Что такое жить? Что такое быть человеком? Трудный вопрос. И думаю никто на планете не ответит на него доконца правильно...

Что такое жить, если вокруг столько смертей?  Зачем жить, если умрешь? Может через сорок лет, а может через минуту... ты будешь переходить дорогу и тебя собьет пьяный водитель. Или мальчик который найдет у папы в шкафу ружье случайно вытрелит и попадет вам в сердце...

Что нас ждет? Кто мы? Что должны сделать за жизнь? За маленький и нечтожный отрезок жизни, который нам дан? 

А что с теми кто не успел прожить свою жизнь?  3 и 7 лет, сестра и брат, авария, моя вина... дурак... а ведь они так и не успели ничего сделать в жизни. Пять минут веселья закончились трагедией.

 

И как только я надеюсь на лучшее?

Голубые глаза сестры... улыбка... и просто "Тю" вместо моего имени... И это "Тю" я помню до сих пор... с точной интонацией и выражением лица, с которой она произносила его. А прошло 15 лет...

Жизнь как велосипед: я кручу педали, чтобы заехать на вершину.. уехать от прошлого... А что это за вершина? Что там? Кто там? Любовь? - Врядли. Как я могу любить, если я не достоин этого  чувства. Слишком много натворил.

Москва. Универ. Работа. Друзья. Девушка, которая мне очент нравится. Все ждут. Все просят приехать скорее. А зачем? Вам без меня хорошо живется.

10 апреля - др моего института - Национальной и мировой экономики - пансионат - большая пьянка. Зачем я вам там? Может я состарился, а может устал. Не хочу шума. Хочу покоя, хочу гармонию в жизни... никаких ярких красок. А если и ярких, то цвета любви.

 

Скажете, я сошел с ума? - Да, но от этого не лечат.

Она появилась в моей жизни внезапно. На мягких лапках, бесшумно, но очень грациозно села на окно и сказала: "Я кошка". Даже не так... "Коффка". Так будет вернее. И пристально стала изучать меня. Своими умными карими глазами. А я её...

Кошки не поддаются дрессировке. Делают только то, что им нравится. Эта любит играть. Ну что ж. Поиграем. Правила только объясни, и все у нас получится, кошка. Вспоминаю избитые фразы, про "доброе слово, которое приятно", про девять жизней и четыре ноги.

Пытаюсь погладить. Удается. Но чувствую, ощущаю рукой - пружина, сжатая до предела пружина. Или струна. Натянутая донельзя. Одно неловкое движение и всё. Сорвется, лопнет, уйдет. Уйдет, даже не обернувшись. Потом зови, не зови, хоть обксыкайся. Ксс-ксс-ксс...

Боюсь сломать. Сокровище и драгоценность. Бережно беру её ладошку в свои руки. Не отдергивает. Выжидает. Смотрит прямо в глаза...

Нервы ни к чёрту. Всё больше начинаю походить на своего отца. Разве что он умер от проблем с лёгкими, а я же от проблем с сердцем лет в пятьдесят. Мне так приснилось. Неплохая перспектива.

Позавчера в порыве гнева схватил клавиатуру (к счастью, беспроводную) и бил ею об пол. Повылетали клавиши. Этого было явно недостаточно — добивал ногами. До аптеки за минимум глицином я так и не дошёл.
Вчера перестал ненавидеть белый свет неоновых ламп. Тогда же, в примерочной, подумал, что конструкция «на меня западают те, кто в жизни ничего слаще морковки не ел» неверна. Даже слишком.

Сто тысяч лет назад, когда я был чуть моложе и намного глупее, в приступе любовной лихорадки слушал унылые песенки, постил кошечек и рассуждал о бренности бытия. Со временем бытие не наполнилось большим смыслом, но вот я уже борюсь с первой ненавистной морщиной, по дороге теряя способность любить. Нет, до мизантропии мне ещё миллионы лет эволюции, но последний раз я влюблялся как раз вышеупомянутые годы назад.

