Кто кинул симпу и не подписался? Очень приятно, спасибо

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх*ячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к
Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а отчего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде бы ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось...
Тормозит нас гаишник, водитель выходит, идёт к гаишной машине общаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между
сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гаишник, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо,
сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую свои водительские права! Гаишник
кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...

Это было в году 1985, пошли мы с одноклассниками в ДОСААФ (может помните, что это такое). В секцию парашютного спорта. Как мы там учились, это отдельная
история. Допустили нас до прыжков. Дело было зимой. Идет предполётная проверка парашютистов. Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к
одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмёт?
Тот: -Нет!
Инструктор:
- Как зовут?
Парашютист: -ОЛЯ!

Что Вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко матюкаюсь и имею огромное желание покинуть сей лифт.
Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте?

РАДУЮТСЯ. Ибо это - ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем лифте.
Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6 минут - 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут - 35 тысяч долларов и т.д.

Читать далее

Кривой Клык. В результате совместного распития крови завязалась ссора между Д., 1431 года рождения, и 170-летним Т. В результате Д. нанес своему соупырнику 150 ударов трупом по голове. Последний удар оказался роковым.

Москвабад. При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.

Ворск. Накладные и счет-фактуры на семь тонн героина пытался провезти наркокурьер-экспедитор из Торчистана в своем желудке.

Криминогорск. На месте первых бандитских разборок конца прошлого века будет установлен мемориальный Вечный Пистолет. Из ствола памятника будет идти Вечный Дымок.

Скипидарск. Работники вытрезвителей потирают руки и кушетки в предвкушении празднования Дня Города.

МОСКВА
Скунцево. Неудачей закончилась попытка ограбления банка "Бабло Москвы", предпринятая тремя сообщниками. Оказалось, что банк не работает с физическими лицами в масках.

Буренушки. В результате совместного распития спиртных напитков в песочнице, устроенного кое-где работающими Н., К., В. и Д., захлебнулся слюной 17-летний подросток Ц., наблюдавший за увлекательным процессом с качелей.

Папина Теща. Два автомобиля КАМАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БЕЛАЗ.

Мамина Чаща. Двое родителей в черных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из помещения книги и компьютерные приставки на большую сумму.

Коровий вал. Вчера, около 12 часов вечера на Кактусовском проспекте вспыхнула сигарета "LM". Как предполагают эксперты, причиной возгорания стал поджог.

Чмовники. В результате операции "Глухарь" работниками Глебожегловского РУВД было обнаружено ещё 383 нераскрытых уголовных дела.

Потёмушки. Задержан маньяк, который садился в лифт с молодыми девушками и подмигивал им. Всего от развратных подмигиваний пострадало 18 ни в чем не повинных девушек.

В тюрьме Бутылки обнаружен подкоп, по которому заключенным переправлялись телевизоры, холодильники, игровые автоматы и прочая бытовая и развлекательная техника.

Пытай-город. Вчера от здания Генпрокуратуры РФ был угнан мотороллер, принадлежащий главе этого ведомства. Возможно, это месть олигархов?

Бирюлькино. За помощь в задержании квартирных воров 7-летней девочке Оленьке О. вручили ценные подарки (из числа спасенных вещей) — серебряный портсигар и пепельницу.

Бухимки. Вчера состоялось давно уже проанонсированное избиение слесарем Сидоровым своей неверной жены Сильвии.

Шишмарьино. На улице Спортивной злоумышленник выхватил у женщины сумку, в которой лежали кимоно и нунчаки. Это уже не первый случай с этой женщиной, и каждый раз все заканчивалось одинаково: опозданием женщины на тренировку.

Пододеяльники. Крупная сумма денег была похищена вчера из тайника, оборудованного в кобуре сержанта ГИБДД Палкина. Кража произошла в ночное время, когда сержант беспечно отдыхал дома после трудного трудового дня. Подозрение пало на жену или сына Палкина. Вне подозрений — кот и канарейка, у которых есть алиби: они наблюдали друг за другом.

Неохотный ряд. Вчера в лимузин бизнесмена Керамзидзе въехал горбатый "Запорожец" пенсионера Трюхина. Незадачливый пенсионер въехал в правую дверь, проехал по салону и благополучно выехал в левую дверь, изрядно перепугав самого себя. Керамзидзе не стал заявлять на Трюхина, так как опытный пенсионер с 20-летним стажем не нарушил правил дорожного движения.

