В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо..

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по
морде!

Помните, раньше про мужиков говорили "Сила есть - ума не надо"? После
просмотра тысяч анкет девушек на сайтах знакомств, я не могу теперь не
сделать вывод: "Сиськи есть - ума не надо".

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне.


Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Мужики ж не успевают...


- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то
сразу...


Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии...
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"


Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Вовочка:
-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".
Учительница:
- Вова,откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду
бульдога обожравшегося манной каши.

- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - Кто там?
- 10% - Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!
- 80% - Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.