Естественно, я, какой-никакой, но всё же человек, и мне следовало что-то, если уж не было кого, любить. О, тут выбор более, чем широк: кофеин, гиалуроновая и азелаиновая кислоты, некоторые английские слова в конце концов. Меня всегда поражало, что такие «плохие» понятия, как cruel, violence, controversial имеют такое прекрасное звучание. Хотя, в этом мире немного наберётся того, что выглядит хорошо и является таковым по сути.

Ой, так вышло, что мне надо написать 8 фактов о себе по просьбе одной девочки. Обо мне писали уже кучу фактов и не очень (хо-хо), но вот сам о себе в последнее время я что-то скромно умалчиваю. Что ж:

1. Этот пост пишу в OpenOffice.org Writer, так как с русским правописанием у меня есть некоторые проблемы (закончил учить язык в 5 классе). В общем, «зачем мне знать, что такое дефис и тире, если офис при необходимости всё исправляет». Вы не подумайте, я знаю, что часть слова — это маленькая чёрточка, а знак препинания — большая, но где дефис, а где тире?.. Да, а ещё я иногда путаю буквы. И ставлю лишние запятые.

2. Зачем переживать, что кто-то лучше, если тех, кто хуже гораздо больше? Чем не факт обо мне? Но папочка «Зависть» мусолит глаза на рабочем столе.

3. Плохо рисую красками. Однажды в порыве гнева выбросил всю гуашь. Акварель достаю крайне редко.

4. Мечтаю, что когда-нибудь обо мне напишут в учебниках. Тщеславия хоть отбавляй.

5. Патологически люблю серый цвет (ещё не заметили?).

6. Влюблялся всего раз. Неудачно.

7. Неимоверно боюсь старости. Причём, больше именно старости, чем (весьма вероятного) одиночества на склоне лет.

8. У меня страх показаться навязчивым и телефоных разговоров с незнакомыми людьми. Поэтому очень редко звоню первым.

— Девочки, вы зря начали с виски. Есть же ещё шампанское.
— Ты жертва стереотипов! 
    С такого прекрасного диалога я начну повествование об открытии персональной выставки Александра Ройтбурда. Конечно же, был бы я второсортным пиарщиком, написал что-то иное. Например, такой диалог (цитата из многостраничного, на вид дорогого, цветного иллюстрированного пресс-релиза):
— Ройтбурд это бред...
— Ройтбурд это бренд!
    Я не бренд-менеджер, но экспортное будущее у этих работ очень туманное. Скорее всего, раскупят местные за пару сотен тыщ. И дело тут не в том, что граждане европейцы не успеют за дефицитом, а в том, что свой мифорелигиозный сюрреализм они скупали ещё лет двадцать-тридцать назад у себя.
    Для отечественных коллекционеров коммерческий блеск поддерживали приглашённые коллеги господина Ройтбурда, как то: Маша Шубина (на автопортретах она почему-то лучше, нежели в жизни в разы), Илья Чичкан и куча как бы арт-критиков. Ах, ну и СМИ с камерами.
    Продолжая цитировать прелестную брошюру-панегирик: «Ройтбурд — живой классик современного искусства». Устроители рассудили, что место классикам в музеях, поэтому для выставки выбрали пафосные, но обшарпанные залы Киевского музея русского искусства. В нагрузку они получили ещё и демонических бабушек-охранительниц, растыканных по углам. Разглядывая наехавших гостей, они, видимо, никак не могли взять в толк, что же охранять: эти «монументальные» (цитата оттуда же) полотна или полуживой интерьер музея. Бабульки делали правильный выбор, и стоило мне прислониться к стене, одна из фурий тут же вскакивала и всем своим видом демонстрировала, что меня ожидает персональный рагнарек.
    Кстати, очень показательно: как только закончился алкоголь на баре, вся пайеточно-стразовая публика рассосалась вмиг. Мы как бы тоже туда шли не особо насладиться искусством.

Жизнь тяжелая штука...
Она идёт своими скачками...
То подпрыгивает до небес ..
То с мгновением скорости падает вниз..
тяжелее всего пережить падение...
Особенно когда ты нуждаешься в поддержке...
Но должным образом её не получаешь...
И только тогда понимаешь...
Что ты один...совсем один...
сколько же таких как я...одиночек?...
В эти секунды ...
Хочется остаться наедине с собой
...и просто поразмыслить...

