А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не
работала вибробатарея...
О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...
О: - Ну видимо использовали не по назначению...
***
А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения!
О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.
А: -... Ну тогда соедините меня с сервером...
***
А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?
***
О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне
"сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен,
пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно?
А: -... Нет, а что такое пробел?
***
А: - я тут купил батарею с моторчиком...
***
А: (висит на тихом холде) - Ой! Петя, ты послухай, там як у рации:
"Первый, первый, я - второй!"
***
А: - Мы поехали в Малореченское и нету связи. Шишек на телефоне нету...
***
А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не
работает карточка. Что для этого нужно?
О: - Услуга роуминга.
А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии.........
***
О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения,
вплоть до изъятия аппарата..
А: - Ну не!... У меня они смогут забрать только в морге!...
***
О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...
***
О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения".....
А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
***
А: - Сколько у меня на счету?
О: - Назовите ваш номер телефона.
А: - Не могу, он у меня конфиденциальный!
***
О: - Добрый день, представитель УМС?...
А: - Алло, а это голосовая почта?
***
О: - Какого стандарта ваш телефон?
А: - УМС!
О: - Назовите первые 3 цифры номера...
А: (в сторону) - Блин! Она меня разводит!....
***
А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не
полное, а так, с 8 до 12 часов....
***
А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?
***
А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента
в сторону, после того как оператор переспросил номер)
***
А: - Как мне попасть в УМС?
О: - Вы уже попали!
А: - Тогда, как мне остаться?..
***
А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!
***
А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...
А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и
попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
***
Коммутатор: - Девушка! Говорите Вас Рига вызывает...
О: - Добрый день! Представитель UMC такой-то....
А: - Ало, это Украинос Мобайлос Комуникешнс?...
***
А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не
получается!!!
О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован?
А: - На снежинке!
***
А: - Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его
высунуть!!!

А: (на тихом холде общаются два абонента) - если звонишь на 7722, там
робот такой класный, рассказывает, а если на 7711 - там эти, как
они, - "систомер саре"
***
А: - Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
О: - А какой у вас ценовой клас?
А: - Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и
слова... ) от придурок, не бере!!!
***
А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда
выскочит, а потом опять заскочит......
***
А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила?
***
О: ... покрытие - это понятие растяжимое....
***
А: - Я - хозяйка абонента номер XXX-XX-XX....
***
А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что,
больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест
много!!!!
***
О: - Когда вы покупали стартовый пакет?
A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....
О: - ... отдел по борьбе с абонентами...
***
***
А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?
***
А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее
нажму, меня будут искать?
***
Из диалогов операторов и абонентов УМС (Украинской Мобильной Связи).

А - абонент О - Оператор

А: - Как попасть в Киевстар?
О: - Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
А: - А якщо я у Львовi?
О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль
чотири шiсть шiсть!

С ней весело, без неё скучно...
С ней можно пошалить, и, тебе скажут
С ней можна дурачиться...
Но она сейчас далеко

Хотел написать о чем - то возвышенном, но увидел смайлик и понял - это про мою работу:)

Зато теперь я уверен - меня не уволят
РАБОВ - ПРОДАЮТ а не увольняют

А если вернуться к хорошему - то сегодня ведь пятница
ПЯТНИЦА

так что до понедельника есть два дня + две бутылки шампанского (по одной в день-норма ГТО) + ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ человек + масса фильмов которые нужно просмотреть
в общем всё не так уж плохо - но это только до понедельника

Да, давненько я здесь не был...
кругом уже всё паутиной затянуло...
скукота... :(
Ну чтож праздники прошли - начинаем уборку территории
первым делом - поблагодарим всех принявших участие в празднично-поздравительной эпопее
далее - откроем на ли.рушном форуме новую тему (что-то типа "мой любимый день(дни)")


Ну и для веселья добавим маленький постик о "мудрых" людях.
ЗЫ я почему-то уверен что наша земля полна талантами - вот только люди проявляют их очень оригинально ( см. нижеидущий пост)


Самые смешные фразы операторов (О) и абонентов (А):

