Да-да, и такое уже бывает, и такое уже не редкость. На одном из сайтов увидел надпись: ссылка на подписку на бесплатные ознакомительные курса. Подписываться я не собирался, но из интереса на страничку перешел. Знаете, есть несколько довольно занимательных бесплатных курсов, таких как: Курс Вспомнить все: и себя, и свою жизнь и свое призвание; Курс "Абсолютный Игрок"; "Раскрытие естественных способностей к иностранным языкам". Первая часть; Курс "Уровни сознания"; Курс "Тайм-менеджмент. Перезагрузка." Ознакомительная часть; Курс "большие МЕЛОЧИ любви". Собственно к чему я это всё... К тому, что если Вы любитель он-лайн курсов - ознакомьтесь... есть с чем.

«Аль-Каида» готовится устроить теракты на Чемпионате Европы по футболу Евро-2008, который пройдет в июне в Швейцарии и Австрии.

Как сообщила швейцарская газета «Либертэ» в четверг, сообщения с такими угрожающими планами появились на некоторых интернет-сайтах исламистских организаций. Правоохранительные органы Швейцарии весьма серьезно относятся к этой угрозе.

«Мы очень серьезно воспринимаем все эти угрозы. Мы внимательно отслеживаем все эти веб-сайты и находимся в состоянии повышенной готовности», — заявил газете представитель федеральной полиции Швейцарии Юрг Бюлер.

Он добавил, что «турнир Евро-2008 является целью, которую избрала себе исламистская террористическая сеть», сообщает «РИА Новости».

Представленные в Милане студией дизайна Industrial Facility, эти современные часы позволяют объявить два часовых пояса одновременно. Эти часы прекрасно подойдут для офисов, туристических компаний, отелей, вокзалов , аэропортов и других мест скопления людей.

Читать далее...

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...


Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!


Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?.


Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!


Читать далее...

Как же всё-таки удобно, что ненадо каждый раз куда-то ехать и стоять очереди если ты чего-то захотел. Через неделю еду на поезде к родственникамв Пензу, решил, что на машине не поеду. Буду проводить дорогу в поезде. Так вотт о чем я. Как же всё-таки удобно, что заказ жд билетов можно теперь делать через телефон или даже он-лайн через сайт. Вспоминаю времена, когда приходилось пол города объехать и отстоять час в очереди, а потом злая и невежливая продавщица наорет изза того что нехрена не слышит куда ты хочешь поехать и только потом даст билет. Как же всё-таки удобно...

Читать далее...

Читать далее...

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

- Поручик, ваш член как "Сибирский экспресс".
- Что-с, такой длинный?
- Да нет, стоит всего одну минуту.

Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую:
- Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет!
"Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а свечку им слуга Семён держит.
Ржевский:
- Наташа, вам приятно?
- Нет!
- А так?
- Тоже нет!
- А вот так?
- Нет!
Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит:
- Ты не смейся, а доставь Наташе удовольствие!
Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён спрашивает у Наташи:
- Вам приятно?
- О, да!
Ржевский:
-Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо?

Читать далее...

Давненько не был на рыбалке. Сижу вот в офисе и что-то вспомнилось, какое удовольствие в детстве\юности вызывала у меня рыбалка на Волге! Бывало соберемся семьями с соседями и на машинах туда на недельку. Сейчас наверное так уже мало кто ездит. Вот повторить бы такое было бы здорово! Природа, водоем, хорошая компания... Что еще нужно-то? :)