1 апреля чемпион мира по боксу в среднем весе (до 72,6 килограмма) Келли Павлик разыграл своих болельщиков во время пресс-конференции, посвященной его предстоящему бою с Гэри Локкеттом. Павлик сказал, что этот поединок станет последним в его спортивной карьере, но вскоре назвал свое заявление первоапрельской шуткой, сообщает интернет-издание fightnews.com.

"Этот бой станет для меня последним. Я помню, что обещал защитить свой чемпионский титул много раз, но мне придется сделать то, что я должен сделать", - сказал Павлик. На вопрос о том, почему он собирается завершить карьеру, американский боксер ответил: "Потому что сегодня 1 апреля!"

Пресс-конференция, посвященная бою Павлик - Локкетт, прошла в родном городе чемпиона мира Янгстаун (штат Огайо) и вызвала большой интерес у его болельщиков. Поклонники Павлика встретили его шутку о завершении карьеры продолжительным смехом.

Келли Павлик, которому 4 апреля исполнится 26 лет, стал чемпионом мира по версиям WBC (Всемирный боксерский совет) и WBO (Всемирная боксерская организация) 29 сентября 2007 года, когда он нокаутировал своего соотечественника Джермейна Тэйлора. 16 февраля 2008 года Павлик еще раз победил Тэйлора (на этот раз по очкам). Бой Павлик - Локкетт состоится 7 июня в Атлантик-Сити.

В международном аэропорту Орландо был задержан гражданин Ямайки Кевин Браун (Kevin Brown), пытавшийся пронести в самолет составные части для изготовления бомбы, сообщает Associated Press.

Мужчина намеревался лететь на Ямайку. У него обнаружили, в числе прочего, металлические трубки (служащие оболочкой для самодельных бомб), батарейки, литературу по изготовлению взрывных устройств, а также две емкости с неизвестной жидкостью. Не сообщается, нашли ли у Брауна взрывчатку.

Несколько билетных касс в аэропорту были закрыты, 11 рейсов, включая и тот, на котором должен был лететь Браун, были задержаны. Служба безопасности провела повторную проверку всех пассажиров.

Телеканал CBS, ссылаясь на свои источники, уточняет, что Брауна не считают причастным к крупным террористическим организациям. Задержанный был передан сотрудникам ФБР.

Итальянский футбольный клуб "Фиорентина" рассматривает голкипера ЦСКА и сборной России Игоря Акинфеева в качестве игрока, который может заменить основного вратаря Себастьяна Фрэ. В последнее время интерес к французскому футболисту проявляет "Милан", и, скорее всего, Фрэ покинет "Фиорентину", сообщает интернет-издание goal.com со ссылкой на итальянские СМИ.

Французский голкипер может перейти в "Милан" уже ближайшим летом, но руководство "Фиорентины" рассчитывает отложить переход до конца сезона-2008/09. Вне зависимости от результатов переговоров с Фрэ, в итальянском клубе считают, что Акинфеев сможет заменить французского вратаря.

Игорь Акинфеев, которому 8 апреля исполнится 22 года, выступает за ЦСКА с 2003 года. В составе армейского клуба он выиграл три чемпионата России, два Кубка страны, а также Кубок УЕФА. В последние годы Акинфеев является основным вратарем сборной России.

Вчера опробовал новый для себя вид общения через интернет. Общался с другом и мы не только слышали, но и видели друг друга. Конечно это давно не новинка, а вот до меня как-то только дошло это чудо технологии. А надо всего-то нечаво - веб камера. А если подумать так при ее наличии можно ведь не только общаться но и создать собственное вещание. Думаю, многие смотрели фильм i-see-you.com? Комедия, как раз на эту тему...

Серия мощных взрывов прогремела в Пентагоне примерно в полночь 31-го марта! Данные о точном количестве взрывов отличаются друг от друга. По одним источникам их было около 5-ти, по другим не меньше десятка! Руководство Пентагона еще никак не откоменнтировало ситуацию. На данный момент силами местных пожарных рассчетов ведутся работы по тущешению возникших пожаров и разборке завалов.