(О) Экономный пакет - это потому что он экономный
(О) Вы в курсе, что вы можете из вашего мобильного сделать пейджер?
(О) Постойте на линии, я посмотрю...
(А) Я ваш абонемент (А-О) Переключите меня на автоинформатор. - А как
вас представить?
(О) Срок действия услуги определяется по принципу - кто последний тот и папа. (О) Подождите минуточку, мне надо...
(А) Как я могу отправить буквенное сообщение?
(А) У меня тут коробка на табле (конвертик на дисплее)
(А) Почем у вас юники?
(А) Вас волнует абонент...
(А) Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?
(А) Девушка, а резюме за апрель уже отправили?
(О) Я не даю, я предоставляю... (информацию)
(А) Какой первый код взлома? (пин1)
(А) Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в ИМС?
(А) Я слышал у вас появилась новая услуга "найди себе друга"которая помогает определить расстояние между абонентами сим-сим...
(О) Я вас не вижу, вы не могли бы перезвонить?
(О) Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через пол-года она будет работать...
(А) ...и после этого телефон издал позывы к работе...
(А) Это бесплатно или стоит пол-мешка денег?
(А) 112 - общеобразовательный канал ИМС
(О) Добрый день,председатель ИМС ?...Слушаю вас. (А) Я - член ИМС!
(А) Я не могу быстрее набирать, у меня когти длинные...
(А) Где мне купить наполнитель? (ваучер)
(А) Скажите, пожалуста, номер Северного Центра ...
(А) Какой у вас самый длинный ваучер?
(А) Как мне набрать девиз? (диез)
(А) Скажите, а 7722 - это круглосуточный номер?
(А) Обязательно ли набирать смс маленькими буквами?
(А) ...лохальные звонки...
(О-А) Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера. - Слюнями что-ли?..
(А) ...могильный телефон...
(А) я владелец телефона...анонимный (сим-сим)
(А) донажимался до того, что череп рисуется
(А) а у меня активированы почтовые переводы и почтовые пересказы?
(О-А) вы проверяли столбики покрытия? - А что, мне после каждого столба проверять...
(А) Я тут звонил на ваш номер сервисного центра 38050000501, и не могу
дозвонится, они там что, обедают?
(А) Вас тревожит абонент...
(О) Представительство ИМС номер ... Добрый день!
(А) Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму?
(А) Мне нужна минимальная сим-карта...
(О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
(А) Девушка, проверьте мне пожалуста тональность клавиатуры!
(А) Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку ...
(А) Это звонит ваш шестилетний абонент...
(А) Какии кнопки надо придавить, чтобы узнать свой счет?
(А) Я снял с него защитную рубашку... (с ваучера)
(А) Мне тут дали ваучер, чтобы я его вставил...
(А) Как мне дополнить контуры?
(А) Сколько стоит контрольный пакет акций (стартовый пакет)?
(О) Официального покрытия там нет, но волны долетают....
(А-О-А) Дайте мне номер башни! -Круглой башни? -Нет, башни для отправки сообщений!
(А) Какой у вас самый сиротский пакет?
(О-А) На ком зарегистрирован телефон? - На моей жене, да и вообще, какая вам разница, зарегистрирован я с ней или нет?
(А) ...прописаки...(смс)
(А-О-А) Соедините меня с Татьяной, нас разорвало! - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь? - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!
(А-О-А) У меня телефон не включается! - А что вы видите на дисплее? - Мальчик чашечками играет...
(А) "У меня после номера пишется - корреспонденту Бушу -" (Correspondence Busy) (А) ....постаканная тарификация, как в Киевстаре...
(А) модель телефона: Нокия- Кока- Кола
(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
(А) (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня
внизу конец выгорает! (наверное депозит)
(А) Я тут три раза неправильно код ввел, и телефон мне говорит - сделай пук ! (А-О) А где можно ваучер купить?- Где вы находитесь? - В квартире - Вы в Киеве? - Нет в доме!

работа припарила - так хочется куда-то улететь
начальство смотрит как на Вражину
хочу домой

Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал, билять, работат нэ хател!
А Мураш завскладам биль, он домои в мешках насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима.
А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь.
Ты смеешся пачему?,- говорит Мураш ему, - скоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит?
Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель.
Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль:
- Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина.
- Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль. Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой.
В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест, лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать.

