ели бы в природе существовала женская версия толкового словаря ожегова, то, вероятно, напротив слова «измена» там бы стоял увесистый, жирный такой знак вопроса. а все потому, что у девушек с этим делом и правда все чертовски неоднозначно. мне встречались особы, которые — под влиянием халявного алкоголя, гормональных всплесков, ретроградного юпитера — могли дококетничаться до быстрого сеkса в туалете с каким-нибудь крепкозадым барменом, а после даже не испытывать ничего похожего на угрызения совести.
«ну какая же это измена?! — недоумевала одна моя подруга, ненароком обмолвившись, что на отдыхе «случайно» переспала с местным официантом. — так, глупости, я даже имени его не помню. все равно что с вибратором. или, по-твоему, это тоже измена?» другие мои сестры по гендеру, наоборот, выращивают из мухи диплодока и ходят с черным от тоски и раскаяния лицом, несмотря на то что имел место всего лишь легенький флиртик. причем даже не усугубленный какими-либо тактильностями. «какая разница, что мы не переспали?! — негодовала другая моя знакомая, которая повадилась вести пикантные разговоры по «аське» с коллегой по работе. — у меня же были мысли по поводу него и сеkса с ним. для меня одно это — уже измена».
короче, нет и, похоже, не предвидится единого мнения, что вообще считать изменой. сам факт совокупления с посторонним мужчиной? а если все вроде бы началось, но потом девушка дала по тормозам и, собственно, до пенетрации дело не дошло? а когда, допустим, только руками — это считается? а долго и прочувствованно целоваться — ерунда, дело житейское или тоже есть о чем поговорить? а как в таком случае квалифицировать сеkс по эсэмэс или фривольные беседы в чате, после которых трусики хоть выжимай? поэтому предлагаю сузить рамки дискуссии и поговорить о приметах только-только начавшегося романа на стороне — то есть ситуациях, когда задействованными оказываются не только органы, которые принято носить в трусах, но и чувства.
подозреваю, дорогой читатель, те6е самому есть много чего сказать на эту тему. и, возможно, даже те6е доводилось тыкать носом друга / брата / коллегу / соседа в неопровержимые факты и произносить сакраментальное «разуй глаза!». но позволю се6е заметить, что людям свойственно проявлять чудеса наблюдательности и дедукции, если речь идет о ком-то другом. постороннем. другое дело, когда все происходит буквально у те6я в личном пространстве. и поздно домой с трусиками в кармане возвращается не какая-то абстрактная особа, а твоя собственная женщина. тут, насколько я могла заметить, «roмо сапиенсы» очень часто эволюционируют в страусов — зарывают голову в песок (читай: утыкаются в работу, телик или книжку) и до последнего отказываются верить очевидному.
на случай если вдруг у те6я время от времени возникает какое-то неприятное ноющее чувство, будто бы что-то не так, я подготовила шпаргалку, которая поможет разобраться, обманывает ли те6я предчувствие или все-таки подруга? если более чем в трех пунктах ты узнаешь свою девушку, придется признать: как это ни прискорбно, но у нее начался роман на стороне.
1. она вдруг перестала докапываться до те6я
по какой-то неведомой причине девушка внезапно прекратила стервозничать, закатывать сцены ревности, обращать внимание на невынесенные мусорные ведра и твою варварскую привычку ковыряться в зубах отверткой. можно, конечно, предположить, что не зря ты давился жженой бумагой под бой курантов и дедушка мороз наконец-таки соблаговолил исполнить твое желание. но, скорее, все же поведение девушки объясняется тем, что ее фокус внимания сместился и она элементарно перестала обращать на те6я внимание. подозреваю, что ты можешь быть и не в курсе: очень часто женщина пилит, изводит те6я претензиями и высказывает свое недовольство по поводу и без вовсе не потому, что она садистка и истеричка. а потому (только, пожалуйста, не смейся), что она держится за те6я, любит и не хочет в один прекрасный день разлюбить из-за каких-то там треклятых ведер и зубов. это на женском жаргоне называется «бороться за отношения».