По их оценкам под завалами могут находится до 50-ти сотрудников , находящихся в здании на момент трагедии! Следственная группа, в которую входят сотрудники ФБР и ЦРУ не исключают возможность терракта!

Чтобы не шокировть всех посетителей, вся правда скрыта от глаз и увидеть её можно лишь нажав Ctrl+A -> продолжение появится ниже:

С первым апреля, друзья! :)

Прикольная ссылка для друзей!

Кинь ссылку другу!!!!!!!!!!!

http://www.liveinternet.ru/users/tiptop/post71265866/

1.В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает ФактNews со ссылкой на Beitbart.

2. В 1985 году журнал Sports Illustrated опубликовал известие о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела питчера, который может бросить мяч с рекордной скоростью - 270 километров в час. Издание утверждало, что своему мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге.

3. В Швеции в 1962 году существовал только один телеканал. В одном из выпускав новостей техники телекомпании объявили о том, что благодаря новой технологии зрители могут сделать свои приемники цветными, натянув капроновый чулок на экран. Первые цветные телевизоры в стране появились лишь в 1970 году.

4. В 1996 году американская сеть фаст-фудов Taco Bell объявила, что приобрела у федерального правительства Филадельфийский Колокол Свободы – один из исторических символов независимости США – и переименовала его в Колокол Свободы Тако. Шокированные жители города начали звонить в закусочную Taco Bell, чтобы выразить свое негодование. Когда пресс-секретаря Белого Дома Майка Маккурри попросили прокомментировать эту скандальную сделку, тот ответил, что и мемориал Авраама Линкольна в Вашингтоне был продан автоконцерну Ford и теперь будет носить название мемориал Форда Авраама Линкольна.

5. В 1977 году британская газета The Guardian опубликовала семистраничное приложение в честь 10-й годовщины образования Сан-Сериффе, маленькой республики, расположенной в Индийском океане на нескольких небольших островах, имеющих форму точки с запятой. Серия статей описывала географию, культуру двух островов, носящих название Upper Caisse и Lower Caisse.

6. В 1992 году National Public Radio объявило, что Ричард Никсон собирается еще раз баллотироваться на пост президента США. Слоганом его новой кампании якобы стали слова: "Я ни разу не ошибся и не сделаю этого впредь". Кроме того, на радио прокрутили запись голоса Никсона, в которой сам экс-президент говорил о том, что выдвинет свою кандидатуру еще раз. Большое количество слушателей радиопередачи позвонили на станцию, чтобы выразить свое негодование. Как выяснилось позже, голос Никсона, уже управлявшего страной два срока, спародировал комик Рич Литтл.

7. В 1998 году издание New Mexicans for Science and Reason опубликовало статью, в которой было написано, что власти американского штата Алабама проголосовали за то, чтобы округлить число Пи, значение которого 3,14159, до "библейского значения" 3,0.

8. В том же 1998 году другой американский фаст-фуд Burger King разместил в издании USA Today рекламное объявление на целую полосу, в котором говорилось, что в заведении теперь можно купить гамбургер для левшей, специально созданный для 32 млн жителей США, которые все делают левой рукой. Согласно рекламе, новый продукт содержал точно такие же ингредиенты, однако все соусы и приправы были расположены на противоположной стороне, чтобы они не выливались на руку во время откусывания. В сеть Burger King позвонили сотни клиентов с просьбой создать специальный гамбургер для правшей.

9. В 1995 году журнал Discover объявил, что известный биолог Априле Паццо (в переводе День смеха) обнаружил новый вид живых существ, обитающих в Антарктике: "горячеголовые беспанцирные ледяные черви". В описании червей говорилось, что на их головах расположены костяные пластины, которые нагреваются до температуры кипения и позволяют тем самым этим обитателям Антарктики бурить толщу снега и льда с очень большой скоростью. Причем, по словам Паццо, черви используют эту технику, чтобы охотиться на пингвинов и, вероятно, были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппе Пуассона в 1837 году.

