это. Я добилась кое-чего... А когда оказалось, что можно жить иначе, всё другое мне стало не интересно. Мой ум сосредоточен был долгое время на решении одной задачи. Решение было найдено. Но мой ум не дал мне понять, что это так и путь завершён. Хотя подсознание сказало - "всё позади, ты добилась своего. Чем мы теперь займёмся?"
Я слишком долго была сосредоточена на одной цели. Я привыкла жить в режиме ожидания. Мой ум хотел и дальше сохранить свою власть надо мной. Поэтому я теперь специально ищу проблемы в себе, дабы сохранить жёсткость ситуации и быть постоянно в напряжении.
Похоже на послевоенный синдром - бои закончены, а я осталась не у дел..._грустно улыбнулась_
Вывод напрашивается сам собой - мозг нашёл проблемы там, где их нет и использовал старые наработки, чтобы убедить меня в необходимости сохранения напряжённого режима контроля.
Вот.
Но, может быть, это несколько иначе... хотя мне нравится эта идея.
Почему бы и нет?
Я ещё подумаю
Мой мозг любит сосредотачиваться на одной идее. Идея стала доминирующей. Были задействованы все ресурсы... ну, будто бы я проталкивала в мааленькое отверствие для колышка от палатки бооольшущую дубину... делала это так усердно, что отверствие увеличилось, но вокруг были камни и процесс прекратился. А достаточно было всего лишь взять небольшой колышек... и вовремя остановиться.
Это уже ближе к правде.

спой мне песню о лесных ягодах
спой мне песню о полянах с цветами
и летнем полдне
а я помолчу
помолчу, покачаюсь в кресле-качалке
буду тихо смотреть на закат, печаль в сердце раскатывая скалкой радости
тесто тонкое
звонко поёт птица
тонко в душе
на нить подвешена
память
ум молчит, молчит, молчит
хочется лишь наслаждаться
тем, что передо мной - лесной поляной, травами, цветами и росписями птичьих
голосов по верхушкам елей...
хочу слушать тебя, твою песню о лесных ягодах
песню о лесных травах, приносящих покой сердцу
слушать твою песню и спокойно сидя в кресле-качалке
на пороге своего дома, на деревянной веранде, смотреть
вперёд... а на небе будут тихо разгораться звёзды...
твой голос будет тихо оплетать меня...
ласка...

просто так - от нечего делать как бы
от того, что облака в небе так пронзительно серы... И это похоже на тоннель без света.. Тоннель слишком длинный, чтобы видеть выход и кажется, что выхода нет
просто так - от нечего делать
будто бы снег выпал на ромашки и вьюжкой небольшой запорошило кусты ежевики с завязью ягод
Просто так - от нечего делать
текут реки
Туннель - будто бы туннель. На самом деле его нет. Мир ярок. Но яркости так не хочется, вы бы знали! _улыбнулась устало_
И кот стал не кот, а человек, даже просто - "кто-то"... _ещё раз устало усмехнулась_
И подруга - подруга по-прежнему, но я потеряла смех внутри себя... валяется он, наверное, где-то в уголке памяти...
Я будто слушаю всё вокруг без_смеха... Тихо и состредоточенно. Серьёзно.
Раньше у меня было серьёзно лицо, теперь - серьёзная душа. И смех пропал.
А на работе смеюсь ... Наталья очень заразительна и обаятельна...
Устаю всё больше... будто что-то внутри запущено маховиком раскатистым висит_качается
Странно... раньше я контролировала себя. Потом - отпустила. Похоже, зря или просто усталости было меньше, потому что нагрузки - тоже меньше... подуууумаю...._звук, похожий на туманный гудок, разнёсся от слова и звук "у", затихая, раскатал свои бильярдные шары во все лузы, от "а" до "я"_

кажется, я получала высшее и свидетельство для бесед с грузчиками...
как страшно жииить....(с)