сейчас, когда роман на стороне только начинается, твоя подруга еще не успела наломать вагон дров, запутаться в липовых алиби и окончательно погрязнуть во лжи и разврате. ей не стыдно и маятно, а, наоборот, весело, хорошо и куражисто. она наконец-то чувствует се6я живой и интересной. так что на данном этапе ей банально нет дела до того, что происходит с тобой — и с вами как парой. да, наверняка потом, когда ее начнут терзать угрызения совести, она перевоплотится в сущую мегеру. и, как пить дать, будет порываться уличить те6я в измене — тем самым проецируя на те6я то, что происходит с ней самой, и пытаясь найти оправдание собственному некошерному поведению (а лучшим оправданием обычно становится то, что ты — разгильдяйская бестолочь и бабник и сам буквально вынудил ее броситься в объятия другого). но это будет потом. а пока — блаженное затишье. и я надеюсь, мне удалось убедить те6я в том, что оно должно бы те6я насторожить.
к слову, один из «классических признаков» измены — повышение хозяйственности, когда девушка для снятия подозрений и утихомиривания голоса совести что-то безостановочно готовит, драит и чистит, — на мой взгляд, не особо релевантен на этапе зарождения левого романа. девушка, повторюсь, сейчас витает в облаках. а в этом состоянии нам обычно не до вантузов и пельменей. поэтому, вероятнее всего, она будет бессовестно манкировать своими обязанностями по дому и не гнушаться кормить те6я на ужин полуфабрикатами.
2. у нее появились новые подруги это раньше ей было не с кем пойти на «p. s. i love you» (как ты ни молил ее насладиться рыдающим батлером в компании девочек, а те6я великодушно избавить от этой пытки). а сейчас большую часть вечеров на неделе она проводит с непонятно откуда взявшимися наденьками, иришками и оленьками. с одной стороны, «буду поздно, встречаюсь с оленькой, ну, ты помнишь, это та, с которой мы познакомились на пилатесе» — может быть банальным враньем. не оленька там, а какой-нибудь усатый лев венедиктович и забронированный номер в отеле, о чем те6е знать, разумеется, не положено.
с другой стороны, это и правда могут быть новые приятельницы. потому что старая гвардия не факт, что похвалит свою товарку за льва венедиктовича и все, чем они там занимаются на казенных простынях. особенно если вы с девушкой давно вместе, ее подруги успели смириться с твоей кандидатурой и даже начали симпатизировать вашей паре. вместо того чтобы дать изменнице возможность посмаковать подробности несанкционированного романа, они запросто могут осуждать ее, вразумлять и портить настроение своими высокоморальными: «ты что, совсем дура?! какой на хрен лев, к тому же венедиктович?! марш домой!» но женщине ведь необходимо куда-то излить все наболевшее. для этого и нужны новые приятельницы, которым обычно, наоборот, в прикол послушать про чужие любовные перипетии.
логично, что и на твои отлучки с друзьями и командировки изменница начнет смотреть без осуждения, как раньше, а спокойно и даже с радостью. в сложившейся ситуации ей даже на руку, что ты найдешь чем заняться без нее. муж при деле / однокурсниках / футболе / sacred 3 / новом спиннинге — значит, она вольна делать что угодно и с кем угодно.
3. она похорошела румянец, блеск в глазах, ворох новых платьев — это все очевидно и просто, как макароны по-флотски. о платьях, к слову, почему-то упоминается в каждой статье про измены, которую мне доводилось читать. но, на мой взгляд, показательнее, когда девушка внезапно начинает уделять повышенное внимание тому, что у нее под платьем. нет, я не утверждаю, что мы, девочки, принимаемся делать глубокую эпиляцию и педикюр, накупаем порочных кружев и прокалываем пупок, чтобы вкрутить туда игривый стразик, только в том случае, если у нас заводится любовник. но согласись: отношения людей, которые давно вместе, до некоторой степени окрашены бытовой распущенностью. будучи женой или герлфренд со стажем, девушка может позволить иногда се6е побыть а-ля натюрель: с колючими ногами, несвежими подмышками, облупившимся лаком на ногтях и в ситцевых трусах в горох.
другое дело, если у нее в разгаре роман. тут надо быть во всеоружии круглосуточно. жизнь неверной женщины — сплошной вызов и экспромт. это с мужьями оказываются в постели по предсказуемому графику, а к любовникам сбегают и с утра пораньше, и в обеденный перерыв, и вместо вечерней тренировки по пилатесу. короче, делай выводы, если внезапно твоя девушка начала вести се6я так, словно работает бельевой моделью, которая без одежды обязана выглядеть лучше, чем в самом роскошном платье от маккуина.
