Что такое ставки на спорт? Ставки на спорт как способ заработать деньги.

С недавних пор увлекаюсь этим занятием, ставлю небольшие суммы пока что, для меня важнее азарт который при этом получаешь! Вот решил немного и Вам рассказать...

Ставки на спорт пользуются широкой популярностью в Западной Европе. Например, годовой оборот этого вида развлекательно-азартного бизнеса в Британии - 36 миллиардов долларов. Только в одном Лондоне – более 4000 точек, где можно сделать ставки на спорт. А в последние годы все большей популярностью пользуются букмекерские конторы в Интернете. Конечно, для многих удобнее делать ставки, не выходя из дома! Не удивительно, что мода на спортивные ставки активно переходит и на Россию. Явное подтверждение тому - сайт www.planetofbets.com, который теперь представлен в том числе и на русском языке. Владелец сайта – известная букмекерская компания, зарегистрированная в Коста-Рике.

Между тем в самой идее ставок на спорт нет ничего из ряда вон выходящего. По существу, это обычный спор или денежное пари, заключаемое между игроком и букмекерской конторой. Например, допустим, завтра играют футбольные клубы ЦСКА и Спартак. Сегодня букмекерская контора www.planetofbets.com предоставляет «линию», в которой четко обозначены коэффициенты. Например, если коэффициент на победу ЦСКА – 3.0, это означает что в случае победы этой команды можно получить сумму, в три раза превышающую сумму ставки. Так, если я поставлю на победу ЦСКА 1000 рублей, то уже завтра я получу 3000 рублей. Если при этом коэффициент на победу Спартака 3.6, и я ставлю 1000 рублей на победу Спартака, то в случае победы этой команды я получаю 3600 рублей. Ставить деньги на победу ЦСКА, Спартака, либо на ничью, а также выбирать сумму ставки, либо вообще ничего не ставить, все решает игрок, все в его руках. Итоговый выигрыш зависит от умственных способностей игрока, его умения логически мыслить, осведомленности, наконец, от интуиции. Как известно, в спорте чудес не бывает, и побеждает сильнейший. Это не казино, потому что букмекерская контора никак не может повлиять на результат матча, который играется вне зависимости от нее.

Я настоятельно не рекомендую играть на последние деньги или, тем более, занимать под игру. Однако, если у вас есть немного свободных денег, ставки на спорт могут оказаться отличным способом неплохо преумножить свой капитал.
Я регулярно выигрываю с www.planetofbets.com , однако, больших высот еще не достиг. Но я знаю много людей, которые регулярно зарабатывают по 10-15 тысяч долларов в месяц (а иногда и быстрее), делая ставки на спорт.

Читать далее...

Все мы пьём пиво. Но что мы о нём знаем?

1. История пива:

К потреблению пива нужно подходить с умом и основательно. Человечество столетиями вырабатывало правила употребления пива. В разных странах Европы пили и продолжают пить пиво из различных сосудов. Древние германцы, например, делали пивные кружки из черепов убитых в бою врагов. Последующие поколения выработали более гуманные формы пивопития. В Восточной Европе стали делать кружки из дерева, в Чехии – керамические, во Франции – стеклянные, в Германии – металлические. В XVIII веке появились пивные сосуды из фарфора. Встречались и такие экзотические предметы, как кружки из кожи и камня.

Современные специалисты рекомендуют стаканы и кружки из стекла, фарфора, керамики и дерева. Все это натуральные материалы, не “обогащающие” своего содержимого химическими примесями. Настоящие знатоки отвергают пластиковую посуду: “живой” напиток теряет свой вкус, будучи налитым в пластмассу – продукт органического синтеза.

Желательно, чтобы сосуд сужался кверху (тогда напиток меньше выдыхается, должно быть). В настоящее время традиционную кружку довольно сильно потеснили высокие стеклянные бокалы: они позволяют оценить цвет, прозрачность и пеностойкость напитка. И еще одно: не стоит мыть пивную посуду моющими средствами, лучше просто ополоснуть ее водой – пусть всегда пахнет только пивом.Оптимальный объем сосуда при питье – от 0,3 до 0,5 литра. Недаром англичане – признанные знатоки и ценители пива – пьют его пинтами, а это чуть больше полулитра. Существует и определенный алгоритм пития пива, рекомендуемый специалистами. Сначала надо выпить половину кружки, потом половину оставшегося, а затем осушить сосуд до дна.

