После пятничной ночи сидел дома и постился овсянкой.

Да и заоконная реальность совершенно не радовала — в неё ну никак не хотелось.

Но наличие Мерил Стрип на афише способно вытянуть меня из дома даже в такой затянувшийся мороз.
«Простые сложности» я бы включил в обязательный курс адаптации пятидесятилетних к реальности и современной жизни.

Их, поди, в прошлой стране с детства учили жить ради кого-то, страдать ради чего-то, в общем, постоянно «ради», но не себя.
Так и жили в священном, как надгробие, браке ради детей или квартиры, ходили на демонстрации ради идеалов или места на работе.
А тут — бах — предпенсионная героиня Мерил Стрип развелась и не делила с мужем последние вилки-ложки, живёт в своё удовольствие, даже с бывшим иногда резвится.

Жить для себя, оказывается, начать можно когда угодно. Хоть в шестьдесят.

В общем, не фильм, а подрыв фундаментальных устоев жизни советского человека.
В конце-концов, развод тоже священен.

 

За окном  снег и я не сплю, а на другом конце города ты.

Спишь ли ты? Счастлива ли ты от моего выбора. Ночь без тебя и я опять не сплю. Мысли превращаются в мечты, мечты в надежды, а я так и остался таким же дураком.

Я не плачу, Не умею по определению. Но вот сняшка чувствует и скулит. Ему тоже не дает это покоя, хоть он и не знает что. Хотя по моим глазам четко видно - ЛЮ БО ВЬ...,

но уже для одного человека. 

Спасибо тебе за попытку научить жить подругому.  Но я такой какой есть . 

Такой вот дурак, уверенный в своей правоте. И не умеющий меняться.

Он плохой и не умеет быть с одной, хоть и очень хочет.

наверно, главное, чтобы мир, который каждый создает сам для себя, был только у него, у ней, у них...был только внутри...

именно из-за этого мира люди ощущают такое простое банальное слово "счастье".

Иногда я бежал слишком быстро, обгоняя ход стрелок на моих часах. Я безумно захотел ребенка. В целом, и сейчас я мечтаю о нем. Я бежал с тех пор с одной лишь целью - найти свою семью. Оказалось, что нашел чужую. Так сказала очень близкий мне человек, когда я понял, что убежал слишком далеко от самого себя. Сквозь жар сорокоградусной температуры я понял, что не убежал ни на йоту. Я просто вернулся к самому себе. Чужая жизнь с чужой судьбой в чужом городе совершенно чужой личности - вот что я нашел в Москве. И это была чужая женщина, которая в конце концов сказала мне об этом. И я побежал дальше. Пытаясь убежать от самого себя, стараясь оставить позади все, что мне мешало, я оставил всю свою жизнь позади, бросил все, что у меня было, изнывая от страшной жажды. Это всего лишь этап, всего лишь действие в той пьесе, которая заканчивается и начинается всегда с одними и теми же действиями: надо бежать.

Бежать всю свою жизнь, чтобы находить себя и от себя же бежать. Заглядывать в Ее глаза, в этот красивый взгляд своей Смерти, чтобы подмигивать ей, целовать Ее пухлые розовые губы и бежать дальше. Не остановиться, не прекратить этот вечный бег, потому что нужно бежать, нужно искать самого себя, распушать крылья и лететь, чтобы вновь опять находить себя и вновь бежать.

И сейчас, в этот самый момент, я просто сижу, чтобы перевести дух и перевернуть страницу. Новое действие, новый акт пьесы, новая глава, которая предрешена очередной попыткой сбежать от самого себя.

Но все уже не так...

Сбежать от нее невозможно. И полюбив я научился хоть на долю секунды приостановить бег, чтобы побыть  с Тобой. И эти мгновения были самым прекрасным....

Пролетает мимо череда серых дней, и  в потоках дождей я теряюсь. Со всей силы бежать, пробивая стены насквозь, бежать сквозь закрытые двери... 

И снова бежать, снова бежать.. бежать , что бы встретить случайно Тебя...

 

 

Не бегите, иначе будете мной. Тем, кто боится собственной тени и ненавидит себя за утраченное счастье. 