 

 

Ненавижу...
Люблю...
Терплю...
И мечтаю...

Наконец-то я посмотрел фильм "Маленькая мисс Счастье". Душевное такое road-movie, ещё одна история о том, как важно быть собой.

Запомнилась фраза, сказанная дедушкой-наркоманом: "Неудачник это не тот, кто боится проиграть, а тот, кто ничего не делает, чтобы выиграть".

 

Да, а я как дундук сижу и дуюсь на жизнь!

Не похож сам на себя. Люди начинают не узнавать прежнего меня. Где ты, Тюня? Где твой позитив, Тим? 

 

Проблемы надо решать, даже если проблемы у твоих близких, то им надо помогать:это часть нас... 

 

Ну в общем как сейчас и делаю: 

Рядом сидит мама и исповедывается... Похоже, я единственный человек, который может её выслушать....

 

грустно

тупо

пусто

 

 

p.s. нужна помощь

 

 

Ну не знал я, как ещё назвать заметку. Недавно лазил тут по сайту, так все шота такие умные, философы просто. А жизненых заметок... Просто того, что происходит каждый день? Улыбки, работа, дом, друзья, сбежавшая вода, разбитая чашка...?
Эх...Холодно как-то... Даж в моральном плане. Чувствую себя потерянным котёнком, который с недоумением смотрит на большой мир вокруг и пытается прыгнуть достаточно высоко, чтобы его заметили... Интересно, а котёнки едят шоколад?

Ирония, у меня даж клавиатура "Trust" называется... Ничего не напоминает?=)

Нагло забил на уроки дэнса,о которых очень с трудом договорился... Сейчас много читаю. Недавно начал перечитывать Коэльо... 11 минут, каждый раз читаю, и что-то новое для себя открываю. "Никто никого не может потерять, потому что никто никому не может принадлежать"...

Некоторые мои принципы и взгяды всегда остаются при мне... Просто потому что я уверен, меня не поймут=) И глупо пытаться что-то кому-то доказать, точнее, я просто не вижу смысла...

Снова начал ожесточаться=( Поэтому временно изолировал себя от общества. Не хочу никого обижать.

Недавно пересматривал фото старых знакомых с танцев. Как мало раньше нужно было для счастья, всего лишь собраться где-то вместе, пошутить. И в радость было просто ехать всю ночь в Симферополь на соревнования, на поезде, и, завесив простынёй проход, сидеть в плацкарте и рассказывать разные истории... А потом выслушивать от тренера=) Малые были=) А сейчас важно уже не с кем, а где встреча... Онли ресторан или паб и онли с большим кол-ством пива, водки, коньяка и текилы...

Наверное, именно поэтому я отделился как-то от них... И бросил спортивную карьеру... баскетбол, танцы... Хотя сейчас Москва...

Да что думать, сейчас - это сейчас.

Хочу лёгкого разговора, искреннего смеха и тепла...

Счастья мне что ли хочется?

 фууххх , наконецто вспомнил, вспомнил главное, никто, никто ни по ту ни по эту сторону монитора никогда ничего для меня за меня не решит, не сделает, не скажет и не подскажет ...

ну наконец-то как камень с души упал завтра будет день, будут часы, будут минуты ... будут задачи , и время, моё время,

"никому ничего никогда"  - как всётаки хотелось об этом забыть, но я пологаю не меньшее свинство расчитывать на других, тем самым возлагая на них ответственность за себя, это пожалуй нехорошо.

а с людьми встречатся просто для себя, ждать их и пробовать понять, помогать может ... но только когда попросят

Всё же дождь лучше, чем снег.

Не то, что выходить, выглядывать в окно не хочется.

В голове чего-то крутится фраза, услышанная во сне:

"А дело близится к лету".

Лето.

Дайте мне лето!

 

Или, хотя бы, тепла...

- Ой, а что это у вас за открытки?
- "Моему единственному"
- Дайте пять штук


Пусть говорят , что  Валентинов день не нужен , что признаваться в любви нужно не в какой-то особенный день , а всегда .При современном темпе жизни  у нас не всегда хватает времени задуматься о том , как дороги нам наши близкие .14 февраля , в День влюбленных - бег времени замедляется , давая возможность сказать , как сильно мы их любим.

