Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!

_ Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

--------------------------------------------------------------------------------
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа -человек пять. В закрытой кабинке ( где по большойнужде закрылся программист) звонит мобильный. Изкабинки раздается:- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстреене могу. Канал узкий. Сколько ни старался -больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюдавидней, и я вам говорю- расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. Апарень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете повосемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждалже: максимум два метра! Теперь придется вручнуювыколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, чтоли? Парочка перекурщиков, держась за стены, елесдерживается от хохота. Программист орет ещесильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами непоможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никакне пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
----------------------------------------------------------------------

3 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, залпом выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, залпом выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, залп текилы, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну, ладно, блять... Подождём..."