Титул «Мисс Россия-2007» достался 20-летней Ксении Сухиновой из Тюмени.
Победительница получит чек на $100 тысяч и будет представлять страну на международном конкурсе «Мисс Вселенная» в следующем году.

Благодаря РИА «Новости» известно, что у девушки идеальные параметры — 90-60-90 и рост 178 см. Ксения Сухинова учится на четвертом курсе Тюменского нефте-газового университета, увлекается музыкой, танцами, спортом, чтением и путешествиями.

В борьбе за российскую корону приняли участие 51 победительница региональных конкурсов, а также девушки, отобранные на независимых кастингах. Из них десятку, а затем тройку лучших выбрало жюри, в которое входили президент сети клубов World Сlass Ольга Слуцкер, главный редактор журнала Vogue Алена Долецкая, продюсер Игорь Матвиенко, адвокат Павел Астахов, телеведущая Екатерина Андреева и президент компании «Дикая орхидея» Александр Федоров

В числе почетных гостей церемонии были «Мисс Вселенная 2007», представительница Японии Рийо Мори и «Мисс Мира 2007» из Китая Чжан Цзылинь.

О новогодних корпоративных вечеринках...

Размах, с которым фирма закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у фирмы идут дела.

-Если дела у фирмы идут очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...
Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, сочными стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из самого элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет фирмы. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Лучший работник года в торжественной обстановке награждается Мерседесом. Всё это происходит на фоне роскошной, высоченной новогодней елки, украшенной красивыми, дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"

-Если дела у фирмы идут неплохо, но хуже, чем ожидалось...

Людей ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поют пивом, угощают Мальборо. На столах еще танцуют стриптизёрши но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же суёт их стриптизёршам - прямо так, в конвертиках. Слова благодарности звучат всё тише. Лучшему работнику года вручают велосипед. Новогодняя елка поникла и игрушки на ней заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подкачаем в следующем году!"

-Если дела идут плохо...

Сотрудникам торжественно сообщают, что сегодня их поведут в самый роскошный ресторан в округе - в Макдональдс! Широким жестом заказывается самый свежий гамбургер! Самый большой стакан колка-колы! Самая жаренная картошка! Всё это делится поровну на 150 челоевк и начинается веселье. Стриптизёрш приглашают из соседнего Макдональдса и просят принести с собой столы, чтобы не портить казённую мебель. Лучшему работнику года вручают чистые носки. В конвертиках жирные бонусы - гамбургер, кока-кола, картошка. Облезлая елка в углу украшена бесполезными, но разноцветными финансовыми отчетами. Плакат на стене возмущается: "Ну что, работать будем или как?!"

-Фирма еле сводит концы с концами...

Людей все еще водят по ресторанам, но чисто посмотреть. Конвертики с бонусами еше раздаются - чисто подержать. В одном из них черная метка. По кругу пускается самокрутка, но без огонька - чисто пососать. Стриптизёрши наотрез отказываются раздеваться - отопление отключили, холодно. Голая только ёлка. У лучшего работника года отнимают последние носки.
Плакат на стене злорадно шипит: "Так вам и надо, твари ленивые!"

-Фирма на грани банкротства...

Сотрудники доедают ёлку и как-то недобро посматривают на начальство. Начальство танцует перед стриптизёршами за еду и махорку. Бонусы не раздаются - экономят на конвертиках. Лучшего работника продают в рабство соседней конторе. Ветви ёлки украшают начальник и зам начальника финансового отдела, которые повесились еще вчера. Звучат какие-то слова - что-то о продаже с молотка, что-то о долговой тюрьме - но разобрать их трудно из-за выстрелов за стенкой. Плакат на стене сдержан и по-деловому лаконичен: "АААААААА!"

-Банкротство.

Сотрудников ведут в самый лучший ресторан, угощают устрицами, стейками, сигарами. На столах элитные стриптизёрши. Все получают жирные бонусы в конвертиках, лучшего работника года носят на руках. Всё это на фоне торжественной новогодней елки.
На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"
Внизу подпись: -Благодарные конкуренты.