Шеррибрендьево. В результате пьяного примирения гражданин Сивушов простил своему собутыльнику 10 ударов сковородкой по голове.

Отстанькино. На Волосейке взорван криминальный авторитет Тампончик, ехавший в своей «шестерке» в сопровождении «шестерок».

Ментовники. Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стену, зачем-то выбил себе зубы, сломал ребро и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 100 лет.

- Ой! Драсьте. А вы меня до ЦУМа не подбросите? У меня машинка сломалась, а мне туда так надо, так надо.
- За сколько?
- Оптимально минут за десять.
- Я имею ввиду - по деньгам сколько?
- Ну, сколько скажите.
- Садитесь.
- Спасибо, сажусь.
- Та-ра-та-та! И снова здравствуйте, это программа ТНТ, телеканал Такси. То есть наоборот. Меня зовут Алексей, а Вас?
- Дана. Борисова
- Ой. Не признал. Это хороший знак в нашей программе - можно стать богатым... Хотя сегодня, наверное, будет исключение из этой приметы. Правила помните?
- Как я могу помнить то, чего никогда не знала?
- Ээээ.... Одну секунду, извините, у меня телефон звонит... Алло. Да... Да... Понял... Даночка, мне только что позвонил наш редактор. Это хорошо, что вы не помните наши правила, потому что только для сегодняшней поездки они изменились и звучат по-новому.
Вопросы будут простые, очень простые и наипростейшие. У вас есть восемь подсказок. Это - спросить у прохожего; спросить у прохожего не только, как проехать; спросить у прохожего не только как проехать и как вы выглядите, но и ответ на вопрос программы; спросить у прохожего не только как проехать и как вы выглядите, но и ответ на вопрос программы после того, как машина остановится.
- По-моему, тут больше восьми...
- Это первые четыре. Еще четыре - это позвонить подруге; позвонить умной подруге; позвонить умной подруге, чтобы узнать телефон Ханги; позвонить Ханге, чтобы узнать ответ на вопрос программы. Все понятно?
- Не совсем. А я что, не могу использовать помощь зала?
- Какого зала?
- Ну откуда мне знать. Колонного, например. Там всегда народу много. Или вот зал, где в "что? где? когда?" играют.Там Друзь и Поташов...
- Идите в жо... Извините, не самые приятные воспоминания. Нет, не можете, к счастью. Еще вопросы есть?
- Ну, кто виноват и что делать?
- Дана, я имею ввиду - по нашим правилам есть вопросы?
- А, нет, дружочек. Начинайте.
- Отлично... Ииии перрррр......вое и последнее, что я хочу вам сказать - мы приехали. Единственный случай в истории программы, когда никто не проиграл и не выиграл. До свидания.

http://dee-troy.livejournal.com/216688.html

Первый раз страшно, а потом нравится. Женщин должно быть две – основная и запасная. Это число является оптимальным с точки зрения надежности и безопасности. Основными факторами, влияющими на надежность, являются правильная укладка, правильное положение тела и стабильность.

Не допускайте одновременного применения основной и запасной женщин, так как при этом они могут перехлестнуться, что вызовет их одновременный отказ. Существуют модели запасных женщин, которые допускают одновременную работу с основными, но их использование затруднено из-за сложностей укладки.

Укладка

Своих (впрочем и чужих тоже) женщин лучше укладывать самому. Считается, что они это чувствуют и ценят. Если у Вас есть большой опыт и способности к укладке, то Вы можете зарабатывать укладкой деньги. Есть укладчики, способные уложить до десяти женщин за рабочий день.

Женщины требуют регулярной переукладки. Чем чаще и аккуратнее Вы это делаете, тем меньше вероятность отказа в будущем. Основную женщину требуется переукладывать чаще, чем запасную.

Несмотря на то, что у каждой женщины есть свои особенности укладки, есть и общие правила. Действия укладчика должны быть решительными, но без применения грубой силы. Укладка должна производиться на специальном укладочном столе достаточных размеров. Следите за влажностью: пересушенная женщина укладывается плохо.

