Все в порядке, тихо, мирно. Темная сторона меня дремлет, а светлой уже не осталось.
Той, кем я была когда-то очень грустно с ней общаться - она там, по ту сторону и никогда уже не станет частью моего мира. она - это мое прошлое, а память жестока, да и будущего не видно, а настоящее скрыто за шумящим дождем. и мне там самое место - в дожде. проливаться каплями, растворяться, исчезать. меня нет, меня не осталось.

Я смешная. Я повторяю одни и те же ошибки, раз за разом. Знаю, что делать так нельзя, что будет больно, что буду грызть себя за проявленную слабость, неосмотрительность, но тем не менее. Я верю людям. Этого нельзя делать.
Нет, не поймите меня неправильно. Я ставлю под сомнение чужие мысли, если они кажутся мне сомнительными. Я не буду верить и доверять существам незнакомым, даже если они к тому располагают. Я подожду, пока пройдет первое впечатление, и я смогу объективно оценить человека.
Но с друзьями.. или здесь я как раз допустила ошибку и принимала за дружбу обычное приятельство, которое непостоянно.
Вряд ли. У меня всегда так. Мне очень быстро надоедают вещи. Только я не сразу это понимаю. А люди. Хм. Это те же вещи. Их ведь тоже можно сломать. И вещь устарела, а расставаться жаль. Как же! Это ведь мое! Дура. Не твое. Потому что это как раз она считала тебя вещью. И ты ей надоела раньше, чем она тебе.

"Вещь! Вот и слово для меня найдено!" Ха.

Но мы еще повоюем. Мне не важно. В конце концов, мне есть, с кем общаться, советоваться, пить, смеяться. Кому можно позвонить в три часа ночи и разрыдаться.
А ее эгоизм мне надоел. У меня, черт возьми, своего предостаточно! Жаль, что она не знает о существовании этого дневника. по крайней мере не знает, что это мой дневник. А если знает. Что ж, тем лучше для всех.
И плевать на все, я буду счастлива. В это я верю.

Я тут, помнится, писала про одиночество. Что я его люблю, что мне большего и не надо. да.. а есть еще и другое одиночество, от которого хочется бежать и кричать во весь голос. Можно говорить с кем-то, можно даже улыбаться, сопереживать, но потом все это уходит, и в осадке остается одно: неприкрытое, уродливое одиночество, от которого спастись можно лишь самому, здесь вряд ли кто еще поможет.
Здесь, наверное, уже вообще ничто не поможет. Да и надо ли. Это такое мазохистское наслаждение собственным несовершенством, сладостное оплакивание боли.
Такое бывает. Не редко и не часто. Просто случается и все.

я сейчас пойду и обо всем забуду. я буду счастлива и улыбчива, все будут знать, что у меня все хорошо, пусть так думают, так лучше. потому как свою жалость я еще стерплю, но постороння меня сломает окончательно.


вот, вроде и высказалось, а вроде как и в никуда..

В колонках играет - Butch Девчонки не плачут

Когда-то и у нас был выпускной. И несмотря ни на что, ощущение того, что весь мир у наших ног - оно было. Мы - хозяева мира. А сейчас позавчерашние хозяева смотрят на выпускников сегодняшних. Они смешные. Счастливые. Они только догадываются и представляют, что их ждет, но наверняка не знают)
Да, счастье - оно и в незнании тоже.
А у меня за окном дождь. Там сумасшедший ветер, такие обычно с корнем вырывают деревья. И тем уютнее по эту сторону окна, теплее и спокойнее, наверное.
Вот, примерно так.
Все пройдет.
и вообще, стоит быть более материалистичной - завтра воду горячую отключат.

Я люблю одиночество. Это прекрасно. Люблю ночевать дома одна, делать, что вздумается и никого не видеть. Уйти в интернет, в Глубину.
Бутылка красного вина и я.

Ничего не было.

Пустая жизнь. Пустые разговоры.
Мне будет казаться, что событий много, и что они интересны, и что жизнь моя интересна, но это будет не так. Довольно.

Курить одну за одной и собирать дым пустыми колечками. Слушать музыку и наслаждаться проигрышами, которых никогда не смогу сыграть сама.

Просыпаться, пить кофе, маршрутка, метро, встречаться, говорить, смеяться, сопереживать, раздражаться, грустить, развлекать, чувствовать, возвращаться, интернет, читать, смотреть, вода, засыпать.

Говорить только глаголами намного проще. И намного осмысленнее. Трактовка многообразней. Говорить наедине с собой. Такой занимательный тет-а-тет.

Мне бы разрыдаться над этими словами, красиво уронить голову на руки.
Кто-нибудь подойдет, нежно обнимет за плечи и скажет: Все пройдет, милая, все забудется. Но никто не подойдет. И забывать нечего.

я буду здесь жить. одна. сама. так надо.