По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?


Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.


Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, Ебёт что ли???
- Да нэт, просто сыдит...


Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.


Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!


Блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат...


Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?


Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...
анекдоты блондинки

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.

Незнаешь чем заняться вечером? Неполучается выбрать куда пойти и что делать? Юмористический планировщик вечера именно то, что тебе поможет в такой ситуации! Он подскажет тебе как лучше распорядиться своим временем!

Компания Google и разработчик программного обеспечения компания RITLabs объявили о запуске совместного проекта. Теперь каждый пользователь The Bat! версии 4.0 и выше сможет воспользоваться всеми преимуществами почтовой службы GMail под доменным именем TheBat.net.

Клиенты RITLabs получат доступ к полному спектру возможностей почтовой службы GMail для ПК и мобильных платформ. Новое решение предлагает пользователям безопасную работу с почтой: The Bat! шифрует переписку, а GMail обеспечивает надёжную защиту входящих сообщений от спама и вирусов, встроенную систему поиска, чат и полную синхронизацию мобильной и классической версий. Помимо этого, пользователи получат возможность работать с несколькими почтовыми аккаунтами одновременно.

«Наш проект стирает грань между веб-коммуникациями и общением посредством почтовой программы, – отмечает Сергей Демченко, директор компании RITLabs. – В The Bat! 4.0 реализовано много новшеств, которые, надеемся, понравятся нашим пользователям, и этот проект станет настоящей жемчужиной четвертой версии. GMail – бесспорный флагман рынка веб-общения, Предлагая пользователям сервис на его основе, мы подтверждаем, что наши пользователи получат самые передовые и надежные решения в области электронных коммуникаций».

The Bat! 4.0 – это быстрая установка защищенного почтового решения, а также возможность работать с перепиской в режиме оффлайн – программа отправляет и принимает письма тогда, когда устанавливается соединение с Интернетом.

В The Bat! 4.0 процесс настройки на почтовый сервис TheBat.net максимально упрощен и понятен. Однако результатом совместной работы Google и RITLabs смогут воспользоваться и пользователи третьей версии The Bat!. Получить доступ к функциям TheBat.net можно, зарегистрировавшись на сайте компании RITLabs. (http://www.ritlabs.com)

- Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а, скажем, с копии такого носителя?
- Нет, не является, так как пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.


Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?


На уроке математики. Учитель:
- Половина - это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.


Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!"


Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!
Мадам, куда вы?
- На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества...


- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают - ему хана...


- Поручик, а у вас в детстве было хобби?
- Да, даже два! Охота и девушки!
- А за кем вы охотились?
- За девушками!


Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, в четыре и в шесть!

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Молилась. Жду. Дездемона.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил,
*ля, на этом гребаном пруду! Волк

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Наставник миланского "Интера" Роберто Манчини объявил о том, что по окончании нынешнего сезона (в июне) покинет свой пост, передает AFP. Итальянский специалист не назвал причин ухода, отметив лишь, что первыми о его решении узнали игроки команды, а затем журналисты. Действующий контракт Манчини с "Интером" истекает в 2012 году.

Свое заявление Манчини сделал после завершения матча 1/8 финала Лиги чемпионов с "Ливерпулем", в котором "Интер" потерпел поражение со счетом 0:1 и выбыл из борьбы в турнире. В первом матче в Англии итальянский клуб проиграл со счетом 0:2.

"Следующие два с половиной месяца станут для меня последними на скамейке запасных "Интера". Несмотря на то, что я провел в клубе четыре года, и мой контракт может действовать еще четыре года, я принял решение покинуть свой пост. Об этом уже знают футболисты, и теперь пришло время сделать официальное заявление. Наше поражение от "Ливерпуля" никак не повлияло на мои планы", - сказал Манчини.

Владелец клуба Массимо Моратти отказался комментировать заявление Манчини, а один из ключевых игроков команды аргентинский полузащитник Эстебан Камбиассо подчеркнул, что слова тренера не стоит воспринимать буквально. "Сказанное слово еще не значит, что дело уже сделано", - сказал Камбиассо. Его мнение разделили еще несколько игроков.

По неофициальной информации, Роберто Манчини намерен покинуть Италию и начать работу в другом национальном чемпионате.

Манчини пришел в "Интер" в 2004 году и в первом же сезоне выиграл Кубок Италии. Затем два года подряд он приводил команду к титулу чемпиона Италии. В нынешнем первенстве миланская команда также лидирует, опережая занимающую второе место "Рому" на шесть очков.

После четырех туров "Уникаха" была единственной командой, сумевшей в "Топ-16" обыграть ЦСКА. На своей площадке в Малаге испанский клуб не проигрывал очень давно и действительно выглядел лучше армейцев. Но это в одном отдельно взятом матче и с разницей в пять очков. Повторить подвиг в Москве не удалось. Более того, "Уникаха" вслед за римским "Виртусом" была красно-синей машиной разгромлена.

