В колонках играет - killing me sotly

который я пытаюсь разорвать и никак не получается. Руки опускаются просто потому что то, о чем мечтаешь,какой видишь свою жизнь, не приближается ни на шаг. Как буд-то кто-то сглазил или позавидовал,хотя конечно на других свалить проще всего. Оставила к черту работу которую нашла, потому что не понравилось работать с жигалом и торгашами. Да и на птичьих правах не очень-то приятно ездить. Ни договора ни записи в трудовой. Жалею только об одном- что уже успела всем рассказать о том что нашла что-то новое. И в глазах многих (если не всех) это будет значить только одно- что не справилась вот и ушла. Но они же не знают всего... а будут судить. Ну и плевать. Такие близкие и родные люди... поддержки нет ни от кого когда все идет не так. Только и могут сказать- ну ты старайся. Ну ничего у меня тоже знакомая без работы сидит. Как интересно.. мол ты не одна такая. Диплом тоже не начинает писаться все никак.. Вроде бы времени сейчас много на все и при этом на душе бесконечная пустота и просто одно большое желание свалить куда-нибудь подальше. Что я недавно и сделала. 28-го марта когда были взрывы в метро я взяла и уехала во владимир и отключила телефон. Почему во владимир? потому что места, где ты часто когда-то бывал обладают памятью и вспоминают тебя. И именно в эти моменты тебя как магнитом тянет туда.. где тебе было хорошо,как буд-то на ухо кто-то говорит- "возвращайся..." И я поехала. Чтобы побыть наедине с самой собой наверное и провести в дороге 6 часов. Просто ехать, смотреть в окно и думать обо всем. Правда по дороге туда мне попался какой-то слишком разговорчивый мужик, которого тянуло на душевный разговор. Поэтому 3 часа были потеряны впустую) Потом я ходила по городу и на душе возникло ощущение одно из тех, о который мы говорим что вот оно.. счастье.. Снова увидеть те места, которые навсегда вплелись в твою жизнь и ничем их теперь из сердца не искоренить. Да и не хочется) прекрасный город.. прекрасная весна.. На обратном пути, сидя в автобусе я снова увидела этого мужика из окна. Шел по автовокзалу слава богу в другую сторону. После того разговора вообще было неприятно как-то. Если честно вообще стало казаться что мужики в этом возрасте ( я имею ввиду где-то лет 35-45) просто напросто ходячие члены. Потому что увидя молодую девушку ведут себя сплошь как кабели хотя у самих дочери наверн такого же возраста! пиздец просто. Но дорога назад была уже в удовольствие.. Весеннее смеркающееся небо и солнце уходящее за горизонт. Музыка которую ты любишь. И ты никому ничего не должен. Не объяснять, не рассказывать, ни улыбаться. И если тебе грустно не нужно объяснять почему! как же я люблю ездить куда-то одна) Вообще мне стало казаться что в моей жизни очень много людей, которые спешат и считают необходимым следить за каждым моим шагом. От этих постоянных наблюдателей никуда не деться. А когда что-то не получается тебе начинают говорить прописные истины что не нужно опускать руки и т.д. И хочется только сказать- стоп!!! я не тупее собаки, если поддержать не хотите так не доводите хотя бы этой тупой жалостью. Когда я решила оставить это предложение о работе я даже в первую очередь подумала о том как меня все начнут расспрашивать, копаться. И вряд ли кто-то поймет если я скажу- мне просто не понравилось, не по душе. Снова должна всем все буду объяснять! да ну а почему я должна распинаться это же моя жизнь что хочу то и делаю. А если вы меня в этой ситуации видите неудачницей или еще кем-то то тогда вы просто плохие друзья.. которые могут только осудить критиковать и копаться,  день за днем поднимая эту тему, а не чувствуя что может быть на душе у человека. Ох уж мне эти наблюдатели! лучше бы совсем без вас.