- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер..
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Редкая собака добежит до середины МКАДа.
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей:
первая - то, без чего человек не может жить,
вторая- что приносит людям покой.
" Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!
Ж. Гей-Люссак во время одного из своих химических опытов лишился глаза.
Как-то раз его встретил епископ Сиезский самонадеянный богослов,
попавший в число "бессмертных" Французской академии по протекции.
- Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом?
- Да побольше вашего, не растерялся Гей-Люссак.
- Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась
есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
"И вот Спартак пропустил три меча"
- Из древнеримских спортивных новостей.
Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять...
Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?!
Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщина
варит своё любимое варенье!
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был...
- Видел, сколько там разных сортов варенья?!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...
история, произошедшая с моим другом (Д)
на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский
таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) - К у д а е д е т е ?
(Д) - В Хельсинки.
(Т) - З а ч е м ?
(Д) - Учиться.
(Т) - С и г а р е т ы е с т ь ?
(Д) - Да, 1 блок - это разрешено.
(Т) - В о д к а е с т ь ?
(Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
(Т) - П и в о е с т ь ?
(Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м
т о г д а у ч и т ь с я ?
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?
Читать далее...