Опиши меня, я себя забыл - о тебе думал
Ночи и дни. Мимо огни витрин.
Поговорим с тобой.
Поговори со мной.
Далеко-далеко в дали убежать, чтоб нас искали.
Испугать - по щекам слезы скатятся опять.
Далеко-далеко дали замолчи, нас не искали
Подожди: долго ли счастья нам осталось ждать?
Улица вниз, голова вверх.
Сигарета на ходу, наспех…
За спиной смех.
Иду я. Куда? Куда ты - туда я.
Далеко-далеко дали. Куда ты - туда я.
Далеко-далеко дали.
Ты ко мне комом в горле. Во сне
Дымная полуголая.
Я к тебе рукой холодом. По щеке
Слеза солоно катится из уст в уста…
Суемятится. Предрассветится.
Может, как-нибудь встретимся.
Может, сбудемся наконец-таки,
как мечты должны иногда.
Как мечты должны иногда.
Как мечты должны иногда.
Далеко-далеко дали убежать, чтоб нас искали.
Испугать - лучиком слезы скатятся опять.
Далеко-далеко дали замолчи, нас не искали.
Подожди: долго ли счастья нам осталось ждать?
Опиши меня, я себя забыл. О тебе думал.
Ночи и дни мимо огни витрин. Поговорим…

 

почему ты так делаешь? потому что тебе больно.
и просить у меня за это прощения не надо, ведь я заслужил...

я уверен что хочу этого, что выдержу, что мне это действительно нужно...

и пускай мои глаза стали грустные, что отвожу взгляд, в груди ничего не изменилось с тех пор как я улыбался, только если я стал уверенней во всем...

ты стала еще дальше от меня, но я не уходил...
и не уйду, и ты знаешь что так будет всегда...
я всегда буду рядом, независимо, где ты и что с тобой....

я всегда буду за тебя...

Может я и засранец, но ты дурында : ведь так нужна мне.

Тихий семейный вечер... ну что такое семейный - это я и сестренка...

игры в приставку в драчки, точнее в поддавки, дабы порадовать ребенка, что она КРРРРРУУУУУЧе меня... 

Как в любой семейке драки шуточные младших со старшими: выворачивание рук, щекоталки, щипание за попу и море криков не от боли, а от счастья.... счастья того, что мы у друг друга есть..

И вот мне уже "очко" , как сказал мой хороший друг и я стар как мир... и она такая маленькая, ровно втрое меньше. И не смотря на её масенькие размеры, она очень большая для меня. Большая по своему, умнее где-то, где-то не хватает ей опыта, но она чудесная...

и в этот вечер сидя перед тортом с кремом и слоеным тестом как я люблю и 21 свечкой, что для меня ново...

я загадаю желание о ней.. желание чтобы она была счастлива..

Прошел  еще один год в моей жизни. Что же в нем произошло? Почему я еще жив и почему улыбаюсь и грущу?

Было много хорошего и плохого.Но наверно "год" как и человека надо "поминать" только хорошим...

Что же это было? Полет на луну? или неземные богатства? а можетя купил себе бентли?

Нет, Нет и еще раз Нет...

Это был очень трудный год, было много потерь и разочарований. Еще  я ненавижу теперь слово "абстоятельства". Одна проблема порождает вторую и так по ниточке...

Но я счастлив, что этот год был в моей жизни. Он изменил меня. Расставил все на "ты", на "ты" с теми кому я действительно дорог. И пускай я потерял одного, но это стоило пяти тех кого имею сейчас.. и не потеряв того я бы не стал таким.

Скажете я сумашедший? пишу загадками?

Нет, Нет и еще раз Нет.

Это легко обьяснить. Просто из-за одной девушки я потерял лучшего друга, зато нашел свою любовь (для справки не девушка друга)  и людей без которых я уже не представляю свою жизнь. Спаибо вам ребята и спасибо тебе...

Любовь, ах как чудесно это слово и как грустно думать о ней... Пару песен о ней, пару тысяч мыслей в голове о ней и не одной правильно.. я так и не узнал её, а так хочется... хотя знаю так много: что она любит кушать, как она проводит ночи, что делает когда грустит и как она меня любит, но порой такая капризная, -  а я ленив.. и в этом мы идеальны...

Ты прости меня за любовь, и просто улыбнись... "единственный твой недостаток что ты не видишь моих глаз"

Спасибо всем кто меня поддерживал, кто был рядом, кто грустил и радовался со мной, кто не забывает и кто ждет моего счастья вместе со мной...

 

 

 

"уходи, уходи прочь. я не верю своим желаниям..
мои мысли мне не понятны..."

мне надоело верить что ты станешь лучше
надоело всегда обещать, что буду тебя поддерживать и быть тебе "опорой"...
уходи. я устал...

"...под стеклом, под стеклом как музейные экспанаты,
мы сидим за своим окном, мы уже ничему не рады,
и до боли сжимая кулаки, мы как последние дураки,
верим в то что станем другими... другими..."