4. она говорит и ведет се6я как-то иначе один из главных симптомов присутствия нового кавалера в жизни женщины и того, что у них там все, похоже, серьезно, — внезапно изменившийся профиль ее интересов. и вокабуляр, ни с того ни с сего пополнившийся новыми словечками. редкая девушка может просто спать с мужчиной, ограничиваясь скупым «привет. у меня есть полтора часа». любовник нужен нам в том числе и для того, чтобы поговорить. а в некоторых случаях — и в основном для этого. разумеется, женщина неизбежно будет впитывать, как губка, все, что он ей там вещает в свободное от постели время. короче говоря, ты должен напрячься, если девушка внезапно принимается рассуждать о том, что карася лучше ловить на перловку и в ветреную погоду — хотя ты готов поклясться, что раньше она была так же далека от темы рыбалки, как надежда кадышева от титула мисс вселенная.
следы чужого влияния иногда проявляются и в сеkсе, который, к слову, не всегда обязательно исчезает из вашей с девушкой жизни с появлением у нее любовника. да, есть такое мнение, что неверная будет всеми силами увиливать от супружеских обязанностей. но это происходит не всегда и не со всеми. так, одна моя загулявшая приятельница, наоборот, целенаправленно стала уделять мужу повышенное эротическое внимание, чтобы снизить его бдительность. («удовлетворенный мужик — нелюбопытный мужик».)
другая неверная подруга вела се6я аналогичным образом со своим бойфрендом, но без особого тайного умысла. «с тех пор как я у меня появился ваня (любовник. — прим. авт.), я чувствую такой кураж и драйв, — поясняла она, — что и с колей (бойфренд. — прим. авт.) мы стали больше traxаться». другое дело, что порой сложно не переносить постельные преференции любовника на постоянного партнера. и, между нами говоря, упомянутый выше коля внезапно заинтересовался содержимым телефона своей подруги (и обнаружил там массу всего интересного) не просто так, а в том числе и потому, что она взяла манеру покусывать его соски во время прелюдии, чего он всегда на дух не переносил. так что внезапное изменение сеkсуального почерка — тоже может и должно квалифицироваться как тревожный симптом.
5. она неразлучна с телефоном / планшетом / компьютером девушка, вероятно, и хотела бы проводить все свободное время, обвив ногами стройный стан любовника, но не может се6е этого позволить по вполне очевидным причинам. поэтому она станет изыскивать возможности поддерживать общение хотя бы виртуально — благо есть соцсети, мессенджеры, скайпы и прочие эсэмэс. отныне и до тех пор, пока греховная связь не издаст предсмертный хрип, телефон и компьютер станут ее лучшими друзьями. когда бы ты на нее ни глянул — она наверняка будет пялиться в экран, заливаясь то и дело кустодиевским румянцем, а на твой резонный вопрос: «кто это там так поздно?» бормотать что-то невразумительное про работу или очередную наденьку, которую якобы покусал енот или задержали с 300 г героина в аэропорту тель-авива.
главную заповедь изменщика — не оставлять улик, избавляться от компрометирующих сообщений и безжалостно тереть истории переписок — женщина очень часто игнорирует. да, она в курсе, что на этом просто спалиться. но туманная перспектива быть уличенной в измене (а каждый неверный мнит се6я гением конспирации) — ничто по сравнению с возможностью по сто раз на дню перечитывать, как по ней скучают и хотят так, что аж молния на джинсах лопается.
разумеется, она всеми силами будет пытаться оградить личную жизнь от твоего внезапного вторжения: паролить телефон и компьютер, входить в соцсети только со своего планшета, прятать девайсы в шкаф, а шкаф запирать на амбарный замок — несмотря на то что раньше разбрасывала их где ни попадя. так что твоя вполне се6е безобидная просьба позвонить с ее телефона или воспользоваться ее компом может запросто довести девушку до инфаркта. она лучше съест их прямо у те6я на глазах, объяснив свое странное поведение тем, что у нее в организме не хватает железа, чем позволит к ним прикоснуться.
Взято с сайта vuku.icu
