- Здравствуйте. Это программа "Квартирный вопрос". И сегодня мы находимся в гостях у Николая Валуева. Мы находимся тут уже неделю и очень надеемся, что сейчас Николай придет и выпустит нас отсюда. А так же вернет нам паспорта и при этом не заберет последнее здоровье. А сейчас давайте посмотрим, чем же занимался хозяин квартиры, пока мы тут делали, так сказать, ремонт. На этих кадрах вы можете видеть, как Николай отдыхает. Ну как отдыхает - тупо спит. Гоша, перемотай на три дня вперед. Вот еще интересный кадр - Валуев у стоматолога. Лечит зубы, как это мило. Гоша, кадры, как стоматолог вставляет обратно свои зубы и челюсть, можно пропустить. А, вот еще забавное видео - Валуев в библиотеке. Видимо, ошибся дверью. Действительно, очень интересно понаблюдать, как Николай требует у библиотекарши новые перчатки и грушу.
Но что это? Слышны тяжелые шаги на лестнице. Кажется, это возвращается хозяин квартиры. И действительно, входная дверь слетает с петель одним ударом.... Здравствуйте, Николай!
- Угу.
- Вы знаете, у нас в программе участники обычно дают подарки ведущей.
- О. Я на "Поле чудес"? Ну это... Давайте я вам с правой дам...
- Ээээ... Не надо. Давайте лучше я расскажу, что мы тут сделали с нашим дизайнером.
- Давайте. А потом я расскажу, что я сделаю с вашим дизайнером, если мне не понравится. И покажу даже.
- Ничего не получится, Николай, ибо вы его убили дверью, когда вошли. Кстати, о дверях. Мы вам поставили новую... Сверхпрочную... Эээ.... Металлическую дверь от нашего спонсора. Двери "Жесть" - выдержат любую...Ээээ... Ну почти любую жесть. В общем, вот, Николай. Из конфиденциальных источников мы узнали, что вы занимаетесь спортом.
- Угу...
- И поэтому прихожая оформлена в ярком, спортивном стиле.
- В черно-белую клеточку с желтыми рамочками?
- Ну шахматы - тоже спорт, Николай. Ай, не бейте меня.
- А вот это что?
- Ну как.... Это зеркало, Николай. В полный, так сказать, рост.
- А в нем что? Такое большое и страшное!!!
- Как бы помягче вам намекнуть... Это вы, Николай. Точнее, ваше отражение.
- Ахренеееееть! Ого! Ух тыыыы....
- А вы думаете, что вы - маленькая девочка с двумя косичками и веснушками на лице? Ой. Больно же. Пойдемте дальше. Сразу из прихожей мы с вами попадаем в туалет. Гениальная находка нашего бывшего дизайнера. Представляете, вы возвращаетесь домой, вам приспичило, лифт не работает, в подъезде консьерж, поэтому такие дела там не сделаешь, вбегаете в квартиру, открыв супернадежную...Кхм... Супернадежную дверь от нашего спонсора и бац, вы уже в туалете.
- Да, нормально. А почему писсуар на уровне головы?
- Ну вы же сильный человек, Николай! Поднатужитесь. Ай-ай-ай. Мне, кштати, вшегда хотшелошь наущится швиштеть. Щеперь полущитщя. Пойдемте дальше. Штольня! То есть шпальня! Шпальню мы вам шделали в духе древне-римшких гладиаторов. Ничего лишнего.
- А чо без окна?
- Я ше говорю, Николай, ничего лишнего. В шпальне надо шпать. Поэтому тут только матраш на вшю комнату. Общая площадь, кштати, 3 квадратных метра. Ой. Шпасибо, Николай, я, как раш не ушпела накращить левый глаз. Ну, шлева у наш кухня, шправа ваша библиотека, которую мошно ишпользовать как кладофку. А вот это наша гениальная находка - ванна!
- На балконе?
- Ну вам же нечево шкрывать, Николай, не так ли? Наоборот, штрана должна жнать швоих героев, так шкажать, не только в лицо, но и в рифму!
- А это что?
- Ну это мы поштавили такой шпешиальный шест. Если вдруг на вас нападет лирищное наштроение, вы не шможете от него отбитьщя и жахотите штанцевать штриптиз на радошть шощедям. ОЙ! Дорогие жрители, кажетщя шейшас меня будут убивать. Поэтому открою маленький шекрет - этот шест так же можно ишпользовать как аварийный выход, в тощности как у пожарных. И, думаетщя мне, наштало время им вошпольжоваться. Прощайте. Это была программа квартирный вопрош.
- Ключевое слово - была! На, на. На, на....

http://dee-troy.livejournal.com/

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

10 дел которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!!!
- Нету...
- Снимай штаны!!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете женy!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы!
- Я выбиpаю безопасный секс!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча

– Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

У армянского радио спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума русского?
Радио отвечает:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Звонок по телефону скрипачу:
- Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Hемедленно прекратите это ваше пиликанье!! Еcли оно и дальше бyдет продолжаться, то y меня просто съедет крыша!!!
- Уже съехала. Скpипка сломалась неделю назад...

- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

Утки!
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
— Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
— Блин, я типа то же самое хотела сказать!

Отличная идея!
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презерватив.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презерватив в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
— Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
— … Не друзья они мне больше.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

- Говорят с 2015 года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет свое вращение.
- Блядь, говорил не шаркайте, когда ходите!

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
Читать далее

Мужик писает в подъезде подходит маленькая девочка.
- Дяденька, можно я вас за правое яичко возьму?
- Да.
- А можно за левое?
- Да.
(стукая их) - Сколько раз я тебе говорила, не ссы в нашем подъезде!

Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали.

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и
получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну, ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня...

Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом небоскребы были "разрушены" метеоритами.
Потом их "взорвали" космические пришельцы с помощью лазера.
А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались.
Судьба...

Волк курил косяк, что-то отвлекся - нет косяка... Стал у всех выяснять - заяц не брал, лиса не брала, смотрит - ворона летит. "Ворона, косяк не видела?" - "Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть не могу!!!"

Дорога. Тут вдруг врезается запорожец в 600 мерс!!!
Мужик из запорожца выскакивает, никого не видит, с мерса никто не выходит.
Он подходит к мерсу, стучится:
-Ой, извините, простите!
Никого, и тишина. Опять стучится - никого. Уехал.
Проходит минут 20,открывается дверь мерса, выходит новый русский:
-Блин, пока подушку безопасности разгрыз, лоха упустил.

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...
Читать далее

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

(c) Doronchenko

З.Ы.
И ведь правда на 100 процентов!

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!

как всегда (с)перто с ЯПа

и ишшо оттуда же

Пасибо за симпу, не знаю какая у меня потрясающая внимательность такая уж...