Сегодня вдруг увидел я его рожу за окном и постарался отвернуться и присесть... Зачем? А потому что не хочу его видеть! И даже не хочу чтобы он меня видел! Потом окно я занавесил... Но он ушёл... К окну другому... За сеткой может быть и он меня не лицезрел, но я его смог немного разглядеть, зачем не знаю... Такое жалкое создание... И такое противное ужасно... Я до сих пор не могу понять, что так резко изменило моё к нему отношение, ведь было всё вроде нормально... Почему-то мне это напомнило, когда в последнем эпизоде звёздных войн Дарт Вейдер снял свой шлем и показал свою истинное лицо... Причём похоже было и чувство и внешность... Я чувствую какую-то жалость к этому проклятому созданию... Жалость переплетающуюся с отвращением, причём почти необъяснимым...

 

ЗЫ Всё ещё чувствую себя немного Люком в тот самый момент(((

Я чувствую, что это-очень просто, что надо лишь сделать шаг иль протянуть руку... Дальше станет легче, каждый следующий шаг будет быстрее и легче... Но что мне мешает его сделать, первый шаг? Вопрос, зачем всё это, зачем чтоб было лучше, зачем чтоб было...

 

Я знаю, у меня есть мнение, смысл жизни в том, чтоб её прожить... Но задаётся следующий вопрос "а мне это надо"? "О да, конечно, мне, кому ж ещё!" А правда... Мне ли это надо? По моему не мне, а лишь Создателю... Вот так...

Так странно... Как только они сели в автобус и уехали, я почувствовал что сердце уже и не щемит, не ноет... Может просто совпадение, а? А если нет... Странно... Я то вроде бы не волновался, никаких нервных переживаний, чувств - во мне были самые что не на есть пустота и безразличие, мне было безразлично что случится с кем-то или что они будут делать, куда пойдут и что натворят... По краней мере так казалось... А может... Может! Что-то у меня на подсознательном уровне? Может я испытываю какие-то чувствав глубине души, но даже не подозреваю об их существовании? Равно как и о боли, к которой может быть давно привык я и не ощущаю...

 

Но как такое может быть... Я ясно помню, как я видел их стоящих вместе в обнимку рядом со мной на остановке и как я поглядывал время от времени на это зрелище пустым и безразличным взглядом, даже без зависти и чувства неполноценности того, что у меня нет никого такого... Может мне её и правда лучше никогда не видеть?

 

Уф... Ну ладно, может быть это было лишь совпадение, у меня в последние месяцы что-то и в самом деле плохо с сердцем, сходить надо к маминой знакомой - кардиологу...

 

***

 

И тогда я ксати разобрался, почему не могу быть в компании... Объясняю... Вот когда я в обществе одного человека, кроме него я лишь один и нет никого с кем интересней, с кем приятней, и всё такое... А когда людей куча, то всяко знаю я что все они куда лучше меня во всех отношениях и мне лучше оставаться незамеченным, а лучше там не быть вообще...Дада, всё из-за этого... А ещё есть трудность в обращении - у меня не принято обращаться к кому-то с обращением, я просто говорю и например смотрю на того человека... Знаю, неудобно, но чтож поделаешь, принципы и комплексы всем мной овладевают!

 

Искал сейчас я что-то в интернете... Нашёл... Почитал-почитал, подумал-подумал и сложилось как всегда мнение двоякое... C одной стороны, я ужаснулся и загрузился тому, как я живу, тому что кто-то уже давно может то, что я не могу и всё такое... Но с другой, мысль такая, что вовсе не обязательно спешить, что не обзятельно жить по стереотипам, стремиться к ним и считать себя неудачником только потому что у меня мнение не такое, как обычно у людей!

 

Надо быть именно собой, надо жить своей жизнью и не угнетаться лишь по поводу, что я не такой как все!

 

ЗЫ Что-то я ещё хотел, по моему, сказать на эту тему, ну да ладно, я забыл уже....

 

***

 

А вдруг... А вдруг она хотела от меня большего? Может она думала или хотела, чтоб это было именно свидание, а не простая прогулка друзей или знакомых? Но поняла потом, что я не способен на что-то дальше разговора и гуляния... Вернее! Я ей прямо так и сказал, как всем говорю, ведь эта правда? Да, я всем стараюсь правду говорить и не скрывать её... Я дурак, да? Но как же иначе, всё равно бы это вылезло и стало бы понятно, пусть лучше не мечтают, не надеются, что я такой, каким они меня хотят... Блин, чот мне так грустно( Она мне сказала уже, что я никогда не изменюсь, при этом ещё и то что не надо смотреть на других и быть собой и тогда меня полюбят... А я разве не есть я? Куда уж яшней я есть) А может нет...

 

***

И ещё... Звучит наверно странно) Но я не могу убедить человека в том, во что не верю сам!

