Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится.
Чтобы угробить в стране выращивание овощей и фруктов, достаточно объявить это народным творчеством.
- А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек... Так его порвало на хрен!
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.
- Мама, вы на чём жарите?
- На первом канале!
Мороженое "Кто убил Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах.
Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
Если надпись на иконах в церкви "Х. В." расшифровать как "Хуй Вам", то становится понятно, почему молитвы так редко доходят до Бога.
Зализываем раны. Интим не предлагать!
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.
- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...
Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты трахаешь его секретаршу.
- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.
Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал...
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
- Ах, сколько жизней я вложил в женщин!
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