 

 

Сегодня мне удалось далеко не всех поблагодарить, за то что они существуют в моей жизни.

Но надеюсь этот год изменит мою жизнь только в лучшую сторону, и я смогу  передать тем, кто мне за последнее время стал очень близок, то что у меня на душе. Надеюсь это будет взаимно.... Пожелайте мне удачи) 

 

 

P.s. Всем взаимной любви и счастья)

Иногда, глядя в зеркало, мне кажется, что в отражении не я. Я не могу быть таким большим, высоким, со щетиной. Это определённо не я. Мне ровно на 12 лет меньше, чем отражению. Отражение будет расти, стареть, а мне всегда будет 8 лет.

Они забыли, что такое молодость, но знают, что такое опыт. Их постаревшие руки цепляются за последние песчинки уходящей свежести, но они бессовестно стремятся ускользнуть сквозь пальцы. Они имеют деньги. Они имеют власть. Но у них нет того, что есть у меня - МОЛОДОСТЬ.

Всё никак у людей....


Чай декалитрами, конфеты тоннами. Жизнь прекрасна.

Хочу несвободы!

Чего-то вспомнил, что ночью Луна была очень странной...в ржавом круге. По тёмному небу плыли потрёпанные огрызки облаков, иногда заслоняя ржавчину. Зрелище страшное и одновременно притягательное. Я шёл домой. Было 4 утра. Банально

"...стеклянный...зеркальный...странный...ты никогда не был интересен...".

 

 

 

 

И почему меня это не удивляет?

 

    Эти глупые люди живут днём, если-бы они знали как много они теряют. День, ... день хорош для того что-бы спать,  днем никого нет , солнышко светит в окна , самое время и место лечь и расслабится , пока последняя тень усталости не покинет кончики твоих усов ...

    наступление темноты , вот момент для пробуждения ! ... ах как я люблю это время, как приятно пустеют улицы и все лишние ненужные люди идут спать. Тишина и прохлада , прохлада и тишина, ты ощущаешь её всем своим подшерстком ... в такие моменты ощущаешь настоящую свободу, только ты и ветер который заблудился в переулках, мррр ... так и хочется сказать "мЯу" ...  , от таких мыслей не долго и проснутся раньше времени.

    мррр где я остановился? ... , ах да ночь и темнота - вокруг всё оживает, все кто хоть что-то понимают в этой жизни спешит нею насладится, всё шуршит , крадётся, и только эти глупые собаки облаивают запоздалых прохожих, глупые, они думают что делают что-то полезное, нет правда правда я разговаривал с одной на днях ... , ну ... простим им их и так сильно обделили - жить на цепи и радоваться этому ... их надо пожалеть.

  а нам на свободу ...  идёшь , крадёшься стараясь не нарушить тишину вокруг cебя ... ночь будет полна приключений, на неё всегда можно положится, она всегда приходит вовремя ... ну а пока, пока  ещё не время , подождём ... ещё не стемнело ...

для того что-бы что-то действительно сделать
говорят на этом нужно женится
или как писалось в какой-то небольшой книжеце приручить
только тогда мол можно результата добиться

ну вот, подженившись на рифме я сижу не скучаю
но эта женщина не знаю как там дальше но на первых порах
не нальёт вам даже чаю, она как и всякая из её племени
требует к себе внимания, а потом когда получит уже почти всё
требует ещё, а потом требует понимания
всё что она оставляет в замен это в жизни несколько перемен
огромное само по себе желание жить, почти такого-же размера желание любить
способность об этом рассказать другим, пустоту сказанности
от которой тянет напится в дым и какое-то почти детское желание умереть молодым
потомучто после этого масла что угодно на вкус будет напоминать маргарин....

 

Хочу

взлететь без фокуса,трюка,обмана....

Ищу

впечатлений....напиться для серца--внутреннего кармана.....

Жду

Музу свою,суку,что курит и дурит меня,начитавшись газет...

Стирает глаз законсервированный интернет...

В самый раз глоток чистого воздуха..