Дурные мысли лезут в голову мне постоянно... То вспонимается неприятный случай, о котором в принципе вспонимать уже и бесполезно... То думается о том, что возможно будет у меня, или вообще неизбежно и от воспонимай лишний которого никакого нового решения проблемы не придёт... Только стало вдруг легко мне на душе, так находится то, что её отяжелит... Я чувствую это прямо, как будто что-то сковывает и сжимает мою грудь при вздохе, хотя ничего физического не чувствую...

 

Мне так привычна тяжесть на душе, я к ней привык, что не могу представить как живут иначе... Это для меня естественно... Что даже когда мне как бы весело иль я смеюсь, мне тяжело...

 

И жить не хочется... Поймите меня правильно, я не собрался убивать себя - это против моих принципов... Просто не стараюсь жить, я не пытаюсь что-то сделать, чего-то добиться иль достичь... Мне не хочется себе сделать что-то лучше, даже я б сказал охота что-то себе плохое и нарочно... Нарочно себе... Испортить жизнь, чтобы ещё больше в ней разочароваться...

Надо же... Я уже неделю с ней почти что не общался, лишь пару глупых слов были проговорены в аське и всё... А я хотел с ней вновь увидится... в четвёртый раз! Сходить на фильм один... хотел в эти выходные, но что-то меня держит написать ей, позвонить... Я наверное боюсь чего-то или стыдно, комплексую... Наверно так оно и есть...

 

А я уже забыл, как она выглядит не на фото, а вживую, какова её улыбка, голос... Хотя нет, такой голос трудно быстро так забыть, я помню) Эхь... Так наверное и будет дальше - я ей не пишу, она мне подавно, не перепишемся и не встретимся, забудем мы друг друга, всё утопится в реках времён... Блин, как грустно думать мне об этом( И её слова, что девушка любит словами... На что она намекала( И ещё разговор был про любовь... Бу( Интересно бы узнать, я и правда ей так безразличен, как она старалась показать мне, а?

 

Ладно, хватит мне уже... Я уже привык... Я представляю, будет как всегда... Напишу ей, вспомню как бы через годик или месяц, а у неё уж будет кто-то... посерьёзней, чем раньше и куда лучше какого-то меня... Конечно, лучше( И она будет с ним счастлива... А мне останется лишь радоваться за них... И грустить о том что она не моя, а как это глупо! Всё равно б не стала никогда... такая девушка! Да и вообще, никакая...

 

***

 

Знаете... А мне пару месяцев вроде как и жить хотелось... Но всё прошло... Опять, не вижу смысла жить стараться, не хочется себе хорошего чего-то, у меня в душе такая грусть, такая пустота, такая безразличность ко всему и самому себе... Нет смысла что-то делать лучше, потому что толку нет...

 

Знаете! А я всегда надеялся и верил всё таки в себя! Верил, что со временем я что-то сделаю и изменюсь... Но я не оправдал свои надежды( я разочарован! Всё потеряно... Я уже не жду чуда...

 

Хотя как правило, оно как раз тогда приходит, когда его совсем не ждёшь)

 

А сейчас я просто живу, чтобы прожить и умереть когда-нибудь...

Я вот что сейчас подумал... Неужели есть на свете хоть кто-то, кто именно хотел бы со мной допустим провести время, погулять, просто пообщаться, а не просто согласиться на это... Неужели существует кто-то, кто считает меня хоть чем-то лучше хоть кого-то... Неужели где-то может быть та, которая хотела б быть именно моей, а не чьей-то кто более-менее ей подходит... Которая меня считала б самым лучшим... Бред какой(

 

Я снова думаю, хотя понимаю, что это глупость, почему жить должен я, а не кто-нибудь другой, кто меня лучше...

 

Выхода нет, я никогда не буду жить по другому... Я наверно просто не хочу, не хочу счастливым быть... Я так устроен, что не могу меняться... Меня недавно кто-то спросил, чем он лучше меня... Я что-то сказал, но как оказалось, это дело наживное было, и зависило только от человека... Ну и вот! Меня так убивает, когда говорят "всё зависит только от тебя" или "всё в твоих руках", думаю меня этим.... ррр... обнадёжить... Но им не понять! Им не понять моего главного недостатка, который от меня не зависит... Та черта характера или... блин, в общем такая фигня, из-за которой я почему-то не могу достигнуть того, чего достигли другие и отчего я убиваюсь по этому поводу... Вот! Вот чем я реально хуже всех почти других!

 

Эхь... Звучит наверно так, будто я горжусь этим, такая можно сказать... уникальность! Но к чему она? Хотел бы я жить обычной жизнью? Наверно нет... Тогда по идее надо радоваться такому себе, который есть и не хотеть другого... Зачем мне счастье? Да не знаю я зачем...