Перед тем как разъехаться по домам, прекрасная половина «Фабрики звезд - 7» приняла участие в эротической фотосессии для мужского журнала MAXIM. Долго уговаривать на эту авантюру девушек не пришлось. Им пообещали, что все их интимные места будут тщательно прикрыты. Сложнее было с колоритной экзотической красавицей Корнелией Манго. Но девушку убедили, что «волшебник» «Фотошопа» преобразит ее так, что мама родная не узнает.

- Я бы хотела, чтобы мужчины посмотрели на меня с другой стороны, - призналась Корнелия. - Я умею не только прыгать по сцене, но и могу быть сексуальной и привлекательной!

Во время съемок неожиданно возникли проблемы с отвязной девчонкой Дакотой. Когда девушка скинула с себя мешкообразный наряд, все увидели, что у нее идеальная фигурка и, оказывается, третий размер груди. Однако капризная звездочка категорически отказалась фотографироваться в сексуальном купальнике, пишет газета «Твой день».

- Мне изначально показалось, что все это пошло, - пожимает плечами Дакота. - На меня надели купальник, который оказался на три размера меньше. И когда я наклонялась, то у меня все отовсюду вываливалось.


Альтернативу купальнику нашли очень быстро. На девушку надели топик с дырой на груди и сексапильные шортики. Сложнее всего было Насте Приходько. У девушки поднялась высокая температура, и она предстала перед фотокамерами в буквальном смысле слова «под градусом». Кстати, Анастасия - единственная из девчонок, кто решился обнажить грудь, прикрыв ее игривой сеточкой. А вот Катя Цыпина места себе не находила от стыда.

- В жизни у меня имидж эдакой недоступной девушки, - переживала она. - А в журнале я предстану практически неглиже. Все будут в шоке!

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!


Анна Курникова схватила ракетку и, что есть силы ударила по мячу. Подоспевшие полицейские увели пьяную теннисистку с футбольного поля.


Вчера вечером отключили свет… завтра, может быть, включат… вот такая в России демографическая политика.


Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."


После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!



- Новая акция от президента России : придумай для него смешной повод остаться ещё на один срок - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!


Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.


- Квазимодо, это у тебя откуда?
- Откуда-откуда, от верблюда.


После дня милиции в Москве прибавилось лежачих полицейских.


Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать. а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.





Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
А когда сделали вид что не заметили, что ты сказал глупость - приятно втройне!


После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.


Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?


Хотите чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Я как педиатр рекомендую давать детям ""Ремнишку"".

Умные учатся на чужих ошибках, глупые - на своих, а евреи на тех и других делают деньги!

Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки".

Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с сайта hotgirls.com

А вечерами модераторы собирались вместе, пили пиво, потом цепляли биты и дружно шли банить особо настырных юзеров в режиме off-line.

Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает гроко, чтобы я слышал и исправлял:
- Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник срарый, советский. Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:
- А Витя и Гена - сталеварами.
Во как.

- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?


На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!


Новый чупа-чупс. Его даже сосать не надо... он сам.

Из воспоминаний крокодила Гены.
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.


- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.

- Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

- По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины

- В Молдавии наконец-то решена проблема преступности - в тюрьмах стали запирать двери.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

- А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.

Обосраца. Слушаю эмбиент. Когда же, чёрт возьми, закончится это вступление? Глядь, а на подходе четвёртый трэк.

У кого там говорите цистерна пива?)))

Бразильская компания-производитель мороженого Kibon проведет нереальную рекламную акцию: 10 000 iPod Shuffle будут спрятаны внутрь упаковок мороженого, заморожены и распространены через торговые сети. Как такое возможно, ведь мороженое погубит электронику, — спросите вы? Bullet Brazil — компания, придумавшая смелую идею для Kibon создала специальный состав, визуально и на ощупь не отличимый от мороженого и не приносящий вреда iPod’у. Многочисленные лабораторные испытания показали, что iPod переживает разморозку, если он был заморожен в данном составе вплоть до -30 градусов цельсия. После тестов Apple дала согласие на проведение такой нестандартной рекламной кампании. Теперь можно дать однозначный ответ на риторический вопрос из рекламы Stimorol: «Не АЙС»? Вот это действительно реальный «АЙС»!