Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.
========
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?
==
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.
===
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
======
Каштанка приглашает Муму на тусовку с местными кобелями.
- Не могу, - отвечает та. - Я занята, пишу роман.
- Интересно, и о чем же он будет?
- О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала:
"Потный Герри и философский камень на шее".
====
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш):
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, моё...
- И что???
- (всхлипывая) Солнце... это жёлтый карлик!
====
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашёл с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
===
Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку,
то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
=
Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
=====
Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником. Муж начинает возмущаться, она его перебивает:
- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла?
Муж: - Сарра! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!!
====
Из разговора женщин:
- Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки.
=====
Новогодняя акция в аптеках города!
Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!!
=====
Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
===
- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
==
Однажды Наивный Стас попал в сумасшедший дом. Исключительно по ошибке:
он оказался похож как две капли воды на известного маньяка. В приёмном покое Стас устроил скандал:
- Я буду жаловаться, не имеете права держать в психушке нормального человека.
Наконец доктору это надоело.
- Ну хорошо, давайте проведём простейший тест на нормальность. У маньяка, которым мы вас считаем, есть примета: отсутствие вкусовых ощущений.
С этими словами доктор поставил на стол два одинаковых горшка:
- В одном из них российское дерьмо, в другом - украинское. Если вы сможете различить их по вкусу, мы признаем вас нормальным, -
закончил он, вручая Стасу ложку.
Стас попробовал из одного горшка, потом из другого, скривился и показал на него ложкой:
- Это российское.
Профессор посмотрел в записи, потом на Стаса:
- Правильно. Но как вам это удалось?
- Элементарно, профессор. Дерьмо из второго горшка отвратительно на вкус, а таким мне кажется только российское дерьмо. А дерьмо из первого горшка показалось мне совершенно безвкусным. Я вообще равнодушен к иностранному дерьму. Ну так я доказал свою нормальность?
- Ну, в общем-то, смысл теста в том, что нормальный человек не станет есть дерьмо.
===
- Не знаешь, за что академика Н. приговорили к 15 годам?
- За измену родине. Он выдал врагам России нашу главную государственную тайну - План Путина.
- Но ведь он всего лишь сказал, что никакого плана Путина не существует!
- Вот это и есть наша главная государственная тайна.
==
Диего Марадона заявил, что сделал себе татуировку с портретом Уго Чавеса.
Она дополнит уже украшающие футболиста портреты Че Гевары и Фиделя Кастро.
Марадона также сообщил, что у него на теле остался только один достаточно крупный участок, свободный от татуировок, и он хочет разместить там портрет президента Буша.
