Иногда мне кажется, что я ужасная эгоистка и люблю только себя. А иногда понимаю, что на самом деле люблю всех. Ну не всех-всех, конечно, а только тех, кого однажды полюбила. Если я влюбилась в кого-то, то этот человек остается в моем сердце, не смотря ни на что. Наоборот, после расставания приходит самая чистая и прекрасная любовь: бескорыстная.

Любить и ничего не требовать взамен... Не мучиться от того, что его нет рядом. Не ревновать. Не ждать его звонка. Радоваться его успехам и мчаться на помощь, когда ему плохо. Помогать выбирать подарок для его девушки. Видеться только раз в пол года и изредка переписываться смсками.

У меня есть такая любовь, и уже не одна )) И мне так даже нравится. Может в этом и заключается мой эгоизм? Я наслаждаюсь своей любовью, но не хочу полноценных отношений...

Настроение сейчас - умиротворенное

ДР отметила просто замечательно.

Правда по дороге в Шерегеш мы попали в снежную бурю, трассу закрыли, и мы почти 10 часов торчали в Прокопьевске и не могли никуда выехать. Зато в Шерегеше снега не было :( Была ясная и довольно морозная погодка. Но я все равно покаталась на борде и даже немного поучилась кататься на лыжах. А вечерами мы пили пиво и смотрели фильмы на компе :) Мне очень понравилось, не смотря на все неприятности :)

Сегодня выезжаю в Новосиб. 8-го марта вернусь обратно ))

А ДР хочу отметить в Горной Шории. Надеюсь, все получится ;)

В колонках играет - Крематорий - Маленькая девочка
Настроение сейчас - Умеренно игривое ;)

Не знаю, чьи это стихи, но они очень точно отражают мое настроение:

Дожидается за дверью ухажер каждый день,
А желанный послезавтра обещался придти…
В этом темном коридоре я хожу, словно тень,
Только это не поможет то, что нужно найти.

Напилась вчера с подружкой до великих страстей,
А на утро подлый слесарь воду в кране закрыл,
От далекого дружочка нет хороших вестей,
И плохими не балует, может вовсе забыл…

Загляну в почтовый ящик, там кромешная тьма,
Загляну в глаза соседа, там похмельный синдром,
Этажом повыше скрипка, словно сходит с ума,
Раскладушка станет нынче чьим-то смертным одром…

А еще синичка-птичка все стучит мне в окно,
А еще твое колечко поломалось, прости,
«Послезавтра» за неделю пролетело давно,
И никак я не умею то, что нужно найти.

Я очень счастливый человек, что бы по этому поводу я сама ни думала.

У меня есть хорошие друзья, которые всегда готовы помочь мне. Просто я из тех людей, которые предпочитают делить с друзьями радость, а проблемы решать самостоятельно. Я просто не люблю огорчать близких мне людей и, тем более, взваливать на них свои проблемы.

У меня просто замечательные родители. Они никогда не отказывают мне в помощи и очень меня любят. И я их тоже очень люблю.

Я нравлюсь людям, у меня есть все, что необходимо человеку для комфортного существования, у меня почти не осталось комплексов, а в голове, хоть и бегают толпы тараканов, но вроде бы есть мозги...

Так какого хрена я бьюсь башкой об стенку?! Чего мне еще то не хватает?!!!!!!!!!!!! АААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ....reboot................

Мама записала меня к парикмахеру. Супер-пупер крутой специалист, принимает только по записи, очередь - 2 недели...  Причем мама попросила парикмахера полностью сменить мне прическу и цвет волос. Мое мнение в расчет уже не принимается, ибо в прошлый раз я прическу почти не изменила, только немного укоротила волосы и оставила тот же цвет, только сделала двухцветное мелирование :)

Вчера почувствовала себя дико одинокой, и начала поздравлять всех друзей с праздником. Но похоже у всех все настолько хорошо, чтоя им не нужна :(  Хотя, возможно у них просто были другие планы. Обычно такие праздники отмечают со своими любимыми, а не с безумными подругами :)

А у меня вчера был самый грустный День влюбленных в моей жизни: после работы сходила в тренажерный зал, а вечер провела возле телевизора...

Самокопание, оказывается, очень заразительная вещь... Кто считает, что понял меня, помогите разобраться?

http://sanny.net.ru/?name=tinochka

Вчера вечером родители ругались. А я сидела в своей комнате и боялась выйти... Мне было плохо и очень страшно. Как будто мне лет пять... Я всего раза 3-4 слышала как они ругаются.

В самый первый раз, когда я поняла, что родители поссорились, мне было лет 12. Мама плакала... Мне было очень плохо. А вчера было еще и страшно.  Не могу точно объяснить почему...

Я иногда задумываюсь о своих отношениях с парнями. Я ведь всегда подстраиваюсь, становлюсь, пусть не идеальной, но почти такой, какой меня хочет видеть парень. А какая я на самом деле? И кто ему нравится: я или тот образ, который он придумал? Да и знает ли он, что видит только то, что хочет видеть, а не меня настоящую?

А еще мне сложно встречаться с парнем, если я не уверена, что мне нужен именно он :) Т.е.  я знакомлюсь с парнем, общаюсь с ним, потом очень долго думаю (если он проявит ко мне заинтересованность), и только потом решаю, что он именно тот человек, с которым я хочу прожить всю свою жизнь, или не хочу... В период моих раздумий я могу с ним встречаться или совсем не видеться, это не имеет значения, главное НЕ быть его девушкой, потому что в большинстве случаев я решаю, что этот человек мне не подходит. Меня всегда пугала перспектива после длительных отношений, когда я не говорю ни да, ни нет, сказать парню, что он не мой принц, и вообще он мне нафиг не нужен (не принц, конечно). Это немного глупо, но я так устроена...

Еду сегодня на малую Родину.

Что самое грустное - меня ничего здесь не держит. Я думала, что за эти пять лет у меня здесь появились друзья, дом, новые привычки... Но те, кого я называю друзьями - просто знакомые. А настоящих друзей я вижу очень редко и нам с ними совершенно не важно, сколько километров между нами, т.к. мы всегда все друг о друге знаем )) То, что я привыкла считать домом - комната в общежитии. Через пол года я получу диплом и должна буду съехать оттуда :(  А от привычек очень легко отказаться.

Так что уезжаю я совершенно спокойно. Я еще вернусь в Новосибирск, пройдусь по своим любимым местам, встречусь со всеми знакомыми, если они меня еще не забудут. Но я не буду скучать.

Люди - очень странные существа. Когда кто-то из знакомых говорит мне о своих проблемах, я пытаюсь ему помочь, хотя бы советом. Но когда я в какой-то момент говорю, что мне сейчас некогда этим заниматься, или просто не хочется, или еще что-то в этом роде, то получаю подробное разъяснение того, какая я жестокая и бессердечная. А вчера один человек просто потряс меня до глубины души. Я некоторый период решала его мелкие проблемы. Где-то мне было по-пути, где-то мне самой это было нужно, где-то просто нечем было заняться... А вчера на его очередную жалобу я ответила, что решение этой проблемы у него займет не больше часа и не потребует значительных усилий с его стороны. На что получила:  "А почему ты не можешь это сделать?"

И, что самое смешное, аргументы типа "ты должен сам решать свои проблемы" абсолютно не помогли, ибо он свято верит в то, что он САМ их и решает!

Вчера моя подруга защитила бакалаврскую, и мы это дело отмечали )) А сегодня утром я ездила в НГАХА (это Архитектурно-художественная академия) и присутсвовала на защите ВРКБ архитекторов )) У нашего города есть будущее!