 

Я не пойму сейчас, могу ли я кого-нибудь любить и люблю ли щас? Было мнение, что от настроения зависит - это да, так правда... Но есть те, которые своим самим существованием могут мне повысить настроение, даже об этом сами не подозревая и не стараясь) Да, выходит, я люблю... Сразу несколько девушек, но не так как надо бы уже! То есть наверное как человека, мне так кажется...

 

А способен ли я на большее? Могу ли я кого-то любить больше всего и могу ли я не прожить без кого-то и дня? Могу ли я быть готовым на всё ради кого-то... Могу ли я изменить себя и себе ради кого-то? Нет наверно, я ещё подросток, да, ребёнок я... И не хочу и не могу быть взрослее, хотя мне 21... Дада, звучит странно) А к девушкам я отношусь как? Ну нравится к примеру, внешне, внутренне, такая-сякая, и что дальше? Ничего... Я не знаю как быть дальше и не понимаю, как это у меня может быть продолжение и зачем мне это... Я могу лишь гулять и разговаривать с ними, не более... Вот так!

 

А все вокруг серьёзные такие! Даже те кто младше, я смотрю... Кто уже женат, кто-то деньги делает, кто ещё что-то... Такие самостоятельные, серьёзные, целенаправленные, расудительные, умные... РРр... А я ничего не понимаю, что вокруг творится, весь этот мир бежит куда-то, его уносит ветер времён, меня почему-то не трогая... А я стою, озираюсь по сторонам и не могу даже уследить кто куда бежит, какой уж там понять...

 

В общем пост какой-то не о чём, куча глупых мыслей... (Интересно кто-нибудь прочёл этот бред или пробежался по диагонали пошёл к следущему)

 

Я вот что подумал... Зачем пишу я здесь дневник? Почему не на бумаге или у себя в компе... А затем по большому счёту, чтобы кто-то это прочитал и понял что-то, что я по той или иной причине не могу сказать прямо... Зачем я пою на улице, в лифте, в туалете, в лесах и заброшенных дома? Затем, чтобы кто-то услышал моё пение, мой голос и узнал меня или песню и тоже что-то понял... Зачем я вообще живу?? Лишь для себя? Да зачем мне эта жизнь, надо чтобы что-то было для других, надо дарить людям добро и радость, помогать и вселять надежду... Надо... Жаль это у меня выходит далеко не всегда( Жаль...

Что-то в голову пришло совсем недавно, и сейчас меня никак не покидает одна мысль... Вернее обрывки старых детских воспоминаний вперемешку с воображением...

 

***

 

Конец лета, светит нежаркое, но тёплое солнце, по небу шустро бегают белые пушистые облака, покрывая землю иногда своей светлой тёплой тенью... Я стою на усыпанной щёбёнкой железной дороге и вслушиваюсь в отдаляющейся гул уходящей моей электрички... Немного постояв и оглядевшись, я зашагал вдоль просеки, а потом нырнул вслед за тропинкой, уходящей в лес... А в лесу никого, слышно как трава шуршит под лёгкими дуновениями свежего ветра, качается... А я иду с сочным топаньем то по бетонным плитам, то по утоптанной лесной тропе... Ну вот, прошло не много-не мало, полчаса и выйдя в очередной раз из леса я увидел кривёхонькие рядки садовых домиков... Где-то среди них был когда-то мой... Я отправился его искать, иду сквозь дебри поворотов и всё же нахожу его... Зрелище переполнило меня ужасной тоской и ностальгией... Не знаю, как ещё это назвать... Я пришёл туда, где раньше, лет 5-10 тому назад всё было иначе, и я там был... Послонявшись по участку и оглядев прощальным взглядом дом, я сделал несколько снимков на память и отправился в путь...

 

Сады окружали со всех сторон леса и дорог мне было много и я решил куда отправлюсь... Я вышел к пруду и немного походив вокруг него и насмотревшись на камыши с лягушками пошёл дальше... Сады кончались, справа от меня был лес и вскоре садовая улица перешла в грунтовую дорогу , уводящую через лес вправо на просеку... Когда я увидел её издалека меня снова охватило такое чувство... Что я вдруг увидел то что мне лишь снилось или представлялось... Я шёл к ней, через широкую расщелину густого леса, и пел песни...