Просто море эмоций переполняют меня,когда думаю о тебе.
Ты сейчас мило спишь в своей кроватке и даже не задумываешься, что я могу думать о тебе, писать это.
Твои сияющие глаза, твоя нежность, твоя забота... ты ты ты ты ты... только ТЫ в голове и даже глубже.
и на вопрос "почему?" нет ответа. просто люблю...

Вчерашнее желание выпить шампанского сегодня было с лихвой восполнено парочкой бокалов Шардоне под лазанью у подруги. Да, напился, чего не следовало было делать из-за просыпающегося в такие моменты забитого седативами другого желания. Человек, которого очень хочется обнять всё равно далеко.

холерик, экстраверт, интроверт, неудачник, лидер, шлидер, кризис в личной жизни...

зачем вы загоняете себя в рамки? просто живите.

прям психологическое заключение какое-то со сроком в депрессию...

для того чтобы жить не нужны названия - это жизнь, а не афиша...

В колонках играет - загадай желание

попробую сказать так:
"будь счастлива"
нет, не пойдет...
может "от**бись"?
нет, грубо...
или "забудь" ?
нет, не хочу чтоб забывала...
"живи без меня"?
нет, хочу быть в её жизни...
"прощай"?
нет, все равно увидимся...
ааа... понял
"ТЫ НУЖНА МНЕ! Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ!"

Короткий фильм о любви: главные актеры я и ты - разбили друг другу сердца на два огромных куска. Один я подарю тебе, чтоб быть с тобой всегда. Другую отдам судьбе за то, что нас свела...

И каждый день смотря в окно или идя по улицам ночного города, воя на каждую звезду, буду загадывать желание...
Желание встретить тебя и быть с тобой навсегда. Может это просто мечта, но моя жизнь без неё ничто...

Осенью по лужам бегать со смехом, зимой под снегом умирать с холода...
И вечно холодные руки в моих ладошках и твои живые глаза...

Три таблетки глицина в день делают из меня прекрасного социального овоща: ни тревог, ни обид, минимум чувств и в меру эмоций.

Не оправдываться, но оправдывать.

В последнее время путаю, что происходило во cне, а что наяву.

В нашем мире есть пару неписанных правил поведения людей про искренность и взаимопонимание, правил бытия или просто психология наша узка и стоит только найти разгадку понимать и манипулировать людьми станет легче.

Как найти эти способы?

Как понять людей и когда нужно быть с ними искреними?

Чувствовать как и где быть с человеком открытым и искреним ты начинаешь с рождения, это подсознательно в нас. Но это чувство надо развивать. Развитие приходит с опытом, а опыт с общением.

Да, порой люди нас могут задеть, убить или поранить, но поверьте каждая боль - это урок для нас, в следующий раз вы будете аккуратнее и внимательней смотреть на людей, выбирать друзей...

Вот только в любви внимательности мало. Тут вступает в бой сильнейшее чувство на Земле. Оно отключает все остальные. И, бывает такое, ты знаешь что это неправильно, но идешь этой дорогой, потому что кровь от быстрого сердцебиения приливает к голове и ничего кроме любимого ты не можешь думать.. все для него... и порой лучше побыть немного на расстоянии, повременить чтобы ему не навредить, чем при первом намеке на ответные чувства рваться в бой.

Это жизнь. Это "розовые очки", которые не дают нам порой видеть мир какой он есть и трезво оценивать ситуации. Так что будьте аккуратны. Прислушивайтесь и уважайте чужое мнение. А главное ,чтобы не навредить не себе и не вашим окружающим - будьте искренны! И к вам вернется эта искренность добротой, дружбой,...

Люди чувствуют, когда с ними искрене и по доброму поступают и ОЧЕНЬ ЦЕНЯТ.. не бойтесь!

 

P.S. А если вас укусят за искренность, пишите мне я проведу этому человеку лекцию и дам сдачи!

Сидели на кухне, поджала ноги под себя, обняла колени, облокотилась на них подбородком и смотрела как я хлюпаю чаем...улыбалась своей очаровательной улыбкой, которую так обожаю... ей хотелось смеяться, смотря на меня..
а я просто радовался, что она рядом.

счастье мне сниться... улетаем, в те края, что называем мы раем...

твое сознание не ясно мне вовсе. я не хотел запасть тебе в душу, слышишь?
но ты запала мне. хочу и не хочу одновременно забыть тебя.
это просто сумасшедший город, с такими же людьми..
я такой же как они, просто смотрю со стороны..
сумасшедший я и ты не лучше. почему нам не быть вместе?
сходишь с ума? - сходи со мной.
грустишь? - я с тобой
не любишь? - вот и я могу врать

только сердце не переделать.