При этом пить следует не спеша. Так вы лучше всего распробуете то, что пьете. Приятно и даже полезно выпить за день одну – две бутылки пива (в Европе сделать несколько глотков позволяется даже детям). Чрезмерное потребление пива может пагубно сказаться на вашем здоровье, да и вкус как таковой после второй – третьей бутылки вы перестанете ощущать.
Как показывают исследования, оптимальная температура потребления пива колеблется (для разных сортов) в пределах от +6 до +12 градусов. Если пиво переохладить, например положив его в морозильную камеру, оно может помутнеть и потерять часть вкусовых свойств, а слишком теплое пиво не освежает. Правда, в Англии темные сорта пива иногда специально подогревают. Так в холодную погоду обитатели туманного Альбиона спасаются от пронизывающей сырости и холодных ветров.

Традиционно считается, что легкое светлое пиво лучше пьется летом, а темное (оно плотнее, насыщеннее) – зимой. А кроме того, темное – напиток вечерний. Эти типы пива по-разному сочетаются с разными блюдами. Так, к светлому пиву хорошо подходят раки, креветки, сыр, чипсы, крекеры, орешки, вяленые снетки. Темные сорта “любят” рыбные и мясные салаты, горячие блюда. А экзотические (для России) сорта, такие, как эль или фруктовое пиво, лучше вообще потреблять без всякой закуски. Вяленую воблу – традиционное в нашей стране приложение к пиву – некоторые специалисты не рекомендуют: она перебивает вкус напитка.

Много интересного о пиве читаем далее...

"Мисс Беларусь—2008" стала 21-летняя Ольга Хижинкова из Витебска

В столичном Дворце спорта 2 мая прошел финал VI Национального конкурса красоты "Мисс Беларусь—2008", в ходе которого жюри назвало имя победительницы. Ею стала 21-летняя Ольга Хижинкова из Витебска.


Победительница конкурса помимо титула, переходящей короны и права представлять Беларусь на международных конкурсах, получила главный приз — однокомнатную квартиру в столичном районе Веснянка, предоставленную телеканалом ОНТ.


"Первой вице-мисс Беларусь—2008" названа 18-летняя минчанка Любовь Яковина (на снимке она в центре).


"Второй вице-мисс Беларусь—2008" — 21-летняя жительница столицы Анна Шевченко. Обе вице-мисс награждены денежными призами, эквивалентными 10 тыс. и 5 тыс. долларов соответственно.



По итогам голосования профессиональных фотографов и журналистов была определена "Мисс Фото" — ею стала Татьяна Ринейская (20 лет, Минск).



Титула "Мисс Дружба", обладательницу которого выбрали сами финалистки конкурса, удостоена Алена Гудзь (18 лет, Марьина Горка, Минская область). "Мисс зрительских симпатий" определится по итогам зрительского голосования после трансляции записи конкурса на телеканале ОНТ поздним вечером 2 мая. Последние три "мисс" получат призы в размере 2 тыс. долларов.



За корону "Мисс Беларусь" в финале боролись 26 девушек, представлявшие разные регионы страны. В этом году отборочные туры конкурса прошли в январе—феврале в 15 крупных городах страны. В них приняло участие более 2 тыс. девушек. В полуфинал конкурса вышло по 12 девушек от каждой области и Минска — они стали участниками полуфинальных шоу телеканала ОНТ. По итогам каждого шоу были выбраны 14 конкурсанток (по две финалистки от каждого региона): одну из них определило жюри, вторую — телезрители путем интерактивного голосования. Остальных финалисток дополнительно определило жюри.


На финальном шоу выступили Томас Андерс, Филипп Киркоров, Дмитрий Колдун, Руслан Алехно. Финал конкурса посетил Александр Лукашенко.

Национальный конкурс красоты "Мисс Беларусь" проводится в Беларуси раз в два года. Обладательницей короны в 2006 году стала Екатерина Литвинова (Могилев), в 2004-м — Ольга Антропова (Полоцк, Витебская область), в 2002-м — Ольга Невдах (Брест).

Вот интересно, как вы с научной точки зрения смотрите на медицину? Если быть честным то для меня мой взгляд скорее можно охарактеризовать как "Медицина глазами дилетанта". Я совсем ничего не смыслю во всех этих терминах, которые начинают употреблять мои товарищи, закончившие медуниверситеты, при наших встречах. Да и вообще даже бонально, знаете ли вы, что такое тромб? У нас в компании возникло4 мнения о том, что же это :)

1)Cейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый и последний раз воспользовался сей услугой.

Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка, не говоря ни слова, начал набирать номер.

А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я, значит, и слушаю, что же будет происходить.

А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится какой-то дрожащий, неуверенный голос.

Голос: Я горячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте.

Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер):

Удовлетворяй меня, удовлетворяй!

Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полутемной комнананате... Г..г.. горят свевевеве.. чи.. ой... свечи горят...

Я подхожу... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... расстеги... ой.. расстеги..

Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моему стесняется страшно.

То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Ну давай, давай, не тушуйся, красавица, дальше!

Голос: ...расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не могу...

а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит в безутешный рев).

И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке или администраторше этой "службы быта":

-Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОНА НЕ ЗНАЕТ, КАК НАДО

ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У НЕГО ХЕР ВСТАЛ!!!!!! Ты уволена!!!!

Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол, где и начал валяться в припадке смеховой истерики.

Впрочем, не он один. Я тоже.


2)Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.

Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.

Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.

Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:

- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…

Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.


3)Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного.

Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело.

Пришло время смывать. Tянет он за ручку, свет гаснет. Ну, смывающий в ор, кому, мол, жить надоело! - Ща усих парэжу!!! Отпускает ручку - свет зажигается Сей феномен потряс посетителя туалета, и тот решил его изучить подробнее. Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает - свет загорается. После детального изучения данного явления, экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие к смывному бачку стены в поисках проводов. После этого детально изучил устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись в отсутствии оных, начал развинчивать бачок.

Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню,в которой на табуретке он стоял и наблюдал экспериментатора через небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете, пошла хозяйка. В темноте она попыталась нашарить выключатель и наткнулась на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности повалился с табурета, в падении он начал хвататься за первые попавшиеся предметы, под руку попалась хозяйка. Стас повалил ее на пол. На крики сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета пинком раскрыл дверь.

Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз. Свет наконец-то зажгли.

Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике.

В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой, в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас,держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Детская песочница, в ней маленькая девочка играется. Мимо идет мальчишка и говорит:
-девочка, тебя как зовут?
-а мама сказала с незнакомыми не разговарить..
Этот мальчишка идет обратно:
-девочка дай савок.
-мама сказала свои вещи не кому не давать..
Мальчик не выдержал и со злости девочке корягой по голове зарядил, а та так резко встала, засуетилась, начала собираться.
Мальчик:
-девочка ты чего?
-мама сказала, как тока стемнеет, сразу домой

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается ....
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- 3наю, что аист. Но кто же аиста трахaет?

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Дети рассуждают -
что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире
- это слово.
Его скажешь, а поймать
уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество.
На выключатель нажмешь
- и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был,
так я не успел ни слово
сказать, ни свет зажечь!

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т.п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х*й!!"

Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем он это сделал?
Вовочка:
- Да старый он уже, не нужны они ему...

Вовочка прогулял школу, и учительница спрашивает его:
- Ну и где ты вчера был?
- У нас в доме был пожар, и я не смог попасть в школу.
- Что, квартира горела?
- Ага. Дело было так: пошел я утром в ларек за молоком, купил молока,возвращаюсь обратно, смотрю, а у нас квартира горит. А дома дедушка старенький остался, а эжтаж у нас девятый.
- И что? Дедушка сгорел?
- Нет, приехали пожарные и начали водой из шлангов квартиру поливать.
- И что? Дедушка утонул?
- Нет, он выпрыгнул в окно.
- Разбился?
- Нет, пожарные брезент натянули, и он обратно в квартиру улетел.
- И сгорел?
- Нет.
- А что?
- Обратно выпрыгнул, потом опять спружинил...
- Так что случилось с дедушкой???
- Та застрелили его. Надоело смотреть, как он прыгает

Трое хирургов рассказывают друг другу случаи из своей практики. Первый:
- Мне недавно привезли пациента, которому трамваем ноги отрезало. Мне понадобился целый день, чтобы пришить ему ноги.
Второй:
- А у меня недавно был пациент, который попал в автокатастрофу и вылетел головой через лобовое стекло. Мне понадобилось два дня, чтобы восстановить ему лицо.
Третий:
- Это все ерунда, вот ко мне недавно был доставлен десантник, у которого не раскрылся парашют. Ему повезло: он упал в стог сена, так мне понадобилось целых три дня, чтобы ликвидировать улыбку на его лице.

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой - облейте её смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!