 

На самом деле там было две просеки, идущие рядом друг с другом и на каждой из которой была своя огромная линия электропередач... Выйдя из леса я сперва посмотрел наверх, на красоту столбов и изоляторов, потом налева и направо... С одной стороны были холмы и равнины, а с другой виднелись вдалеке синевато-сероватые Уральские горы... Я помню, был там когда-то.... И я там снова буду, только не сейчас, уж больно далеко... Постояв немного и насмотревшись на виды, которые мне вдруг открылись в обе стороны, я пошёл дальше по грунтовке в ту сторону, где горы... Теперь слева и справа от меня был лес и травы - наверное лечебные и душистые, но увы, мне неивестные... Я долго шёл, я песни напевал и слушал время от времени мерный звук стрекотания кузнечиков и жузжания стрекоз и слепней, которые иногда на меня садились... Моё одиночество пару раз было нарушено каким-то старичком с мешочком и тарахтящей и вздыхающей машиной, которой, как мне показалось, было очень тяжело ехать по жаркому летнему дню и кривой дороге без покрытия... И что их сюда завело? А меня что? Ну лан) Иду я дальше и вспонимаю, что где-то там впереди была маленькая речушка, на берегу которой я когда-то очень давно потерял свои любимые часы Montana... А ещё я помню, что дальше этой речки ни разу не ходил, разворачивался дальше...

 

Вот иду сейчас и думаю, я иду один, лишь я, мои мысли, просека и столбы с проводами... Мысли разные... Я думал и о том что было очень давно и о себе недавнем... Подумал, что мог бы идти сейчас не один, со мной бы шла... а нет, этого не могло бы быть, мы давно уже не общаемся, всё прошло, забыто временем... Блин! Мне скучно одному уже - подумал я и присел перекусить... Интересно. помнит ли она  меня, скучает ли... Я снова затянул протяжную песню про бродячего певца... Песня моя почти закончилась, как вдруг из-за одного из холмиков я увидел, что кто-то идёт по дороге в мою сотрону, я вгляделся и стал понимать неверотяное... Это была она, та самая, шла и беззаботно улыбалась... Не знаю, заметила ли она уже меня и узнала ли, но по моему наши взгляды частенько пересекались) Она подходила всё ближе и ближе, я зачем-то на время отвернулся, а как повернулся в её сторону, мы были уже на таком расстоянии, когда можно человека точно узнать и даже заговорить... Я выпучил на неё свои глаза, она заулыбалась... "Девушка!", начал я - "А мы случайно не знакомы?!"... Она в ответ мне рассмеялась и я всё понял... Привет сказал я, она тоже поздоровалась со мной... Потом я спросил очень интересный вопрос "Куда идёшь?"; "Туда!" - сказала она, даже не махнув никуда рукой и засмеявшись, но я всё понял))) "А пошли вместе" - сказал я, "пошли!" - ответила она и и снова заулыбалась ещё сильней... "Мне тоже... туда" - я кивнул головой в сторону гор...

 

И вот мы идём с ней вместе, я почему-то взял её за руку, даже не спросив об этом, а она кажись не обратила на это внимание или была просто не против) Я понимаю, что у неё сейчас было очень хорошее настроение и что она.... была очень рада меня видеть в этот день и час! А я как рад был! "Чудо ты моё)" - сказал я ей, она спросила почему, а я ей рассказал, что думал о ней, она и пришла вдруг... Мы много о чём говорили, я много узнал интересного, что у неё нового и она наверно тоже...

 

И вот мы дошли до какого-то поворота, она остановилась и сказала "мне туда"... Я сказал "мне тоже" и мы улыбнувшись друг другу пошли куда-то прочь от просеки... "А тебе куда всё таки?" - спросила она потом меня, я сказал что всё равно, она расмеялась и сказала что ей тоже) Думаю, дальше продолжать не стоит про то, как мы до куда-то добралась, просто пришло время с ней прощаться... "Мы ещё увидимся?" - задал я очень важный мне вопрос - "Конечно", она сказала мне с такой улыбкой на лице, что я поверил... Смущённо переводя друг на друга взгляд она спросилаа "Ну что, пока наверно?" - "Пока..." - ответил я... Мы уже как бы начали отдаляться и я не выдержал и сказал ей "Подожди", она остановилась и подошла ко мне поближе... "А можно мне тебя.... обнять?" - спросил неловко я, на что она заулыбалась и положив руки мне на плечи прижала к себе, я тоже её обнял... Так мы простояли наверное минуту, буквально без слов, потом нас снова потянуло друг к другу и произошло что-то такое для меня совсем невообразимое, я чувствовал это, не верил, но понимал что это на самом деле и почему-то это получалось... Прошло наверное ещё минут десять, как мы отпустили друг друга, сказали пока и разошлись... Я стоял и смотрел ей вслед, пока не упустил её из виду... Она пару раз обарачивалась и видя, что я ещё смотрю на неё, улыбалась мне в ответ...

 

***

Вооот... Если честно, я не думал, что всё так закончится) Хотел просто сказать, как давно я не был в том месте, где я был когда-то... Просто я когда это писал и представлял, мне вдруг одиноко стало)

 

Надеюсь хоть кто-то уделилил моего рассказику несколько минут и что-то понял...