Фотографии Timothee : На московских изогнутых улицах

Ни звука и не шороха, ни мелочи, ни повода
Не прячься, не обманывай
Люблю тебя…
Стирает время, время лечит
Беспощадно, бесконечно
Прячь глаза, устали плечи от себя
Люблю тебя…
И повторять ошибки, доверять не тем,
И пульсы, килогерцы, средь тела тесных стен,
И в скомканных ладонях, скомканное сердце
Отдаю тебе на совсем
Всегда пустой почтовый ящик, я беспечник настоящий
Твой последний встречный я
Люблю тебя…
Ни звука и не шороха, ни мелочи, ни повода
Не высказать, не скрыть
Люблю тебя…
И повторять ошибки, доверять не тем,
И пульса килогерцы средь тела тесных стен,
И в скомканных ладонях, скомканное сердце
Отдаю тебе на совсем

Х: Брейн) чем мы сейчас занимаемся?
Y: улыбаюсь Пинки...а ты?)
Х: эгоистка.. я просил чем МЫ занимаемся))))
Y: ахахах........))))))))))))))))))ну(((((( я не эгоистка! :)
пытаемся захватить мир))
Х: немного не правильно)))) Пытаемся создать наш мир... )

 

p.s . воспоминания

Чтобы мы не делали и куда не прятались, любовь все равно найдет нас...

с поп-корном за фильмом или слушая музыку в огромных наушниках... уже музыку про тебя...

если бы послушала её ты бы была уверена, что я тот кто тебе нужен и несмотря на время не угас..

хоть мы почти не знакомы....

хочу видеть тебя счастливой в кедах или на каблуках, на набережной Питера или по бульвару в Москве...

всё равно где, даже если не со мной... главное твои живые глаза и улыбка...

у нас два разных бога но одна дорога... хоть я иду по обочине, но рядом с тобой...

фильм. название. ты.
какая столица неважно. неважно какой город. какая страна.
в каком ты настроении или кто я.
главное мысли. идеи. чувства. желания.
нет, главное это ты.
в любых из моих мыслей ты прекрасна...
а я разрываюсь на части думая о тебе..
и мечтая быть ближе хотя бы на шаг..

ничего, моё сердце разорвется. но ты будешь счастлива, я верю...

я ненавижу когда ты куришь. и так люблю когда ты выпускаешь дым изо рта...
ты любишь не спать до утра. а я засыпаю на твоих коленках, смотря фильм..
это всего лишь слова, но они для меня много значат...
они всё что у меня есть от тебя...
желание быть ближе и невозможность делать тебя счастливее...
я хочу быть с тобой и ненавижу быть тобой...
я ужасен, а ты прекрасна.. поэтому жизнь так повернула.

она умная... мне не понять...

Пускай ты не со мной, пускай ты не для меня, но радуюсь за тебя и грущу, если что-то у тебя так или не так.
Знаю у тебя всё будет хорошо, иначе не может быть... и вот вроде у тебя все наладилось..
и опять та же пепельница, те же мысли, похожие проблемы, как две капли воды...
или как те сигареты, которые ты куришь думая о чем-то что тебя волнует..
дым выходит у тебя изо рта будто ты огнедышащий дракон.. ты хочешь быть как он невозмутимым и сильным..
но понимаешь что лишь с сигаретами можешь быть до конца откровенна...

переживаю за тебя, хоть уже не вхожу в твою жизнь...

Вторые сутки на овсянке и искусстве.
Ничто не радует больше, чем воплощённые идеи. Когда видишь готовый результат и сравниваешь его с ворохом эскизов карандашом или тушью.

Вчера к злакам добавились пару литров шампанского.

Последние деньги отдал за стрижку и бутылку шампанского.
Cтрижки у меня меняются чаще, чем жизнь
И вообще, утренняя тошнота — верный признак удавшихся вечеринок.

Ещё год назад хотелось гулять так, чтобы потом неделю жалеть. Сейчас же хочется, как минимум, всё помнить. И, если уж помнить, то ни о чём не жалеть.

Постклубный рихаб у меня обычно сводится к жёсткому детоксу со всеми вытекающими или «умылся-проснулся». Чего-то эдакого, чтобы красные глаза, счастливая печень и литры минералки не получается.

Последний месяц жизнь протекает между вечеринками и работой. Не жалуюсь. Но выспаться иногда хочется....

Вот оно лето...