ЦСКА обозначил свое превосходство сразу. Как и в испанском противостоянии, главной ударной силой у гостей был Сантьяго. Полностью выключить его из игры армейцам так и не удалось. Впрочем, довольно скоро о нем вспоминали лишь эпизодически. Куда чаще зрители аплодировали своему нападению и защите, которые наносили сопернику удар за ударом.

Удостоверившись, что победе ничего не угрожает, Этторе Мессина использовал и давно не выступавшего в Евролиге капитана Захара Пашутина, и Виктора Хряпу, оставшегося в Риме вне игры. Счет так и плясал около отметки в "+20". ЦСКА порадовал своих болельщиков несколькими эффектными номерами. В одном из них Зисис и Папалукас начертили быструю атаку, которую броском сверху завершил ван ден Шпигель. А точку, точнее восклицательный знак после счета, за шесть секунд до сирены поставил Папалукас - 93:70.

Так что наш баскетбол как всегда на вершине!

Британец, проигравший с помощью букмекерской конторы свыше двух миллионов фунтов стерлингов, не смог вернуть деньги через суд, сообщает Sky News. Судья посчитал, что букмекеры не были обязаны заботиться о сохранности денег своего клиента.

28-летний Грэхам Калверт (Graham Calvert) подал иск о возмещении ущерба против букмекерской конторы William Hill, утверждая, что компания должна была удержать его от необдуманных ставок, но не сделала этого.

По словам адвокатов, Грэхам страдает серьезной зависимостью от азартных игр, и в середине 2006 года он попытался завязать с пагубным пристрастием - попросил букмекеров перестать принимать его ставки по телефону. Однако, в такой необычной просьбе игроку было отказано. В результате Грэхам сорвался и за полгода интенсивной игры, по его словам, потерял "жену, здоровье и средства к существованию".

Адвокаты Грэхама пытались доказать, что букмекеры совершили преступную халатность, однако не убедили суд. По мнению судьи, даже если бы в William Hill перестали принимать от Грэхема ставки, он все равно проиграл бы все деньги в другом месте, следуя своей страсти. Сейчас решается вопрос о подаче апелляции на это решение.

В интернете появился довольно интересный сайт, предсоставляющий пользователям альтернативный вариант домашней страницы. Называется - Homepagle. Сервис предлагает заменить домашнюю страницу на что-то свое, например на страницу со своим фото, или же выбрать из уже составленной коллекции сайта. Все делается довольно просто всего в 3 клика мышкой: 1. Выбрать картинку которая будет показана на вашей странице 2. закачать картинку 3. Наслаждайтесь вашей новой домашней страничкой!

Артемий Троицкий: Билана надо посылать на «Евровидение» год за годом, пока Европа над ним ни сжалится!

(О ВТОРОЙ ПОПЫТКЕ БИЛАНА ПОКОРИТЬ «ЕВРОВИДЕНИЕ»)
Я очень рад, что, наконец, послушались, кто там всем этим рулит, Костя Эрнст, я думаю, Первый канал послушался… Говорите, в этом году второй канал рулил отбором? Тем лучше.

Послушались моего совета. Два или около двух лет тому назад, когда Дима Билан проиграл каким-то финским пупырчатым монстрам, я написал, по-моему, в своей колонке в журнале «Космополитен» такую статью под названием «Как нам выиграть «Евровидение»» и перечислил там некоторое количество способов это сделать. Верных способов. Самый верный - это накануне трансляции конкурса перекрыть все эти вентили, никакого газа и нефти в Европу. И сказать, что мы вам снова это дело подпустим, только после того, как вы правильно проголосуете. Естественно, победа нам была бы обеспечена. Второй вариант, там уже какая-то телка из Белоруссии Наталья Подберезкина или что-то такое…

Наталья Подольская говорите? Отлично. Девушка Наталья Подольская, но именно из страны Белоруссия. То есть вовсе не гражданка РФ. Она уже представляла РФ на конкурсе «Евровидение». Так вот, я считаю, что мелочиться и звать каких-то гастарбайтеров из сопредельных территорий совершенно ни к чему. У нас есть Абрамович, есть Вексельберг, есть даже какие-то люди с русскими фамилиями типа Потанин, которые я думаю, вполне могут оплатить Стинга, Кайли Миноуг, Джорджа Майкла и так далее. Тем более что почти все эти люди уже выступали у них на корпоративных вечеринках.

<…> Естественно они выиграют, поскольку это глобальные звезды. Все будут за них голосовать. И там же в числе еще нескольких таких же серьезных способов было сказано вот что. Диму Билана надо посылать на конкурс «Евровидение» год за годом, пока Европа над ним ни сжалится, и он этот конкурс наконец-то ни выиграет. Вот видите, этот сценарий уже начал осуществляться. Я очень рад.