Если Вы устали, и у Вас нет сил и желания уложить женщину, лучше отдохнуть и освободить укладочный стол для других.

Действия при отказах

В первую очередь необходимо определить тип отказа – полный, или частичный. Неправильное определение типа отказа приводит к большой и невосполнимой потере времени. В случае частичного отказа следует найти его причину и попытаться ее быстро устранить. Если причину найти не удалось, то нужно действовать как при полном отказе. В случае полного отказа следует немедленно произвести отцепку от отказавшей женщины, убедиться, что она отошла достаточно далеко, и ввести запасную с помощью кольца. Если запасной женщины у Вас нет, то в такой ситуации Вам остается только подергать за свободный конец.

Вместе с тем, всегда следует помнить, что отцепка – это последнее средство. Помните о том, что запасная женщина тоже может отказать.

отсюда

На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии.

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Читать далее
отсюда

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?

Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории.
Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.
Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.

Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок.
При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение.
Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.

Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой.
"Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается.
Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину."Школьжко!"- уныло замечает он.
Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.
"Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

Ха-ха, привет! Сегодня мы под ваши аплодисменты будем говорить про кино. А точнее про артистов кино. Аль Пачино и Роберт Де Ниро. Аль Пачино и Роберт Де Ниро сука красивые. Все армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино или Роберта Де Ниро, но, сука, вырастают и становяцца похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна. Арнольд, Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все русские мальчишки мечтают быть похожими на Шварценеггера или на Сталлоне, а вырастают и становяцца сука похожими на Кокшанова или Пуговкина. Анджелина Джоли. Анджелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть поожими на Анджелину Джоли. И все мальчишки тоже сука мечтают чтобы девчоники выросли и были похожими на Анджелину Джоли но… девчонки вырастают и становяцца похожими максимум на Ларису Удовиченко, а некоторые на Акопяна и Пуговкина... Дженнифер Лопес. Дженнифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и стать похожими на Бена Аффлека, потому что только у Бена Аффлека есть годовой абонемент на посещение застрахованных зон. Сэмюэль Эл Джексон. Сэмюэль Эл Джексон сука молодец. Все студенты Российского Университета Дружбы Народов мечтают быть похожими на Сэмюэла Эл Джексона, но сука вырастают и становяцца похожими на Пьера Нарцисса. Мой любимый актёр – Джеки Чен. Джеки Чен сука весёлый, хаа. Все китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а вырастают сука и становяцца похожими друг на друга. Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо всё. Шэрон Стоун. Шэрон Стоун сука… всё по Шэрон Стоун. Ален Делон. Ален Делон сука приятный. Все вьетнамские дети мечтают вырасти… всё по вьетнамским детям. И наконец Вадим Галыгин. Вадим Галыгин сука хороший и мы вызываем его сейчас на сцену!

Заходим не стесняемся! Смотрим!

Пользователям мобильных телефонов серии Walkman 2.0 наверняка интересно было бы узнать о функции показа обложки альбома - AlbumArt.
AlbumArt - функция показа обложки альбома текущего трека. Обложка располагается в правом верхнем углу, но мало кто знает, как добавить к музыкальному файлу обложку, и поэтому кроме как в стандартной мелодии Greeting, обложки больше нигде нет.
Для того, чтобы прикрепить к музыкальному файлу картинку(не обязательно обложку, можно просто прикрепить фото исполнителя и т.д.), надо скачать программу Tag&Rename (имеется на сайте). Скачав ее, выбираем директорию Multi file tag editor, а внизу слева выбираем директорию, где программа найдет музыкальные файлы. В правой нижней части экрана Вам будут показаны файлы, найденные в этой директории. Щелкните на нужном файле, вам откроется Tag editor. И справа будет пункт Art. Ну дальше все просто, выбираем Add, находим файл жмем Save. Но чтобы картинка сохранилась, надо еще отметить этот файл галочкой и нажать "Save tags".
Несколько примечаний:
1) Изображение не должно быть слишком большим - плеер его не покажет. Рекомендуемый размер изображения не больше 275х270;
2) Также с помощью этой программы можно сделать, чтобы плеер читал русский, а не показывал "крякозябы";
3) Если к музыкальному файлу прикреплена обложка, можно ее сохранить, нажав Save to file.

взято тута