пашу как пчелка :)

гнобят, как негра :)

моя зарплата :)

а так хочется в БИБЛИОТЕКУ

Сегодня идем на концерт ДДТ !
Надеюсь очень рульно отдохнуть :)
Может кто тоже идет ?
Надо будет фоток наделать.

Начал работать!!!:balin:
Терь я мОднЫй!
Напросился на свою голову

Сегодня как-то необычно скучно:(
Дождик, осень, работа - все сегодня начало угнетать.
Радует, что завтра пятница и можно будет чуть отдохнуть.
Можно было бы посидеть, распланировать выходные, но как-то все влом:(
Завтра наверное будукидаться на людей от такой тоски!
До конца рабочего дня осталось полчаса, а потом начнется прЯзднИк!
У сотрудницы День вАренья - будем все её пряздрявлять, выпьем всю ЕЁ водку, сожрем салаты и соленья. Потом, когда напьемся, отберем подарки ( в понедельник еще одна днюха) доедим всё, что осталось из ЕДЫ и по домам :)
Быстее бы празник...

Сижу на работе, сам на себя служебные записки всяческие пишу вышестояшим организациям :)
Работы - непочатый край :)
Ну что ж поделать - хреновый я работник :)
У меня сегодня праздник (ПРАЗДНЕТСТВО) - любимый ЧЕЛОВЕЧИЩЕ посетит мою скромную обитель
Заходи милая, буду ждать...

Опаньки !
А уже и октябрь на дворе%)
Да время летит...
Припер на работу маленькое РАДИО
Терь весь отдел втихаря, как партизаны, по чутьчуть колбасится

"Демон"

Ты можешь казаться простым человеком, но на самом деле это не так. Тебя нравится прикидываться пнём, втайне испытывая на знакомых свои силы. Но если нападаешь воткрытую, то мало кто остаётся в живых :)


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

"осень: золотое, мягкое, сияющее существо"

не всё то золото, что блестит. ведь золото - это ты! очей очарованье, тепло и мягкий струящийся свет - это всё ты!


Пройти тест "какое ты время года"

Ежи... Это грозное оружие.

1. Ёж как психологическое оружие
В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, о! ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

2. Ежи как спорт-инвентарь Используёте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.
Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.
Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.
Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб!
Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.
Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.
Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.
Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей..

"Человек, которому в прикол проходить все эти тесты"

У вас есть доступ в интернет, хотя много людей на земле даже слова такого не знают. Но вы используете это достижение цивилизации, этот прорыв в информационных потоках, для того, чтобы убивать время. А возможно, что вы еще и не самоопределились с собой и хотите узнать какой из вас танкист :) Удачи!


Пройти тест "Какой из тебя танкист?"

"Вы хамелеон с ядовитым жалом скорпиона"

Вам лучше под руку не попадаться когда нет настроения ужалите так , что это уже последний шанс, после такого укуса только вы обратно можете к жизни вернуть этого человека


Пройти тест "Какой я хамелеон"

до окончания рабочего дня осталось 15 минут
жрать хочется
а потом:pcall::drink:
и так осталось 13 минут

Сижу значится, работаю. Скукота!
Типа РАБОТЯГА...
Мне в этом весь отдел помагает
Мож кто развеселит?

Сегодня знакомился с обитателями li.ru
милые люди, знакомые лица, есть на что посмотреть с кем пообщаться
одно напрягает один день повисишь - в ящике полно Г...А всякого...
а ежели его на неделю на самотек пустить - ????? ?????

ладно
Сон это ОЧЕНЯ ПАЛЕЗНА !!!
Так что пора баиньки!!!

Не забыть что сегодня на работу :-)

Прошел тест -нифига се я КАКОЙ!!!

"Ты - нехухоль. Тебе палец в пасть не клади. Нефига потому что. И на проблемы с тобой лучше не нарываться."




Пройти тест "Какая ты выхухоль?"

TITUS - в простонародье Tit :-)
Так что...