В колонках играет - Klaxons - Golden Skans
такое дело.
бывает, ты никому не нужна, не нужна, не нужна, а потом становишься нужной одному, и все остальные тоже резко начинают нуждаться в тебе.
а потом этот один теряет интерес к тебе. подло бросает, миллион раз извиняется, но не испытывает ни раскаяния, ни чувства вины.
а интерес других-то остается. и не только остается, он растет с каждым днем.
этот самый один, увидевший в тебе потенциал, замечает, что ещё кто-то разглядел в тебе какую-то ценность, пытается заставить тебя валятся у него в ногах.
а ты не знаешь, что тебе делать, хочешь убежать от всего мира или умереть.

вот у меня как раз такое.

В колонках играет - Kraftwerk - Radioactivity
Настроение сейчас - I wish I was a fly on the wall.

Большие перерывы, привет.
Я тупая эгоистичная сука, вот как. Нашелся человек, который любит меня, и не просто любит, а фактически боготворит. Но я же эгоистичная сука. Поэтому, только проснувшись, игнорирую все сообщения о том, что он будет любить меня всю жизнь, несмотря ни на что, и бегу смотреть новую фотачьку Шеннона, заливаясь слезами.
Наверно, мне стоит прекратить его мучить.
Ещё 2 недельки, и всё. Мне страшно опять остаться никому нужной.
Но я же всё равно не дам ему того, что он требует.
Он с восторгом мечтает о помолвке, свадьбе, детишках, а мне, блядь, 15 сраных лет. Ни о какой помолвке я даже думать не хочу.
А ещё я боюсь своего веса. Он выходит из под контроля. Я не могу не есть. Хотя стараюсь.
Хочется сдохнуть, пичаль.

В колонках играет - Unkle - Lonely Soul
Настроение сейчас - я не понимаю, о чем ты.

я всё ещё надеюсь, что меня кто-то полюбит.
такую больную, неуверенную в себе, самокритичную, некрасивую, толстую.
кажется, всех вокруг любят, у всех вокруг были смски "я не могу заснуть без тебя", а я одна никому не нужна.
я очень хочу узнать, что случилось бы, если бы меня вдруг не стало.
то есть, я просто наглоталась бы сраного снотворного или что-то вроде.
потому что я уверенна в том, что нихрена не изменится.
ну, мама поплачет несколько дней, и всё. все забудут. никто не вспомнит, никто не поставит свечку в церкви, никто не проронит ни слезинки.
и это охуенно обидно.

надо просто вырвать мне мозг, юпи!
и все будет круто.
ни мыслей, ни эмоций, ни воспоминаний, ни переживаний, ни бесполезных надежд.
живешь себе, как травка, и круто всё.
зато я умею перескакивать с темы на тему.
я хочу увидеть тебя ещё хоть раз. и в этот раз я буду ценить то, что мне дается.
и я люблю ложиться на дно ванны, представляя, что я в гробу. итс кайнда вейрд, бат фанни.

когда-нибудь я расскажу её полностью. может, напишу книгу, которая сделает меня знаменитой. может, нет.
может, я буду счастливой с ним. может, я буду счастливой с ней. может, не буду.
я боюсь опоздать.
я бегу за чем-то, стоя на месте.
хочется проснуться от выстрела в голову и узнать, что всё хорошо.
самое главное - не опоздать.

я сомневаюсь, что буду ненавидеть детей до конца жизни, поэтому впихнула в себя вчера еду.
я молодец.
и похуй, что меня это не спасет, потому что уже сегодня я опять не ем ничего.
at least i tried, как грится.

я хотела поесть, но не смогла.
нет, я, конечно, смогу, если очень захочу, но в голове кто-то кричит "Ты жирная тварь, не жри!", поэтому я опять плачу, ок.

может, у меня слишком завышенное чсв или я совсем ебнулась с голода, но все вокруг кажутся такими фееричными долбоебами, тп и мерзкими тупицами, что хочется взять бензопилу.

очень
мне

я грублю папе, когда он звонит, и отказываюсь ехать с ним куда-то. потому что рядом с ним надо кушать.
я устала плакать, я устала от людей.
каждый думает о себе, о своих проблемах. каждый думает, что ему очень плохо живется.
прожила бы ты мою жизнь, сука мажорная, я бы посмотрела на тебя.
сидишь со своей зеркалкой, крутым телефоном и заебатыми шмотками, ну и сиди, блядь.
зато у меня есть мозг и душа, так что отсоси.

три дня - полная хуйня, дорогуша. будет семь, тогда и поговорим.

без еды нет сна. я плачу, плачу, плачу, ищу снотворное, плачу, пытаюсь унять дрожь в руках, плачу, ищу снотворное.
я не буду есть.
всем похуй, но я должна встать с колен ради себя самой.
я стараюсь не задаваться вопросами "зачем?" и "что изменится?", потому что ответы на них "незачем" и "ничего".

я не могу вспомнить, зачем держалась до этого, когда я на грани срыва. и даже если могу, это не кажется мне таким уж и важным.

а у этой маленькой одинокой девочки всё получится!
 

 

В моей голове слишком много воображаемых диалогов. Я думаю, как бы всё могло быть, но не будет никогда.
А ещё я охуенно всё ненавижу.
Всё, чего ты достигнешь, было н а п р а с н ы м. Потому что ты всё равно сдохнешь.
На кой хуй вообще что-то делать, если ты всё равно сдохнешь?
Я люблю держать руки над огнем, потому что, когда мне больно, я чувствую, что ещё живу. Поэтому у меня на столе постоянно лежит зажигалка.
Сиреневая.
Я люблю сиреневый цвет.
Сиреневый и бирюзовый.
Не стоит воспринимать мои слова всерьёз.
От боли дрожат руки и сжимается желудок, но я всё равно опять и опять беру зажигалку в правую руку.
И печатаю я практически одной рукой.
А указательный палец опять над огнем.
Это поднимает мне настроение.
Who's the boy I like the most? 
Я пишу такую хуйню, что мне самой скучно.
А когда мне скучно, я опять беру в руку зажигалку.

Было бы здорово, если бы сейчас начался пожар.

Я могла бы рассказать, как это, - быть никому ненужной, но, вот ирония, это никому не нужно.



Было бы так круто, если бы кто-то полюбил меня со всеми моими ебанутостями.



 

108 слушали 4 копий [+ в свой плеер]

♥

В колонках играет - Metric - Help i'm alive
they call me quiet, but i’m a riot.

опошляю братскую любовь, худею, коплю деньги на плоскостной пирсинг, жду своё письмо из Хогвартса.
а ещё меня никто не любит, и ты не люби,
потому что я дохера страшная.