ну и пиздец вам всем, если вы нам отомстить решите

По всем постам, написанным мной ранее, можно решить, что я весьма слезливая барышня с отвратительной нервной системой и неумением держать себя в руках. Ну по крайней мере, когда я их перечитываю - у меня именно такое ощущение DD
На самом же деле я всегда была сильной духом барышней, которая могла пережить практически все беды этого мира наверное) И вот в январе этого года наверное какая-нибудь сучка сглазила меня. Во-первых, я стала нежной к своему ненаглядному, даже когда он этого не заслуживал. Во-вторых, я сильно плакала, когда мы расстались, что тоже не сильно на меня похоже. В-третьих - я хотела его вернуть эти несколько месяцев после расставания. ну и так далее, это не очень важно)
Благодаря всем этим чудесным событиям я стала не в меру слезлива, что тоже ну не пиздато, скажем так. И как с этим всем быть - понятия не имею!

все. почему так?видимо, каждому по заслугам, надо было раньше быть лучше, быть разумнее, дорее и нежнее, а не сейчас, когда пути назад уже нет. Ты останешся хозяином моего сердца, пусть никогда и не узнаешь об этом. Спасибо за все и прощай. Твоя Марина.

ну вот могу поздравить сама себя - я лишилась шанса вернуть своего бывшего. Мы слегка выпили, и я открыла ему душу. теперь он будет избегать меня и не будет трубку брать. Дура, да. Знаю)) но зато высказалась! И мне стало легче! Но конечно шанс на воссоединение пропал(

а так же вчера и ближайшие два месяца назад все одинаково) ну да и что) черт, надо выпить) Да, пожалуй надо просто немного выпить и все)

Да, это снова я. Да, время идет. Время идет, а ничего не меняется. Дорогиененаглядныесуперчудолюди - подскажите, как заарканить бывшего)

нет нельзя ложиться спать в шесть утра(мозг выдавливается через уши и я сейчас сойду с ума(

В колонках играет - портишед
простите.

прочитала "любовницу" януша вишневского. там есть замечательный кусок с описанием нескольких часов жизни Магды Геббельс,жены небезызвестного доктора Йозефа Геббельса. а также некоторые подробности из жизни Гитлера и Евы Браун. Знаешь, весьма интересно читать про недостатки великих людей(не ошибусь,назвав Гитлера великим - редкий мозг может дойти и организовать все это). читать про его страхи, про привычки, например про то, что, женившись-таки на Еве, он так и не побывал в её спальне, в первую брачную ночь она пошла в свою спальню, он - в свою. а через два дня они застрелились. причем выстрел был один, а трупов было два.тоже весьма интересный момент.. но это уже история. не люблю историю. потому что в ней нет ни слова правды, нет той прекрасной интриги, а лишь полная и беспросветная ложь..
а среда историков по мне настоящий шалман из баррикад. каждый пытается без особых доводов доказать, брызгая слюной и топча ногами, что именно он окончательно и бесповоротно прав! только он! остальные точки зрения - дерьмо полное.
Поэтому лично для меня куда проще было непрожеванными кусками проглотить школьный материал, ответить на все вопросы именно так, как этого требует учитель, и все. Полнейший пассив. но..
у каждого своя история. То, что расскажу вам я, завтра расскажет абсолютно другой человек и абсолютно иначе. И может именно он окажется более прав, а я лишь бегаю до сих пор в розовых очках.. се ля ви...

знаешь... думаю, у каждого бывало, что под действием прочитанной книги или какой то услышанной песни вживаешься в роль главного героя.вчера под действием "одиночество в сети" Януша Вишневского чуть не повернула всю свою жизнь вспять. глупо, конечно, ведь это истории, придуманные автором, не более того, но боже мой, как они терзают душу все таки!!!!((буквально накрыло с головой. приходит полное понимание своей никчемной жизни. и желание убежать, немедленно убежать, как можно быстрее и дальше из этого чужого пустого без эмоций города.... и лишь отсутствие возможности это сделать удерживает на одной кровати с человеком, которому ты абсолютно и бесповоротно безразлична..

no comments... sorry




опять вечер. опять одна сижу на кухне.. он тихонько сопит на диване, такой свой и такой чужой, такой желанный и такой отталкивающий...
черные окна домов за окном, пустынный двор старого питерского дома, все так темно, уныло и... печально.
безгранично печально. печать печали просто повсюду касается своими тяжелыми лапами, навевает тоску, уныние и ощущение полной безнадежности...
а ведь мне абсолютно несвойственно это состояние. и тем не менее это так. я сижу. думаю. страдаю. но он об этом никогда не узнает. никогда.