10. Известный британский астроном Патрик Мур объявил в 1979 году, что в 9:47 утра, единственный раз за всю историю, планета Плутон окажется позади Юпитера, в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет к уменьшению силы притяжения Земли. Мур заявил слушателям, что если в этот самый момент подпрыгнуть, то можно пребывать некоторое время в состоянии парения. Сотни людей позвонили ученому, чтобы рассказать о своих ощущениях. Одна женщина даже заявила, что она и ее друзья поднялись со своих кресел и облетели комнату.

На экзамене по физике учитель решил завалить своих учеников.
Заходит первый.
- представь что ты едешь в автобусе и тебе жарко.Что ты сделаешь?
- открою форточку.
- правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызванным открытием форточки!
- незнаю
- не сдал иди!
Заходит девушка
- представь что ты едешь в автобусе и табе жарко,что ты сделаешь?
- сниму кофточку
- но тебе жарко
- сниму блузочку
- но с тебя пот льётся!
- сниму юбку.
- Но...
- Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!

Разговаривают две соседки.
- Я удивляюсь, — говорит одна, — твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?"
- И больше ничего?
- Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.
Беседуют две подруги.

- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий , - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит , меня изнасиловали!

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да -да , - отвечает он , - я знаю.
- Но... Это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит ?
- Да, он .
- Ну, значит, он и снимает .

Молодая пара приходит к сексопотологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой он, не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, придлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязаности мужа.
- Теперь вы понимаете , что вы должны делать с женой ? спрашивает врач мужа.
- Конечно доктор ! Но если вы иногда будете заняты, к кому вести ее тогда?

Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая!
Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Разговаривают два друга.
- Представляешь, я что-то со всем зарапортовался.
Вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь ! А она что ?
- А она взяла !

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, какаю?
И тут одну осенило:
- Слушай,у тебя какой номер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня четвертый.Три плюс четыре-семь.
Давай поставим на лошадь номер семь.
Поставили.После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные,расказали дома об этом мужьям.На следующий день на ипподром пошли мужья,твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я пять.Четыре плюс пять-девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
МОРАЛЬ:не надо "ля-ля"!

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать.
Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я.

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!

Объявление:
Продаю "БЕЛАЗ",после аварии,запачкано правое колесо.

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем - челюсть и два ребра».

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

- Мама а почему папа работает зубным врачом?
- незнаю наверно потому что он выучен на эту специальность
- а ещё?
- ну потому что очень хорошая работа
- а ещё?
- да потому что твой отец САДИСТ!

наша учительница смешала синею и жёлтую пробирку, и получила зелёную. Мы подумали что она ведьма и сожгли её к чёртовой матери

- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.

Устраивается мужик на работу дегустатором и директор завода тестирует его. Приносят два фужера с вином.
- В первом Алиготе год такой то, сахар столько, спирт столько,во втором Шардоне и так далее.
Директор решил подшутить и попросил секретаршу сделать пи-пи в фужер
Подносят мужику тот понюхал:
Так моча, женщина, возраст 22 года, блондинка ,беременна срок 3 месяца. сказать от кого...
-Не надо, вы приняты на работу!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

На экзамене по физике учитель решил завалить свои учеников.
заходит первый.
-представь что ты едешь в автобусе и тебе жарко.Что ты сделаешь?
-открою форточку.
-правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызванным открытием форточки!
-незнаю
не сдал иди и завалил ещё так несколько человек
Заходит девушка
- представь что ты едешь в автобусе и табе жарко,что ты сделаешь?
- сниму кофточку
- но тебе жарко
- сниму блузочку
- но с тебя пот льётся!
- сниму юбку.
- Но...
- Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ,но форточку я не открою!

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

Сидят за столом два наркомана..Перед ними лежит бройлер..
Один спрашивает:"Это курица?"
Второй отвечает:"Нет,это хаваеЦа

Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите - берём один фужер вина, два, ну максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива, два, максимум три - и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки, две, максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, два, максимум три, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

История:
Вчера улыбнуло... Если бы своими глазами не увидел - не поверил бы...
Приятель забыл заплатить транспортный налог... Прислали 2 квитанции - одну на "Форд", а другую - на "Фокус".....