За свою недолгую сновидческую карьеру я по непроверенным данным пережил Конец Света около 20 раз , около 10 раз - не пережил.
В эти 10 раз я испытывал на себе разные виды смертей: оказывался в чистилище, попадал в Мультяшный Рай к Багзу Банни, умирал смертью атеиста. А сегодня я ушёл из жизни воистину революционным путём.
Вернее, умер-то я ужасно глупо. Не помню точно как. Помню сход какой-то лавины, друзей вокруг. Мы пытались чего-то достичь, не вершины, а выполнения какой-то миссии. Я знаю только то, что шанс выжить у меня был невероятно огромный. Я просто сглупил, оказался невнимательным, поторопился, совершил неверный шаг. И вот пришла смерть...
Меня похоронили на другой планете, так мне показалось. Прямо перед каким-то огородом, размером с сотню футбольных полей.
Я сидел над своей могилой и слушал плеер. Он был весь испачкан в земле, у него садилась батарейка и кнопки уже не работали.
Я почему-то мог смотреть только в одну точку. И, кажется, я сидел так очень долго, пока покой не нарушили шаги сзади. Я не мог обернуться, но человек встал прямо передо мной. Моя одногруппница, она пришла поинтересоваться, как я.
- Тебя навещали уже 3 раза.
А я этого не помню. Мне кажется, никто не приходил.
Я замечаю у неё в руках календарь. Числа... точно, 22, вот тут оно наверняка и сыграло свою роль!
- Катя, когда я умер?!
- 25-ого...
Август. Сегодня 26-ое. Я здесь всего день. Всего день. Одногруппница не попрощавшись ушла. Никакой тайны в числе 22, значит, и не было. Боже, как глупо.
И вдруг спустя какое-то время меня осеняет. Я умер. Умер, а сознание осталось. Не в теле, нет, но оно привязано к нему.
Тот же Александр, те же мысли, та же паранойя в голове. Я не стал душой, я не могу улететь, вселиться в кого-то, рассыпаться на молекулы или просто перестать существовать. Я - сознание. Я - есть. И у меня нет никаких альтернатив, кроме как просто быть.
С плеером, наверное, был просто глюк. Символ подхода к концу. Мол, музыки больше не будет...
И одногруппница могла и померещиться. Но это всё не имеет значения.
Я сознание. Я в точке. Передо мной гигантский огород. Скучновато как-то. Вспоминается фильм "Скафандр и бабочка".
И я начинаю путешествовать по своим фантазиям, представлять себе водопады, проносится сквозь них, летать над изумрудными полями, чувствовать ветер. Но внезапно меня настигает чувство паники. Быть ничем, оставаться наедине со своим прошлым, не имея контакта ни с кем, и лицезреть этот огород - мне предстоит вечно. Вечно. Бл*ть, ВЕЕЕЕЕЕЧНОООООООООО!!!
И в этот миг я понимаю, у меня есть только один способ существования - вспоминать. Вспоминать мою жизнь, вспоминать всё детально, всё, от самого начало до конца. Правда, я не помню первые годы своей жизни... пусть будут немного смазаны. Конец?! Конец можно и оттянуть. Вообще всю жизнь можно немного и приукрасить, в силу моей паранойи и характера, конечно. Но всё же. Это будет абсолютно другая жизнь, лучше настоящей. И ко всему прочему, у меня впереди - вся вечность. И мне не составит труда придать моим воспоминаниям ощущения реальности, ощущения настоящего. Пусть я буду думать, что это и есть моя настоящая жизнь. Моя настоящая жизнь. Эффект Дежа Вю, конечно, будет немного колебать мою веру, но я постараюсь запрограммировать себя посильнее.
А когда я вновь увижу огород... я попробую вспомнить всё заново. Я буду вспоминать свою жизнь раз за разом, делая её всё лучше и лучше.
У меня впереди вечность.
