Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй: А о чем мы тогда будем говорить?
Первый: Сегодня я предлагаю о блядях.
*****
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: А что у нас сегодня на завтрак?
Второй: Что, что! Жаренные ножки, что же еще!
Первый: А чьи?
Второй: Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...
*****
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов,
завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить,
на попу ей ведро с бананами поставил и жрет,
а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу
привяжите,
так я еще кубометр дров напилю!
*****
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры окозались на
двух необитаемых островах : на одном - мужчины, на другом - женщины.
На " мужском " острове решают, что делать ?
20 - летний : - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к
женщинам !
30 - летний : - Спокойно ! Сейчас сделаем плот и переплывем
все вместе.
40 - летний : - Слушай, мужики, чего вы суетитесь ? Сейчас
они сами переплывут.
50 - летний : - И чего вы шумите, ребята ? Мне и отсюда все
хорошо видно !
*****
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц.
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и
в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку
и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но
продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина
размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной
природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать
виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание
затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки
помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый
лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении
выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку
для изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
*****
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!
Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!
*****
Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе
больше всего захотелось?
Другой отвечает:
- Женщину.
Тот кричит:
- Ты что сдурел какую женщину?
Второй:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе прыплыл.
*****
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с
нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
*****
Пассажирский белый пароход терпит крушение в
океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина
и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом
острове. Постепенно обживаются, привыкают,
начинают жить одной семьей. Довольно быстро
мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по
берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот
в открытом море однажды он замечает маленькую
лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит,
размахивает руками, с лодки его замечают. К острову
подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
- Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть
женщин, каждый день - новая. В воскресенье -
выходной. Давай меняться? Армянин выходит на берег,
задумывается.
Отталкивает лодку ногой в море.
- А зачем мнэ выходной, дорогой...
*****
При опросе:
"Какую книгу вы взяли бы с собой на необитаемый остров" - лучшим
был признан ответ:
"Инструкцию по строительству лодок"
*****
Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер,
гомик и проститутка.
У офицера оказался с собой работающий пистолет. В первый же вечер
подходит к нему проститутка и говорит:
- Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика и заживем мы с тобой
нормальной половой жизнью, а?
Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением.
На следующий вечер подходит к нему гомик:
- А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой
нормальной половой жизнью!
Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной
половой жизнью.
*****
Грузин попал на необитаемый остров, навстречу ему циклоп, циклоп говорит:
- У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- 11
- Почему 11? У меня только десять.
- А я одну c собой привез.
Циклоп говорит:
- У меня десять дочерей, сколько трахнешь?
- 11
- Почему 11, у меня только 10.
- А ты однаглазый мне тоже нравишься.
